女 我十七岁，因为去年不懂事做了一个让父母伤心的事，之后她们限制我的自由，今年又是因为我跟一个异性朋友吃饭被她们知道我爸就打我还死破我衣服骂我又对我更严加的限制我自由就在昨天还要拿跟女性朋友出去吃饭聊天有点晚了他就打我还要拿刀杀我我真的现在的我只能上班下班只有他们出去我才能跟他们出去她们天天就是我不对就骂我或者就是打死我我想要自由我真的快疯了我该怎么办我都想过要死 我感觉自己都快要疯了，现在父母打我我都不知道疼，我无数次想要去死

女 我是16岁的女孩，家里人管我管的比较严，他们不让我出去跟朋友玩甚至都不可以交朋友，我学习成绩很一般，他们就给我每天安排了我承受不了的背诵作业，还让我弟弟住我房间监督我跟谁聊天，聊的什么，几点睡的，而且他们不定时查我手机看我日记，每天晚上我爸妈都会扒开门看我，我就锁门因为我晚上脱衣服睡觉我爸我弟弟进来的话就感觉很尴尬，我就把门锁了，他们就拿板凳在我房间门上那个安玻璃的地方看我，我跟他们说这件事，他们就说我们是你的家长我们为什么不能这么做？每次跟他们讲的时候都是以我失败的结局告终，我感觉我在这样的家里快被逼疯了，我现在都有种离开这个世界的冲动

女,16岁,女，16，现在的情况是已经退学，从初一开始有自残现象，现在有七八个月没有睡好觉，没有吃好饭，感觉很累，自己想死，控制不住情绪，现在的情况是我感觉挺严重的，自己扇自己巴掌，自残，撞墙，自己掐自己脖子等，三年里每天装的笑嘻嘻的，但是我自己并不开心，反而感觉很累，有什么情绪就自己憋着，爸妈不管，都说我矫情，他们总有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一个人下水，我会让我妈去坐牢，我死了没关系，我爸还有我妹，但是我不一样，我没人疼没人爱，都是我妈，我妈就见不得我和我妹好，她把我逼疯了，也想逼疯我妹，哈哈哈，我死了也要拉一个人垫背，我忍了三年，我把所有情绪都收起来，她打我骂我都行，我以为只要我不跟她吵，她一定会对我好，可是我错了，她只会变本加厉，我之前痴心妄想着她会对我好，毕竟自己的亲妈怎么可能会对自己的孩子不好，可是呢她只关心她自己，我自残，她不知道，连我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不会再让她祸害我妹！！！ (匿名)

女 父母不理解我，每次说话都得吵架，他们以为我要的是有钱花不缺吃不缺穿，可我想要的是家庭和睦，我现在不想活了，每次和他们讲话都这样父亲有时还家庭暴力，以暴力解决问题，感觉和他们交谈不通，临近中考学习成绩也直线下降，上课总是走神，数学课本有一个单元根本没有听，课本也是新的，前段时间在学校把同学打了，但是她先动的手，我下手有点重，她家长来找我，我也没有让我父母来，他们都不知道这件事，我自己顶上去的。我感觉他们对我漠不关心，我真的不想活了 (匿名)

女,16岁,我爸妈挺早就离婚了，大概在我四年级的时候，我就知道了。我从小是我奶奶带大的，幼儿园的时候就被逼着报各种培训班珠心算拉丁舞什么的，就老一辈的思想，不能输在起跑线什么的，就压力特别大。初中嘛各种一对一补课，开始限制社交，开始对我交的朋友指指点点，评论我，说什么没有真心的朋友，读书为主，反正我爸现在就提供经济上的资助什么的，我妈也不管我，就我奶奶那种畸形的教育观管我，打击式教育是真的恶心，好几次想去医院来着，他们都说心理不可能有问题的，哪里会有这么脆弱。以前还会反抗的，现在就算我是对的，他们都会用各种各样的理由来反驳我。 八年级割腕自残的事情上次跟他们讲了，他们以为我在开玩笑，我怎么可能拿那种事开玩笑，真的好压抑。 长这么大，我好像是个累赘，如果我去死了，事情会不会都好起来，我活着好没用。感觉我爸也不要我，我妈也不要我，我是不是没人要。 每次都是这样的，错的永远是我，我就应该所有事都听他们的，我成为不了他们口中别人家的小孩，我做不到，然后就开始拼命的压迫我说我。想让我成为那样子的人，一直拿我和别人做比较，一直跟着那些好生的步伐，他们报什么培训班我也报，明明追不上，根本不是同一个世界的人 救救我，限制我的交友，我真的好难受 我真的快坚持不下去了 (匿名)

17岁,请救救我 我从小是爷爷奶奶带大的。根据家人的诉说，我小时候还是很亲妈妈的，可是我妈妈的控制欲特别强，脾气特别不好，我印象里我对妈妈态度发生改变，是从小学几年级开始，那天我和妈妈在书店，我小学的好朋友家长打电话给妈妈约我去公园玩，妈妈笑着问我去不去，她边笑边暗示性的对我摇头，小时候她总是不让我赴朋友的约，我闹她就打我，我心里明白这次也一样不能去，可我多么渴望去啊，妈妈把电话给我让我拒绝朋友的妈妈，我不会拒绝，我也不想拒绝，可我知道我不能去，于是我就把手机递给了妈妈，让她跟阿姨交谈一下，我妈妈接过手机的那一刻，她一脚踹在了我身上，我当时真的整个人都蒙了，我后背和后脑勺撞在书架上眼冒金星，轰的一声巨响，我不敢抬头，因为周围的人都在看我，我不敢哭，可我真的忍不住，于是我就自己掐着自己，可是妈妈在踢完我之后居然谈笑风生的跟那个阿姨讲电话，挂完电话就对我破口大骂，我快被淹死在唾沫星子和周围人的眼光里了，我难以呼吸… 从此我就变了我会跟她吵架尖叫着反抗…可那些都无济于事 我已经18岁了，她还是不让我一个人去成出租车，我要打的，80岁的姥姥居然提出要陪我去…她每次眼里只有她自己如何如何对我的好，我真的快要窒息了，我在看手机，她要问我在看什么软件，什么内容…我不跟她讲就说我连狗都不如，对我破口大骂，说我不是人，以后死了都跟她没关系，我每吃一口饭，她都要安排好我下一口该吃什么，我拒绝，她就砸碗…她从来不肯好好听我讲一句话…还有更多戳着我脊梁骨骂我的话我已经不想回忆了我真的要疯了…此后我每次听到稍大一点的声音（不管是谁发出的）我都会一抖或者害怕，我无法集中注意力，每次她骂我这些难听的话，我就控制不住的尖叫扯自己的头发，挖自己的肉，人家自残都是用刀花，可是我每次那一瞬间真的控制不住我自己，我用双手，把自己掐的抓的挖的咬的流血，我比任何人都害怕死亡，我比任何人都想要死亡，我真的快疯了…每次有别人看到或听说都会指责我是个不孝女我不是个东西…爷爷奶奶回了老家，最近姥姥搬过来和我们一起住了，我从来没和她一起住过，我以为她会很慈爱…我自问我一直对姥姥很好，我最近一直在躲避和妈妈的争吵，我把房门锁上，我以为这样就可以避免争吵和伤害，我想自救…可我妈居然深夜里威胁我说我不开房门就要给爷爷打电话…深夜里啊…我不想再伤害自己了…可是姥姥来了，她敲打我的房门骂着我不是个东西…这小孩没救了…我咬破了手腕…

女 我做什么事都没有自信，同学给我冷眼，父母也不喜欢我，甚至说让我死或者是杀了我，我不知道自己怎么了，我经常哭，经常头疼，晚上都不知道自己是怎么睡着的，我真的没有活下去的理由了，他们说割腕能死，我割了流了好多血，可我貌似没事，爸妈知道了谁我有病，说我是变态，哈哈哈，你们都谁她是关心我，可你们不知道她说话的眼神和语气有多么可怕，我都14了，还能被父母打，一打就是身上都青一块紫一块的，可是我能怎么办，他们毕竟是我父母的，我也不可能去伤害他们，任由他们打骂，我真的好累啊 (匿名)

女,14岁,女14 我就是一名普通的学生 先说说我的家庭 暂时怀疑父母离异 因为翻到离婚证了 父母还没和我说 父亲早年酗酒 打我和母亲 母亲不选择离婚 拉着我生活 我问过母亲无数遍为什么不离婚 她却说让我不要管 记的有一次 父亲喝完酒回来 去厨房砸碗 母亲听到动静下床查看 8岁的我在被窝不敢动 母亲被抓住头发暴打 她在被打的时候把刀扔出窗外 我下床看向厨房时 父亲一拳砸向玻璃门 鲜血流了满地 他怒吼要和我妈离婚 最后我报警 这事结束 还有一次是因为我出来给手机充电 父亲让我别充了 以后都不会给我手机 我握着手机没进房间 他突然暴怒站起身给我好几个巴掌 拽着我头发继续扇 我被打的有点麻木了 我妈最开始没管 后面看到动真格了就帮我挡着 后面我去卫生间看脸 脸上青一块紫一块 嘴直接肿了 这些只是我爸做的冰山一角 我爸企图让我原谅他 我不会在他面前提起此事 但不代表我会原谅他 现在是我妈 不管我真生病假生病 永远都会反驳我 下班后心情不好也会对我非打即骂我妈的心情真的好奇怪 每天在家都担惊受怕 在学校班主任不待见我 上周五也把我调到了最后一排没同桌 我讨厌上学 也讨厌父母 他们让我恶心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好无能 我在学校唯一的精神支柱就是我的朋友 他们也慢慢疏远我 好吧无所谓 我喜欢一个人待着 我觉得我死了大家可能会更轻松 我死了大家就会解脱 我的妈妈不会再为我的学杂费和父亲大吵一架 到此为止 浪费您的几分钟 (匿名)

女,39岁,女。爱和攻击性是我们与生俱来的本性本能，但随着慢慢长大，我们不断被否定，又没有自我认同，于是我们本能的慢慢收起了爱的能力，更多的发展出了攻击性，如果攻击性没能很好的升华，又被不断的压制后，便转而攻击自己，伤害自己。爱有多深恨就有多深伤就有多深，爱也需要边界。伤害的根源是爱，用恰当的爱来治愈一切伤害。

女,25岁,同样是连线咨询或者倾诉，我更愿意花钱先咨询，因为身份的不同，咨询师更专业，你们同意吗？ 就像这花一样，更物有所值。 (匿名)