女,能救救我吗我今年17岁我会敏感多疑总是猜忌身边的人对我的恶意哪怕不是我我也会对号入座总是哭的停不下来对未来没有什么希望了发生了太多太多糟糕的事堆在心里怎么讲也讲不完揪手臂和用刀割真的会让自己感觉到快感我感觉每晚都会想要哭感觉已经成为了习惯而且不哭感觉就睡不着总是失眠感觉身边的人都对我有恶意曾经被校园暴力过被发过丑照被别人歧视被冷暴力被孤立很早就感觉自己有心理问题又觉得没必要治疗身边发生好多的事我都接受不了就跟梦一样我感觉真的好不了了我偶尔会有暂时的快乐或者看到点励志鸡汤文字会突然振作但是又会忽然冷落下来感觉越哭越能发泄自己特别喜欢哭感觉对不起爸妈对不起身边的人但我真的没做错什么但我有强烈的负罪感身边的朋友做出对不起我的事我总有种强烈的冲动总会无理取闹去激怒对方晚上就会后悔我想过养只小动物来缓解自己放空一下可是让我越来越不耐烦看到什么都烦对身边的人没有任何信任也受不了打击或者别人的讽刺丑照被发给一堆男生看我感觉怎么也抬不起头这辈子都不想见人了能不能救救我..我真的要哭到窒息了 (匿名)

女,17岁,怎么说这个话题呢之前因为一些朋友让我心里不舒服越来越糟糕甚至整夜睡不着后期与他们分开后我开始好起来了和他们在一起我总是很敏感很脆弱开学和他们一个班我好难受我又开始整夜睡不着了我好像迷失在这种情绪里面了我该怎么办我想走出来我不想睡不着我想睡个好觉我想走出来走出来我好害怕我好害怕我的心理不受控制沉溺在恐惧里面我想哭我这是怎么了我不想这样救救我帮帮我好吗 (匿名)

女,16岁,我在学校里情绪崩溃的时候就会哭，甚至哭一节课，没有人搭理我，他们甚至不会递来一张纸巾，我对他们其实挺好的，但是我们这种没有任何攻击性的老好人总是得不到别人的关心，今天看到一个朋友哭了，我小心翼翼的安慰了她，其实那是我以前难过的时候幻想的某个人来关心我，所以我就顶替了幻想中的样子去照顾她的情绪，我不敢在要好的人面前哭了，我怕他们发现我的悲观，好希望有个人会爱真正的我 (匿名)

女,17岁,女，17岁，我觉得我特别开朗，在班级也属于特别逗得那种，我不想出门，出门了也必须是浓妆，要不然我不会出门的，感觉别人看我我就不敢动，最近要回老家，买的卧铺票上铺，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半个月总是哭，在亲戚面前我也不是很敢说话，我感觉我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感觉别人的正常生活，是我的梦，最近半个月总是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感觉我好累，每天只想在床上躺着，晚上睡不着，每天晚上都哭，一点要熬到特别困才可能睡着，一般都会睡到十一二点，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的时候都感觉自己不是人，什么也不行，想死，每次想这些的时候都会哭，想死的时候，特别担心我爸我妈，我是她们半生的心血，我是他们活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活着，可是我死了我爸我妈一点会疯掉的，我接受不了，我好废啊，我到底该怎么办啊

女 心里难受不舒服堵得慌，想哭学校里没有朋友家里人也不能理解感觉活的好累，也不自信不敢去人多的场合，甚至有时都不能控制自己的脾气莫名其妙的。今年18岁女生在读书求解

女，13岁我每天晚上都睡不着觉，我几乎每天晚上都哭，我天天都觉得我好孤独，我好难受，我特别没有安全感，我感觉我身边没有一个人理解我，我和她们说我的想法，他们没有一个人在意，我的朋友都在离我越来越远，而我现在没有朋友了，我会比别人更在意细节，和一些小事，而且我感觉我没有未来，我每天活着都是煎熬，所以我想离开，想S。我会莫名其妙的哭，我自己都不知道原因，不管白天还是晚上，我都会莫名奇妙的哭......以前我会试着和妈妈沟通，可他们根本不在乎我的感受，只会人身攻击，对于他们的做法我会选择沉默，我会在没有他们的地方轻轻的哭发泄情绪 (匿名)

女,16，学校里感觉每一分每一秒都难熬，每天晚上都想哭，感觉和周围的人都不在一个世界，只想自己一个忍安安静静

女 我住在寝室里 我在学校没有一个朋友 每天她们都会议论我 直到现在 我觉得我已经承受不住了 我真想把她们杀了 这种感觉强烈到我控制不了

本人是一个高二的学生，女性。一直以来都清楚自己性情古怪，喜怒无常又敏感自卑，也很固执己见，以自己为主。我的父母和现在的朋友一旦主动考我考得超过了一定界限，我就开始感到不悦，然后就会和他们的关系冷淡下来，我虽然觉得自己的性格很有问题，但我近三年来从来没有觉得自己患了抑郁症过。我真的好像知道，我到底怎么了，是病了吗？ (匿名)

女,13岁,为什么我总会想到危险的事，比如有刀刺进眼里。总感觉有人在监视我，感觉自己身体越来越疲惫。会很孤独，晚上情绪不稳定。感觉自己随时随刻都会死。想发泄，但是不敢大叫，会用手捏自己的腿。感觉身边没有一个真正的好朋友，很害怕他们讨论我。害怕一个人出去，害怕空旷的地方，害怕没有声音，怕黑。