30岁的我，逆风飞翔来得及吗？ 30岁的我，没有独立，只有颓废。反反复复思考自己的人生，因为害怕，就去逃避，就去抱怨。就去生病。20多岁的年华，就在胆小懦弱度过了。30的我，变得更叛逆，更无感，更颓废。很多人的离去，对我的抱怨，嫌弃，也让我更加怀疑自己了。让我们一起悲伤的看看吧。     还有多少人爱你，多少人讨厌你。 我还是比较喜欢回忆讨厌自己的人，那样仿佛更能心生力量。 说说方琪，这个一辈子在脑海中却无法触碰的人。说到深恶痛绝，一定是从内心里那种逃走，嫌弃。我从不想承认自己错了，一厢情愿。但我知道，自己真的幻想太多了。 说说舅舅，哀其不幸，怒其不争。可能是他对我的评价，甚至现在都懒得哀、懒得怒。可能也是我不努力吧。 说说主任吧，爱恨交织。她是真的希望我争气。我还是挺感动的。 整理的这些重点对象，我的心都凉了。  不知咋了，说到爱，似乎也渐渐麻木、失望。 我其实一直被恨占据着，抱怨，负能量占据。 我不知这个家，为什么会如此嫌弃。是钱、权、地位的较量，是幸福与不幸的比较。 是虚伪等等。 30岁了，我感觉自己什么也没干，就精疲力尽了。朋友说我要活到100岁，这是祝福吧。 今天，看到一则新闻，有个身价千亿的老板，最后负债累累，成为普通的辛苦的平凡人。于是，有人开始酸。其实也不奇怪，毕竟这是个关注结果的世界。我一直在与病魔走走停停，怎么也走不出。有人坚守，有人离开。那些离开的人，一定是对我失望了，绝望了，厌烦了。从我身上没看到结果。那些坚守的人，也无数次对我失望，可这种失望好像对我打击更大，比离开更消耗。100岁，战战兢兢活到战战兢兢的走路，吃饭。想着都有些害怕。其实，那个从神坛跌落的人，不一定苦逼。他体会到辉煌、精彩。而一直甘于平凡的人还觉得自己挺好。     30岁，一无所有。逆风飞翔，还来得及吗？这一次，面对困难、挑战。我一定逆风而上。

30岁，没有那些觥筹交错，没有那些生日快乐。只有我一个人，我在等，等30岁的生日过去，就不会期待，就不会失落。未来啊，它终究是一个人的一生。爱我的，恨我的，都忘了吧。都是浮云。战战兢兢的活到颤颤巍巍的吃饭，走路。这真的是你想要的吗？

烟一根接着一根，酒喝下了一杯又一杯， 哭了一次又一次，失眠的彻夜不能入睡， 迷茫，担心，焦虑，害怕，感觉不到新鲜感，体验不到生活的乐趣， 活的累，活的压抑，对一切事物都提不起半点兴趣，吃饭没胃口，甚至到不吃，一个月瘦了15斤往上，迷茫无助，不想对任何人提起我的心事，从来都是一个人憋着，直至把自己逼的一点后路没有，不敢认识新的人，总觉得做什么都做不好，害怕社交，没有社交，每天过的都是度日如年，感觉生活把自己抛弃了，害怕孤独，却又害怕人多， 都说人间很美好，可我为什么觉得这么难过， 一个人在深夜里翻来覆去睡不着， 深夜的风带着些许的微凉，吹东着路灯旁的树叶， 本该是个鸟语花香，百花齐放的季节，可在我这里却变成连夜都在嘲笑我的不堪， 20岁不是该风华正茂呢年纪嘛，可为什么我的20岁过的如此难堪， 路上的灯光，夹带在被风拂过的树叶上， 时间越来越久，摇晃的大树下，路灯的影子被拉的越来越长， 再后来，连路灯的灯也熄灭了，微风也停止了吹拂，大树又恢复到了他挺拔的模样，桌上的烟灰缸也在最后一个烟头落下的时候变成了一座用烟头堆起的小山， 打火机在点燃它最后一缕火焰之后彻底的宣告了死亡， 人也在最后一根烟头落下的时候终于停止了他的发抖，和满眼的眼泪，他是个可怜人， 他亦是我，我亦是他 (匿名)

男,33岁,不要总是在意别人的感受！你不要活了！,,不要总是在意他人给你所定义的任何侮辱人极大的刺激的词组，给你设标签从而你觉得你自己认知出出设限制标签！你不要过了！因为你是为了别人给你套圈的标签而过！而不是你自己能够真正的意识形态,,,永远不要再任何人！任何事！任何问题上！在经历过任何事上！把自己搞得像受害者一样！孤僻逃避藏炖无无形，隐隐作痛！,,你要知道！任何情绪！任何问题 不是来自 一个人 ！ 一个群体！任何形态的等级高低阶层！,,是来自你自己怎么去对这种！关键来源于自己！不是别人！是自己的对周围的认识，通过大脑折射出来的,

女,30岁,1，若不是心里有光，这烦琐的世界恐怕早与我无关。对你有感情盼望，还有我孩子打扰的生活恐怕就是我活着的的动力来源。对一切美好有所期待对生活热情似火。不磨灭我的梦想。保持持久的热度激情对爱情婚姻，对孩子始终容有耐心。生活才会向我张开双手同样温暖拥抱我。偶尔给自己的生活来点色彩，也不丢失我对这个世界的热心。帮孤寡老人，让自己的生命充实饱满。 2，因为我懂了！所以我老了！90后主场的我们已经散去，给年轻的孩子一束光，让他们去引领世界我们默默做背后晚归的灯塔。孩子们还很年轻，给他们更多的包容度容忍心，让他们去奔跑，怀有善意的眼光看待他们赤诚长大，对我们的报恩之心，做一个守护的父母即可。 3，我不觉得丢人啊！也许在你看来我弯下的是头，可我觉得抬起来的是我的人生跟责任。是我下一代更好的茁壮成长，因为我背了足够久的路带水给我的小树喝，压了许久的腰，我这是是成熟了！更不是丢掉了尊严。也不是那个懵懂无知的少女了。 (匿名)

从小就是一个人长大，一个人思考。亲人不过是摆设而已。看着别人总说自己不努力。我真想骂人，如果世间只是一次俩次的事情，谁都有能力解决。长期重复的事件，总是出现在你的生命周期里，而且是负面影响。处理影响，我已经用尽力气。居然敢这么说我，站在我这位置，你不疯，你才有资格说我。上半生，活得很累很累，下半生，想怎么活就怎么活。那些对我人生指手画脚的人，你在我心里黑名单上。有时候看着名单越来越长，心里总是莫名其妙恐慌。本想写：今天聊天的事，居然扯出这事来，算了，还是回归主题：今天，我发了三个字引起的思考：考考你。哈，我突然发现我很自大，怎么会出现这种高高在上的感觉呢。以后朋友聊天，要么聊事，要么八挂。谈什么哲学，靠。记录一下。免得忘记了。 (匿名)

女,25岁,不知所措的年纪 什么都不尽人意安慰别人头头是道 安慰自己只能苦笑 没有什么错过的人会离开的都是路人 会说对不起的人 不是错了而是太害怕失去 藏在心底的话并不是 故意去隐瞒 只是并不是所有的痛都可以呐喊

孤独是都市人的常态，网络上的感情终究是编织的泡沫，我无法挽留，无法接受，可我真的也不知道附和算不算是真诚，我只是觉得30岁太累，再见了，少年。

吃药能治好精神疾病吗？整日神情恍恍惚惚，特别难受 (匿名)

为什么精神病患者，总想找个地方躲起来，不愿意见人，害怕见人，不愿意跟人说话，心里总是很紧张？ (匿名)