给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-03-07 02:48:31
抱抱TA
人死掉了就死掉了就不在这个世界了那我们会不会有一点不甘心都吃了那么多苦走了那么多弯路都这样痛苦了那在辛苦一点往前看看用脚走一走会不会就看到光了别死掉会有人爱你需要你,就像素未谋面的姐姐可以安慰我一样,真的不要自杀不开心就疯狂一点做你认为爽的事压抑就去咨询医生真的拜托你不要死掉往上带着那点该死的坏情绪,我也想过自杀可我现在还喘气呢生活不差继续热爱
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获得公益心:
Pamper
发生什么了
匿名
哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝
匿名
姐姐
匿名
鼓励大家
Pamper
好
Pamper
加油哎
匿名
是哒
树树
连不甘心的感觉都没有哈哈哈哈哈哈哈
匿名
不要这样想
匿名
来到世界上啦就得往前看看
rise
怎么还都不睡觉
rise
和我一样压力大睡不着吗哈哈哈哈
匿名
是啊
匿名
压抑
匿名
你呢
树树
到没什么想看的东西啦
rise
你怎么啦
匿名
有什么不如意
rise
我是因为考研复试压力大还有被父母说
匿名
考研很棒啊
匿名
但是劳逸结合
rise
还有人比我更痛苦吗
匿名
压力大于我们的受益就不要做啦
rise
匿名
父母的话不要在意
树树
妈妈叫我去死(′▽‵)
匿名
他们不懂但是咱们不能给自己压力
rise
已经考研过了在准备复试,和大学毕业论文,有点崩溃喘不过来
rise
不不不
rise
我父母对我很严格
rise
就是那种必须剥光了,看到我真实的一面才行
树树
我本来就考不上高中和技校,也没有什么压力啦
匿名
凭什么
匿名
不要听他们的
匿名
严格又怎么样
rise
总喜欢翻看我的手机,还有想掌控我的路,有点不如意就打骂
匿名
适得其反懂不
rise
我是喜欢吃软的,不喜欢吃硬的。越打骂,我越讨厌这样的模式根本不理解我
匿名
大口呼吸开心放松能带给你压力的都扔了
rise
我妈妈也叫我去死过
匿名
你和爸爸妈妈聊聊
rise
什么话也说,什么方式也打。还嫌我不懂事
匿名
不要总是这样啊
rise
我再懂事就成懦弱受气包了
rise
没法聊
rise
我永远错的
rise
一言不合就开打开骂
匿名
不要太懂事啦对自己宽容大度一点
rise
后悔过去二十年的懂事换来如今不珍惜
匿名
不能站在现在的高度评价过去
匿名
不要想了
匿名
往前看别后悔
rise
唉
匿名
会更好而不是忘不掉以前
rise
真的是从小被打到大了
匿名
我也是啊
rise
好比我现在二十二了,动不动就拿打我吓唬我
rise
我真的人生要被他们毁了
匿名
你的父母对你不好吗
rise
考研一部分也是因为他们
rise
想离开这里
匿名
别委屈自己为任何人做任何事
匿名
你想就去做别没了别人
匿名
既累又不情愿
rise
咱俩一样吗
匿名
那就离开吧
rise
想忘掉过去重新开始
匿名
叛逆一点
rise
但是父母一直提醒着我过去,一直不肯放过我很痛苦
匿名
他们不讲道理可你不能不爱自己
rise
我很爱自己
rise
想快点离开这个压抑的地方
匿名
爱自己就别强迫自己别让自己痛苦别去在意你父母的话别为了父母做不喜欢的事
rise
他们从来不想自己对我做了哪些让我一辈子痛苦的事情,只会怪我不够好
rise
只知道对我失望
rise
只知道放弃我
匿名
你不说他们那样的人怎么会理解
rise
只知道继续骂我打我
匿名
讲出来迈出第一步
rise
从来不问我怎么了
匿名
宝贝早点睡
rise
即使我主动说了,我爸妈只会说我胡闹
匿名
压力大还要熬夜这样人会垮掉的
rise
然后继续打我,骂我
rise
好的
匿名
晚安
rise
w晚安
王莉
您好
宫学礼
你好
龙凤
你好
张江龙
[咖啡]
王小明
我们学校的混混校园暴力和冷暴力都很多
王小明
很烦人
王小明
就是打不过就散播你谣言什么的
王小明
劳资长大了就可以离开这破地方了
王 宇
你好
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我不想活我要开始放弃自己啦 很高兴要结束了 只不过太漫长了时间 饿我要开始不吃不喝 找个深山老林带着毯子躺着等死 不拖累他们了 不用担心晦气也不用给我埋葬了 最好不用找我 我想安安静静的离开 之前自杀吃药没成功被救了 我希望这次能成功 最好别在打扰我了。我不是病 我只是太清醒太累了 要是为了我好 就让我死去吧。饿着就没力气动没有力气挣扎了 谁睡过去就行了。带个时间看也好 知道过了多久还有几天可以死的也好。早上我正常出去上班 我要找地方到山上去 然后躺着等死。我不是没心没肺 我只是太久没位为自己考虑了 这次我想为自己考虑。也请尊重我的选择。
(匿名)
女,16岁,我感觉自己有抑郁症。我不想活了…无数次的自杀可是我还是没有死。没有人能理解我,没有人倾听我,没有人相信我。人们总是在看笑话不是吗?我本身就是个笑话我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉强苟延残喘考不上就跳楼算了如果我没有考上的话估计我一定会被骂死吧我的家里人一点都不爱我从来不关心我也不懂我都只把我当奴隶使唤。我就像一只蚂蚁任人宰割在这家里我谨小慎微我怕我一不小心就会让他们不开心他都就会骂我打我我是他们所有人的出气筒为什么明明照顾不好养不好还要去生孩子你不觉得很自私吗?为什么要生下我?我知道自己活不到离开这儿了因为我真的累了我没有勇气面对没有光的未来没有勇气面对他们的怒火我不知道为什么人要活着我只知道我自杀不是想不开只是我成为了茫茫人海中那个想开了的…即使我死了估计也没人会为我真的伤心也许我死了才是对大家最好的祝福吧!真的不想活了活着这么容易为什么死那么难?求求老天爷了你就让我死了吧那次我差点就死了你们知道吗我看到自己的大动脉了为什么当时没在用一点力气?这样我就可以死了啊。为什么…求你们了,告诉我活着的意义别跟我说什么想想父母我死了他们更开心再说了我又不是独生女为什么要生我我根本不想生在你家。根本没意义,我在这世界上根本就也没有什么牵挂,想死就去死,我都打算好啦实在不行不割腕了,就去跳楼了如果还死不了我就拔氧气管……真的没有勇气活下去了
女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
(匿名)
每天都想着怎么样可以死去,可是又不能死,因为我还有妈,我死了她会很伤心,可是不死我又难受,每天想每天想,想死是因为工作,感觉自己很笨很没用,做什么都做不成,自己做什么都感觉会被炒鱿鱼,就算是做个服务员,生产工一样,可是我又不想做生产工,一个大专毕业的做生产工,别人怎么想?浪费金钱读了个大学。可是我又怕死,又不敢死,我想好安乐的死去,想只要睡一觉就可以死去的那种,于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死,可是我憋着憋着又不忍心,又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了,然后第二天又要上班了,然后又是一种折磨,我突然就好想被辞职,可是我又不想真的被辞职,因为如果真的把我辞职了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其实我好想下班,只是我呆坐在那儿,让老板不忍心辞掉我,可是我故意做错事情在上班的时候,也没有人骂我,可能他是想给我机会,可是我上班的时候都不怎么说话的,我人际不好,小时候就很内向,没有了父亲,是妈妈把我一手养大的,所以我不能死,我想好好报答她,可是我现在感觉自己好没用,连做个小小文员都做不好,什么事情都做不好,还怎么去报答她,我觉得自己辜负了她,好没用,不能成为她心里的那个完美小孩,每天给自己好大压力,我每天上班感觉自己要崩溃了,我真的很想死,可是我又不能就这么死掉,我死掉了我妈怎么办,可是我又不能拉着她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一个人把我重小养大,那么多人都想好好的或者,我却有生命不要想去死,然后每天这样重复着,好纠结好想死,可是又不敢死,怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办,好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了,感觉我的整个人生都没有意义了,感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的,最伤心的是我妈,可是我又不敢告诉她,我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用,这么大个人了什么都没有给到她,感觉自己好不孝顺很没用,我好想赚好多好多的钱,成为一个大大的老板,可是却连自己养活都成问题,好想好好孝顺我妈,可是做不到我就觉得自己一文不值,然后就想死,因为活不了自己想要的那种样子。
(匿名)
女,今天我跟有个人抱怨说我好累,我想离开了,他却跟我说,我想自杀只是为了博取关注,博取眼球,他还说并不会有人因为我死了去特别的难过,毕竟死都死了,又不能复活,他这么一说,我感觉之前所有的努力都白费了,我每天努力的活下去,为了能够活下去在自己身上划了一刀又一刀,我就是怕我死了,有人会难过,原来一切都是我自作多情了,我不用再去为了别人活着了,我解脱了
女,经常有自杀的念头.也试过划动脉.没死掉.自己总觉得活着很累.想离开.世界是不公平的.为什么伤心难过的事情总是发生在我身边.而别人却没有,父母不理解我反而打骂我.说我没有.用粗口骂我.叫我去死.我活这就是废物.没有任何意义.很想死去.整天不开心.郁闷.在家里面经常受着伤害.人活着有意义吗.为什么要活着.死了不好吗
想要自杀,甚至严重的时候想要让他们陪我一起去死,全都去死,一个都别活,有的时候又觉得还是算了,嫌他们恶心,自己去死最好,死的轰轰烈烈,我死了,谁也别想好,把心脏挖出来给他们寄过去,告诉他们,我的死和他们都有关系,谁都逃不掉,有的时候,又想死在夜里,谁都不要发现我,让我安安静静的死去,世界太喧嚣,我只想安安静静的死去,离所有人都远远的
(匿名)
男,16岁,我们活在牢笼中,身上还被套上了一层枷锁
(匿名)
我今年20岁,我父母离婚八年了,一直跟着父亲,母亲一直没怎么抚养管过我,现在母亲生病严重生活不能自理了,也没有多长时间了,母亲的爸爸妈妈找到我,让我来主要抚养,我的想法是毕竟是母亲之前怎么样,现在肯定要管,但是我现在自己生活都是问题,我要求大家一起轮流来照顾,母亲的爸妈不照顾,弟弟也不照顾,妹妹每天正常上班,其余空闲时间照顾。他们一家人要我全部来接管,又说要起诉我。
(匿名)
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人死掉了就死掉了就不在这个世界了那我们会不会有一点不甘心都吃了那么多苦走了那么多弯路都这样痛苦了那在辛苦一点往前看看用脚走一走会不会就看到光了别死掉会有人爱你需要你,就像素未谋面的姐姐可以安慰我一样,真的不要自杀不开心就疯狂一点做你认为爽的事压抑就去咨询医生真的拜托你不要死掉往上带着那点该死的坏情绪,我也想过自杀可我现在还喘气呢生活不差继续热爱
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