女,19岁,待你与待别人总是不同的，一点点的分歧总是让我感觉到愧疚，总感觉我欺负你了一样，总感觉内心有一点不公平，但是这只不过是你的感觉罢了，活在这世上总是累的。 像我这样的人应该很多吧，只是又有些不同。​ 羡慕你是因为你好像不在意别人的眼光​

女,20岁,随便啦，反正也不会有人管我开不开心，他们只会关注他们想要的 (匿名)

女,18岁,家里人每次都和我说什么为我好除了你自己家长那个家长为你付出顺着你怕你不高兴哄着你 但我在家里我做任何事都很小心反倒是我做任何事都不对我感觉他们从没把我当闺女看什么死东西猪这些常挂在嘴边，每次都说你就不能和别人比比。还有尊重我的意愿想法，我从没被尊重过我想做的事做任何事都要经过他们询问我做出一点反抗不是一大堆有事骂我又是那一套对我好的话，我顺从他们还觉得我没主见，我做任何事我想做任何事他们都觉得是不是我同学要你这么做还是你跟风，我有吗，没有！ 还有还多说不出来了，我做出反抗得来的不过是一顿打，我打过我自己也扇过刀子割胳膊（不是手腕没想要死）真的一点也不疼反而是让我冷静下来最好不过的办法了，这是唯一。 我个人自我修复安慰能力很强，我喜欢一个人，你喜欢和别人分享自己内心想法，希望能有人理解我和我一样遭遇的人而不是什么安慰（我觉得那是无用功） (匿名)

现在我的心情很复杂，大家对我都不好，没有人帮助我，只会说我哪里哪里错了，哪里哪里不对，那个谁哪里哪里做的比我好，我们要多学习，我想说你们那么喜欢她为什么总拿我的成果奖励她，因为我不爱对比吗？他有顾客来，你们都会知会，我的来了你们安排别人去做，也没有人说一句话。偏心的别太明显，他累一次就要补贴他，我呢！就是应该的，总有人被人善待而不自知，觉得别人都在强迫她，她就可以拒绝，我们不行？她拒绝就是对的，我们就是找借口？凭什么，你们关系好就要这么偏袒。这么对我

女,17岁,我是个奇怪的人 他们都说我想的多 我的妈妈也是这么说的 我总是觉得自己不好看又胖可是他们总是说我是好看的 我没有相信的这些 没有人喜欢我没有人待见我他们和我玩都是因为没有好朋友所以才这样的 我总是这样想不是因为我的多想是真的 这个女生和我玩好像只是因为我可以和他出去一起吃饭我会成为他的搭子和他出去 我不知道为什么我们两个认识挺长时间的其实 可是昨天他让我送她回家我就说我去等车了不送你了 就从这之后 好像就对我冷漠了 我回家向她倾诉一个事 他睡觉来着醒了之后就是告诉了我一声好像我说的这些就是抱怨无所谓看不看都一样 然后后来我的说话 我感觉挺敷衍的吧 在大概半个月之前我谈了一次恋爱我的初恋 不知道是不是我太敏感了还是所有所有 我把他惯的太自信了我总觉得自己配不上他 可是他们所有人都说是他配不上我 一直吵架可能就是因为我这样的性格才会的吧 我现在觉得自己好像不该被爱了也没有人会我不觉得自己配得上任何人 好像他们这样对我真的都是应该的 我可能是个大方的人吧 我对他们挺慷慨的 我因为多想会有很多心细 可是他们把这些当成理所应当了 我稍微有点改变好像就不行了 我这两天实在坚持不下去了没有保持开开心心的他们就这样了 我是不是应该继续保持的 我的妈妈告诉我我应该什么都告诉他的 对啊我告诉了他说很多事情都是因为我自己的性格做出来的 想想是不是自己的错别赖别人 可是我就没觉得所有的事情他们有错 好像每件事都是我的错真的 我没有赖别人 我总是检讨自己 我很不自信很自卑可是我又是乐观的 我爱说话但是又经常不开心我应该怎么办 (匿名)

女,18岁,你们为什么都远离我，都不喜欢我，我是不太会说话，不怎么会办事，了我的心是好的，是干净的。所有人都不是傻子，为什么就只看表面上的东西，不去在意我的内心呢？？ (匿名)

女,22岁,我呢，怎么开口说吧。从我初中开始说吧，我当时很依赖我的朋友，可以说是喜欢吧，她是女的，现在是我的闺蜜。我对她超级好，什么事情都会粘着她，那个时候，周六周日都会打电话问她在干嘛，还会登她的扣扣，看她和谁在聊天，有时候还会乱吃醋，觉得她喜欢和别的人好，不喜欢和我好，挺经常因为这种事和她闹。为了讨好她，让她开心，我会编故事给她，虚幻的事，都不真实。初中毕业了，我们上了不同的高中，有一个和我在一个高中，后来我也是同样的，事事都为她着想，每天买早餐，午餐跑到她的教室找她玩，晚上跑到她那一起回宿舍，有一次她欺骗我她在做作业，却是和一男的在操场聊天，因此我们两个吵架了，后来和我自己班级的一个女孩关系好了，同样的，我也对她超级好，买早餐等等，对前面两个有多好，就对班级里这个有多好，和班级里这个也发生特别多的事，为了知道她的事，我窥探过她写的日志，为了了解她，我盗过她的扣扣，后来她谈恋爱了，我和她男朋友关系也不好，所以经常吵架，她站在她男朋友那边。高中毕业了，和她们都不在一所大学，我去了北方，刚开始对那个地方特别的失望，后来同班的一个女同学对我还不错，我就觉得她肯定也能成为我的好朋友，后来我对她也特别好，像别人口中的情侣那种感觉。我一直否认我没有同性恋的倾向，但在别人看来，我就是有同性恋倾向。 我也不知道，我究竟是什么样的，这是不是从小影响的。 在大学里，我当上了学委，我就借用这个名义，乱收费，欺骗我的同学，也欺骗了我那个对她特别好的朋友，我用了很多谎言。如今，我是自愿退学回来，当我退学了，我很后悔，花了那么多钱，付出了那么多的感情，如今我就剩一人。我的一个八年的好闺蜜，她的父亲对我很好，把我当成干女儿对待，但我没告诉我闺蜜她爸爸认我为干女儿，她的妈妈一直觉得我不简单，有一次我去她家，她就偷偷看了我和她爸爸的聊天记录，最后，我们两个就闹掰了，她说对我很失望，永远都不会原谅我。 我的另外两个闺蜜听了也对我很失望，现在和我聊天是不怎么想搭理。我呢，现在退学回来了，工作了一个月，在工作上老是出错，心思不在工作，总是想着怎么回学校继续上课，可现实是我回不去了，我总是想着找一条路来弥补。可是，并没有，我现在，懦弱的躲在家里，不想去上班，我每天都会失眠的想起大学和过往的事，觉得自己真不是人，可又想，我对她们曾经那么好，她们就因为一件事就否决了我，这是朋友嘛。 我很想我的那个大学同学，不过她那个和我划分界限了，她觉得我总是在给她带来负面影响，她不想被我影响，所以选择再也不理我，屏蔽了我。 我现在很看不起自己。可是为了爱我的母亲，我不得不继续活着。可是我发现我现在活着的意义是什么。我身边的朋友都在读大学，而我自己现在，什么都不是了，还这么糟糕。 你说，我究竟怎么样才会更好些。此刻，我特别想念我的大学同学。我发现我现在什么都不想动，就躺着。 (匿名)

女,11岁,她们好像很聊得来，我自己是一个多余的人。。。。。她们为什么对我这么冷漠。。。好想离开 (匿名)

我感觉我现在已经分裂成2个人了，在平时我是一个坚强温柔善良并且幸福的人，但有时候我又会被爸爸妈妈说气量小，虚荣，我感觉很难受，我只是想要做好一些事，但总是有人不配合我，我就向他们抱怨一下，他们就说我气量小，我不要求完美，但基本的要做好吧，别人不配合也会生气吧，这是气量小吗？怎么样才能不气量小呢？做好一些事不好吗？为了做好那些事我好累，还要小心翼翼的，怕被骂，我不想让别人知道我的脆弱现在都不敢哭，好难受好难受 (匿名)

女,32岁,昨晚上加班今天就感冒了这是什么逻辑啊？？？？？？？？？？