女,28岁,我爷爷走了，我婶说走了，我叔叔我堂哥骗我没走昨晚已经走了 (匿名)

女,24岁,我爷爷因为x冠去世了，我很难受，缓不过来。他90岁，但是没有任何疾病，没有基础病，他身体很好，他一个人住，每天自己买菜做饭，出去散步。更没有老年痴呆，他很爱笑，很爱说话。 12.19号才打了电话，开放管控以来，我三叔每天买了菜去他家照顾他，21号开始发烧，22号核酸阳性，马上去了医院，医生说老人家精神不错，回家观察。结果从22号烧到了27号，我三叔心里不踏实，又带他去了医院，一检查白肺了，双肺严重大面积感染。30号人就走了。真的就像在做梦一样，一个大活人突然就没了，太快了，几年的功夫，人就走了。根本缓不过来。心里真的太压抑了。29号我还去医院看了他，他精神很好，还吃了挺多东西，一直在和我们说话，一点也不想病人的样子。我因为要考试得回家复习，就对他说明天再来看他，他说好。我走出病房的时候看着他的脸，心里就有种说不出来的感觉，像是在预示着什么，我就怕是最后一面，就怕是最后一面啊……30号下午赶到医院，人已经走了，一句话也没有留下。我大伯哭的腿软，无法站立。我爸哭的像个孩子，三叔坐在走廊的地上，失声痛哭。在灵堂过了两天，1号早上送爷爷去火化，看到棺材里他惨白的脸，嘴都没有合上。我心里太难受太难受了。如果我足够强大，我爷爷就不会走。我奶奶去世的时候我才10岁，我太小可能真的没有办法。可我今年已经要满25了，如果我很有钱很有能力，我就可以买大别墅，把爷爷接去，每天照顾他，给他做饭或者请保姆。不让他出门。像保护国家一级动物一样保护着他，他就不会感染。虽然x冠的产生我无法控制，但如果我有能力，我就可以不让他被感染，我真的很自责。月初还在跟爸爸生气，觉得他不可理喻，觉得他冤枉我，我心里还想要记仇一辈子。爷爷去世后，突然觉得爸爸很可怜，他的爸爸妈妈都不在了，他成了孤儿，他什么都没了，他只有我和我妈妈了，只有我们这个家了，一下就都释怀了。以前每个星期爸爸都会去爷爷家看他两次，现在他去看谁呢。小时候每次和姐姐放学回家都会去爷爷奶奶家。奶奶回来开门，爷爷在做饭。现在我再去敲响那扇门，已经不会再有人给我开门了，进到屋里，也已经人去空楼了。长大后虽然没怎么和爷爷接触，只有放假才有空回去看他，但至少心里知道爷爷还在，过年过节都会聚在一起，心里有归属感，而现在……我记得爷爷模样、他的声音，都很清晰的在我脑子里，沙发上他应该还坐在那里，我不相信他就这样走了。我想自s，是不是只有我s了，才能再见到他 (匿名)

女,28岁,爷爷走了，想见三姑没见上，爷爷带着遗憾走了。我在爷爷生前天天给打电话，我爷爷不惦记我爷爷没有留没见我的遗憾走了。生前不回来三姑，爷爷走了才回来。我真是气的。我质问三姑回来你现在还有用吗？回来看下爷爷那点钱怕花吗？现在交通发达来一趟这么容易。她几年不回来。我几乎每年回来一次，我坐着车就来了，几乎天天打七八次电话，三姑从来不打。我奶奶还说噢废话多 (匿名)

女,32岁,转眼间，，爷爷已经走了一个月了，，，好快啊！希望他在另一个世界里，没有病痛的折磨，安享晚年。。【爷爷，我想你了】。。。。。。。

女,28岁,我爷爷不行了！给准备后事了！！！！！！！ (匿名)

对于爷爷的离世，刚看开了点，觉得爷爷在老家最后两个月也比较符合他的心愿。但是昨天跟我小姑聊天，又突然感觉，爷爷的离世可能是大家的过失。奶奶因为腿摔伤住院，在老家的爸爸和大姑都去照顾奶奶了，家里就我妈在家，在奶奶住院做手术的十天左右时间里，估计只有我妈在身边，我妈也就顶多管我爷爷吃喝，有点没心没肺，估计不会顾及到爷爷担心的情绪，奶奶住院好几天不见人影，家里就我妈和我爷爷在家，爷爷有心脑血管疾病，平时也不大停药，有可能他和我妈在家的十天左右时间里也没怎么管他，吃没吃药可能也不确定，我爷爷是担忧焦虑的，结果我奶奶出院没几天，我爷爷就脑梗中风入院了，后来出院了，时间不长去世。这次脑梗中风就是去世的直接诱因。如果我们能想到这么严重，我们其他不在老家的亲人回家，在奶奶住院的时候看顾一下爷爷，他可能就不会犯病，也不会离世了。想起来就心疼，我们都属于脾气比较急躁的人，我爸脾气也是，想起爷爷在世的最后那半年时间，性情大变，爸爸他们都说爷爷是装的，故意折腾人，其实是人老了脑子发生变化，就是有些糊涂了，他们不信，老说爷爷装的，想起这些就感觉心疼。我又没做什么去改善这种情况，虽然爸爸有时候说爷爷，但是也是很疼爷爷的，可能我心里比较敏感，更希望他能在情绪上好好安慰爷爷，有耐心一点。因为我自己也做不到，无法要求我爸，爸爸本心也挺好，并不是不管爷爷，只是有时候因为老人一些举动数落他。就这也没事，真实举动是陪伴老人，偶尔情绪有波动也没事。但是奶奶住院期间都去顾奶奶，忽视了爷爷，可能导致了他犯病后离世，让我心里过意不去，又没法说，没法求证，怕伤了爸妈的心，现在因为这很痛苦，应该把我爷爷当个宝一样的疼，结果却可能因为忽视导致了他的最终离世，心疼 (匿名)

女,24岁,我还有三天就要公招面试了，压力很大，任务很繁重。可是前两天我爷爷突然去世了，因为x冠导致了白肺。去医院三天人就走了。我不能接受。他今年刚满90岁，他身体很好，一个人住，每天自己买菜做饭，出门散步，上山去坟前看我奶奶。他也没有任何基础病，老年痴呆更没有，他思维很清晰。是一个很和善的老人。29号我还去医院看了他，他还在病床上笑，吃了很多东西，完全不像病人的样子。他走的太突然，太突然，就像做梦一样，完全缓不过来。我不能相信也不能接受。我这几天天天掐自己，我多希望这是一场梦，突然醒来，看时间显示在12月22号，我会告诉爸妈我做了一个很长的梦，这几天发生了什么，梦到爷爷不在了，让他们赶紧送爷爷去医院，不要拖。一切都还是原来的样子。我不能接受事实，昨天去他家敲门，我一直觉得还是能听到他熟悉的脚步声，他还是会给我开门。进门右侧的沙发上，他还坐在那里。可是当我敲响门再也没有任何回应后，我彻底崩溃了。我大伯这几天已经哭的腿软，没办法站立了。我爸本来就有冠心病，受了刺激现在在医院住院，我三叔坐在医院的走廊上痛哭不肯起来。我的精神一下子崩溃了，我觉得我没有办法去参加考试了。为了这个考试我准备了很久，父母也花了很多钱让我去培训，花了很多心血。但是我没有状态了。我怕我去考场那天绷不住在评委面前哭出来，我没有办法去好好的考这场试。不要劝我说什么人老病死是自然规律，他不是生老病死，他不是！他的器官还没有老化到衰竭的地步，他也没有其他疾病。如果不是因为x冠，他不会死。所以这是一个突发事件，不是什么生老病死。我接受不了。我现在不知道要怎么办了，我以后漫长的人生道路上，再也不会有爷爷的参与，以后我出去旅游、我开心的时候，我享受生活的时候，只要一想到爷爷就会低沉下来，因为这一切他再也无法感受。我这辈子都开心不起来了。我甚至想一死了之。因为我觉得只有我死了，才能再见到他。昨天有人告诉我，死后的人都会在天堂相聚，都能见到对方。我爷爷现在肯定已经见到我奶奶了。如果我现在死了，我也一定能见到爷爷奶奶。这是我还能再见到他的唯一办法。我接受不了，也没办法考试了。我想再见他一面。这个办法可行。 (匿名)

女,40岁,我很快樂，因爲太多的倖福事可以做。我可以做的最好，給自己看。我勵志做一個有錢、有家、有福、有才的女孩。我好倖福的，我天天都寫東西，我是一個文人。我有自己倖福的感覺，我最美。我有愛情、親情和友情，我很富有，我也很努力，求一個倖福的家。家是我一直夢想的，我要打造自己溫暖的家。給自己一個變羙的理由，讓自己天天有最倖福的笑容。活著像女王，有自己的新天地。發現自己的羙，有一顆愛羙的心。快樂的毎一天，有自己的信仰。只做那些神喜悅的事，不煩惱自己。快樂自己，倖福自己。追求羙，追求倖福。愛自己生活的毎一天。

我在上海打工，我妈一直说让我把工资放她那存着，一直也没答应，上次因为一些事有两万块放她那存着了，想着老妈也是为了我好，想让我存钱。可是昨天我妈给我发微信，说是我去上海打工之前借了一万，从这里面扣，我之前打工是借了一万但是是老爸借的老爸都没着急让我还，我现在急着交房租需要这两万块，不管我妈知不知道我现在经济紧张，但是我觉得我妈开口这么从我这要钱我就觉得恶心，我就想钱要来后，删除联系之前把她骂一顿。 (匿名)