20岁,好想死

女 我是一个17岁的女生！我感觉自己一无是处！就是一个废物！我真的压力好大，干什么都是错的，感觉活着好痛苦！没有朋友关心我，家人感觉也不那么喜欢我！如果自己消失了根本造成什么影响！总是被我爸骂，什么都干不好！感觉活着好累！希望快点死掉！ (匿名)

女,20岁,好没意思啊，怎么就变成这样呢，别人热烈的20岁，我大概会死在这个2022冬天吧,真的好希望有一个对自己好，真正关心我，在乎我的妈妈，有一个不求回报对我好的人，虽然有对象，他总是想要我帮他做事情，但我不想去做，我也总是希望他帮我去做事，他总是刀子嘴豆腐心，我不喜欢这样，他确实也不想帮我做事，我也不想勉强，不恨他，只是他喊我做事的时候我觉得很烦，只有觉得没有意思，对这个世界越来越没希望了，我恨她为什么把我带到这个世界却没给我关心，如果爷爷奶奶出事了我不希望活着了吧 (匿名)

男,18岁,好无聊啊，从来没有期待什么，社交圈也小的可怜仅仅只有个位数，生与死在我眼里似乎没有区别，我不会刻意寻死，但我也不可能活的快乐，我也知道，不是这世界无聊，而是我无聊，每天无所事事，活的像个废物一样，啊，不对，我就是个废物，我时常反问自己，这辈子就这样了吗？是的，这辈子就这样了，不结婚不生子，小病就治大病就死，我有什么不满吗？有啊，有很多，可那些都不是我能够改变的，我有遗憾吗？似乎没有，实在要说的话可能就是15岁那年没成功跳下去吧，我为什么要活着？我时常在想这个问题，我不想说的那么高深莫测，对我来说，把养我的人送走，尽了孝道我也就没什么好存在的用处和意义了，经常看到网络上的毒鸡汤，对我似乎没有一点用处，看着他们像小丑一样讲述着自己的爱情和遗憾，与其把时间浪费在这里，我倒是觉得努力一下把她追回来更有价值，还有几天就到18岁生日了，从来没谈过恋爱的我有时也会奢望高贵的爱情，思来想去还是那句话，我不配，算了不说了，祝我今年能够找到活下去的动力吧

女 生活觉得很无聊，没意思，没梦想，没追求，对自己没有信心，感觉没有未来，很容易发脾气，容易对身边的人感到厌恶，对自己也是，觉得自己不还活着，我该怎么办，我才20岁，还有弟弟妹妹，我太没出息了 (匿名)

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女 总是想去死，觉得自己一点用都没有，对生活没有希望，过的不积极，喘气需要大口大口的喘，总因为一点小事就哭，所以好多人不喜欢我哭，家长对成绩很看中，但是我成绩差，觉得自己死了以后他们才不用总是说自己 (匿名)

男 我觉得自己是有病，一直就自卑，长这么大连自己的目标，理想都没有，也没有自己的兴趣爱好，太失败了！想死，又怕死，真是的，一直感觉现在的人都是为了利益！虚伪！自己没用，消极悲观，谁来救救我吧 家里人都不理解我的痛苦 学校的一些人又觉得我矮 我又没用 又被人容易就欺负 我好想杀人

25岁，和一个十年的好朋友 ，我惹她不开心，给她道歉后也还一直不理我，发消息也不回，我不知道该怎么办，怕失去这个朋友 (匿名)

男,17岁,有个问题不知道当不当讲，不孕不育的算不算残疾人？