女,16岁,初中因为长的普通，成绩不好又带厚厚的眼镜被班里很多同学冷暴力，他们会在我做了啥事做不好就嘲笑我，指责我，还会因为我哭而自作多情男孩子还欺负我，回到家还会因为家人经常指责成绩不好还有对未来的期望压的喘不过气，初中的时候弟弟很喜欢捉弄我笑我成绩不好把我所有的秘密威胁我要告诉父母，原来撑不过去我还会跟我妈妈哭诉，刚开始她会耐心的让我弟弟不要那么说了，到后来，就骂我让我耐心点忍忍就过去了。情绪最严重大概就是在初三吧，（自残在初二）就很容易动不动因为一点点小事就难过，（那时候真的很在意别人对我的在乎程度，但是事实证明没人关心没人在乎）哭大发脾气大吼大叫（不摔东西只会掐自己），我家境很一般，那时候刚接触到抑郁症这种东西，了解了一点点，然后我开始在难过的时候就一直跟自己说药很贵会有副作用你自己那么在意外貌是不能吃这种东西的，万一万一真的有人因为你得抑郁症就难过崩溃怎么办，然后就慢慢的变成了现在脑子一直都是空空，每天都很累，睡觉睡不好，还会是不是做噩梦，忘性大，想哭总是哭不出来做事做不好，总是感觉全身没力气，对未来不抱有希望，甚至有时候想自杀自残（我不会做，我觉得很傻），但是我会偶尔幻想在哪里割不会留疤割了很爽的幻想（不明ing）我开始社恐，害怕去人多瞩目的地方，会一个人的时候会感觉很孤独，明明知道熬夜会脱发但是还是忍不住因为不想睡，害怕别人对我的看法不好，我开始做事谨慎，交友谨慎聊天谨慎，我害怕一点点他们就不理我，我很怕没朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕没人在乎我，每次看着别人被一群人在乎，明明两个人受到都是同样的委屈什么什么的，但是别人一堆人安慰递纸巾，而自己只被问候了几句对方就去安慰别人了，我真的很羡慕但是没办法，现在我只能让自己不那么在意，只要不那么在意了就不会东想西想了（没多大用）哈哈哈哈哈算了反正没人关心我，我习惯自言自语了你们不要在意我说的那么多哈哈哈哈哈

我15岁，我不知道我现在是什么状态，我只知道我现在很难过，自杀失败了好多次，因为我害怕后果。我不知道我到底是恨还是因为自身的原因。初一的时候老师说我太悲观，家里人说我不讲话不笑了，初二的时候朋友说不要再哭了不要再胡思乱想了，会抑郁的。初三……我不知道为什么好难受好难受，和妈妈倾诉，她说不要想那么多，你还小，想那么多干嘛。可是……不是她说我有什么心里事就和她说的嘛？最后她和我断绝了关系，她提的。可能是她受不了我了吧……我对家人始终保持着一种状态，面无表情。因为我觉得家人太冷，家也很冷。他们让我感到绝望，让我崩溃，甚至让我想离开这个世界。我的眼里，可能我是多余的吧，我不理解他们的爱，因为他们给我的感觉一直都是冷的，他们给的拥抱也是冷的。我也不知道我才什么时候开始变得孤僻，变得冷漠，我开始戴上了面具，面具上是微笑的，而面具背后的我就像没有灵魂一样，我开始出现幻觉，幻听，脑子里也浮现了我微笑着从高楼跳下去的场景……原本我只是和朋友倾诉一下，因为她是抑郁症患者，她说她当时就和我现在一样。她自残，尝试过自杀，而我也同样。可是父亲知道以后说我太矫情了，是他们没有给我压力，等等让我备受打击的语言。他们无形的话语里面充满了数不尽的压力和打击……而这些东西把我压垮了。让我对这个世界彻底的失去了希望。心理疾病在大多数家长眼里真的是无所谓的嘛？而我是不是和朋友一样呢？可是他们说我做过的事情，我为什么又不记得我做过？而且我为什么会变得奇怪……一边笑一边哭嘴里还时不时的说我不要？

女,15岁,我是一名初中生，女，15岁，我老是心情烦闷，情绪不稳定，饮食不规律，经常失眠，有时感觉自己很懒，没有精神，会想一些乱七八糟的事，幻想自己跳楼，跳河的情景，有时我会无缘无故去找家里的药，和刀，想离开这个世界，但是又胆小，多次没成功，我想跟身边的朋友倾诉，但是不知道找谁，他们都很敷衍我，我经常听歌，听着听着哭了，我也不知道我为什么哭。我经常跟爸妈吵架，怒吼，砸东西。这是不是抑郁症啊?我不敢问，也不敢说，我害怕他们会嘲讽我... (匿名)

女,我不知道抑郁症是什么感觉，但我知道我曾经在抑郁的边缘徘徊过。很长一段时间，我一直过的浑浑噩噩，那时我经常上课不认真，对自己的爱好活动提不起兴趣，面对自己的朋友甚至喜欢的人我也只能假笑或者偶尔配合着搭几句话。后来，我喜怒无常，不想说话。因为这些我成绩逐渐下滑，后来考了期中考试，成绩很不理想，第一次还是全班前十，这次直接到了班级24名，妈妈因为这次考试跟我大吵了一架，毕竟是长辈，我没多说什么，可我妈越说越气，用特别难听的贬义词侮辱我，我虽然知道她是为我成绩着急，可这些话像刀子刺穿我的心，我怨恨，生气，自责。后来，我依然不改这种丧气的状态，我不知道是为什么，可能是父亲长期不在我身边，母亲又很忙，我没有得到足够的爱...或者是因为我上了初中，到了新学校的学习压力大。我累了，我用订书针划我破的手，最长的伤口有5厘米，血不断地流，回到宿舍，舍友都问我为什么要这样，我说“这是我能想到让我清醒的最好的方法。”后来班里传遍了我自残的消息，只有少数的温暖，还有的只是投来鄙夷的目光，他们及时没有说话，我也能看出他们再说我矫情，说我装什么抑郁... (匿名)

女,14岁,我经常会情绪低落，我可以一整天不睡觉，有时候看视频看着看着就会哭，我感觉自己很抑郁，有时候特别烦，谁都不想理，有一次过年的时候，家里的人说我的糗事，说了之后我感觉我控制不住自己的情绪，就跑回自己房间里哭，我爸爸过来安慰我的时候，我也不知道为什么我就在那里尖叫，我爸爸就出去了，应该是让我静一静，他走了之后我就在摔东西，我经常发脾气，脾气一点都不好控制，有时候时不时的用刀片往手上划，想开心，可就是开心不起来，我不敢跟爸爸妈妈讲，我怕他们担心，我想去医院检查，却不敢跟他们说 (匿名)

女 可能中度抑郁了，我总是感觉活的很累，有轻生的念头。情绪上来的时候。特别想死，会不停的自言自语说你（我）不配活在这个世界上你怎么不去死没有人会喜欢你你怎么不去死什么的。大概三年级开始不开心就会打自己的头，用力搓自己的手，特别烦躁，五六年级开始会撞墙。初一开始喜欢把自己锁在房间里面，关了灯，蜷缩在小角落里面哭。初二开始会用玻璃、刀片割自己，割了就会舒服一点，比较深，疼了之后会清醒一点。 然而在同学面前我不会表露出不好的情绪，甚至没有人觉得我心理有问题，每个人都说我很开朗。 从小到大，我一直憋在心里，其实也想说，但是身边实在没有人可以说，我觉得他们听了之后都会远离我，或者因为我的问题，害怕和我玩，而我本来从小到大，因为自卑啊，胆小就没什么朋友，也不敢去冒这些风险... 嗯...我就是想问一下，有没有人可以听我说说然后开导开导我？ (匿名)

女,16岁,女，16岁 我感觉…我好像有点抑郁症 不知道为什么有时候心里总是觉得很累… 有时候感觉做个什么事，一点力气都没有了 我总是很害怕别人在背后说我 我从来不相信自己能够办好一件事 我总觉得别人对我好都是虚情假意 我不敢去人多的地方 害怕别人看到我 我总是觉得我没有什么朋友 有时候躺在床上闲的时候就会想起一些自杀的片段 和妈妈说的去死 有过自残行为 不知道多少次了，我在学校用小刀划过自己的手腕和手指，是我故意的 我还喜欢用小刀划烂自己的书 每当划自己和划自己的书的时候心里就会特别舒服，就像什么都没有一样 我这不是无病呻吟，就是觉得心里有点不舒服 可是我不能说！ 有时候会觉得有点累，但是我和你们的累不一样 是那种绝望，一点阳光都没有 我情绪很难控制，有时候会突然笑起来，有时候会突然哭起来，我自己也不知道为什么 你们一定会说：没事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你们真的懂我吗？ 我…有很多很多事都不敢说 也不想说 你们肯定会说：装的，过一会儿就好了 我有时候总是觉得很难受… 有时候看到窗户就会想起跳窗自尽的 有时候看到刀或者刀片就想划自己 这种感觉很舒服 划的时候感觉一点也不疼 就像按摩一样还挺舒服的 嗯…我尽力把好心情都展示出来 也不想让别人担心 有时候在学校时我一点都不开心 但是我必须要装成很开心的样子 我很烦… 很讨厌自己 (匿名)

女 我是一个初中生，刚入学时性格特别活泼开朗，与同学关系也不错。但是一、两个月后就便得开始沉默起来了，不太喜欢大笑，严重点甚至会几乎每天晚上都会偷偷哭。总感觉同学们都在排斥我，总觉得在班上没存在感，后来严重点会想死。我总觉得自己什么优点也没有，做错事情太多，就算同学们排斥我也是我罪有应得的，甚至会因此感到活着还不如死了。这几个月来几乎每天都会偷偷哭，但又生怕别人知道。但是令我害怕的是，白天的我又像什幺事也没发生，但一到晚上就会变得很抑郁，我怀疑自己是不是有抑郁症或精神分裂。希望大家能够帮帮我，谢谢！！！

其实我犯了一个很严重的错误，在我遇到现在的人的时候，又跟之前的人纠缠不清，导致他们都。。。。之前遇到他的时候，我不该跟他说我还喜欢程明辉。于是，他们现在都没我了，呵呵呵 (匿名)

男,39岁,年轻真好，从十点半到十二点半，就没停过！我就想问问楼上的，你们体力咋就那么好呢？ (匿名)