女，11岁,我感觉我没有真心朋友，我的成绩一开始很好，但最近不行，我喜欢的软件卸载了，我还有几个群，我可以和他们聊天，但是我妈妈怕我成绩不好，就让我退群，我很抑郁……

女,11岁,女.11岁的六年级刚毕业的小屁孩早上学了可能看到这篇文章的人都觉得我是黑化小学生没错我也这么觉得哈哈哈都无所谓啦怎么说我想说一下我第一次心情特别焦虑特别不在状态的时候大概在疫情期间吧哈哈哈当时怎么回事我也基本快忘了只记得时间点最近脑子也不怎么好使了hhh我记得很清楚当时那一周有时候貌似是被爸爸妈妈叭叭了啥啥啥的各种打击啊啥的就每天捂在被子里哭当时是靠着同学的安慰活下去的我记得很清楚当时的精神依靠我活着的希望是我喜欢的女生对我说的一句话“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【现在和她关系很好的女生】还信任还喜欢的那种”真的无论是现在还是以前真的看一遍哭一遍我从来没想到过有一个人会对我有好感会信任我现在这句话依旧是我活着的希望虽然是以前的话但是我依旧而且我和这个女孩子已经闹翻啦..她也对我说过当时只是说着玩的没怎么认真想只是单纯的想让你开心而已。这么多废话我也不知道有什么用凑字用吧哈哈哈.怎么说我现在这种状态之前也有过刚开始基本来自于家庭现在和朋友之间有关系了每天不是哭就是哭只有网友能让我开心了有时候也忍不住自残个人感觉这是对我愚蠢行为的惩罚我个人觉得这一切都是因为我自己都是我的错和我的父亲母亲包括我的朋友没有一点关系他们没有一点错可能我自己都觉得我这是卖惨【】最近也动不动就是头疼睡不着觉感觉一直没胃口这一个月早饭中午饭我都不吃因为根本吃不下每天就关着门和网友聊天语音通话不看手机有时候也头晕我真的不知道为什么看到别人就会哭不知道为什么尤其是我不认识的今天还发生了一件事我是下学期就初一我们学校初中不让留长发我的头发到肩膀然后我妈就让我剪【】我说我不想她就拿开学为借口我们这是还有好久才开学我这么跟他说她一直让我闭嘴现在她在我屋里我都不敢说话说着说着没准她就当我闭嘴了每次都是这样我想知道为什么明明是我的头发我的东西我自己身上的玩意为什么要别人决定？无论是这个事还是别的我跟她解释啥的她都让我闭嘴？说我在顶嘴我不说话她们又说我哑巴我说话我顶嘴我不说话我哑巴？那让我死了算了好吧讲真之前被小家暴过阿这真就无论是什么年龄前几天也被打过我真的服了还被误解被全班针对

女 我一个朋友，算得上是我的发小，她五岁妈妈就去世了，家里还有两个哥哥，六岁开始上学，性格内向，有点偏向软弱了，在整个学校也就只有我一个朋友，上七年级的时候，性格渐渐变得开朗，也和其他同学玩的起来，朋友也多起来了，但是八年级了，学校的校风出现了问题，大家都习惯性得抄袭，她成绩很好，年级前五，同学们都找她要作业，她那时很正义，是老师们眼中的乖乖女，她认为抄袭是不对的，会把同学们的成绩弄得越来越差，所以不给别人看自己的答案，渐渐的，她被孤立了，同学们经常欺负她，拦在厕所门口不让她上厕所，把她的课本剪成小人儿，在她头发上粘口香糖，把她书包扔进男厕所，而她则是能躲就躲，不能躲的也都忍着，到后来，她觉得社会全是黑暗的，她也就不介意把作业拿给同学们看了，后来，她又回到了原来的状态，慢慢的，她越来越沉默，说话越来越少，性格变得孤僻，而真正让她彻底不愿说话的是另一件事。她家境不好，在家很懂事，处处帮忙做家务，她知道她爸一直和一位阿姨在一起，她也觉得挺好的，把阿姨当做母亲一样孝敬，她阿姨在她爸爸的手机里看见了他和别的女人乱聊，她就怂恿她给那个女人的老公写封警告信，她那时觉得阿姨一定是为了自己家好，而且阿姨这件事做了后，给她十元钱，她家穷，十元钱够她做很多事了，于是，她阿姨念，她写，写了些什么，她说她也不记得了，她只知道，她把信递给那个女人的老公后，那个女的从大街上找到她，带到她爸爸面前，她爸爸骂了她一顿，那个女的让她跪下认错，她爸爸什么也没说，她被那个女的摁倒地上，后来她跟我说，再后面发生什么事了她也不记得了，她清楚的记得她爸当时看她的冷漠眼神，她一辈子也忘不了，她阿姨让她不要承认是她教她写的，那十元钱也就没有再提起过，从那以后，她恨她爸爸，她爸和别的女人做错事了，为什么最后受惩罚的是她，这个我无法解释，也替她抱不平，她还告诉我，她爸爸从小到大除了给她交学费，其他的什么都不管，她的衣服基本上都是我送给她的，连吃饭的钱，她爸一天只给他一块钱管三顿，经常饿饭，后来我就把我的饭卡给她用了，去年，由于我爸要外出了，我没办法只能转学到浙江，她留在了家里，昨天她喝得酩酊大醉，给我打电话，她说，她爸又换了一个女人，家里在重新盖房了，她爸说要把给他哥哥们盖好，不然取了媳妇没地方住，我当时就问她，那你若嫁了，你爸给你什么，她苦笑了一声，他从来就没把我当做他的女儿，从小到大都是这样，他从来不管我的死活，我对他来说无关紧要，说着说着就哭了起来，哭了很久，她说她已经吃了半年的盐酸舍曲林片，一想到这些年她的种种，她说她已经找不到活下去的希望了，下一世她要把来人间的机会留给别人，我实在是找不到理由安慰她，她有严重的胃病，经常胃痛。 老师帮帮忙，给我点建议，我实在不想她以后那么浑浑噩噩的生活。谢谢 (匿名)

女,13岁,今天出去和两个朋友玩聊的很开心所以多聊了一会儿，然后晚上九点多看了下手机发现很晚了然后就决定回家，在路上的时候我妈打电话过来问我什么时候回家然后我就回了一句在回家的路上了，我妈让我小心点就挂了，回到家差不多晚上十点多，因为这两个朋友是小学交了好几年的好朋友但是自从我上了初中之后就偶尔联系一下，最近这几天我们就重新开始聊了起来特别是我朋友不多而且我甚至觉得她们都特别假，还有就是我和家人关系并不是很好，所以我更乐意和这两个朋友待在一起，我回到家后我姐说你几点回来的？九点？然后我就笑着说十点，她过后就说我这样是没有德性，要有个度，你怎么不直接睡他们家得了，怎么不十二点回来啊，什么什么的，我就不耐烦了然后我就说老妈都没管我你管我干嘛，而且我不觉得她是关心我不然也不会说的这么难听，然后她就开始阴阳怪气起来，我就阴阳怪气回去然后我妹也在旁边，我姐就说她在和我妹说你而已，但是明明一开始就是在说我，特别是我这几天都尽量的和我妹处好关系特别是我在今天明明是我赢来的好吃的但是她想吃所以我就都让给她了（我和她是双胞胎）可是她没有帮我说话特别是在我伤心回房间的时候她却在和我姐讨论我，过后她们就开始聊天而且还在和我另一个姐姐聊天然后我又独自一个人在房间哭，因为就在我姐说我没德性的时候我就想哭了但是我憋着因为我不想在她面前哭，回到房间我憋不住了，我妹过来说你哭了？我当时真的很生气，我就说滚蛋，别碰我。我现在的状态是没有朋友可以和他们倾诉，没有家人理解我，我当时真的很想死。我真的觉得干嘛活着，上学有累，毕业之后还要上班，我离初中毕业还有两年我就已经知道要赚钱把工资给爸爸妈妈，现在上学累以后上班累，朋友关系不好，家人关系也不好，我真不知道我到底活着干什么，我感觉活着就是累，未来一点希望都没有，那还不如死了算了，但是我又怕死，我想死但我又不敢死，我想离开这个家但还需要好几年，我不知道我现在的状态，我感觉我有病，但是我又觉得不可能，我怎么可能会得病，这种吵架我和我的家人吵过很多次每次原因都不同，我不知道我现在该怎么办。 (匿名)

女,12岁,说实话吧我12初一三年级的时候成绩很好到珠海后语言不通顺下降了很多很多四年级的时候我彻底变成了一个学习上的废物初中想努力但我不行因为知识撂下太多了我很想很想死但我不敢想别看我12我爸爸妈妈欠下20多万账他们在外面打工我妈妈有个哥哥和妹妹爸爸有个弟弟妹妹姐姐奶奶爷爷外婆都在就只有外公去世的早爸爸希望我是个儿子从小便喊我儿子我很讨厌这个称呼唯一爱的也只有妈妈我很害怕她突然离我而去因为我只有她别看我亲戚很多但他们只觉得我是父母的累赘我有一个表弟成绩好但是喜欢骂我舅舅也跟他的妈妈离婚了他跟着舅舅不过他成天仗着外婆喜欢他他就欺负我家里人从不说他哪怕连我妈妈也护着他我想不开他真的很久贱很贱他讨厌谁就说谁说到一年多把这句说穿才不会他喜欢骂人**也喜欢咒我我每次都是有心反驳无力回口跟他打游戏输了怪我赢了靠他叫他关灯他叫我别bb老子关灯关你鸡巴毛事说实话我想把他杀了很多人都宠着他他12我12相差五个月地位天差地别外婆的兄弟姐妹全喜欢他我仿佛只认识外婆妈妈爸爸爸爸的姐姐妈妈的妹妹奶奶爷爷我仿佛就认的到这么多外婆喜欢弟弟简单的说她喜欢男的不喜欢女的可我妈妈却说她只是不懂对弟弟的感情深一些你就看着他没妈忍一下不行吗？我每次会听到这几句话的时候就会发飙我长这么大倒也没看见过他因为没妈的是而伤心到很开心他现在的处境我待在舅妈买的房外婆带着我和弟弟不我已经不想叫他弟弟我发论文的时候眼泪一直在流我也不知道我是不是得了抑郁噢对了我家新添了一个妹妹我很羡慕她她很可爱不哭不闹很爱笑她的妈妈有很多钱爸爸是个小老板有哥哥有表姐有姐姐我真的很羡慕她可能她上辈子拯救过地球吧嗯一定是这样的！我也不想哭我只想做一个爱笑的女孩...不过我才12....每次都想那种跳楼割腕每次都在想那种怎样死才不痛我很怕痛我怕缺氧所以我不敢想这些....我发这些也是希望得到你们的怜悯我只想我什么能有个安稳我的在意我的好朋友当然现实中的朋友个个有心机...我太惨了我唯一想到的就是去当和尚...是啊没呼吸岂不更好呢.... (匿名)

女,17岁,从你们给我定目标从事教育工作我就很烦了。我是有血有肉的人，不是洋娃娃，不需要你们牵着线走。但我还是很努力的在学了，因为身体原因请了半天假就被你阴阳怪气说了一天。说我不努力。我真的很想你可以睁开眼睛认真看看，我在学校没有在玩，除了急事，我一直在写题写题，前几天同学才调侃完我要练出麒麟臂了。我确实很玻璃心，你可以说我不行，但不可以说我不努力不付出。我也不明白你为什么怎么喜欢拿别人来作比较，你也知道我这一年是最后的机会了，我也很紧张，也有很大压力。你不断的攀比我不会觉得我要更努力要把她比下去，我甚至会想你在逼我，我快崩溃了，随时都想结束自己。我为什么要看别人高考考多少，你为什么不看人家父母是怎样陪孩子的，你为什么不能学啊。她们从来没有缺过陪伴，幼儿园时的亲子活动，文艺汇演，她们妈妈永远都在。我呢，每次都是:没空没空，要上班。都是一个月几千的工资，别人有时间陪孩子，为什么你没有。幼儿园的文艺汇演，她的爸爸妈妈都在。我在台上看下去，就我爸妈没来。我真的又失望又尴尬。每次吵架都说什么我不知足，我哪个同学能像我家这么好，想要什么给什么。这也只是物质上的满足，我缺的是陪伴啊。讲真的，我很羡慕我的同学。不是物质上，是精神上。她们可以跟父母玩成一片，父母也有空陪她。随时可以跟父母撒娇。而我不能，我见到父母都是惶恐的。我也知道自己心理不太正常，我也想过去看心理医生，你却说我没事找事，就挺心寒的。我就想着，再怎么样也自己扛过去就好了。但我这样，迟早出事。对啊…今早我是哭着醒来，梦太真实了，好像你们真的能做出来一样，真的把我逼疯了。而我还是这么懦弱，只敢在他们不在的时候哭出来，自己调整回情绪，最后受不了就撞墙死了… (匿名)

女,女生14岁是从上学期底开始发现自己突然变得爱哭可以说是莫名其妙就哭了也可以说是因为自己想太多而哭了放假了之后好很多了但是这个学期现在又开始了现在是第九周在第八周强烈的感受到了不愉悦的心情不想呆学校不想呆在家里也不想去画室（我学素描的）我觉得自己是个性格不好的人觉得朋友们都不喜欢我但她们总劝我但是我却改变不了自己的看法说几个事吧1.我之前有个好朋友（就叫她A吧）我们俩关系真的蛮不错的那时候我还没有过情绪低落她交了个男朋友作为她的好朋友我自然是支持她因为A真的很喜欢那个男孩子周围有很多反对他们的声音我都在帮女孩子说话后来A被家里人发现早恋了尽管家长再怎么说她都没有分手后来我才知道她妈觉得是我带坏了A我说心里话我这么大我从来没有故意去招惹男生或者做那些带坏别人的事情A妈妈不相信自己的乖女儿会做出这样的事就把一切责任推给了我甚至还说我这个女孩bujieshenzihao这类话胡编乱造一些根本没有的事来污蔑我A女孩怕被妈妈骂没有帮我而是帮她妈妈说话当时我就对朋友有些失去了希望后来绝交了到最后她都没有帮我说话2.我发现自己心情不好我就跟朋友倾诉她把那些我只想跟她说的话告诉了别人我知道了之后心里真的很不是滋味3.我画室有一个女孩子很横大家都尽量不招惹她（简称l吧）我不喜欢惹事所以也不敢招惹她她说话真的很犀利也很凶后来来了一个很漂亮的女孩子（简称y吧）因为她刚来那会我经常帮y所以y跟我关系还不错被l知道了之后l就来跟我说y的坏话当然我不愿意听她说的那些坏话都是虚的我自己知道是什么事我跟另一个朋友（l认识这个人简称c关系跟我很不错原来跟我坐同桌）说了这件事之后c把我不满l说y的坏话的事告诉了l就因为l发了条朋友圈说c很好什么的她就直接把我卖了出去l看我不愿意听还帮y说话就把我骂了一顿还挂了朋友圈我没告诉y我被针对了心存自卑我向l低头了（低头是指我不再参与她骂y的事但是我绝对还是相信y我到最后都没有说过y）我向l道歉她也向我道歉y到最后都不知道我怎么了我向她求助过一次不过她并没有在意这件事里我最讨厌的不是骂我挂我的l而是我把她的好朋友最后却直接卖了我的c心里对朋友越来越.....还有好多有关我对朋友失去信心的事太多了说不完我在家里的希望只有妈妈我在学校的希望只有一个对我很好的女孩子我在画室没有希望只是不想辜负自己的梦想还在坚持着 (匿名)

女 因为家庭原因，从小到大，基本没人管过，爸妈常年在外打工，好不容易回家，动不动就吵我，让我感觉我就跟他们的出气筒一样，爷爷奶奶也是一样，动不动就吵我说我，因为家庭原因，我在学校特别的气愤，经常欺负同学，在学校因为学习不好经常惹事，被校长跟班主任处处针对，在我需要陪伴的时候只有朋友，虽然可以感觉到他们对我的虚情假意，谎话连篇，那么我也愿意他们虚情假意的对我好，因为这样会让我感觉，还有人在乎我，关心我，我爸妈有时候回家了，就会叫我还有我姨，跟我姨女儿，他女儿比我大一岁，也就是我的表姐，我妈一见我表姐就拉着她的手，跟她有说有笑的，我在旁边站着，我妈就把我当空气一样，在我妈面前我做什么都比不上我表姐的一句话，我妈总是说，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有时候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我妈都会说路上慢点，看着点车，早点回来，我晚上出去，我妈就问我一句，你在外面呢，我说嗯，然后就没了，我今年18岁，我谈过几次对象，现在导致我谈对象对他们不真心，就是可有可无，我谈对象，就算他们不喜欢我，他们在外面找别的女的，我什么都不会说，因为我希望，现在伤心难过的时候有人安慰我，关心我，那怕虚情假意我也愿意，不要让我感觉我在世界上怎么孤独，还有一些原因，我就不细说了，我感觉我有严重的心理病，因为我害怕照镜子，我感觉镜子里的我是真的我，我就像是带了面具的魔鬼一样，每天都装的没心没肺，大大咧咧，开开心心的，而我看到镜子里的我，是那么不爱笑，那么可怕，就连一个眼神我都怕，我感觉我现在活的每天都好假，我想找回真实的自己，我又害怕面对，我经常一到晚上就哭，一想到我的经历，我就会痛苦，但是一到白天，我就会想，哭什么哭有什么好哭的，都过去了，但是一到晚上就不会这样想，还有我特别希望被车撞，因为我害怕估计被车撞会疼，所以我每次过马路，都会不由自主的低头玩手机，过马路不看车，我希望被车撞失忆，这样我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,21岁,看不到未来的日子，孤独 (匿名)

女,28岁,老公孩子病了好久不给看病原来他也心疼自己孩子，手里没钱才那样委屈孩子，自己腰疼也不愿意去看病，胆结石推迟到现在，最近也不见他吃药，他对我和孩子这样好，给孩子吃好奶粉给我买自己吃穿和日用。我真是太心疼老公了！ (匿名)