男 我感觉我自己懦弱，不敢去爱，我怕说出后，我就是一个笑话。 (匿名)

男 19岁 男生 到现在不懂得什么是爱！看电影都喜欢男角色，谈了一场恋爱，每次都是匆匆见面， 最后她说我是找不到女朋友，才来找她，我真的不懂爱，更不知道是不是爱她！ (匿名)

男 我从小很少得到爱（我的父母没有离婚只是感情不好，从小到现在只有我的奶奶我觉得是爱我的，从小受到很多人的责怪，其中包括家人，妈妈说话极为难听，只要奶奶愿意包容我的错，不管是物质还是精神都是奶奶在鼓励我，但是现在奶奶年事已高），有可能是因为这种原因吧，从小我就想得到爱，于是我开始追求一个我觉得知书达礼的女生（当然我被拒绝了，想我这种成绩不好又不是帅哥，体育也一般的人，应该超级失败吧），再到现在我都没有觉得遇到一个可以真正交心的好朋友，我觉得我就有两面性，一面给大家留下好影响的阳光男孩，另一面从来不然任何人 知道，我现在是不是得病了，希望告诉我怎么办 (匿名)

女,小时候父母离婚，一直是母亲带我，但是母亲对我很严厉，昨年谈了一个男朋友，我全心全意的付出他却说我什么都无所谓累了和我分手，今年三月份他来找我和好，这次和好后他很用心的对我，很爱我，对我很好，但是我却对他很冷淡。我和他提过几次分手，他都想方设法的挽留我，每次他都很伤心甚至哭了，我看着他好难受，最近一次分手是周三我们现在异地，晚上和他提的，他买了最后一班回来的动车但是没赶上，他打电话给我哭着告诉我他没赶上车，他希望我不要分手，他在车站广场上哭了，当着那么多人的面，我在电话那头却无能为力，很心疼，我答应他了以后不分手了，我不知道我能不能做到。我不是不会爱，爱是本能，又怎么能做到不会呢，只是疯狂压抑自己，不会表达，以至于给对方一种，她也就只是对我有点好感的错觉。我猜我是很爱很爱他的，可是这种爱连我自己都不敢承认。一再压抑住这种情绪，不断告诉自己他也不过如此没什么好喜欢的，我也没那么喜欢他，不断给自己洗脑不断催眠自己，可是啊，总是有那么一个不小心让爱偷偷漏出来的时候，那时候不得不承认，我是真的很爱他，光是承认这个事实，就让我恐惧万分头皮发麻。很没有安全感，即便他给了我很多很多的爱，还是害怕给了这么多爱的他，哪天就走了，那可真是要命。旁人很难理解这种莫名其妙的没安全感，可就是这样啊，自小就是这样，缺少的一些爱，有些人长大后会用更多更多的爱补回来，有些人会选择干脆不要爱了，因为伤心难过了很多次，也很孤独啊，所以真的不敢再去奢望了，其实不是不要爱，是不敢要了，怕又要失望了。所以害怕啊，怕得要死，真的很害怕，剑抵着喉咙的怕，想爱又不敢爱，时刻觉得你会走，如果最后都是要走的，为什么此刻还要继续，总是想着及时止损，尽快逃脱。可是这样又是多么不公平，对于他而言，这不断输出的爱，得到的却是一星半点的回应。他是一个那么温柔又懂得如何爱的男生，该如何去理解我这种人呢。他怎么会懂，多年来层层铸造的保护层，一旦打开门迎接他，那就是开城门挥降旗，从此我再也没有可以躲避的地方，我就是那个打着赤脚就上战场的傻子了。我到底现在该怎样才能改变？ (匿名)

男 要是没人理我，或许我更难爱自己，，，

男 不被爱，所以需要不断验证自己是被爱的，是被需要的，所以，我要看开点，何须受此牵连

男 爱我的，不爱他，爱他的，人家敷衍我， (匿名)

女,16岁,如果不被爱，活着有什么意义呢，没有人爱真正的我，我总是爱别人，对别人有所期待，但是他们讨厌我对他们的期待，地球不是围着我转的，朋友家人也不是，爱人也不会是，我一出生就在亏欠别人的东西，亏欠我的父母，虽然是家人，但是确实也是真正意识上的别人，现在逐渐明白了，害怕，不安，低落，从小到大看了听了太多的关于爱的事情了，但是现在领会到没有人真正的爱我，甚至我自己都不够爱自己，我拥有的一切都会消失，我自己也会死，也会消失，我所贪图的一切都会离我越来越远，我们都在麻痹着自己活着 不要去想了，我现在做的最让我忘记痛苦的事就是写小说了，小说里我写谁爱谁谁就爱谁，我写他全心全意他就全心全意，我写的永远，那就一定是永远，我的主角永远不会像我一样面对现实世界的冷漠，他们也永远不会像我一样是个这么悲哀的一个人 (匿名)

女,34岁,有哪位老师可以帮我出出主意，我儿子今年4岁半了，非常调皮，我会因为他不听话，经常发脾气，打他，想控制，却控制不住我自己，我觉得我好像心里出了问题，更或许我是双重人格！我这个人，脾气比较暴躁，追求完美，不能容忍孩子犯错，我知道每个孩子生下来都是一张白纸，孩子的所有问题，都出在家长身上。严重的1次是昨晚我也是因为一点小事，打了他后背一拳，然后知道不能打他，我就打了自己2个耳光，当孩子面打的，有时候还有一种想法，想掐死他，只要是跟孩子一起，最多1小时，然后我就对孩子没耐心了！请老师帮忙解答一下 (匿名)

女,38岁,人生漫长，唯有两件事需要选择，一条路和一个人。 路，叫命运；人，叫认定。 (匿名)