我15岁，我不知道我现在是什么状态，我只知道我现在很难过，自杀失败了好多次，因为我害怕后果。我不知道我到底是恨还是因为自身的原因。初一的时候老师说我太悲观，家里人说我不讲话不笑了，初二的时候朋友说不要再哭了不要再胡思乱想了，会抑郁的。初三……我不知道为什么好难受好难受，和妈妈倾诉，她说不要想那么多，你还小，想那么多干嘛。可是……不是她说我有什么心里事就和她说的嘛？最后她和我断绝了关系，她提的。可能是她受不了我了吧……我对家人始终保持着一种状态，面无表情。因为我觉得家人太冷，家也很冷。他们让我感到绝望，让我崩溃，甚至让我想离开这个世界。我的眼里，可能我是多余的吧，我不理解他们的爱，因为他们给我的感觉一直都是冷的，他们给的拥抱也是冷的。我也不知道我才什么时候开始变得孤僻，变得冷漠，我开始戴上了面具，面具上是微笑的，而面具背后的我就像没有灵魂一样，我开始出现幻觉，幻听，脑子里也浮现了我微笑着从高楼跳下去的场景……原本我只是和朋友倾诉一下，因为她是抑郁症患者，她说她当时就和我现在一样。她自残，尝试过自杀，而我也同样。可是父亲知道以后说我太矫情了，是他们没有给我压力，等等让我备受打击的语言。他们无形的话语里面充满了数不尽的压力和打击……而这些东西把我压垮了。让我对这个世界彻底的失去了希望。心理疾病在大多数家长眼里真的是无所谓的嘛？而我是不是和朋友一样呢？可是他们说我做过的事情，我为什么又不记得我做过？而且我为什么会变得奇怪……一边笑一边哭嘴里还时不时的说我不要？

女 心情极度压抑已经一年多了。初中第一个学期，因为受到同学们的欺负。所以很自卑，不知不觉起了要逃学的想法。这个想法一开始无数次犹豫。但是我开始慢慢坚定，我受不了了，被欺负的感觉真的很不好受。于是从教学楼后面二楼跳下去，没死。我当时想的是为什么我这种祸害还没死。腿摔伤了，我不在乎的扶着墙壁一步步走回家。后来，家里一直再逼我直面对学校的女生。我好怕，再一次选择逃避，我离家出走了。那时候想的是找个荒无人烟的地方，然后，安安静静的死去吧。我只是想逃避一天的学校，然后寻觅一个好地方而已。被父母找回来。为什么要找回来呢？你们不是一直逼着我吗？果然再次逼着我直面困难。我再一次选择逃脱。我要从卧室窗户跳下去。这一次被阻拦。那一段日子每天几乎每天都在哭，和个神经病似的。 后来转学了。我以为会好转的吧。同学们排斥我，我当然理解对于他们而言，我只是个转学过来的陌生女孩罢了，学校成绩再好，也得不到肯定的。一个学期下来，我每天都在笑，笑容下面是深深的厌烦。我不想笑了，用假笑假装自己好像很开朗是个痛苦的事情。这个充满虚伪而又油腻的假笑，我获得了一个朋友。我真的把她当朋友了，可我不敢把我内心世界无限的忧伤泄露半分。就这样假笑了半年。 下半年了，一开始，我也的确还是用假笑示人。假装自己很开心的样子。每天都特别快乐。家人也认为我过得很好，朋友也以为我很棒。但是我最近开始了，每天莫名其妙的哭。我知道我开始崩溃了。我不想在继续笑了。我慢慢拿真面目对那个朋友。可是，她开始退缩了。她对我冷战了。这个星期绝交了，我用尽全身讽刺的词语对她讽刺了一遍。讽刺的时候心如刀割。可是我还是尽力的表示自己很开心失去这么个朋友。星期日，彻底崩溃。我不能没有朋友啊！我在晚上的时候告诉妈妈，我想买一件衣服。妈妈没同意。那时候起，我已经开始崩溃了吧。在我潜意识里认为衣服是我的新开始，换上新衣服代表新的一切又开始了，不必介怀了。可妈妈的拒绝给我一通雷劈。这在我心里代表的是，这是不让我开始新的一切，还在旧的一切中的感觉。我当时没说什么。妈妈问我回家吗？我和她说不回去。可她硬生生把我拽回去。开始了，我发疯了一样拍门。我不要被局限于这个小世界。我要出去呼吸新鲜空气，我不能待在这个地方啊！我会疯的，我需要的是一个宽大的地方，让我平缓心情。可她锁住门，不让我出去。我不明白为什么。可能是我狰狞的样子吧，我受不了。被关在这里的感觉。她问我为什么发疯。我几乎想起爸爸骂我的时候。我只是想起了个理由，大喊大叫不想见到爸爸。爸爸立刻骂我。我，好想哭，好累。不想活了。这是我昨晚的念想。我不明白他们为什么不理解我的意思。我只是不想要回家，我只是想一个人走走。妈妈打我了，她打我的时候我在想，打死我算了吧。让我离开这个痛苦的世界。我开始歇斯底里的抱怨起，我在学校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很凉。我觉得，好痛苦。我可能再也不会轻易想要爆发自己歇斯底里疯狂的一面了。再也不敢发疯的释放负能量了回到卧室，我和网友说起我心理似乎出了问题。可是，他们说我不要把负能量都丢他们身上。我不敢了，再也不敢和他们倾述了，可能也不会对任何人说起我不开心这件事了。果然只能对所有人都表现开心的一面他们才会真的喜欢你吧。第一次想起，我是不是有抑郁症。无限的恐慌，可是又好像，本来就是这样的感觉。 今天，很晚起床。感觉总睡不够...妈妈叫我吃饭，我已经很久没有食欲了，吃不吃对于我而言，已经不算什么了。爷爷拍我房门，我没应。我只是对一切都不起兴趣了而已，不想在见到他们了。 (匿名)

女 我的情绪很急躁，我父母说我几句，我就接受不了。我就会跑就房间哭。哭的时候情绪很激动。会把东西扔到地上。哭的撕心裂肺。哭到一半的时候我父母在门外说我，我情绪更加激动，我内心一直在想，你们不要说了，不要说了，我求求你们了。他们走后，我哭的更加厉害，边哭边扯床席。我突然像发了疯一样，眼睛睁大，把被子全部扔到地上。哭的时候不停的抓脖子。手一直紧抓着。我父母又来说我。我用手捂着耳朵。心里想你们不要说了。。。。他们走开后，我又发飙了。我使命抓头。使命用教踹墙壁。大轰大叫的。我情绪平复后。我的眼睛没有力。用手撑着去拿纸巾。我已经多次这样了，11天我有5天想自杀，6天痛哭（包括前面的5天在内）。我恢复正常后。笑不起来。平时我正常的时候嘻嘻哈哈的。不想做家务，什么事也不想干。我的脑子里不停的幻想有人想杀我。还认为我如今会这样都是我爸妈害的。确实，这个寒假。我天天被骂，他们骂我懒，没用。。。。。自从我妹出生后，他们就没管过我。还常常冤枉我。下面这张图是我昨天哭的时候搞的。这张图是我昨天哭的时候搞的，后面我又砸了一些东西。我怀疑我精神有问题。

女,16岁,喜欢安静的环境，只要发出一点声音我就觉得不舒服，甚至想伤害别人或者自己，暴躁，易怒，经常失眠，浑身疼，但是去医院检查身体却没有毛病，经常做噩梦，有过自杀行为和想法，明明很想哭却哭不出来，但是面对家人的关心和不理解我总是会忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，还觉得他们的关心是假的，他们经常不理解责骂我现在我会觉得无所谓甚至麻木，喜欢胡思乱想，觉得世界上没有人是真的喜欢我，觉得他们都讨厌我，家人的争吵总是让我觉得都是我的错，有时候他们的行为让我觉得他们把我排斥在外，让我觉得我不是家里面的一员，甚至让我觉得我是不是做错了什么事，我一直都在付出，但是他们老是骂我，小学六年级遭到校园暴力，我也向他们求助了，妈妈说我，如果不是我的错，他们会骂我吗，老师也不相信我的话，反正都是我的错，小学毕业了我就把毕业照烧了，妈妈说我有什么不能放下的，可是他们根本不懂，妈妈不知道我那时候有多吗绝望，我也不知道什么时候起，无论是不是我做错的我也会觉得是自己的错，去年去看医生，中度，但是回来的时候妈妈说我是装的，那一晚和她吵了一架，吵完的时候，妈妈在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，没成功死掉，救回来的时候他们一直在我身边吵，一直吵，他们一直在责怪我，我也觉得是自己的错，我那时候很乖，没有吵，没有伤害自己，他们觉得我好了，他们就开始欺负我，说我怎么不去死，说我不应该待在这里，说我是怪胎，我快要疯了，现在他们骂我或者是做出一些对我不好的行为，我很麻木，有时候还会打他们，甚至想拿刀弄死他们，他们的争吵会让我头疼，呼吸困难，讨厌太亮的地方，喜欢把房间弄的没有一点光透进来，只要他们在我的房间拉开窗帘，我就会发狂

女,12岁,不知道从什么时候开始我越来越讨厌回家了，越来越逃避现实了。我的父母他们很烦，每一次都指责我，他们偏心，我是家里最小的但是他们没有像别的家长一样偏爱小的，他们更加讨厌我反感我，我并没有做错什么啊，我不明白他们为什么要这样对我，我的姐姐也是，把所有的任务都丢给我我不做她们就打我，我胳膊上青一块紫一块还流过血，但是我不敢说什么，害怕和逃避导致我越来越讨厌现实中的他们。我测试过很多抑郁症测试，都是中度抑郁症和重度抑郁症从来都没有过轻度抑郁症或者无抑郁症，我自残过，我想自杀不止一次。老师针对我同学也针对并且讨厌我，我并没有做错什么，我很想和他们打成一片，但是他们当面一套背后一套，我到底做错了什么啊。我父母他们说要离婚，我觉得这都是自己的错我把所有的责任都往自己身上推，尽管我知道这不是自己的错，但是我觉得是我给他们丢脸了，我就不该活在这个世界上，他们怎么会有我这样的女儿啊，我真是给他们丢脸，成绩成绩不好，人际关系也不好，真是给他们丢尽了脸。我从来都不敢跟他们说心里话，因为他们的下一句话真的就让我非常崩溃，我一点都不想回家，我讨厌他们。我真的好羡慕二班的家长，他们会从自己孩子的角度上考虑孩子，但是我的家长不会。即使我内心再伤感再难过我都会笑着和他们说没事啊，我能有什么事。噗，我这样的人是不是就该死啊。 (匿名)

女,16岁,自己一直是很恋家的人，只要是大事几乎都尽力满足父母的要求，怕他们伤心，之前自残被父母知道了，为了不让他们担心我尽量忍住了，除了个别时候，然后又被他们发现了一次，我就再也不自残了，自杀过很多次（当然都没成功啦），然后有一次割腕的时候被我爸爸发现了，然后我父母就说如果我死了他们也去死，自此我什么都不敢做了，之前查出重度抑郁，然后我妈妈突然变得特别强势，说我这样就是惯的，多打几顿就好了，现在什么事情都逼着我去做，要是以前我肯定会顺着她，可是现在我不知道怎么了，一看到妈妈就很烦，跟她说话我就想骂她，所以为了避免这种情况我就不和她说太多话了，昨天晚上她骂我，然后说不认我了，说我不道歉她就不理我了，但是我并不知道自己到底错哪了！她莫名地哭了，爸爸去安慰她，到我这儿就说，我妈妈什么样我不知道吗？她的嘴就那样，不会说话，但她的本意是为我好的，让我去安慰妈妈，说实话，以前无论如何只要看到妈妈伤心了或生气了，我都会去安慰她，因为我心疼她，看到她那样我会难受，但昨天晚上我一点感受都没有，也不委屈，也不想哭，也不心疼，不知道为什么，我宁愿和陌生人聊天也不想和父母说话，感觉自己最近很少哭了，无论怎样就是哭不出来，对很多事都不感兴趣了，内心的情绪很少变化，这算是什么情况呢？ (匿名)

女,16岁,今天情绪有些崩溃，刚才在哭的时候还吼了妈妈（在房间锁门了，大声放音乐掩盖哭声）她不知道我哭，我也不知道突然会这样，情绪波动有点大，在吃晚饭时，我吃完了，刚上楼梯，（不知道为什么会停留）过了几分钟，我听见爸爸在说我“这个人是废了，说我……（忘记了他们说什么了，但又知道他们说什么，记忆力他们说了我们，但是语音间却忘了他们说了什么，但我知道不是什么好话，他们说的是我最不想，最恐惧的话语），他们吃完饭上来，我并没有问，也没有说什么，就这样平淡的度过，再往上几个钟，应该是中午2点多，我妈妈就突然说我妹（初二）的同学期末考全班第二，让我努力点学习，不要老玩手机（我初三中考全班第三），我妈说为啥我不是全班第二，我给她解释说我与班第二名差3分，又因为这事我们吵了一架，（好搞笑哦，一个初二一个初三怎么比呀？性质都是不同的咯）然后就到晚上了，就我在洗澡的时候就突然哭了，不哭之后，穿好衣服，回房又爆发了，然后就想发这张贴子，发泄一下。（其实挺搞笑的，因为家庭原因，我总会出现自杀，自残的想法，然后我就会去找，我是不是得抑郁症了，虽然在网上测试的结果是，但它又不一定正确，因为我没有体重下降，也没有睡眠） (匿名)

女，11岁，妈妈每天都妈我，我是泪失禁体质，骂两句就哭的那种，从去年开始，我开始自残，有想死的念头，心总是很慌，吃不下烦，上周开始，和我玩的最好的同学，也有点疏远我了，我想跟其他同学玩，但是她们都有闺蜜了，我跟她们玩的好点，她们的闺蜜就把她拉走了，现在我的同学好多疏远我了，QQ聊天的时候，发消息也不怎么理我，现在是处于心情低落的状态，但是一般白天的时候我比较开朗，一到晚上就不开心了，我想问问这算不算抑郁症 (匿名)

女,17岁,女，17，几个月前和前任分手以后一直都没走出来，前段时间因为同学关系崩溃了一段时间，最近发现自己心情平淡了很多，朋友说我变了挺多的，不怎么笑了，笑不出来，很容易被激怒，不知道怎么办 (匿名)

男,20岁,有些心累，因为明天晚上我要组织团日活动，我当的解说员，而我是最蹩脚的，怕搞不好。我也是渐渐发现，团日活动是要分工合作才能搞好的，单靠个人力量效率低下。 (匿名)