男,现在没感觉有人要害我们可心理还是有点毛毛的。强制睡一觉也没了。明天去找咨询师。如果我心完全沉下来就走出来了，还就有一丁点儿一丁点儿的抑制感。愿大家都美梦成真，活着真好，能看星星月亮，有母亲的疼爱，现在我一人吃饱全家不饿，还暖。做个假设，如果我走出来以后，把老妈咪带一脚，咦？她，现在是关键时刻，我的家人们都在为最后的胜利做出拼搏，加油，Ilove油。毕竟是笑成这样，提的起放得下。我走出来最大的法宝是，，所以呀，你乐我乐大家乐，开开心心过大。现在还有一个问题，就是总觉得自己会死，我怎么会死呢？第一，努力没白费。第二，我聊强制都没了。第三，我妈不是个苕。第四，我有真爸爸。五，哥

想死，割腕太疼了，安眠药买不到，怎么样痛苦小一点的去死

我7岁父母忘记带我了，自己上车了然后我一个人在大街上，还好最后父母找到我了，后来可能人格形成问题，10多岁因为父母不给我买书包，躺铁道自杀后来被救出，之后失恋喝了一瓶安眠药结果啥鸟事没用，好像是假药？在后来陆续有几次有轻生，在后来无意听说，人寿命非正常劲不能去地府也不能投胎，只能外面徘徊到寿命劲那天去地府报道，知道这个东西后在无任何轻生想法，人生在世不容易我们的今天不知道是多少人期待的明天，珍爱生命一切都是最好的安排，一切都会过去眼前只是个梦睡一觉就好了，其实当放下执念的时候一切又是那么美好，你心好世界就是好的，心坏世界就是坏的，生活就是镜子，你对它哭它对你哭，你对它笑它就对你笑。人可以被生活打败现实打败但不能被自己打败！！ (匿名)

女 终于从医院出来了，我既然没死掉真是遗憾有没有人可以推荐一个可以快点死去的方法。

我不想活我要开始放弃自己啦 很高兴要结束了 只不过太漫长了时间 饿我要开始不吃不喝 找个深山老林带着毯子躺着等死 不拖累他们了 不用担心晦气也不用给我埋葬了 最好不用找我 我想安安静静的离开 之前自杀吃药没成功被救了 我希望这次能成功 最好别在打扰我了。我不是病 我只是太清醒太累了 要是为了我好 就让我死去吧。饿着就没力气动没有力气挣扎了 谁睡过去就行了。带个时间看也好 知道过了多久还有几天可以死的也好。早上我正常出去上班 我要找地方到山上去 然后躺着等死。我不是没心没肺 我只是太久没位为自己考虑了 这次我想为自己考虑。也请尊重我的选择。 (匿名)

女 你好，我已经想好死法了。。。。只是还没到那个时间去实行。。。我还要等几年才能去施行啊。。。我累了。。。我不想笑了，那个声音这辈子也会陪着我的。。。。

女,22岁,想问遍全世界的心理专家们怎么看待死亡这些年来吃的这些苦并没有让我好过。反而让我的病情越来越严重。电休克我已经做了不知道多少次住院也住了三次。我好像已经对全麻上瘾了我很喜欢那种马上接近死亡又重生的状态可麻药让我的记忆力越来越差我真的每天都在崩溃别人吃不下的苦我却一次又一次我一个人生活了好多年自己饿到拿不出一分钱的时候我没有哭自己在北京被别人拐到宾馆死里逃生的时候我没有哭自己在上饶赔了38万5千我没有哭自己在太原老板跑路朋友背叛男朋友给我戴绿帽子的时候我没有哭自己一个人住院被医生每天打针吃药电击我没有哭自己在国外迷路听不懂任何语言回不了国的时候我也没有哭我却在昨天拧不开瓶盖打火机点不到火的时候瞬间崩溃压死骆驼的从来不是最后一根稻草回想这些年到底经历了一些什么我数不过来我都放下了可那些回忆就是在我脑子里挥之不去留下的痕迹也深深刺痛着我自杀死？当然死过但没有办法跳楼2次安眠药3次割腕无数次我又难过了我真的好难过有时候我并不畏惧死亡我觉得死亡是一种解脱可我又害怕死亡他让我感觉死后自己沉入了黑洞我什么也看不到摸不到吃不到我连意识都没有真的害怕好像世界都是虚无的啊下辈子一定不要当人了当过一次了足矣了也是真的对这个世界失望了真的好想爱这个世界啊重度焦虑抑郁精神分裂强迫搞得我好烦这是我能找到的一些药物照片还有很多找不到了 (匿名)

男,28岁,我从2011年7月中专毕业，九月被父母强制性安排这个偏执狂性格暴躁脾气古怪要强的亲叔公司上班干苦力，干了八年苦力拿了五百工资，前年七月协商才黑一千干到现在以来，我刚刚查了大数据，我总共发帖15936521.21份！回复给出建议有32965891.85份！我刚刚模拟了一下我辞职后的情况！情况如下：①辞职第四次亲叔公司上班，那亲叔在一个小城市搞几个品牌的总代理！第四次辞职亲叔公司后，这将意味着独立，意味着不会在犹豫不决做任何事都要纠结很久！意味着重生，更是意味着不再停歇在这亲叔这一块，恶性循环这几件事情停歇不前。也不会一直经常因为在这亲叔上班，经常会想到以前几年这亲叔婶谈哥如何对我做的任何事情和所说的所有话，一遍又一遍每天重复着，常愤怒气愤急躁恐惧胆怯提心吊胆！父母多多少少会有些消极情绪，因为他们会觉得我第四次辞职亲叔工作后找工作又会像前三次找销售工作，干不了一个月白干没工资还闯祸，觉得我找对象更难了！也违背了他们唯一心愿就是让我在这亲叔安心上班身体养好找个对象结婚生子的意愿，说实在的我确实很烦躁！一边考虑想辞职亲叔工作，一边又想到就算辞不辞职还要考虑到父母的感受！因为第四次辞职亲叔公司上班的话，也意味着将不可能在这亲叔上班，因为之前前年七月第四次重新回这亲叔上班干苦力，曾被那亲婶告知如果在辞职就来上班了！这也是从前年七月一直没辞职亲叔上班的原因！一边是我辞职亲叔公司找工作的话，我又不敢张父母保证我找到新的工作能干到一个月有工资！绝大部分是觉得第四次在这亲叔上班的感受，先被亲叔因芝麻小事骂六次滚回去后被亲婶因芝麻小事总警告我再这样别上班去年还被她故意拖欠工资不发，又被这谈哥莫名其妙的骂我废物其他什么话，问在哪吃饭说我有什么资格吃饭上高速尿急停车还看他高不高兴！经常因小事冲我发脾气，甚至是天天上班，每次亲叔婶请病假一天其他假一个月还不能超过四次！①一边自身感受情绪很大得不到控制！②一边是我为什么要这样隐忍下去③一边是辞职看父母感受同不同意，因以前几年亲叔辞职三次找工作销售工作都是失败闯祸没工资干不到一个月，怕第四次辞职父母不同意，若坚持辞职父母又担心操心！自己又不得担保辞职后立马就能上一个月拿到工资④现在依然不知辞职后选择什么行业找什么工作做！⑤觉得自己过年就三十没女朋友没技术什么也没有心态也越没自信遇到事情负面情绪不断，也不知自己现在应该怎么做，怎么解决这个问题！一直等

现在的疫情情况，不知道去外地（山西）工作合适吗？因为我爸爸已经这段时间工作也很坎坷，这一段时间一直在家里，情绪也不是很好，精神不振，失眠严重，现在自己也在犹豫去不去，你们觉得呢？ (匿名)