女 好难过，好累，看不到未来。好绝望。从好久以前就有这样的感觉了，想找人倾诉可是又找不到人，一个人动不动就会哭。玻璃心，在人群中永远话不投机，有时候有人问我刚才说的最后一句话是什么都要想好久，不知道上一次说一句完整的话是多久以前。或许没人相信吧，我一天在家说的话不超过十句。有时候吧五句都没有。可他们不理解我啊，他们可以在我心情最好的时候瞬间打压到低谷，我好像成了一个被人拿来发泄情绪的东西。有些东西我没有做过的成了做过，是我做的从来都是他们邀功啊，好事从来不会往我身上联想，坏事倒是什么都往我身上扣。以前我还勉强称得上是个人吧，现在连人都称不上了。我也想努力做个人样啊，可他们都不把我当成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被骂啊习惯了，可我就是很迷茫。为什么啊，为什么啊，凭什么啊，我是个什么东西啊，出生是我的错吧，现在我唯一盼望的，大概是他们快点把我推下去，早点死了才好。我也想有人来救救我，怎么会有我这样的人存在啊。大概很久以前就有点抑郁了吧。但是跟他们说了也没用啊，只会说我装吧，小题大做，嘲笑几声就过了。但是吧，最可笑的事就是，看出我这种情绪的竟然是一个没用什么交集的外人。他们骂我天天闷着不说话，可是我为什么不说话他们连原因都不知道。我好累，真的好累。为什么我还活着啊。 (匿名)

女,20岁,杂言杂语每天在我脑子里转来转去，身体难受到没力气，说话都觉得累，因为我感觉没有人理解我，一直以来都是一个人，有朋友一起玩的时候很快乐，可是一个人的时候真的很孤独，我总是喜欢自娱自乐，我喜欢自己就好了，我真的好难过，为什么就是要那么好强呢？总是想要优秀，可是事实却老是打击我，心里太多的委屈和遗憾，每天每夜每一刻，就连呼吸说话都累，气到全身发抖，难受到心疼，就连救护车都叫不起，都不管我，世界那么大为什么就我这么独特啊，真的坚持不下去了，感觉人生没什么好过了，我tm才20，真的不行了，每天坚持着活着，控制着自己，偶尔控制不住而已，可我也是个人也有极限啊！可是我才20我怎么可能接受的了暴力语言啊！我想就算是大人也一样吧，真的很难，，，，，，每当夜深人静的时候，灯一关手机屏幕亮着光，好像看到了一点点希望。

男,20岁,体会过那种孤单吗？仿佛全世界都与你无关，遗世独立。睡一觉起来，家人仿佛陌生人，世界仿佛排斥你，没有人找你。拿起手机不知做什么，没有一则消息，点开头像不知发什么，打开电脑，不知点哪里，走出家门不知去哪里何方，肚子饿了，不知吃什么。停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。前进，何方？面对，何人？寻找，何物？ 无事可做，无人可识，无路可去，无处可逃。 时间那么漫长，一秒仿佛万年，时间那么匆忙，转眼过了20年。

不想面对不熟悉的人，觉得所有不公平的事全都给我了。对未来除了迷茫就是害怕。好烦好烦，到我现在这个年龄什么都没有，存款什么都没有，每个月要补贴家里，还处处落不到一句好。身边没有朋友理解我，懂我。甚至在我需要帮助的时候，父母，姐姐弟弟，朋友，没一个人主动给我帮助。我觉得活成现在这样太失败，我的这一段人生太失败。我害怕别人对我指指点点，我讨厌接触社会上各种势力的人群。想死的念头不段的出现，好想死了就解脱了。 (匿名)

女,19岁,想了很久最近自己的状态，在备忘录写了很多自己的心情，突然发现自己是一个很丧的人。 总是对未知充满恐惧，彻夜失眠，心情抑郁且无人倾诉导致脾气越来越暴躁。 从小到大身上总是背了很多的包袱往前走，从来没有也不敢去做自己真正喜欢的事情。 我想我一直很羡慕那种女生，阳光，明媚，肆意，自拍里笑的永远很开心，有很多同性异性朋友。 可是我明白我永远成为不了她们，我只能默默的一遍一遍看她们照片里肆意微笑快乐的面孔，看着她们画着好看的妆，身上穿着好看的大衣，有着好看的美甲，好看的发饰和好看发型。 也有很多人说，你真好看。也有很多人说，第一次见到你就感觉你真的好高冷耶。也有很多人说，你看起来就像朋友很多的样子啊。 但其实在曾经一直很压抑的气氛里解脱出来，第一次听到别人这样评价自己时真的很是吃惊。就像习惯了自己的平凡和普通之后突然被人发现那样的小雀跃和小欢喜。 也曾试过努力去变成自己想要成为的人，但是太难了，真的太难了。就像一个人在深渊里面待久了，想上来的时候发现没有人可以拉你一把。最后看着别人明媚的青春只能把自己更加藏进黑暗里面，让自己回归于人海。 想的事情好多，背负的东西好累。愧疚，自责，难过这些情绪慢慢的占据了自己的思维，让自己自暴自弃，就像蜷缩在角落里的丑小鸭在充满渴望的看着外面的天鹅。可是和童话不一样的是，在我这里丑小鸭永远都不可能变成白天鹅。都是二十岁的年纪，却偏偏没有那么明媚的笑脸。 这是不知道第几天失眠了，脑海里总是浮现各种各样的画面，一幕幕在提醒着我，我永远不可能那样阳光那样快乐。 最痛苦的时候都在想要不要预约一个心理医生。疯狂的倾诉欲让我不知所措，对，从小到大身边没有一个朋友的情景已经习惯了。第一次想倾诉的时候居然不知道该怎么办。 说祝新年平安顺遂是假的，怎么可能一切都顺顺利利的呢。好像上天的好运从来都没有眷顾过我。 就像，没有灵魂的躯壳... 我渴望成为你，却又害怕成为你。 一直都是个没有勇气的人啊。 (匿名)

女 这段时间是我最难熬的日子 很多事情压得我喘不过气 我也不知道自己怎么了 大概就是太累太压抑太负能量了 没办法调整好自己的负面情绪 就是会突然难过 头一低眼泪就掉下来了 喜欢的人也无影无踪忽隐忽现若有若无 不想打扰了也不想为难自己了 放过别人也放过自己 现在 我只想快乐 仅此而已 其实 我很累了 我习惯假装坚强 习惯了一个人面对所以 我不知道自己到底想怎么样 有时候我可以很开心 和每个人说话 可以很放肆 可是却没有人知道 那不过是伪装 很刻意的伪装 我可以让自己很快乐很快乐 可是我却找不到快乐的源头 只是傻笑 我走过的这一路 失去了什么东西什么人 我心里都明白我尽力了却又无能为力 人都要学着长大 只不过在成熟懂事的这个过程里很难过罢了 一个人总要走陌生的路 看陌生的风景 听陌生的歌 最后你会发现 原本费尽心机 想要忘记的事情 真的就那么忘记了.

女 生活着总觉得好累，感觉自己快撑不下去了。生活没有了希望，没有方向的活着。没有朋友。没有家人。什么时候都感觉只有自己一个人在支撑着。每天到了晚上更容易觉得自己一个人很孤单。却又觉得自己不值得别人可怜。一切都是自己选的。很迷茫。过去的事记得清清楚楚。每天就在脑子里倒印着。我是怎么了？ (匿名)

女,18岁,我真的好累啊，我知道世界上不止我一个人是艰难前行，可我真的看不到希望啊，我觉得我的人生毫无意义，觉得我不配也不值得活着一切美好都与我无关，那些痛苦的记性一直一直一遍一遍反反复复在我脑海里出现，我忘不了，不停逼迫自己去想，我真的好累，我好讨厌自己，我不喜欢和任何一个人有多的交集，我觉得好累好累，活着好累，我真的活不下去了，撑不下去了，有时候觉得我像人格分裂一样，有一些奇奇怪怪又血腥的想法，甚至觉得杀人很刺激，我快要疯了 (匿名)

女,我是河北廊坊的初三了马上要中考了但是我状态一直不好而且我所在的学校是偏差的班里大部分同学也在混日子初一成绩还挺不错年纪三百个人我能排110从初二开始下降了初三掉的更厉害了现在只能排160名我的家庭也不是很好妈妈太希望我上高中了甚至说出了我考不上她就去死的话我爸爸经常骂我初一初二家人一直对我严厉管教妈妈还打过我现在因为疫情原因我只能在家学习妈妈现在也不打我了对我很有耐心很迁就我我的状态也有了改变但手机在旁边我还是控制不住的去玩要做的视频也一直拖着我现在想考上高中但差距还是很大但我不想让妈妈失望也不想让自己失望但我每次和同学聊天她都觉得我考不上我就也有点挫败感了我不知道怎么再调整心态我怕成绩让所有人失望 (匿名)

男,34岁,又被倾听者套路了……首先他主动私聊我的，说，有什么问题可以找他，正合适我刚好有个困扰，想不明白，我就一五一十的告诉了他，他叫我马上给他打电话咨询，我说，晚十分钟，再咨询，结果他等不及了，把我拉黑了……连十分钟都等不起，，我还咨询个毛线啊。。。以后再也不相信这种鬼话了，哼(ノ=Д=)ノ┻━┻ (匿名)