给力心理
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匿名
2021-01-08 22:56:28
抱抱TA
女,21岁,阳光明媚的下午,我躺在沙发上,沙发很柔软,温柔的像是许多纯白色的羽毛包裹着我,温柔的令我想哭。阳光透过窗子,碎了一地,撒到了我的脸上,闪耀出淡淡的光芒。鸟儿在屋外婉转的鸣啼,一切都是那么美好而又平静。 我的屋子很黑,是租的一间一居室,只有一扇小小的窗户,我有些迷离,躺在床上,很舒服,很放松,生活中的苦恼和痛苦在那一瞬间烟消云散,如果能就此长眠,该多好?能够永远的沉浸在独属于自己的幻想乡中,也是一件不错的事情吧。梦里没有责骂,没有殴打,没有劳累,没有委屈和痛苦。起码在那里,我不用为了其他人而活。 好爱这个世界啊,好恨这个世界啊。他让我这么痛苦的同时,也让我感受着感情的温暖,直到现在,我还在为曾经半死不经意间的温柔而感动到哭泣。世界上为什么会有这么温柔的人啊,让我都产生了一种负罪感。 我是我自己,也从来都不是我自己。我为了自己而活,也为了他人而活。我是学生,也是前辈,我是孩子,也是成熟者。多个角色令我劳累而压抑。如同鲜艳,闪烁着荧光与露珠的黄玫瑰下枯槁的白骨。 能否让我就此长眠?
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心语❤️
你好
龙凤
你好
三月春风
唯美而又消极,你经历了什么,可以聊聊吗
李锦云
理解你这样的心情
饶小思
您好
王金波
您好
周凡
你好
王 宇
你好
向阳
你好
向阳
唯美到不忍心说什么来打扰你[可爱]
唐老师
精彩!除了明媚阳光的下午,温柔的沙发,可爱的鸟儿,还有早上晨曦,还有天边的晚霞,也还会有爱人的晚餐,人间的美好还多着呢,不要为眼前的黑暗所迷惑,要相信自己配的上世间一切的美好,所以不允许你就此长眠,但是允许你暂时休息一下吧。
王莉
你好
毛慧颖
你好
张志强
张志强送了一个拥抱
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女,我不知道该怎么说,这是我内心忧郁时写的一篇文章,有点长,但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我,谢谢。 我不知道自己在干什么,我也不想知道自己在干什么,我翘掉了今天所有的专业课,我感觉自己是那么疯狂,但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说,我不知道该和谁说,我怕我向之倾诉的人会苦恼,甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感,引用很多的故事,看起来很是炫酷,给别人看的时候会被表扬文笔好,但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞,而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗,我很少写现代诗的说,可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳,这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天,反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由,更何况有那寒冷的月光。此外,我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我,离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信,我很开心,也很感动。但是,我又陷入无限的痛苦循环,因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好,一方面却支付不起任何一份好,从我这里,大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣,却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么,请抛下我吧。我不会有任何怨言,因为能够看见你们的光芒,就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人,太多优秀的人,向我这样的人,或许生来就是给他们陪衬的。小的时候,不总说,“红花要有绿叶衬”吗?我就是那个绿叶啊!虽然一开始我不能接受我的无能,但是我最终接受了命运的安排。 我想起了,我过去或许会有一个弟弟,不过因为政策什么的,他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你,像我这样的人,抢走了你生的权利,剥夺了父母亲人的关怀,我沐浴着可以让你成功的阳光,却最终堕落到让人死亡的深渊,是我的错。姐姐对不起你,如果有下辈子,我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你,不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧,从网上找了些测试的题目,无一例外的,鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办,治疗吗?那我的学业怎么办?我的补考怎么办?我要继续上学吗?那我的心怎么办?网上的测试真的准吗?会不会所有的人都去测试也都会有问题,只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包?我真的有抑郁症吗?我真的有抑郁症吗?我真的有抑郁症吗?如果有,那么我现在的所有无奈都可以对号入座;如果有,我该怎么办,我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以,果然还是死了的好。如果没有,那么我现在的心情又是在那么回事?如果没有,我还要生活在这里,这个只属于努力的人生活的世界。所以,果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲,听见他的声音,就想起他那魔性的笑容,与可爱的小虎牙。他那么努力的工作,他的工作成果,被我这样的人分享。难道,不应该是,和他一样努力的粉丝,和他一同成长吗? 我觉得,什么都无所谓了。我不想学习,我不想玩耍,学习的话我无法进入状态,玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我,最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰,最终败给了明日的朝阳。 我想,我想,找到一个没人的地方,放任的生活,最好是暗一点的地方。可是,我没有说走就走的豁达,也没有随心所欲的释然,最终在现实挣扎,就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”,本应该是日本神话中的妖怪,却禁锢在欧州的古堡里,无法脱身,徒留伤悲。然后被阴阳师,也可以说是时代的宠儿,驱散灵魂。所以,我选择了,我的被窝。 被窝真的好好,睡觉的时候我会梦见只属于我的自由,我会去往只属于我的极乐。但是,醒来的时候,却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中,沉浸在幻想中,迷失在极乐净土,迷失在黑夜里。 就这样,我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字,可以走进我的心灵,看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱,只留下叹息或嘲笑,“好好睡一觉”。 除非,你是卖枕头的。
(匿名)
女,17岁,写的深夜感受,供大家阅读欣赏。情绪不好写的。,夜晚,我捧起手机,总是想天蒙蒙亮才入睡,我似乎拥有比别人多的夜晚,又比别人少了繁忙的清晨与明亮的太阳,但黑夜让我更有情绪,会让我思考更多,我爱上了黑夜,那寂静而冷清....宁愿睡眠不足,而让我独自感受着舒适....,我差一点就触摸到了月亮,可惜天却亮了,情绪也随着白天黑夜的跌宕起伏,痛彻心扉的夜晚,让我辗转反侧,我战胜不了情绪,那就三番五次折磨自己的内心,小时候特别怕黑的我,长大后反而爱沉浸在黑夜里,夜晚使我变成平凡而透明的人,躺在床上那刻,我的灵魂如释重负,我如此喜爱而又平静这种感觉。但夜晚稍纵即逝,也黯然失色..,有时自己内心是空虚的,但学会与内心平和,或许在现实比虚幻更值得珍惜,失眠是我的起源,那么晚安...
女 黑夜的到来总是静悄悄的,一点征兆没有呢,人有没有灵魂,死后还可不可以看到这个世界,为什么我遇到的人 都要伤害我呢?哈,一定是我一辈子做坏事太多了叭,起风了,路灯灭了,是到了一个人丧的时间了吗?桌上的玻璃片割破了我的皮肤,当然只是一点点,可是有点痛,轻生?我才不会呢,我还有活着,撑着这个家呢,身边为什么坐满了人,哦,或许,没有人
(匿名)
女 连我自己都不认识现在的我了,在学校的时候,早上闹钟没响就突然醒了,然后穿衣服,扣子扣完了才发现扣错了 洗漱回来化妆,化完了回班级才发现忘了涂睫毛膏化眼线,上午有活动就出去,没有活动就在位置上坐一上午发呆,或者睡一节课,然后迷迷糊糊就放学了,回寝室卸妆爬到床上玩手机,有时候手机连看都不想看,有时候一直看手机,也不知道在看什么,下午上课了,在本子上写了撕掉再继续写,最后也没写出来一句话,下午放学了,回寝室,饿了就去吃饭,不饿就待到六点半然后下楼集合,回班级上晚自习,看书看到睡着,放学了回寝室洗漱收拾好就上床玩手机,有人聊天就聊一会,没人聊天就听着歌看手机,还是看手机,以至于半夜了才后知后觉 觉得我应该可以睡了,明天还要早起,一天没笑过,别人叫我笑我会勉强的笑一下,然后他们就会说你还不如不笑呢! 一回到家,又觉得我变了一个人,在家人面前我很好,吃个饭回到自己房间又开始想东想西,会莫名其妙不开心,会突然很伤心很难过,会一直熬夜,然后第二天睡到中午,有时候随随便便一句话我会难过好几天,有时候一件事情我能想很久,总是在深夜搜各种让自己快速得绝症的药物和方法,在最难过的时候我会抱头痛哭,抓自己的头发直到把头发都抓掉,我会咬自己的嘴直到出血,实在不行我会咬自己的手臂,再不行割手腕看到流出来的血我会莫名的笑再面无表情的继续,然后第二天若无其事的正常生活…… 在外人面前我永远是个乖乖女,我会伪装的比正常人还要正常,我会想很多事做很多事,日复一日苟延残喘的活着,仿佛前天晚上做傻事的人不是我,我还要很坚强的承受各种打击为自己的行为负责,本来就是我自己作的,怪得了谁…… 每一次的心酸都不是无缘无故突如其来的,每一次的心痛都是我应该也必须承受的,每一次痛苦都不是毫无理由我情愿的,好了我很累了不想再掺和任何事了,我不想再想了,不想再爱了,不想再好好活着了,身心疲惫根本不算什么,生不如死才让我心酸到了极致知道吗?宝贝! 正常的人在装不正常,而我就在努力让自己和正常人一样每天开开心心的无忧无虑的活着,小时候我憧憬长大以后的美好生活,长大了我会嘲笑小时候的天真,我什么都不要了,我想要开心,我的心跟了我那么多年也痛了那么多年,我心疼自己的心了,我不想让它再跟着我了,我该怎么做才能不让它那么痛 我想走了,不想这么活着了,累了是真的累了不是一般累是整个身体都累了!
(匿名)
女,我这么好了..我明明那么好了..我明明很努力了..我明明很棒了..我明明不坏啊..我已经好累了..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..,我明明一直没有..,我..我..我..我..我..我..我..我..,我真的不该这么痛苦吧 ..我不可以这么炼狱吧..我应该没有那么..我应该很温良了..我应该很被爱了..我应该没有那么严重吧..我还好吧..,我可以一个人吗..我可以一个人在家吗..我可以睡觉觉吗..我可以和你们一起吗..我可以不痛苦吗..我可以不在意你们吗??..,好冷..不想被冷漠对待..不想被丢了..不想被伤害了..不想被大声吼了..,求求你了..求求你们..谁可以..对我温柔点..,凭什么嘛..好害怕的..一直都好害怕..感觉..在被盯着..感觉..被报复了..,我想被爱..我想被关注..我想当个..普普通通的学生..我要平平静静..,我最近很累了..感觉手上全是痛痛的..好痛..好痛苦n......好害怕啊.........求求了..来个人..不要丢弃我了..,绝对.心痛痛痛痛痛痛..??,哭也哭不出来了..??,好羡慕别人可以..爱..??,早想死了.准备好了.一切就绪..绝对大好前程...,可还有一个人我那么喜欢...就这个念头.一直困着我....,好烦啊啊啊我死了就好了.............一直都是恶心的喜欢不让我快乐...,#约瑟夫爱情向正妻拒同嫁,可怜我到不用了啦..只是倾诉倾诉..毕竟好像也没人认真听..没人认真理解..所以我一直不喜欢找朋友倾诉..更多的还是..我希望在朋友面前可以乐观..希望可以让别人快乐..也算是..我的用处吧..,约瑟夫呢..是我老公..请你们祝我们久久..求求了..超级感谢(ó﹏ò。)
女 我该怎么办,,,我能怎样,,为什么,,世界是这个样子,为什么不是全部美好的,为什么要有这么多不好的事物,这就是人的心吗?有的好,有的坏,猜测,嫌弃,不公平,指指点点,分离,虚伪,做作,,,,这就是世界?烦了,累了,困了,好难受,,,为什么一切都是没有分向的,我迷失了,,哪是我的港湾?真想做一个甜甜的梦,那里一切都是美好的,,,我再也不要醒,,再也没有这些烦恼的事,,,,,,
这是个一点也不温柔的世界 温柔的人往往是受伤的那个 所以我们戴上一层一层的面具 到了最后自己也不认识自己了 不再见了,这个不温柔的世界
(匿名)
女 连我都不认识现在的我了 在学校的时候,早上闹钟没响就突然醒了,然后穿衣服,扣子扣完了才发现扣错了…… 洗漱回来化妆,化完了回班级才发现忘了涂睫毛膏化眼线,上午有活动就出去排练,没活动就在位置上坐一上午发呆,或者睡一节课,迷迷糊糊就放学了…… 回寝室卸妆爬到床上玩手机,有时候手机连看都不想看,有时候一直看手机,也不知道在看什么,下午上课了,在本子上写了撕掉再继续写,最后也没写出来一句话…… 记忆力变得很差很差,什么都忘了,连微信密码都忘了,唯一没忘的就是我每天胡思乱想的爱情,下午放学了回寝室,饿了就去吃饭,不饿就待到六点半下楼集合,回班级上晚自习,看书看到睡着…… 晚自习放学回寝室洗漱收拾好就上床,有人聊天就聊一会,没人聊天就听着歌看手机,还是看手机,以至于半夜了才后知后觉 ,觉得我应该可以睡了,明天还要早起,一天没笑过,别人叫我笑我会勉强的笑一下,然后他们就会说你还不如不笑呢!每天都要应付你们的关心,你们希望我快乐,我也想快乐啊!对不起我尽力了…… 回到家,觉得我又变了一个人,在家人面前我很好,吃过饭回到自己房间又开始想东想西,会莫名其妙不开心,会突然很伤心很难过,会一直熬夜,然后第二天睡到中午…… 有时候随随便便一句话我会难过好几天,有时候一件事情我能想很久,总是在深夜搜各种让自己快速得绝症的药物和方法,在最难过的时候我会抱头痛哭,抓自己的头发直到把头发都抓掉,我会咬自己的嘴唇直到出血,实在不行我会咬自己的手臂,再不行割手腕,看到流出来的血我会莫名的笑再面无表情的继续,然后第二天若无其事的正常生活…… 在外人面前我永远是个乖乖女,我会伪装的比正常人还要正常,我会想很多事做很多事,日复一日苟延残喘的活着,仿佛前天晚上做傻事的人不是我,我还要很坚强的承受各种打击为自己的行为负责,本来就是我自己作的,怪得了谁…… 每一次的心酸都不是无缘无故突如其来的,每一次的心痛都是我应该也必须承受的,每一次痛苦都不是毫无理由我情愿的,好了我很累了不想再掺和任何事了,我不想再想了,不想再爱了,不想再好好活着了,身心疲惫根本不算什么,生不如死才让我心酸到了极致知道吗?宝贝! 正常的人在装不正常,而我就在努力让自己和正常人一样每天开开心心的无忧无虑的活着,小时候我憧憬长大以后的美好生活,长大了我会嘲笑小时候的天真,我什么都不要了,我想要开心…… 我的心跟了我那么多年也痛了那么多年,我心疼自己的心了,我不想让它再跟着我了,我该怎么做才能不让它那么痛 我想走了,不想这么活着了,累了是真的累了,整个身体都累了!行尸走肉的生活我腻了
(匿名)
女,20岁,最近压力好大十几天算不算长我感觉好漫长啊,睡眠原来会越来越短,不睡觉也可以我不想这样,头发掉的厉害,好想他快点回来,十几天太漫长了吧这么晚不睡觉明明可以睡觉了都不睡这样不好啊!烦死了气自己
(匿名)
本人女,37岁,女儿读初二,女儿很优秀,学习也优秀,我总是爱发脾气,不懂怎么和女儿沟通,对女儿造成很大影响,有时候来脾气自己控制不住,现在已经影响到女儿了,女儿情绪不好,心里委屈,很压抑,但是从来不和我顶嘴,我作为母亲觉得自己做的太不好了,我我不知道该怎么办,我不知道我是心里有问题,还是精神有问题?我也不知道该怎么做,希望有哪位老师能帮我解答,
(匿名)
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女,21岁,阳光明媚的下午,我躺在沙发上,沙发很柔软,温柔的像是许多纯白色的羽毛包裹着我,温柔的令我想哭。阳光透过窗子,碎了一地,撒到了我的脸上,闪耀出淡淡的光芒。鸟儿在屋外婉转的鸣啼,一切都是那么美好而又平静。 我的屋子很黑,是租的一间一居室,只有一扇小小的窗户,我有些迷离,躺在床上,很舒服,很放松,生活中的苦恼和痛苦在那一瞬间烟消云散,如果能就此长眠,该多好?能够永远的沉浸在独属于自己的幻想乡中,也是一件不错的事情吧。梦里没有责骂,没有殴打,没有劳累,没有委屈和痛苦。起码在那里,我不用为了其他人而活。 好爱这个世界啊,好恨这个世界啊。他让我这么痛苦的同时,也让我感受着感情的温暖,直到现在,我还在为曾经半死不经意间的温柔而感动到哭泣。世界上为什么会有这么温柔的人啊,让我都产生了一种负罪感。 我是我自己,也从来都不是我自己。我为了自己而活,也为了他人而活。我是学生,也是前辈,我是孩子,也是成熟者。多个角色令我劳累而压抑。如同鲜艳,闪烁着荧光与露珠的黄玫瑰下枯槁的白骨。 能否让我就此长眠?
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