女 我12岁，我知道这是自己的心理问题，也意识到我自己的一些不对劲的地方，并也主动想父母说出了，但他们并不则么相信我，说我这是在家闷的久拉，（我马上就小学毕业了但不知道为什么在大概1个月前我就一直呆在家里不想上学不想和任何人说话只是和家人说一些）每天心情都特别的不好脾气特别的暴躁，经常和父母吵架有一方面原因是因为他们工作上的事情每天下班回来他们两个都在吵架，自己听得多了也就跟着心情不好了，他们每天回来都很晚，但我从来不敢一个人睡觉每天都在等他们回家，哪怕不在一个屋子里面知道这个家里面除了我以为还有别的活着的人我就感到很安心，我知道自己有有一点不喜欢一个人呆在家里因为从小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小时候都是自己一个人在空大空大的房子间里面睡觉，第2天早上一醒最多就和他们见一面，真的是上两句话他们就又去公司上班，感觉自己的童年没有父母的陪伴很空虚，与自己小时候也不是太爱说话朋友不是很多，常被同学们当空气一样，也可能因为我自己的原因便不太说话也不太交朋友，我从来不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜欢和一些同龄人玩耍反正也没有朋友，我觉得世界上没有一个人是懂我的但是我仍渴望找到一个知己，哪怕知道这个世界上的没有一个是善良的人，是小孩子他们都会有一些心机之类的所以我从来不愿意和人接触因为害怕受伤，反正我自己也不是一个好人我并不会有所谓的同情心仿佛早已看哦这个世界很多不公平的事情，一些让人讨厌的事并不是所谓还是那种小孩子了们的讨厌的事而是一些社会上没有良心让人不会再表面上说出来的一些潜规则之类的事情所以我的心早就冷了，小时候父母都很难所以说把我扔到小饭桌但是在那里并没有什么朋友他们一般都把我当成那种特别清高的人把我当成一种特别讨厌的人，就连那些老师也这样，我何尝不想交几个好朋友一起打打闹闹，出去玩耍，父母因为工作原因，总是换到各种城市去工作，我也跟着他们一起换每到一个新个的地方，我总是想重新开始忘掉在上一个城市的不开心的事情，但每一次都一样不知道为什么就是和他们那些同龄人走不到一起就没有共同语言，在别人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他们又不认识你有什么关系为什么要笑，我也很苦恼，不过现在也已经习惯了，那我就是天生那种会和人说话打交道的人吧，在我的思想当中有一个属于自己的世界，我并不是那写个幻想派，从来不会做什么白日梦，我是属于很现实的那种人，可是就是每天脾气都很暴躁，我也不想这样，再如果不这样可能连和爸爸妈妈说话的机会都没有，我要是不去闹脾气生气和他们说一些脏话骂人砸东西的话才会让他们注意到不然他们也拿我当空气一样每天只顾得工作从来不想会过我的感受。有时也不知道是到底是在演戏还是真的在发泄一些自己心里压抑很久的事，每次和他们说话总是对我爱搭不理天天的拿着一个手机，说是和那个聊天和这个人说话谈一些工作上的事情，是从来没有怎么正经的和我说话，我每天也是基本都在家里面不想接触任何事情，想与世界隔离起来，我在我自己内心的那个世界当中每天就只是看看书，写写字，没事的时候就去小河边转一圈世界上没有一个人，只有我自己,有可能是因为自己性格的原因我不太喜欢有太阳或者特别亮的地方,比较喜欢阴暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒畅，仿佛以前不是所有的记忆哪怕上一秒的记忆都已经被雨水给冲掉了，每次下完雨之后我的的心情就特别的舒畅，我很喜欢在下雨天一个人撑着伞走在路边看着路上的行人急匆匆的奔跑着躲着雨，这时就是不知道为什么就会有一种莫名的优越感，我平常不会与人说话，所以一到说话的时候就会莫名的紧张或者不知道该说什么了，这就会让他们更加的不会与我说话了，但是这一点并没有让我感到什么的惋惜，我和他们又没有什么亲情值之类的关系为什么要在意他们说的一些话为什么要在意他们不理我，他们有他们的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告诉自己不要在意他们说的话，不管干什么经常是自己一个人有我自己看着觉得自己很孤单，很可笑，人生本就这么短为什么要活得不顺心呢，对于我而言在这个生命当中我才是自己生命的主角他们只不过都是一些配角，但是还是每天脾气很暴躁动不动就想骂人打人还是常和父母吵架反正已经成习惯了每天不吵两句还不顺心呢先学自己的心理基本上都是一种变态的有问题的情况希望有人可以帮我解决，谢谢， (匿名)

女 上班的时候如果一个屋里只有我跟另一个人我就不知道说什么，感觉很尴尬，越尴尬越不知说什么？如果人多的时候还好点，我不说也有说的，只不过别人说的好嗨的时候，我就又尴尬无法加入他们…别人对我好，我不知道怎么表示感谢。。感觉在他们面前就得老老实施的，别人一说什么不好听的心理就波动，经常感觉得他们对我态度不友好，可能事心理脆弱吧！小的时候爸爸妈妈闹离婚，妈妈跟我说要妹妹不要我。还有我放学回家妈妈在外边跟别人说话，我把书包给她就去玩了，结果晚上回来找不到了，我妈就让我出去找，我说我怕黑，我妈说去，必须去。还有妈妈有斯我日记本的经历。那些我都记得。我小时候很疯的，不知后来变成这样，好像从初中开始吧，以至于现在跟别人沟通不深入，太表签，跟谁都熟不了。

女 我走路总是不知道敢看哪里，觉得别人看我好不自在，说我不好，别人说什么话我就会想很多，不知道为什么和别人说话说“我们要不要帮忙扫地啊”别人说不要，然后就正好就被老师看着，觉得老师心里面说我装，作。然后老师说品行要好，就觉得说我，我说什么都害怕别人说我怎样，犯一点小错，老师说我，就觉得别人都讨厌我，我做个我朋友差不多的动作就觉得别人说我假，还会不由自主地做一些动作，说一些话。比如:我今天正好穿了一双新鞋，然后粘上一个东西，说:“这鞋上什么"quot;而那个东西又掉了，别人看过来没有，就觉得我装。我做公交车遇上不太熟的人，说过几句话，想帮着拿东西，可又想很多不敢说，之后别人拿了，就想着我不好。老是感觉心里面有人跟我说话，说我坏，说些不想说的。别人只要看我就觉得说我这个人不好。和父母闹着玩，打打闹闹，就觉得有人拍我，然后有人说还打父母，就会想说我怎么样。自己说的什么话都害怕别人误解，想别人说我不好。

女,14岁,1不管别人说什么都觉得是对的，我是错的 2不敢说话怕别人不理我 3不敢看别人的眼睛 4觉得自己什么也不是 5觉得自己配不上得到别人的好 6洞察力强看透的东西太多 7不敢和同学争论某些事情或生气，很怕失去她们永远是我忍受着一切习惯了 8觉得自己很孤独，很自卑，别人主动找我说话我会很开心，我班级人缘也不错，不敢远距离主动叫别人，都是别人叫我，用这种方式麻醉着自己，让我显得不那么孤独 9在人多的地方，总是去找一个好说话的人我装作很开朗的样子强行和她聊天怕自己尴尬 10很多人都觉得我比任何人都要成熟，只是我不想长大，这个年纪该懂得的事情，我确实不愿意去想，只是待在自己的安逸圈里，不愿意踏出半步 11因为很多事情，导致我心里很混乱，静不下来，所以我干什么都集中不了注意力 12社交恐惧症 13因为很多事情导致我学习也很不好 14没有了脾气 15觉得世界很普通，所以我不想当正常人，我要当反常人（当然我这个想法是不正常的）所以我装作很虎 16当自己拿着lei手的东西，就觉得是在惩罚我自己，就使劲拿 17觉得我自己的思想和别人不一样，我觉得我有病 18总是可以不考虑自己，替别人考虑。却不得到太多别人考虑我的事情，所以我不知道我还要不要继续这样 19努力讨好别人无论如何都不想得罪别人 20别人喜欢什么性格我就变成什么性格所以我一天要变很多很多性格和他们交谈 21单亲 22学习负担 23受虐倾向 所以，我该怎么办 (匿名)

女,好就是我自己原本就是一个比较自卑内向的人，我不敢出门，害怕别人的目光，感觉她们都在死死的盯着我的一举一动，我不知所措，我害怕他们会说一些让我尴尬的话，我都不知道该怎么动，我很讨厌这样的自己，我现在连出门我都有看看外面有没有人才敢出门，我不喜欢外面的世界，但我也渴望，所以晚上也很焦虑，睡不着觉，我也不明白为什么我这么的…，很在意别人的看法，我很害怕，我想改变，但还是迈不开这一步，我觉得好像他们都在笑话我，说我长的丑啥的我不喜欢和人打照面，从小的时候他们（亲戚）就喜欢说我干嘛不爱出门，有时候我和表姐啥的站在一起，他们也对我不理不睬，也许不喜欢我这种人吧，她们其实也挺好的，但我会想很多，想她们对我的看法，会不会说我什么的，他们经常说刘家的女儿各个能说会道，也就你这么……我会想很久爸爸妈妈观察到了，也就觉得我不爱出门，小时候我还挺活泼的，可能是妈妈的教育问题吧，我小时候是留守儿童，妈妈控制欲很强，小时候我想要一块钱买两包零食，她会骂我，说要这么多干嘛，我会哭，她会把我一个人在地下室里哭几个小时，她不喜欢我出去玩，别人找我出去玩她会把我关在家里，说出去玩干嘛，别跟她们鬼混啥的，也就成了现在的我，小时候亲戚们喜欢拿我开玩笑，但我比较敏感会想很多，所以很排斥亲戚们其实都挺好，对我也挺好，但是我太敏感了，我会曲解出很多意思，我会觉得自己很差劲，所以这么的……但其实我和朋友在一起就不会有拘束感，会很沙雕，很开心，这种情况只是在亲戚的情况下，同龄人不会有这种但往往是大人的那种评价我会很在意，很难受 (匿名)

几年前因为自己天真幼稚，村里人有意无意提示我傻，时间长了慢慢的我也听出来了。那个时候本身也抑郁了。思维混乱。用了一个极不恰当的方式回应了一下这件事。我说别人一说傻子之类的话就感觉是在说我！就这么一句话把自己坑惨了。之后大家私下相互转告我的敏感话题。自己本事老实不懂回击。大家越发张狂，说的人越来越多越严重。每次见到我就故意当我面说傻不傻之类的话刺激我。我也不好回应因为别人都是含沙射影说我，不是直接说我的。也不好回应，慢慢的为躲避伤害远离她们，出去上班，休假也不怎么出门。别人都知道我怕了。外面传言我各种不好，脑子有问题，不正常之类的。有时偶尔出去，碰到我的时候都会故意刺激我一下。这么些年了，慢慢的，别人也都远离我了，不愿意和我打交道，在村里没人缘，别人更是看不起排挤孤立。现在在家带孩子想融入她们，发现好难，一个是我发现我和她们不是一个级别的，的确和我差不多的小媳妇都不太打扮自己。整个一个土土的农村老娘们。还有一个是人家都看不起我异样眼光看我，我自己也是像个小偷一样觉得自己没脸面。不知道该怎么做才算是她们眼中的正常人。不知如何是好。这么些年问题一直都在，别人越来越看不起。感觉自己就是一个小丑。不知要到什么时候能好起来

别人老实说我和他们的思维方式不一样，我经常都被说成傻傻的，认真的时候别人说我老是把玩笑当真。最近突然很不想说话，因为无论我说什么都不能自圆其说，虽然是实话，我说的没有别人好听，说错话没法为自己开脱。越来越不想说话了。我已经沉默好几天了。发现用心待人也无法做到相处的那么自然，发现什么都很刻意一样，老是觉得和她们走在一起有压力。一个寝室我们很少在一起，我一个人，她们都在一块儿的。因此，我也非常没有存在感。不知道我该怎么办了 (匿名)

女,18岁,想了解哪些事情、细节才能让他有谈恋爱的满足感成就感，让他觉得想将恋爱继续 (匿名)

今天一个以前感情很好的朋友又找我借钱了，之前找我借了几千，今天又要借，我就没借了，之前我一直把他当兄弟，已经好久没联系了，心里其实有点想借给他，但是内心还是抵触了，毕竟之前借的也没还，有点纠结 (匿名)