女,29岁,三外公就是县医院儿科主任退休了，我以前就想跟他学医的，自己病了。不过他现在八十多了老了不能看了！再年轻二十年我小孩就可以求助他了，有点遗憾了 (匿名)

女,28岁,一到休息就翻山越岭来看看这个小老太太????，提着她爱吃的东西在陪陪她聊聊天 ，每次休息来路过老家多希望我的外公如果还在该多好，而我就会带着我外公爱喝的酒陪我外公小酌俩杯！我呀真该死，要是早点出来赚钱而不是读书该多好呀，现在终于拼命赚钱有能力了却回报不了那个曾经养我的人，外公给我的爱没消失只是让我转移给了家人

三岁爸爸自杀后，姑姑们跟外公外婆都在争我的抚养权，最后外公外婆胜利，觉得我的这些姑姑不会善待我。因而我顺利长大到大学，大二外公因病去世，我就不愿意回到家乡，一直在外面。外公跟姑姑们没有交集，外婆总说姑姑们不好，压岁钱都不给我，记忆中确实给的少，好像就给过那么一次。他们关系不和，我长大了，外公走了，外婆也病了。姑姑们想管我也难，心理有隔阂。 (匿名)

女,12岁,就昨天，我真的感受到了什么叫人心险恶 昨天我外公离去了人世，我妈伤心的要死，结果我知道到底怎么回事的时候真的生气 因为当年我妈农村出身，认识了我爸，我爸是一名高级程序员，他们说我妈嫁了个好人家，到了一线城市。然后他们就无限索取，用我家的钱买了车，房。我爸不喜欢他们，我妈依旧为他们辩护。而我家一直都没买车，在一个不错的小区生活，但房却不大，大舅二舅的房却比我家大不知多少，用的我爸辛苦卖程序赚的钱。如果我妈拒绝，他们就到处说“果然啊，城里人就是这样，有两个钱了不起啊？到城里都得学坏！”好，这些我们都不讲了，结果这次更加过分。我外公外婆生了重病，我爸妈准备了医药费，那是一大笔钱，结果被我大舅妈和二舅妈贪走了。我爸真是很生气，那是老人救命的钱！被我妈查出来这事已经两年后了，我外公外婆的照顾也都是我妈，他们两个身为儿子的却从来没有出现。直到昨天，我知道了外公的离世。这两位大忙人才假惺惺的要举办丧礼，收丧钱，用死人搂钱，摆酒菜。因为大舅妈二舅妈的贪污，病情过于严重，两位老人被医院拒收，我现在真的很害怕外婆会不会也出事。 我觉得他们真的太恶心了，我可以看出妈妈是真的很伤心很伤心，晚上一个人在房间里哭的撕心裂肺。对于她而言，外公真的很重要。可能大舅二舅和大舅妈二舅妈是真的没有心吧。2020.7.18是我忘不了的日子。 (匿名)

女 马上外公离开我要6年了，不知道外公在天上好不好，想起那些曾经，我就觉得好幸运呀，可以有这么一个疼我宠我的外公 (匿名)

女 突然想起来了养我长大的外公，唯一一个让我回忆起来心里温暖的人，外公去世当天刚好是我农历的生日，当时我总觉得是我害了外公，阿姨说我们有缘，虽然时间过了这么久了，想起来还是会鼻子一酸 (匿名)

女,31岁,外公外婆带大的孩子，导致我好像有点老成的样子，心智其实并不成熟，我好像跟他俩的小孩是一样的，妈妈的弟弟妹妹，舅妈姨丈，我知道他们是怎么想的。我也容易被他们带去，我也有他们一样的缺点，可是我跟他们又不是同问一辈的，我也会去尝试。 (匿名)

女 我从小生活在姥爷家，我的姥爷非常宠爱我，虽然他是个严肃刻板的人，但不得不承认有他的庇护其实我童年真的还好还好，我是我妈妈家那边第一个孩子，我的舅舅阿姨们都很爱我，虽然小时候的记忆由于没什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起来这真的是我弥足珍贵的幸福时光了。 我常年生活在姥姥家，但是记忆里也有一段时期是回家住的，我爸爸妈妈总是吵架，我记得最清楚的大概就是各种支离破碎的争吵声吧。而且我爷爷家那边都是女孩儿我又是最小的所以不受什么重视，也是最近长大了以后觉得老年人不容易才开始放假过节的探望，我奶奶经常说我妈妈的坏话，小时候好像没少因为这个跟她吵架。。。。。其实都是我自以为是的认为在帮妈妈撑腰，其实一个六七岁的小女孩儿又有多大魄力呢？？或者现在细细想来，我当时是有自己灰暗的心态的，我每次跟我奶奶吵完，都会回来添油加醋的跟我妈妈学一遍，跟我姥姥说一遍，看他们义愤填膺的样子，我居然会有种同仇敌忾的窃喜后来我初中刚刚上，我姥爷就走了。很奇怪的情感，想来我很小很小就会演戏，我姥爷躺在家里的床上，他当时已经被判了死刑只把医院的氧气瓶拿回来维持生命，我把手放进他虚握的手里，坐在他旁边，家里人要我去睡觉，我说“我姥爷拉着我不让我走呢”，我哭的很伤心，其实有多少成分是给我舅舅阿姨们看的呢？？？我只是想让他们觉得我很可怜吧。我姥爷不行的那晚我故意说我怕鬼睡不着觉，我从前是很怕没错啦，就连自己去一个稍稍安静点的地方都会有毛骨悚然的诡异感觉，但其实我姥爷走的当晚我就突然不怕了，我居然觉得整个屋子很温馨鹅黄色的光很温暖。 我姥爷的灵柩2天后抬出家里，抬出门的那一刻我是什么心情呢？？没有悲伤，居然觉得浑身轻松，我tmd跟我舅妈说的第一句话居然是饿了，还造了一大碗米饭，我一直很奇怪我这种情感是什么，为什么会这样，就在前几天我突然想到了答案，也许我，真的就是一直试图摆脱这些，爱人是地狱，被爱也是地狱，尤其是最近几年越发的明显，我不愿接受亲戚的好意，拒绝去他们家，但其实我心里真的非常非常的爱他们，我经常想着以后工作赚钱了要如何如何报答他们，我有一个妹妹，我姨家的女儿，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅们相处，对此，我很嫉妒 我姥爷没了以后我开始正式跟我妈妈一起生活，还有我的姥姥，我爸爸在初二那年出轨，其实我从小学三年级他就开始出轨，跟我妈的战争一直没停过，他除了出轨还酗酒，也是总打啊打的，我记得给他写过一封信告诉他说“我晚上回来不见你，早上走的时候你还没回来”第二天中午他回来吃饭了，后来又不见了。我记得我妈妈总说要离婚要离婚啊，一直也没离，拖到了现在，我记得很清楚很清楚，有一次我妈妈跪在地上求他放了她，而他趾高气昂的站着，我一辈子忘不了这个画面。我总是在后悔当年为什么没能掀了桌子，只是把我妈妈拉起来然后说了几句不轻不重的话，这一幕总是出现在我的梦魇里，跗骨之蛆，挥之不去。我很多次见过他在幸灾乐祸，很多次我妈妈怎样的时候他在旁边说“活该，报应”我无数次的想过为什么只是彼此憎恨的人还要生活在一起，无数次的想过如果我再强一点再好一点该怎样大学的时候我妈逼我报了现在的专业为了好找工作，宁死不屈然而斗争失败，老老实实不喜欢的城市不喜欢的大学，自卑又自负，大学里没少折腾。大二的时候跑出去联读，去了一个985 结果显而易见的不适应，自卑，自闭，那段时间课也不去上，在寝室里一天天的憋着，大二下班学期意识到这样下去自己丸药，滚回了自己学校。也因此错过了很多东西，学生会啊，社团啊。班级活动啊。通通没有参加过，结果把本来好好的大学生活折腾的乱七八糟。醒悟过来的时候已经是大三下半年的老学姐了，大二那年，父母开始打架，没错，我爸又出轨了。这次一直持续到现在。我跟我爸冷战，我自己屏蔽情感，告诉自己是个薄情之人，薄情之人，爱憎都不波澜，最后只剩下无感。过年的时候在爷爷家，那个女人给我爸打电话问我爸啥时候回去，居然还唠起来了，我直接炸了，可笑的是我爷爷居然指责我听门缝，一屋子的亲戚指责我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了众矢之的 你知道内种跟全世界为敌的感觉吗？我跟我爸冷战的时候是不是个人都来跟我说你不该这样怎样怎样的，其实他们有几个是为我们着想呢？只不过批判别人让他们很有成就感罢了 我妈妈总是对一些东西抱走幻想，这让我觉得十分的可笑。举个栗子，因为那女的是搞药的嘛，我妈妈说她不愿意搭理她，我舅舅的战友是我们地区的药监局局长，她说她只要跟我舅舅说我舅舅就会找人查她，我当时告诉她“你就那么确定吗？你不觉得舅舅是不会管的哪怕你跟他说了他也会劝你说不值得吗？人家为什么要为了你动用自己的关系呢？ ”我妈妈听完看着我的眼睛说“你为什么总是把真相撕开来看呢？”我说“不撕开来你就看不明白啊”我以为这个事情过去了，后来晚上的时候我去找她她就很不耐烦，指着我的鼻子说“你能给周围的人带来什么正能量！”当时我就崩溃了，一边往家里油一边嚎啕大哭，因长久以来我都是把妈妈当做精神依靠，我拼了命的努力，放弃梦想，不远走

女,28岁,这辈子没有学成是我一辈子的遗憾了！！！！！！ (匿名)

男,16岁,能不能帮我分析一下明尼苏达多项人格测试? (匿名)