如果没有任何经历，我也就不会像现在这样的腐朽，如果两年前，这些事情能决定我的生死，我或许根本不会触碰......事到如今我能相信的人有几个？还是有人能相信我？每天我都以为会有不一样的事情发生，可是到了最后一分钟，什么都没有等到...有失望，有放弃，你们也许真的不明白，一个刚刚十八岁的男孩子，天天要看着别人的脸活着，我累吗？我最想要的只不过是，在所有人都在指责我的时候，有个人来站起来，帮我说一句，哪怕一句也好，在我最需要帮助的时候默默陪在我身边也好，他不需要对我付出什么，就让我心里明白也好我不是一个人.......这么久了我无法相信每一个人，更多的是害怕，说每个人都会，但做的有几个呢，我真的不知道我还会坚持多久，我真的好累好累，别人在我眼里就像强盗一样，在我身边的东西，他们就像和自己的一样，什么都没给我剩下，最后连我的心都没剩下....我真的就是想有个人能理解我，能陪我，起初我认为有一个姐姐能陪我，我给他当了两年的狗，这个世界真的就不能放过我一次吗？我怎么就没有一个朋友跟我说，让我注意远离谁，而的朋友都是你去跟他吧...别跟我了...我说嗯....心里谁又能理解我，我很讨厌说话，很讨厌热闹，现在的我能把别人的流言蜚语当成习惯，你说我是怎么了，经历跟年龄没关系，每个人都会抛弃我，有时候连我都会抛弃我自己，我不敢让别人知道我的秘密，也不想让别人知道，每天我只能用睡眠来遮掩，有时候都不敢动，我也不知道我什么时候这么害怕，有时候我都想跪着求你们，陪我一小会可以吗，尽管你可以不用陪我说话，你可以干别的事情，只要在我旁边就好，我从小都怕黑，其实都是假的，我根本就不怕黑，我怕的是就是我不敢一个人....因为我知道，我的身后没人，我就在好奇，以前有人每个人不是都在关心吗，现在呢，都是嘲笑吗，有时候我真的忍不住，连声音都不敢出.....晚上也是一样，我终于明白了一句话，“任何事情都不要在晚上决定”你们就能不会理解，但是我知道，自杀这个欲望，在晚上最大......每天我都生活都是压力，一天身上喘不过来气，我连我自己以前的样子都忘了，我以前是一个安安静静的人，可是现在非要让我伪装成是一个活跃的人，还不断的去嘲笑，我好累啊，我不想看你们脸色了可以吗，放过我一次吧，求你了，我有我的理想，我有我的愿望，你们为什么要去侮辱，现在问我什么我都不敢去说 (匿名)

女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

男 都说这个世界那么美好，生活那么美好为什么我就感觉不到，从小父母的离异，到家庭暴力造就了我现在这扭曲的人格，我都不知道我喜欢什么，我十分厌恶欺骗和不信任，从15岁开始就出来打工，到现在18岁，我并不觉得我有任何牵挂。什么不幸运的事都让我遇到了。两次去药店买安眠药都没买到，想到割腕，我怕我会死的很痛苦，有人说死都不怕还怕活着？我想说活了这么久我都不怕，我还怕死？这一世尝尽人间苦楚，下世不为人 (匿名)

女,我一直在为你的梦想而努力，结果你却告诉我，你要退出，你让我怎么接受？我都打算等你过生日给你一个惊喜的，我一直都在计划着有你的未来，而你，一直在逃避，我把你所有的话都放在心上，虽然我爱耍脾气，也是想让你多在乎我，你也明白我这个人缺爱，只要说点好听的话就很好哄的，你开槽很辛苦，我也理解你，你天天陪着我上班，我知道你无聊，也让你去钓鱼，去你朋友那里玩，去乡里解闷，今年，你没什么事做，我知道你很迷茫，所以我就死守我的这份工作，因为它能让我多挣点，我愿意为你花钱，但我同时也舍不得钱，我怕等你过生日的时候，我想给你的，给不了，然后让你失望，这次我给你们买的衣服，到时候一定会给你送过去，包括你送我的子弹头，鞋子，我也洗出来了，还有我抢过来的刀，还有那一颗小石头，都给你，你不愿理我就算了，我反正是时而能想得通，时而又发神精，发神精病的时候，你也别当回事，总之，不会伤害你，或许，明天，又或者哪天，我就会永远的消失，你安心吧……千万记住，关于我的一切都删除，包括抖音里的那些视频，还有你背包里的一张合照，微信电话永远别拉出黑名单，永远永远

女 一静下来就想想未来，我现在是大学生，住校还好一点，一想到一年后出去工作，自己一个人生活，压力会越来越大，父母早晚会离开我，我又不相信自己这种又懒又敏感的人会遇见爱情，九成九是单身一辈子，到时候我该多绝望，就算能熬到退休，肯定也是混吃等死，一个人会很无聊，死了估计收尸的人都没有。死过后的世界也不知道会不会有趣点，我不喜欢忙忙碌碌，但不做点什么好像更无聊，不知道怎么办才好，每次想着想着就难过的心一抽一抽的，无论做什么都无法转移注意力，看自己平时喜欢的东西都觉得一股悲凉，因为不管我喜欢的游戏还是小说还是漫画还是电视剧都有一天会完结会离开我，我总不可能一辈子就在漫长的等待追番里度过，我又很宅，排斥出门，人生好像也没有其他的东西能用来娱乐了，我很迷茫，不知道如何是好，很难受，很难受。 (匿名)

本人已经27了，女孩，去年经历过一次生意失败，跟朋友一起做的，每人十万，可是半年之内被自己败完了，钱是家里的，本来就不富裕的家庭被我弄的不太好过，弟弟刚结婚，基本上所有负担都是他一个人承受，我逃避了，跑到外地，虽然不远，自己逃避的不知道是失败以后一无所有害怕面对家人还是以前的朋友，也不知道是不是不想再过以前那样纸醉金迷的生活，这个城市是一起做生意的朋友她嫁过来了，她说一起到这边，找个好人嫁了，我想想也许这是解决我不安定的心唯一的方法，可是感情生活还是很不顺，开始过来的几个月没有工作，没钱，还住朋友家，只是为了她要帮我安排的相亲，后来自己实在受不了，上班了，不是经常见，有收入了，可是自己还是躲不过以前那样花钱的方式，完全不够用，更不要说给家里，每次醒悟时都想着不能这样过了，我不是有梦想的吗，我要考的英语等级证不是还在等我吗，可是过几天又会不记得又开始无尽的消费，有时候一想到自己这个年纪了还如此的不懂事，很多事还要家里人给你操心，为你做错的事买单，我很想如果我再也改变不了我自己，不如死了也许他们不用那么操心我了，好几次却自己又下不去手，现在，家里没有朋友了，因为自己一些事别人已经在背后说了一些不好听的，完全断掉了联系，自己在这本来会有很好的感情，也因为自己喝酒而毁掉了，其实只是因为一个我已经离开他四年的人，可是我们还有联系，他同样还是对我很好，可是现在的我已经配不上他了，他不是原来那个仅仅在学校的一个闪耀，他如今已经变成一个社会的闪耀，他那么成功，我从来都不敢告诉他我现在把自己过的如此不堪，我害怕连他的温柔我也没有了，是我背叛他，我也没有很好，在那之后的每一个都有他的影子，现在就只想回家好好照顾我父母，可是我又觉得我振作不起来，一想到这一年我过的那么丢脸，我不知道这一年把我改变成什么样了，我很想变回一年前那个知道疼人，会关心家人，玩的有分寸，就算是孤单的也过得很好，我到底要怎么办，我真的面对不了现在的自己 (匿名)

女,16岁,我又睡不着觉头还有点疼我感觉我是不是生病了我最近老是喜欢胡思乱想我真的有时候很努力在隐藏自己的情绪但真的有时候忍不住一下就爆发出来了寒假那点时间我心情真的特别不好几乎每天我无缘无故就对我姐发脾气给我姐骂一顿骂完之后我发现我不是故意的感觉我真的好对不起我家里人每次跟他们吵完架就好想去死每次在想他们这么不喜欢我这么喜欢我姐为什么当初要把我生下来为什么不去医院打胎有时候我在想我是不是生下来就要被他们这样对待真的我从长大以来我就没有感受到一丝爱也许我根本就不知道爱是什么吧有可能这就是为什么我谈不好恋爱的原因我感觉错的并不是他们错的是我我也不知道为什么要变成这样从一个好学生变成一个坏学生从不抽烟不喝酒不打架不说脏话不骂人到现在抽烟喝酒打架骂人逃课跟一些乱七八糟的在一起玩其实我也不喜欢这样的自己有时候我很后悔为什么要变成这样子家里人讨厌你同学老师不喜欢你其实我不喜欢冬天因为冬天要过年过年就意味着他们要回来过年我不想看见他们看见他们就心烦他们在家我做什么事情都很小心翼翼生怕他们说我哪件事做的不好不如哪个有时候我就搞不懂了为什么非要拿我跟别人比每次他们回家的第一件事就是问我成绩要我把成绩单拿给他看我不敢拿给他们看我怕我妈会打我我真的好害怕我妈打我从我记事起也就是二年级下册我婆婆去世那一年我爸带我跟我姐去了石家庄我妈就问我跟我姐考了多少分我妈看了我成绩单就揪我耳朵说我当时我哭了跑到大门那里蹲着哭边哭边喊婆婆因为我觉得婆婆要是还在世的话我婆婆应该是对我最好的人吧也是因为我妈经常打我把我搞的特别不喜欢说话尤其是看到陌生人我就害怕我不敢一个人出去玩一个人坐车坐车我要靠窗我觉得坐在靠窗的位置上面是最有安全感的时候到站了我不敢跟司机说我要下车我这人特别没有安全感我不敢一个人睡觉我会睡不着我不敢一个人呆在家里我会害怕心慌感觉他们是不是不要我了为什么还不回家一个人在家我不敢把所有灯关掉我怕黑我每次谈恋爱总是感觉没有安全感老是喜欢瞎想怀疑他们是不是不爱我了我感觉我真的熬不住了感觉我已经在崩溃边缘了为什么每次这些不幸的事情都发生在我身上我也想要一个好的家庭好的爸爸妈妈不想要一个从出生就要看他们眼神活着长大感觉我的人生就像被他们安排好了一样他们每次做的决定他们从来

感觉自己特别的无助出了事朋友都走的远远的感觉没真心朋友有好事我都想的他们他们出事了我都当那个出头鸟这次我出事了他们都走了特别心寒感觉自己特别**特别傻有心里话没人听自己家里的人都背叛我特别失落谈的对象也说我没事给他找事我被别人骂了我不能还回去因为快过年了我得让他们过一个好年不能给他们找事我去外面找事家里没钱替我摆平我不找事我自己特别委屈有时候真的谁也不考虑就想为自己活一会我做不到我为自己活的代价就是家里赔钱被家里人骂被家里人打真的受够了这样的生活了特别的压抑非常压抑当我自己心情不好了我都不敢找他们诉说我怕给它们带来怪情绪累死了想去死还没有那个勇气死不成家里又会说不敢死还找事到时候把你送精神病院去真想找一个能理解我的人能陪我说说话安慰安慰我替我出口气的人真的一个也找不到活了嫩长时间了一个好朋友玩了6年了一个对象谈了两年了他俩最让我失望了不想跟他们玩了 (匿名)

女,32岁,我老公，真会算啊，，，我今天前一秒拿工资，，后一秒，他就叫我，给他妈，买这样，买那样，，，【我说，你发工资了，我怎么没有叫你给我妈买这样，买那样呢？】然后他就无话可说了。。。。。。。。。之前我妈生病的时候，叫他给我拿点回来，，，他就一句话【没有】，，，，不愧是有心机的男人啊，，，哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

女,30岁,感觉和老公越来越没话了。一个星期一次电话越来越淡了