我决定饿死 不知道要饿几天才能死啊 活着都是累的 没有意义 都是被别人利用 真的想死。 (匿名)

人死掉了就死掉了就不在这个世界了那我们会不会有一点不甘心都吃了那么多苦走了那么多弯路都这样痛苦了那在辛苦一点往前看看用脚走一走会不会就看到光了别死掉会有人爱你需要你，就像素未谋面的姐姐可以安慰我一样，真的不要自杀不开心就疯狂一点做你认为爽的事压抑就去咨询医生真的拜托你不要死掉往上带着那点该死的坏情绪，我也想过自杀可我现在还喘气呢生活不差继续热爱 (匿名)

每天都想着怎么样可以死去，可是又不能死，因为我还有妈，我死了她会很伤心，可是不死我又难受，每天想每天想，想死是因为工作，感觉自己很笨很没用，做什么都做不成，自己做什么都感觉会被炒鱿鱼，就算是做个服务员，生产工一样，可是我又不想做生产工，一个大专毕业的做生产工，别人怎么想？浪费金钱读了个大学。可是我又怕死，又不敢死，我想好安乐的死去，想只要睡一觉就可以死去的那种，于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死，可是我憋着憋着又不忍心，又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了，然后第二天又要上班了，然后又是一种折磨，我突然就好想被辞职，可是我又不想真的被辞职，因为如果真的把我辞职了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其实我好想下班，只是我呆坐在那儿，让老板不忍心辞掉我，可是我故意做错事情在上班的时候，也没有人骂我，可能他是想给我机会，可是我上班的时候都不怎么说话的，我人际不好，小时候就很内向，没有了父亲，是妈妈把我一手养大的，所以我不能死，我想好好报答她，可是我现在感觉自己好没用，连做个小小文员都做不好，什么事情都做不好，还怎么去报答她，我觉得自己辜负了她，好没用，不能成为她心里的那个完美小孩，每天给自己好大压力，我每天上班感觉自己要崩溃了，我真的很想死，可是我又不能就这么死掉，我死掉了我妈怎么办，可是我又不能拉着她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一个人把我重小养大，那么多人都想好好的或者，我却有生命不要想去死，然后每天这样重复着，好纠结好想死，可是又不敢死，怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办，好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了，感觉我的整个人生都没有意义了，感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的，最伤心的是我妈，可是我又不敢告诉她，我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用，这么大个人了什么都没有给到她，感觉自己好不孝顺很没用，我好想赚好多好多的钱，成为一个大大的老板，可是却连自己养活都成问题，好想好好孝顺我妈，可是做不到我就觉得自己一文不值，然后就想死，因为活不了自己想要的那种样子。 (匿名)

想要自杀，甚至严重的时候想要让他们陪我一起去死，全都去死，一个都别活，有的时候又觉得还是算了，嫌他们恶心，自己去死最好，死的轰轰烈烈，我死了，谁也别想好，把心脏挖出来给他们寄过去，告诉他们，我的死和他们都有关系，谁都逃不掉，有的时候，又想死在夜里，谁都不要发现我，让我安安静静的死去，世界太喧嚣，我只想安安静静的死去，离所有人都远远的 (匿名)

女 活着好累，想死，什么都不想干，感觉所有事都很麻烦，无法控制的因一些小事大发脾气，大哭，自残，厌学，去医院查过是抑郁，药有在吃但最近感觉药效越来越不明显，我没有活下去的理由，也没有死的理由，我就是想死，没人懂我这种感觉，每晚做梦，失眠，害怕去学校，我想死，这有错吗？为什么我不能有选择结束生命的权利？家人始终是我的顾虑，可我再也忍受不了这样的生活了。 (匿名)

真的很累，真的很不想活，什么都不干兴趣，脑子晕的要死什么都记不住。想死又不敢害怕爸妈养了我二十年还没尽孝但是真的好累，心痛，头也好痛，根本控制不住哽咽，不想说话，到底什么时候死，活不动了。我想找朋友说说的但是真的没人谁愿意听，人人都挺累的，什么时候世界末日，大家一起死 (匿名)

太累了，想放弃了。不知道我还在犹豫什么，只要死了，什么都一了白了了，就不会有烦恼了。 (匿名)

我想死，怎么办，活着好累，我快要窒息了。已经活不下去了啊。。 (匿名)

女,15岁,做恋爱测试，最终结果，怎么越看越像我自己。没错，只有男版的我自己才会被我自己喜欢 (匿名)

女,16岁,朋友找我倾诉他心理状态以及躯体，因为我经历的比他更早更严重，也没有治疗过，他跟我讲这些的时候，我感同身受，但我无言以对为什么，我不应该更加理解他，可以安抚他吗？可是我什么也说不上来 (匿名)