我很自卑，不知道什么时候开始，大概是初中吧，满怀希望来到初中，励志想要考上很好的高中。那时我是走后门进的实验班，班主任很排挤我班上同学成绩很好也瞧不起我，但是我后来努力了成绩也在中等了，可是我们班主任不喜欢我，当时我好像是迟到了，因为有急性肠胃炎不小心搞晚了就骂我，当着全班同学指着我鼻子骂我走后门进来的，把我骂哭了，也许是从那个时候特别特别自卑，班上一个女孩子也嘲讽我长得不好看身材不好什么的，我很在意别人的看法，每次他们围在一起我都觉得是在议论我。后来家长会班主任骂我爸爸是个聋子，我们班有个班级群，她排卧底在里面，群主是个成绩好的，然后她把所有的责任推给我诬陷我是群主，然后告诉了家长，家长都在骂我带坏他们小孩，可是我根本不敢在班级群讲话群主也不是我。班上都开始孤立我嘲讽我，我渐渐不想去学校，也第一次在浏览器搜出如何自杀...我第一次自杀是割腕后面是自残，直到我自杀进医院转班了，我以为一切好起来了，原来的实验班还在欺负我，我试卷还在他们班，他们把我试卷搞出一个洞订在挂垃圾袋的钩子上，开始嘲笑我，所有人一起嘲笑，然后还跑到我转的班来笑话我，后来我告诉我妈，我妈她自私自利，对别人一味容忍从来不考虑我，我被欺负那么多次她从来只知道要我忍着。 我恨班主任恨透了，我开始不怎么努力学习，成绩吊车尾，被他们冷暴力到已经完全不想努力了，想杀了他们。 高一我性格不好阴沉，不愿意和别人说话，很想融入他们却融入不了，很尴尬在一旁，好孤独，孤独的快死了，又开始自残缓解，直到我们班一个女孩子校园暴力打了我，我得脸都毁容了，脖子都是勒痕，我害怕又恐惧学校，老师叫了我妈妈，我妈妈依旧是要我忍，原谅了她。我真的好恨她好恨她为什么不能为我一次。之后那个女孩子又诬陷我了，我想转班，我妈不同意，逼着我来学校，逼得很紧，我说为什么不同意老师的意见要那个女孩子退学，我妈说她可怜她，要我不要这么恶毒。。。到底是谁恶毒...打我的人是她啊...诬陷我的也是她...我被逼着来学校，可是这时候我开始出现幻觉和精神分裂了。当时我心情跌入谷底又受了刺激，在学校很不舒服头晕想呕，中午立马跑到厕所躲着，一看到人就会紧张头晕，也不和人说话当然也没人和我说话。我去上课时脑子一昏醒来我爸妈都在旁边，我扶着栏杆缩在角落我人都傻了，后来我妈说我那时候谁也不认识，说有人要杀了我大吼大叫，缩在角落很害怕...不知道得了什么病，今天要去医院 (匿名)

其他的就不说了，就想随便叙述一下自己的经历，我印象里以前我好像是一个很笨的孩子，小学初中那会儿学习上有了问题就是常常挨训挨打，我能理解他们望子成龙，仔细一想真的蛮频繁的基本上没几天都会挨批评，一直延续到高中左右开始，不知道为什么和父母发生争执的时候隐隐感到反胃，干呕，我爸一发脾气总感觉浑身发凉，后脑勺生风，可能真挺害怕下一下巴掌扇到我的脸上吧（我没有不尊重我父母的意思）高中时期他们就不太注意我的学习了，但高中时期也有蛮多事的，真的让我愈发感到自己的没用，什么都做不到的我好像被全世界在很认真的讨厌着的这种感觉，说实话，我拿不准，我不知道自己怎么想的，我不知道别人怎么看我的，我又很害怕知道别人是怎么看我的，可能因为我长得丑吧，初中时期有过一段时间的校园欺凌经历，反正就是，跟老师说也没用跟父母说也没啥大用，到了高中倒还好些。高中毕业的时候，那个假期我想着找点兼职干，对我来说我自认为已经是很迈出一步的决定了，但是我生日太小了，我高中毕业的时候距离我成年还有一个月，结果就是人家都不要我，回家被训了很大一顿，无论我怎么解释都是我的问题，我自己也想不通为什么挨了骂，只感觉整个人浑浑噩噩的，可能因为好不容易想做点什么却碰了壁感觉很失落吧。到现在呢也很久了，这些事真是每天都在折磨我，真的觉得自己要不要去看看医生呢，真的感觉自己好像真的很无力，真的很难很难很难做到很多事情，我知道这些都不能怪别人，我确实可能就是这样的人，但是我真的很累很累，一个小小的记忆啊，那时我真的，蛮小的时候吧，我坐在客厅了家人开玩笑说给我20块钱说让我离家出走吧，我小时候也是性子直，拿了钱真的出门走了，开始了一般人还真体验不到的人生第一次离家出走，但我没走远，我就走到村里的广场上，我买了个糖就在那站着，我知道他们在开玩笑，我不能走太远 他们会找不到我，后来奶奶骑着车来接我回去，她看起来很着急，这还没完，后来后来，那个人，他拽着我很生气的对我说，你怎么不去si啊，那个时候我好小，我不明白这样的话为什么会出现，我真的很小，但我真的记得很清楚，以至于就现在，想起这句我眼泪都控制不住，记得还有次，忘了为了什么事了，应该是没考好，反正在车上打开我车门吓唬我要拽我下去，旁边就是河，我那时候也很小，初中?应该是，我就是拽着车框不松手，哭的挺惨的，后来也没真把我留河边，我不知道这些事是不是对我现在造成了影响 (匿名)

女 为什么从小到大我都会被人忽略，明明我没做过什么，我有个不好的童年，自从三年级长了痘痘，我就很烦恼，直到六年级，我数学差，老师当着全班人批评，同学们趁我睡觉的时候，老拔我头发，好痛好痛，我好想发泄，想叫家人帮我做主，但是在家人认为那是一件小事，自从这样，同学们做的越来越绝。 过了一段时间，我简直都不敢回到教室，对我来说那是一场很可怕我永远都忘不掉的恶魔，我的童年都被这三年毁了，同学们尤其是男的老拿别人开玩笑，推我到桌子上好痛好痛，爸妈常年在外工作，从没问过我在学校里有什么事，只关心我成绩，就直接点，有事就和老师说，老师她不会理，就因我数学差，直到初一我以为我能交到好同学，但我往往没想到的是我从小到大的老同学还是同村的，我对她那么好，她却帮别人欺负我，叫别人远离我，那些女生和男生，老叫我绰号，这就算了，没一个同学很跟我玩，我好伤心 ，连一个倾诉的人都没有只能孤零零的一个人坐着看着，看着别人嘲笑，有时候我真的很想死，这形势逼的，家人不管，老师不理，校园欺凌，同学还叫我跪下磕头，，后来妈妈回来了，她才知道，可惜已经迟了，妈妈叫我别读书了，我真的不想看到他们，有时候，很想拿一把刀捅了自己，爷爷奶奶都希望自己孙子能考到好的大学，我姐姐哥哥就是，重点大学，可我不读了，自从这样爷爷奶奶老骂我和我妈妈，爸爸从来都没帮过我和我妈妈，只会在意奶奶爷爷，我不知道为什么我人生不能和别人那样安安静静的过，和别人相处。我感觉人生就是一个悲剧，无论在梦，哪里我也数不清我自己也跟着嘲笑自己了，活的那么失败。 我也打过暑假工，因为太累了，况且那时候我才十四岁，不能长年做，等到十五岁，妈妈外家人介绍了一个职业学校能考大学的，我抱着希望，进入这个校园里，可这些人都是看钱的地方，我不是家里没钱，而是家里正在装修，没什么钱零用的，一开始好好的，慢慢的大家都拿钱来比人家有成绩，而两年没读的我什么都比不上，无论我和别人说话什么的，别人没什么理睬我，我看着别人和其他人那么友好，那么开心，可我有什么资格融合，简直融合不进去 (匿名)

男 沿着时间线回溯： 上幼儿园前邻居家孩子在我家住了一段时间，她性格好强，欺负了我，我妈却帮了她，我那时极度委屈。 幼儿园里总是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友讨厌，而且名字被叫成方言的谐音，意思为蠢。尽管改了名字，但这种情况还是延续到了小学。 小学低年级时我给寒假作业的长颈鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激动，拿去给我爸妈看，他们却怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小学某天回家发现陪伴我长大的玩具不见了，没有玩伴的我那是我唯一的记挂。我问起我爸妈，起初他们说丢了，我就去楼道杂货堆翻没找到，在伤心中过了几天，他们才说把玩具送给楼下的邻居了，我很不理解也很难过，说我长大了不需要玩具了。可是一开始为什么不先讲道理先商量好，甚至骗我说丢了。 小学音乐课坐在第一排唱歌因为淘气唱别的歌词，挨了一巴掌，那时起，就变得沉默寡言。爸妈工作忙，也没和我谈过心。我的中小学时代都是一个人呆着努力学习，因为我妈总喜欢说我会考清华北大，不管她有没吹牛，当时的我确实也当成过目标。 小学时我也试图与人来往，和同桌在后面黑板，但是却被他用线串的铜钱打破了头，尽管我头流血了，我记得当时我茫然中带着笑，我觉得这算是友谊吧。然后我妈来了，说他打了我，还跑去了他家让赔了钱。后来他也开始欺负我了，后面我就越发被大家孤立，自己也走不出来。四五级（那时小学五年制）时我发现我看不清黑板，听课基本靠猜，尽管如此，我成绩还是保持年级领先。 初中开始后体育不好，而且个头挺高，却总被同学嘲笑。变声期后，因为声音特殊，只要上课发言，就会引起全班哄堂大笑。还被取外号。个头高无奈坐在后排甚至被女的欺负，班主任巡视时还误会我不听讲。终于戴了眼镜，却发现还是看不清，于是度数越配越高，别人看得到你看不到，为这事挨了不少骂。初中一个同桌有暴力倾向，喜欢打人，把我眼镜给掰断了，不过他家穷，班主任说不让他赔亲自赔，家里让换了座位就这么算了。 初一英语是我的噩梦，听不懂写不来不敢问，后来我拼命背单词，每天没睡几个小时，终于在下学期赶了上来，直到高三我都很喜欢英语，因为英语成绩好，总得到羡慕和表扬。于是我和同学的交往，也仅限于学习上，在家中时也没有人叫我玩，我就这样一个人，玩游戏机看电视或者发呆。 高中课程难度加大，物理数学很差的我，成绩与别人拉开了距离。我爸认为照着初中的老路子背公式就能提高成绩，实际上不是这样，为此回家就吵架。高三时家里租了学区房，我为了能晚上早点睡，中午没有回出租屋，在教室里学习赶作业。有的同学中午去玩叫上我，我也拒绝了，那时玩心不重。班里前排有对情侣，并没影响到我，我爸却不这么认为。总把我数学物理不好的原因归咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得着。很长一段时间我都有一个心理，把事情快点处理完，就能好好休息了，包括寒暑假作业别人拖我却是加紧完成，实际上我这是心累。我在我爸单位电脑挂qq等级，我爸直到现在还认为挂qq等级是在玩游戏，要星星月亮什么的。我也就周末时上电脑玩会真正的游戏。挂qq也不需要人一直守在电脑前的。有些事，永远翻不过去，源于执着。 高考填报志愿，我填了我最喜欢的英语，我妈风风火火打的过来，让我改成了亲戚大学老师教的专业，就在陶院。我那时竟然没有争辩，只有死心。 大一上学期，记忆为主，我成绩还算可以，却更孤独了。那时没有智能手机我唯一的娱乐活动是每周末和室友出去上一次网。qq群认识个谈得来的女的，把心里话都和她说，然后互相开玩笑，后来要了联系电话，认她做妹妹。不上网的日子，我和她打磁卡电话，哪怕是下着雪天寒地冻，生活费有限，我经常饿着肚子，因为这是我懂事来第一次感受到亲情。其他时间我呆在寝室睡觉发呆睡觉发呆。后来她写信给我，还拍了照片寄过来，那时的亲情也好友情也罢，是纯真的，不幸的是，我的信被家里发现了，尽管我的信中没有提到任何有关爱的话语，却被我爸认为是我和那女孩谈恋爱，为什么认个妹妹就是谈恋爱，就不能是真的亲情吗，我从小就是独生子，一个人孤独惯了，用过去衡量现在，合理吗？我家里强行要我和她断绝来往，她14我18，还说她要是找过来，我会让她怀孕等等。想象力丰富，丰富到了疑心病。我再一次选择了妥协，这事淡了下去，我依然孤独。直到某一天在那个群听到她同桌说，那年冬天她把为我织的围巾烧了，我悲痛莫名，然后就患上了严重的抑郁症。经常就在寝室躺着，什么也不干，心中悲伤厌世。 后来是网络游戏让我走出了抑郁症的魔窟，甚至发展到不上课玩游戏。我爸限制我经济，可是没有朋友又没有其他兴趣的我，以前一直是别人做我的选择，终于大学我能自己做出这个哪怕微不足道的抉择。至少，游戏让我暂时忘却了孤独和成就感。 大学，我几乎没学过英语。我曾最爱的英语，却满是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜欢，我也没必要 (匿名)

女,17岁,在19年，我15岁，考上了心心念念的高中，踏入高中大门那一刻觉得未来可期，我有目标，我有努力的方向，但是现实给我当头一棒，同学老师对我好像不是很友好，因为作业交迟了，然后组长暴粗口，我就回了几句，就被骂没家教，而且是喋喋不休，当时周围好多人，他用一千多页的汉语词典冲向我，骂我父母之后我没忍住打了他，这就是一切的源头，他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢，但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过，甚至可以说那是排挤，课间操没人站我后面，因为我个子中等，没人站后面就要空出好大一排，体育老师来说，也没人愿意站过来，我当时在那儿红着脸，无助，想哭，但是还要忍住泪水，虽然是一件小事吧，对我造成的伤害确实蛮大的，之后不管有什么集体活动，需要排队的，我就以各种理由不参加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任说我像定时炸弹，害人，科任老师说我不知廉耻，各种各样，老师诬陷我讲话，把同学都带走，把我一个人反锁在教室，老师用钱来侮辱我爸妈，问我爸妈是不是千万富翁，如果不是，请不要穷人养公主，我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉，爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹，（当时爸爸在住院，盐水挂到一半接到电话就过来了）即使老师这样侮辱，爸爸妈妈还要点头附和，之后被老师性骚扰，没人为我发声，我告诉爸爸妈妈，爸爸说他没把你怎么样，算了吧，知道为什么吗，因为我家没钱，不认识人，如果追究起来，要请律师，又意味着一大笔开销，对于刚在这里安家的我们，承受不起，我被查出抑郁症之后，老师跟他们说是找医生开假证，可能你们都觉得应该人穷志不穷，但是在现实面前，真的没什么的，我也不想看到爸爸没日没夜的加班，到生病住院，舍不得花钱，提前好几天出院，妈妈爱美，换季不舍的买新衣服，看到漂亮点衣服只敢看两眼，爸爸说买，还要装作不喜欢，说家里一大堆，因为我的事情着急，头发白的特别快，不舍的染发，出门就戴上帽子，跟我说这样好看，真的特心酸，但是这就是现实，可能对我愧疚他们加倍对我好，妈妈晚上抱着我说让我别怪她，其实我从来没有怪过他们，我只是恨自己不争气，也许我们根本不属于这座城市，活得真的好卑微啊

我是一位高三女生，家里也要求的比较严格，但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力，经常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身边有好多靠谱的朋友，我知道这是一场梦，但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心，学习也比较认真，选择了复读，觉得复读后一定能考上好的高中，可是复读后，我一上课就忍不住哭泣，一天就这么哭着过去了，父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了，开始给自己起各种奇葩网名，高一社会老姐姐，骚神，嬴荡等，处了好多网恋，同时和几个人撩骚，现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处，觉得找不到话题，于是同学们看我不说话就说我傻，骂我家里人，我当时也听不懂，就在百度上一个一个搜，才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑，那种怼人的开，虽然我知道人家没有恶意，但我还是伤心，觉得他说的好对啊。我父母都是公务员，也喜欢把我和别人家的孩子比较，但他们同事家的孩子也有好多是我的同学，也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症，经常破坏东西，大喊大叫，别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育，要努力学习，不然别说照护弟弟了，自己都不能照护。然后去年下半年，特别丧，想自己反正也学不下去，没用，走了算了，开始搜咋样走的不痛苦，看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说，父母说我要知道你这样就不养你那么大了，懦夫。于是我放学上到20楼，发现通往屋顶的门锁了，要不我真的可能头脑发热跳下去，我平时也不想麻烦两个闺蜜，因为人家也有想不开的地方，不能给人传递负能量，那天实在受不了就打电话了，就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我，我又上到那个带锁的楼顶，往下看，想到答应了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母当然到处找，回来后他们又说自私鬼，真是白养了。现在过了一个月，还是发呆，学不下去

我是一名高三的复读生，儿时的我性格特别阳光开朗，人缘特好，每天都过得很快乐，朋友很多。很多人都喜欢和我在一起，我就是大家的开心果的那种。然而初中后发现自己怎样都融入不了那个集体，初二初三后，被繁重的课业所压，渐渐变得很内向不爱说话，初三时，碰到了一个我此生最痛恨的老师，真的，请相信我绝不是一个随随便便就会痛恨谁的人。我长这么大，无论是打过我骂过我，什么样的都好的老师，我只是当时有点不舒服，但事后绝不会记仇的那种。直到初三，遇到那个班主任，我在这里无法用一句两句说清，他天天对我进行冷嘲热讽，人格甚至自尊的践踏，每天都会，每节课都会，就像是以挖苦别人为乐的那种，因为当时成绩不太好，所以他特别针对于我，然而我属于性格比较老实的那种，所以即便是再辛苦也全都一个人忍，把苦水和委屈全一个人往肚子里咽。在他班里忍了半年，我天天晚上都回家哭，后来家人就帮我转班了，然而我的性格和世界观价值观之类的开始出现扭曲，性格也一百八十度大转弯，孤僻内向，不怎么和人讲话，也没什么朋友，上课就听讲，下课就写作业，对什么都没什么兴趣，提不起劲，观念也变得消极灰暗，甚至有时还有轻生的念头。到了高中，起先和几个不错的同学碰在了一起，刚开始挺好，但后来闹翻的闹翻，散的散。后来在高中遇到了我最好的闺蜜，我们当时感情很深，真的。天天都在一起，形影不离，但后来我们的感情渐渐被生活中的各种摩擦，与学业的明争暗斗冲淡，直到最后爆发，谁都不理谁，这个对我的冲击也是很大的，对于自己曾经那么要好的闺蜜离去，导致我再也不敢轻易相信谁，不敢和人交际，觉得人类简直可怕，没有什么感情是不能失去的。性格也更为沉默寡言，除了学习，什么都不关心的那种。其实我还有很多想说的，但现在暂且就只说到这里吧，特别感谢能把这些看完的医生，辛苦了。 (匿名)

女,15岁,一个碌碌无为的初三学生，几个月后要对战中考了仍然浑浑噩噩，我处在学校的特间班成绩一直在班级倒数中徘徊，与小学巨大的反差压得我喘不过气连续三年，从一个顶尖的优等生沦为班级老鼠屎，我深知其中的羞耻却仍然坠落止步，我立下许多诺言要刻苦学习无一实现，我干脆自认差生，我在课上走神、打磕睡、发呆，课后肆意聊天，放飞自我，抄他人的作业，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看着自己480+的低分望着他人675的高分，极强的自尊心使我受挫，可我就是提不起对学习的欲望，看着中考倒计时我的内心毫无波澜一片迷茫，看着做苦力工的父母工作后汗流浃背，狼狈不堪的样子我感觉自己就是一个废物一个自私无比，恶心至极，矫情坠落的废物，我也想考上高中，我也想让父母享福，我恨我自己。 曾经的我不是这样的，我曾经热爱学习，也曾积极向上，带着一些内向，可能是内向的原因我的性格开始走向转变，曾经我的父母也是我的恶梦，尤其是我的妈妈，尖锐的声音，割心的语言我从不感反驳就一直默默埋在心底，埋着埋着我又开始变化，我变成好学生，坏孩子。之后我经历了班级女生孤立，我被嘲矫情，恶心...我又开始变化我变得自卑，敏感；之后我转学了，在新的集体中我小心翼翼地去迎接新朋友，聪明使我在班级里立足，我又开始浮躁，在面对友谊时我仍然无能为力、犹豫不决，旧朋友和新朋友我选择前者，后者说我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面对集体友谊时，我妈因为我被孤立的甚至比我敏感，无厘头的站在我的对面，后来我开始自残，第一次感觉新鲜刺激很酷，真是搞笑，看着血从胳膊缓缓流出我异常兴奋，我真是疯了；后来我上了初中，进了特间班，我的内心飘飘然，觉得这就是天赋给予的，后来我才领到优秀的结果背后是5%的天赋+95%的努力和汗水换来的，我尝到了倒数的痛苦开始拼命赶上，一跃提升70+分位于班级排行中间，县排行提升400+名差一些就要抓住胜利了，后面发生了疫情我们在家上网课，我并非一个自律的人，我也不是一个虚心的人，我又开始飘飘然不上网课后来一落再落，一落千丈，我也接受了这些事实，我认为我就这样了，我开始变得冷血、沉默、坠落，我的身体也开始变差，支气管炎、慢性胃炎、心脏也时不时痛、每天咳痰、头疼晕倒、甚至咳痰咳出血、脾气暴躁、内心阴暗低沉、心理也开始扭曲，轻生的念头不是一两次，父母是我活下去的支柱有时也认为是阻力、我觉得自己就是看破红尘的心理变态胆小怕事的疯子。 (匿名)

男,15岁,感觉没有以前快乐了。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,16岁,有一种要活不下去的感觉，如果按照要求再吃一个的话，简直要活不下去，吃第一时强烈的鱼腥味今人想吐 (匿名)