女 就特别自卑，然后有时候就莫名其妙悲伤难过，接着就哭的上气不接下气，晚上两点多以后才睡得着，听见别人聊天的声音我都以为是在骂我，看吃播很馋，但是真正吃的时候却吃不下去多少，有一次一整天就早上吃了一点，晚上想吃一点，结果发现吃了半碗就吃不下了，害怕面对家长，喜欢一个人独处，看搞笑视频可以笑的出来，但是不看的话，一个人待着就容易哭，哭的时候喜欢用力掐手臂，疼但也莫名其妙的爽，脾气变得更暴躁，觉得自己就是个废物，对不起家人，看见别人往我这瞟几眼，我就觉得，他是在谈论我容貌穿着，觉得他肯定对我很鄙视，遇到一点小事就发脾气，经常就在脑子里想，拿刀割手臂好像并不疼，也就那样，无数次幻想拿刀一次次割着手臂，但是实践还是怕疼，总在想，我这种一无是处的人活在世上的意义是什么，害怕即将到来的中考，真的很怕，跟别人倾诉这些话，别人就说网络小学生，黑化什么的，心里真的很难受，所以就想……找正规的心理医生问一下…… 就问一下，我是不是脑子有点问题？ (匿名)

女 从小到大，遇到什么事都容易哭。动不动就有想死的心理，喜欢喜欢拿刀在手上不停划伤自己，拿刀刻字刻图案。看到血流出来会特别高兴。看到血不流就会继续在伤口上划的又一刀又一刀。 父母也不在意，我想要的东西，他也只会希望我的成绩提上去。才会给我买。我是差生，老师也特别的讨厌我。父母也讨厌我，他们说早知道我是这样，就别把我生出来了，扔掉算了，妈妈要骂我，爸爸要打我。闺蜜背叛我。朋友欺骗我。连喜欢的人也要离开我。在同一个时间点，我失去了很多。我觉得这个世界很黑很绝望。 (匿名)

女，14岁。我知道14岁会有人说是无病呻吟之类，但还是想试试看，说不定会有人拉我一把。 那就开始吧 我一直都很不对劲，大概是原生家庭的问题，我从小到大都很争强好胜。可是我没有实力比别人强，我长的没有别人好看我穿的没有别人漂亮我学习没有别人好我没有拿的出手的特长我配不上双亲付出的一切。三年级之前我很骄傲，我觉得我很厉害，自信勉强撑起了我的生活。三年级的班主任教了我两年，三四年级的两年里，她成功让我意识到我是个什么东西。我是个废物。当然，支撑我的自信不见了。我不想学习，我的成绩在下滑，却依旧名列前茅。于是挨到六年级，我承认我受不了了。我拿指甲掐我的胳膊，我看着它出血。不管是什么事都不能让我感兴趣了，我每天都昏昏沉沉浑浑噩噩，可我的成绩没有下降，学校考试的题我二年级就学过了。再后来小升初，我上了市重点。分班考，我考上了A班。初中的每个人都有比我优秀的地方，我在这什么都不是。最后的一点自尊在初一垮掉了。我开始拿刀划自己的手臂，伤口每天都在增加，在变深，在变长，血每天都流的更多，我越来越睡不着觉。同学不敢和我说话，他们说我阴沉沉的，我都听得见。这学期我每晚蹲在墙边靠着落地窗一下一下划胳膊和腿，我感觉不到疼。我可以看到硕大的狗蹲坐在我的面前，它的头在啃咬我的内脏。我可以感受到内脏真实的疼和腹腔的凉意，我每天晚上都要被它分解，早上再恢复如初，等待晚上它的再次光临。我记不清班里同学的名字，记不清家庭住址，提笔忘字，走在路上可以找不到家。我不敢和母亲说，我不敢穿长袖，每天凌晨收拾好一切就可以瞒过去。我不知道该怎么办。 (匿名)

女,17岁,我一直都没有想死，只是我一直都觉得和朋友在一起是个下等人，从来都不会主动找任何人。因为我受过的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人会pua我，但我就是感觉自己很差。我总会小心翼翼和同学们聊天，我从来不会拒绝，我害怕我的好朋友会生气，我总是会听到有人喊我阵阵嘈杂声。我不想社交，我变得厌学，嗜睡，连生活自理都变得让我很煎熬，我总是会看到一个少年从我眼前缺一眨眼就不见，我的头发咔嚓掉，很久不爱卫生的我，头上长满了痘痘毛囊炎，把我留着五年的长发剪掉，我爸爸打我脸，说我当着他的面剪头发。我总是冷汗直冒，总是很紧张很心慌。躺在床上明明什么也没发生，我总是会跟燥，。有时候我会对我很爱的东西发脾气，我会恨不得杀死，但他又好像没做错什么。我太狂躁了，我甚至差点把它杀死。我看到朋友圈他们现在过的都很好，我会有想把自己身边所有人都删掉的冲动，我看到以前天天和我一起讨论别人的朋友和她和解成为朋友，我很气恼。我特别的自卑，我不觉得我爱，我从来不会主动，但我总会尽力讨好，我讨厌我自己非常恨。我觉得是这个世界容不下我，就连我中考被老师失误没收卷子失去考数学的资格我都觉得我干什么事情都会做不好，我的运气总是那么背。坏事都发生在我身上，我和我讨厌的人永远都不能和解，我在学校孤独，一天都没有人和我讲话，没有人在乎我在意我，在学校的每个角落每个地方我都能哭忍不住的哭，我开始厌学。我堕落在家，但也会拖着身体去学习，可是我一天都在睡觉。我明明很早睡的……我不想吃药，因为我还是会噩梦连连，让我半睡半醒，我不愿被校园欺凌 (匿名)

女 会突然哭，突然情绪低落，并且别人跟我说话我就会非常暴躁，发完了脾气又非常后悔，我身边有个抑郁症患者，她每次深夜跟我发消息说她想不开，想自杀，我都会感到很绝望，会害怕，并且那一整晚都睡不着。喜欢想一些令我痛苦和害怕的东西入睡，骑车摔了一跤，两个膝盖都破了，右腿结痂流龙反反复复的，很疼，我有试着跟身边的人说我很难过，可他们都不懂，我才十七岁，妈妈发病生活不能自理，外婆好多次劝我爸让我别读了，我不知道我爸怎么想的，跟我说了一次让我自己选择，我主动放弃学业，然后有一天我外婆跟别人聊天说到这件事，她说以后不读了，她自己放弃了，我好难过，我的生活一团糟，还有人把我当倾诉的对象，这四天我吃了四顿饭，昨天晚上出门玩了一会还被大伯骂了，门坏了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打电话，我手上腿上都是伤，我没有自残，就是不小心伤到了，他们没有人告诉我怎么处理，我自己去买了碘酒棉签，药店老板看到说伤口不能沾水，可是流血流龙，我就用睡冲了好几遍才去买的药。她们都习惯性的把我当成可以依赖的人，我不能抽烟，家里还有个小妹妹，不能自残，妈妈看到会担心，伤口碰到洗洁精也疼。我才十七岁，我看不到自己的未来，今年的生日是在我妈做康复的医院过得，那天我出医院在湖边逛了很久，满脑子想象的都是我跳下去的样子，可是我很清楚我不会跳，爸爸也很累。 (匿名)

女 自卑，不敢出门，不敢见人，除了家人都不敢，熟人也不敢，总觉得自己比不上他人，嫉妒心又很强，见不得别人好，总爱与人发生冲突，但是只敢跟那种脾气好的人这样，厌学，不敢去上学，也不想上学，别人跟我亲近一点我看见的全是她的缺点，很讨厌她，想折磨她，打她，用刀割她，我跟所有人都闹掰了，都是我主动挑事，让他们远离我，我很容易受到伤害，不想我的朋友还有别的朋友，我在别人背后说坏话，那是我在学校经常看见的人，也被她看见了，在网上发的动态。不愿意出门，所以经常一个人在家，白天晚上都一样，我不敢自己单独睡觉，十三岁了，还跟外婆睡，很可耻，我自己睡很难睡着，很早就醒，而且总感觉会有鬼突然冒出来，会有人突然破门而入，在外面总害怕被跟踪，总觉得被跟踪，在家总感觉被监视了，感觉家里有隐藏摄像头，很害怕。自残，心情不好就那刀割或者拿针划，去年八月份是自残吸引老师注意，十二月份拿圆规划，很多疤子，这个月是做给同学看，一月开始，心情一有一点不好就用刀割，割出血，留下疤子，不希望家人和同学看见，家人看见会担心，同学看见会觉得我是异类，二月份刀被扔了，我买来一次性针管划自己，五六岁的时候无缘无故心慌，恶心想吐送急诊过……

女,14岁,从我记忆深处说起。三岁，在1-2年的时间里没见过父母，但我过的很快乐。五岁，划破了眼角，差点成了瞎子。六岁，父亲因为我不会做数学题把我的腿打伤。十岁，父母吵架，母亲生气当时我不会背书，我的腿再次受到伤害，唉。11岁，成绩下降，被高年级的人勒索，被同学冷暴力，老师当众羞辱，剪掉头发。12岁，母亲出轨，不懂事情的严重性。当时父亲也是出轨，又患上了抑郁症。一次，妈妈带我逛商场人很多，因为我不喜欢妈妈买的雨伞，她拿着雨伞在众人围观中打伤我的腿，在膝盖处留下永久性的疤。13岁，到了新的班级，我有点小兴奋，交到了新朋友。老师不太喜欢我，又一次我的头发被剪掉了。在学校，我的姨妈血侧漏了恳求老师给家里打个电话，拒绝了我，并在班级里公开批评我事多，在学校无数人的注视下度过一整天。班上改作业的同学针对，不管对与没对都会在批评表上看到我的名字，让家里人对我误解。现在，没怎么和人沟通，总是做出一些自己也不能理解的行为，没名其妙的大哭或者大叫，还有自残，自杀，放血。有对任何人都会感到恐惧，不耐烦，暴躁的情况。对食物感到恶心，甚至呕吐。夜不能寐，发抖，神志不清。我是不是不正常了？请帮我分析分析。我不想在这样下去，给我一些改变的建议 (匿名)

女,13岁,我很难过。每天从早上起来就难过，睡觉的时候会挣扎要不要去死。小时候父母不在身边我不爱讲话，三四岁印象就是他们打我我哭哭到吐。我讨厌妹妹，爱告状，恶心。七年级人际关系不好，影响了学习，在重点班但也不会太差。压力很大。小时候想学钢琴被爸爸说跟风，我内向就不敢说。妹妹学钢琴我很喜欢，我提出来，妈妈问我要不要学，我说没时间。真好笑。小时候学素描，练基础被后面两个男孩子笑。老师材料都没有给全我。我软弱不敢说。很厌烦，终于不学了被骂半途而废。学吉他，我想学钢琴不让我学，让我学吉他。不适合我，学一段时间我就不学了。现在看同学会弹钢琴很羡慕。喜欢我的男孩子会很多让我很自卑。我生来就自卑。感觉自己很讨厌。七年级下学期我成绩稍微上来一点。变得没胃口，瘦了。八年级上学期会时不时很难过，半夜会睡不着，自杀多次未果。成绩下降。那时候参加运动会，因为我实在很想好起来我就夜跑，结果四百第一因为换道没了成绩。现在是八年级下学期，如果这学期成绩提不上来我初三就弄不起来了。我失眠，看到作业想吐，看到有的人感到恶心，做噩梦，经常梦到父亲要杀我或我要被熟悉的陌生人杀。父亲打我。也打我母亲。我逼着自己吃饭，哪怕很想吐。我告诉自己不能倒下。但是我很累。我无时不刻在逼我自己去死。我必须要活下去。我已经尽力说的短些了。我会在洗手间倒数第三间里面哭，外面人笑的多开心我就哭的有多惨。我没有出声。我用刀想给自己做个了结。瞄准了动脉，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我赌了一把。我挽起袖子去找老师，很冷静，告诉她我害怕。我去了校医室。校医给我处理，她怎么问我都不说，我只会哭。班主任告诉我母亲，母亲说她不知道。她当然不知道，她们眼里只有妹妹。班主任都会注意到我自己一个人走在队伍后面。有时候就想想这么算了吧。之前跟他们提出来去看心理医生，他们耽搁了，我甚至听到父亲不让。算了吧。老师给我纸条，告诉我心理疏导公益组织的电话，但是我太晚了，怪我，他们工作结束了。又是一个人哭。我想我不知道我想什么。没有归属。我只会哭。我会为人类悲哀，为丑陋恶心的人性悲哀。我感到恶心。头痛，头晕。心脏疼去医院检查是压力太大。我还想活着。我逼我自己去死。

女,15岁,初三生，没有动力做任何事，觉得自己没希望了，好懒好废，怎么也不能把自己逼起来学习或者做自己喜欢的事，绝望，别人说的话根本听不进去，最近走路也是不自觉驼背低头。我妈说我思想扭曲，就是因为我想变成残疾人我想死。换做以前，最近的状态应该会每天都哭得昏天黑地，第一次自残是被我爸说没用去死，那时候哭得很难受。现在自残都是面无表情的，想哭到了极点，但是根本哭不出来，这样比哭出来更难受更难受。看不惯班里的风气，分不清是我奇怪还是别人奇怪。我该怎么面对明年的中考，怎么面对别人啊，现在性格给人的感觉孤僻忽冷忽热，之前我明明是一位朋友的光，是我帮她走出了好多个低谷期，为什么现在我会变成这个样子啊。2020年居然是以这样的状态结束。。。

这个应该算是心理问题，它不定时的出现，不分情况，出现的毫无征兆。每次出现就感觉身边的一切都好恶心，包括自己。就比如今天我同学来我家玩，我们躺床上聊天，就突然一下子这种感觉就来了，我就想我怎么这么恶心，她怎么这么恶心为什么出现在我家，我怎么在这里，我怎么回事，就是感觉周围的一切都很恶心，有一种莫名的羞愧和耻辱的感觉。这种感觉很难受，不定时出现，有时候一两月出现一次，有时候一个星期出现一次，出现的毫无征兆，持续一两分钟。这个问题出现大于一年了，没有重视。但是我现在很想知道到底是为什么，你们也有这样的状况吗