给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-01-10 19:29:20
抱抱TA
20岁,我感觉我对未来挺绝望的,我感觉活着很累,我不想活着了…… 我是一名留学生,因为疫情的原因已经一年多没有回家了,学习上也遇到了很大的困难,我今年都已经20岁了,可是才刚刚开始读大一读的也是一个天坑专业,当时没有任何人能帮助我来选择专业,我既怨恨又后悔。我这这个人本来就特别不擅长交朋友,所以在这边也依然一个朋友都没有,但是交朋友对我来说不如一个人呆着更好,所以我也实在不想交朋友了。我将来自己要怎么办也完全没有想好过,我唯一的兴趣爱好就是编故事画画,但是我画画画的非常非常差,并且我现在学的专业也和我编故事没有任何的关系。可能是因为现在信息发达了,每天我的脑子都在被各种信息轰炸,我看到了这个世界上太多
焦虑
,恐惧的东西,让我对未来有一点好的期待,我现在只想活在当下,去做自己喜欢做的事情,可是家人花着大把大把的钱支持我去留学,我实在是没有任何回头的路。我已经哭了很久了,但是我不知道有什么办法能够解决,明天我就要开学了,现在当地时间早上六点多,我已经24小时没有睡觉了。我觉得好难过,我真的好累,我不想活着了。
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心语❤️
你好
王金波
您好
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…
龙凤
你好
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20岁,正是青春华年,想什么死呢
匿名
我觉得我可能一不小心变得太奇怪了
李凤秋
您好
匿名
我不知道你们的20岁是什么样子的,可能大家固有印象里的20岁是美好的青春可爱的男女朋友吧
匿名
可是我根本就不想要这些,我甚至有点讨厌这些东西
匿名
我已经一年没有回过家了,这一年里面我一直省吃俭用,因为我自己不太会做饭,并且是和几个室友同居,没有什么机会自己做饭,再加上我远在异国他乡,都没有什么合口的吃的
心语❤️
感受到你一个人在国外求学的不容易,在疫情肆虐这么艰难的时刻,你是怎样一个人走过来的。
匿名
学生也遇到了很大的问题,我一不小心学了天空专业,但是爸爸妈妈和老师们他们谁都没能帮助我,我很害怕,我现在付出了那么多的努力,可是将来没有任何的回报
匿名
天坑专业,我打错了
匿名
我也不知道,就是一个人泡在自己的房间里面,一遍一遍刷着无聊的视频,一遍一遍敲下自己,脑子里面思考的文字就这样慢慢慢慢的一天一天就过来了
匿名
我喜欢画画,我喜欢编故事,但是我不会画画,我想要努力的学习画画,并且我有这个决心,可是家里人一点都不支持
匿名
我从小到大对于画画都是极度的热爱,但是每次都只能偷偷的画,不能被父母发现了,现在父母不在身边,可是每一次繁忙的学习都会让我没有什么时间画
匿名
我一直都在想,我为什么要这样活着,明明我现在学的专业也不能让我大富大贵,为什么我还不能做我喜欢做的事情?
凡此过往,皆为序章
您好,这种情况从什么时候开始的呢
匿名
我觉得人的一生最可贵的就在于做自己喜欢做的事情,可是我却做不到,这种感觉就像是天上的一颗星星怎么也摘不下来
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航空专业吗
匿名
说实话,我真的不是第一天这样想了,其实我一直觉得我十三四岁的时候就有过这种想法
.
很厉害了
❤艺
感觉你好多纠结啊,你的思绪已经乱了,在负性情绪控制下也容易失去判断力。有时间的话,可以拨打过来我们聊聊,帮你调整情绪,梳理一下哪些是在你可控范围之内的。提升心理能量,就能更好应对困境。
匿名
我觉得活着不能做自己喜欢做的事情,也不能赚很多钱,照顾自己的家人,我活着还有什么用,我真的很累了,不想活着了
上海王先生
找大使馆回国吧。我身边一个在乌克兰呆不下去,回国不也是好好的
匿名
爸爸妈妈只有我一个孩子,他们老了以后还需要我养老,可是我却不能赚到很多的钱,不能去到一个很有用的专业,自己喜欢做的事情,却又没有那个实力去做,从明天开始又要在集训,面对繁忙的学习,我好累,我连吃到自己喜欢的东西的机会都没有
.
或许我们可以聊聊
匿名
我好累,我真的好难受,我真的不想活着了
匿名
可能是我打错了吧?我不是航空专业的,我是化学专业的
王月霞
您好
凡此过往,皆为序章
你觉得你现在最大的困扰是什么呢
匿名
我一直不知道为什么爸爸妈妈要把我生下来,生下来以后就是为了让我看到这个世界多么讨厌吗
匿名
他们每一次都在给我编织什么奇怪的幻想,小学的时候告诉我,初中以后就会变得轻松,初中以后告诉我,高中会变得轻松高,以后告诉我,大学会变得轻松,上社会以后估计大家会告诉我,退休了以后就轻松吧,然而,这个世界上还有多少人出门,突然就被车撞死在了路上,他们心里规划那些美好的人生,他们辛苦准备的那些东西都做不到了
匿名
我好想活在当下呀,我不想想什么十年八年以后的事情了,我不想像我将来去做什么?我就想现在哪就拿起我的笔来画画画一幅好好的画?然后好好的把我的想法,把我的作品给大家看一看
匿名
但是我画的实在是太难看了,我现在只有画火柴人的水平,可是我脑子里面的东西完成度已经类似于好莱坞大片了
匿名
求求你们救救我,我的眼睛好疼,我不想再哭下去了,我已经24小时没有睡觉了
匿名
我明天就要开学了,我好害怕
上海王先生
你要打心理救助电话,发帖子没有用的
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从可以从基础素描学起
匿名
私聊吧!
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慢慢来,你已经有了自己的一个理想,一点一点画,总有一天会达到你想要的
上海王先生
这个试试010-82951332
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你说你喜欢编故事和画画,可以让我们看看吗
匿名
号码好像被和谐掉了
匿名
其实我还真挺想给你们看的……
上海王先生
010-82951150
匿名
啊又被和谐掉了,只能看到两个零
上海王先生
北京区号 八二九五一一五零
向阳
你好[玫瑰]
上海王先生
北京市心理救助电话
匿名
啊这,咱们私聊吧,这号码是一个都打不出来啊……
上海王先生
你上网查一下也行
雪飞儿
那些所谓的心理咨询没多大用吧
雪飞儿
花钱还看不好
上海王先生
电话是24小时免费的
雪飞儿
坚持做自己喜欢的事情
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雪飞儿
不要丢掉自己内心的热爱和追求,生活真的很难,但也要坚强一点
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发图片可以
匿名
我很想这么做呀,但是我必须偷偷摸摸的做,挤出时间来做
匿名
说真的,有谁能指望画画能养活自己啊
上海王先生
你电话可打了
匿名
画画和并不是想象中的那么简单,一幅简单的画,可能要花一个礼拜的时间才能画完,可是这一个礼拜的时间还有很多的课要上,还有很多的作业要交
匿名
我上个星期丝毫没有碰过自己的画笔,但是学习成绩还是不怎么样?我觉得我的脑子失控了,我没有办法专心学习,我满脑子都是自己的故事
雪飞儿
专业和爱好可以兼顾
智慧人生
专业和学业及职业规划方面可以提供专业的指导和建议哦
雪飞儿
而且好多人学业有成之后
雪飞儿
工作也不一定做的是自己的专业
匿名
哎呀,那个热线居然没打通
匿名
不过我本来也没有多少国际长途电话费了,还是不打了吧
匿名
我真希望自己从来都没喜欢过画画,从来没有想过要变什么故事,我真希望自己是个傻子,这样就能快快乐乐了,只可惜我他妈不是
匿名
我一直都在想,为什么很多人都能一天到晚那么快乐?每一次看朋友圈的时候都很生气,为什么大家一天到晚都那么开心?就我一人在哭
雪飞儿
既然有喜欢的事就坚持做下去,这也是你生活的希望和乐趣呀,学业和兴趣,可以都要
匿名
可是我的爸爸妈妈花了这么这么多的钱来栽培我去学这个专业
匿名
为什么他们想让我移民啊?我真的不喜欢这个国家,或者说我真的好讨厌这个国家,我现在除了回国之外,没有任何其他的想法,可是这种情况下,回国又该怎么办呢?明明马上就要开学了
雪飞儿
在不耽误学业的情况下兼顾爱好呀
雪飞儿
业务时间
匿名
咱们私聊吧,为什么我这个地方接收消息那么慢
雪飞儿
业余
上海王先生
你需要先找医生开几颗安眠药睡一晚上再说
上海王先生
你需要看医生,吃几颗安眠药睡一晚
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每次新消息需要刷新,这个版本有问题
居妹
亲爱的题主,我很懂你的感受,因为我也喜欢画画,还没学历,也在国外,我也想自杀,你的痛苦其实源于不够独立,依赖别人帮助你,又习得性无助不肯去选择和去做,已经思想上放弃了。我在国外呆的风生水起,但最后我放弃了所有,选择回国打工。因为在国外再有钱也不开心。所以你觉得你的专业不喜欢你可以报网课学画画,我报网课之后画画进步很大,虽然还不能当职业,但我相信我可以的,失败不可怕,可怕的是你不够坚定选择你所爱你所想要的,
放下【情绪 情感】
您好,我是【放下】老师,有什么可以帮到你的吗?
王 宇
你好
太阳☀
其实对爸爸妈妈来说,最重要的是儿女平平安安,能够经常陪伴左右。我是一个妈妈,我有发言权
太阳☀
而且我就在从事着我并不喜爱的专业,它只是我的工作而已,并不影响我的爱好,也可以兼职做其他喜欢的事。当哪一天我的兼职比本职做的好了,我就可以做我爱好的事了。
如果愿意我们交个朋友吧[微笑]
若溪
太不容易了!
烟雾~
姐姐好吖~说实在的,我蛮羡慕你的,至少你的爸爸妈妈对你有期望,我叭,很多人都不认可我,包括爸爸妈妈,就因为学习不好
烟雾~
其实吧,可能现在你会感觉很困难,很绝望,想放弃,但是一旦有了不想活的念头,就表示你先放弃了自己啊,其实在难在不易,也总会过去的,扛过去,就还是好汉一条,抗不过,至多是失望和失去,人嘛,总会有失有得,这要看用什么心态对待
烟雾~
心态好了,难过一会儿,就又振作起来,该吃吃,该喝喝,开心起来,心态不好,那只能负面情绪无限放大
王莉
你好
毛慧颖
你好,建议尽快通过心理咨询做一下心理疏导和辅助。
帅刚
听起来你长期积压的情绪没有办法处理。你可能感觉到难受,但又没有人可以倾诉。孤单。如果你找个人说一说,对你会有好处的。
怡均老师
大多是时候我们学的专业和以后从事的工作不一定都是一个方向,这点你不需要焦虑,再说如果想转专业也后可以继续深造,相信你一个人在国外自立能力一定很强,希望有机会和你聊聊帮你解决问题。
samael
我画画还可以,但是编故事不太行
Eleven
我看到你有好多负面的情绪需要消化呀。
墨羽
兄弟我觉得我们差不多
墨羽
我也是自己一个人
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男 我最近一年来因为生活上,学习上压力,社交上压力非常大,。学习上我因为父亲强求逼迫选择了一个我根本一点都不喜欢的专业,不仅仅学不进去,而且我感觉也严重影响了我的生活,使我不知所措一片迷茫,周围人的劝导几乎没用因为,我根本,就不喜欢这个专业,也不喜欢这样的生活,我以前是一个对生活很有信心的人,但是上大学之后,慢慢的改变了,我不仅不自信了,还变得多愁善感,逐渐变得冷血,性格也从以前的开朗活泼完全变得孤僻起来,我虽然知道这些但是我却无力改变,我感觉我不会变的像以前呢自信阳光了,已经变不回来了,现实已经把我变成了另外一个人,我现在完全不知道该怎么办,我也不知道我下一步该怎么走,我更不知道自己该以什么样的方式像以前那样替别人考虑,为别人分忧,做人踏踏实实做事干好本分负责到底,我现在已经完全。。。。。。完全迷失了所有,我现在一天到晚都活在短暂的快乐中,我不想别人看到我脆弱我受伤的一面,因为我没有地方没有人可以去值得我去倾诉,我不能完全相信身边的所有人,包括我的父母,就算我有能力倾诉,我也不知道怎么说,怎么组织语言,而且他们也没那么多时间去听我倾诉。我曾花了不少功夫不少时间去给他们解释,去倾诉,可还没等我说完,他们就误会意思了,我完全不知道是我哪里说的他们听不懂了,所以我很一直再也没有像谁去说过,所以在今后的生活中,只会使误会不断加深,已经到了无法挽回的地步,我也完全没有想到,我会有这一天,我会走到这种地步,我这种狼狈不堪的样子绝对会有人嘲笑我,但是我现在也不管了,嘲笑就嘲笑吧,反正也仅仅只是一时的欢愉而已,无所谓,反正我知道我绝对会成为别人的笑柄,所以我也不打算做什么,就算我知道怎么去做,我也不会去做,因为失望收获太多了,希望已经装不下了。我这一年来,睡眠一直没有好过一次天天在熬夜,天天做“噩梦”,就算有时间去睡我也睡不好,我也不知道怎么了,每次一到晚上的时候,我的各种负面情绪就会涌现出来,,我现在在上大二,按理来说应该是个适合学技术学文化的好年纪,可是呢,我最近记忆力衰退很严重,做了不少蠢事,集中精力的时间很少存在,每天晚上睡觉的时候感觉精力充沛,和正常人恰好相反,我打算明天去医院看一下,另外希望老师们能帮帮我,我实在是藏不住了,装不下去了。
女,20岁,我现在是一名大一学生,现就读于广东一所二本民办学校,我经常会因为我的未来而哭泣,我觉得我没有未来,家境不好,我不喜欢说话,每天几乎是麻木的,要么就极度郁闷,时常想死,我成绩很差在这边,每天想背英语却经常看着看着就玩手机,觉得自己很蠢,人际关系什么都不懂,不会渲染气氛,我很害怕毕不了也,作文不好,不会说话,想法是不连续的。我很想死,但想到爸妈又不忍心。
(匿名)
女,18岁,我不想去外地上大学,每天晚上睡觉的时候都感觉自己躺在宿舍的床上。周围空无一人,睡醒起来身边没有父母训斥怎么这么久才起,没有妹妹叫我吃饭。进而就会想到以后的以后身边空无一人,父母不在妹妹也长大独立。我不想经历这些,我每天都在想着怎么离开这个世界。但父母会伤心,妹妹也会伤心,还会给周围的人带来不幸。我就这么勉强的活着,漫无目的的活着。我将一切希望都寄托在药和医生上,但他们并不能拯救我。我每天都要为自己丰富的想象力和无法改变的以后落泪,为那些注定离开的事实而感到窒息痛苦。我去读那些鸡汤,去听那些励志,去看那些康复。所有人都告诉我要为自己而活,要乐观向上,连我自己都告诉自己一定会好起来。但我看不到未来,找不到希望,望不到前面的光。一切都是注定的,一切都无法改变,终究要走到那一步。我太过弱小,无法与时间对抗,唯一的方法就是逃跑,离开这个世界,离开时间的圈套。但我做不到,我不想让他们伤心。我真的好难过,好挣扎,好焦虑。
(匿名)
21岁,大学生,女孩子。高一的时候遭受过挚友的背叛,那时候就影响挺大,整三年很抗拒和别人来往,本来很好的学习一落千丈,本来开朗乐观变得越来越消极悲观,有过割腕自残想死但理性绷着从来没有实施过,从高中开始不管做什么都没兴趣,本来有很多兴趣爱好也变得什么也不喜欢,后来大学了本来就不怎么好的家庭也出现各种问题,我开始更加迷茫痛苦,自己的问题也无法解决,又觉得什么事都做不好,自己是个没用的社会垃圾,整天不管睡多久都没精神浑浑噩噩,觉得没法在这个世界生存,情绪永远低落抑郁,活也活不好,死也不敢死,大学开始身体也不太好有睡眠障碍。曾经特别天真地热爱这个世界,现在变得对整个世界不信任又仇恨,以前还想救救自己,拼命向希望挣扎,久而久之发现好像再也没法自我解脱,但是再这样下去真的会无可救药吧...我实在不想这样,也不知道算不算病了,太难受了,好像从这个世界上蒸发消失,从所有人记忆中剔除我的存在,想从未到来过。
(匿名)
女 一静下来就想想未来,我现在是大学生,住校还好一点,一想到一年后出去工作,自己一个人生活,压力会越来越大,父母早晚会离开我,我又不相信自己这种又懒又敏感的人会遇见爱情,九成九是单身一辈子,到时候我该多绝望,就算能熬到退休,肯定也是混吃等死,一个人会很无聊,死了估计收尸的人都没有。死过后的世界也不知道会不会有趣点,我不喜欢忙忙碌碌,但不做点什么好像更无聊,不知道怎么办才好,每次想着想着就难过的心一抽一抽的,无论做什么都无法转移注意力,看自己平时喜欢的东西都觉得一股悲凉,因为不管我喜欢的游戏还是小说还是漫画还是电视剧都有一天会完结会离开我,我总不可能一辈子就在漫长的等待追番里度过,我又很宅,排斥出门,人生好像也没有其他的东西能用来娱乐了,我很迷茫,不知道如何是好,很难受,很难受。
(匿名)
不知道从什么时候开始,我整个人感觉都不对了。可能因为我每天都很无聊,所以我的记忆老是断断续续的,前一两天发生的事情我都老是搞混,老是觉得自己不应该活着,害怕长大后的自己来责怪当下的自己“你为什么那个时候不去死?”我真的好害怕,我还怕活着,我也害怕去死。以前我只讨厌跟陌生人交流,或者是一些烦人的亲戚。现在我每个人都讨厌,我也不知道从什么时候开始,身边没有一个可以跟我聊天的人。盯着一样东西,看着看着我就哭了。都快18岁的人了什么都不会,不会打字,不会骑自行车,什麽都不会。周围的一切好像跟我都没啥关系。现在放假,我什么都不做,我都觉得活着很累,等过几天开学了,以后工作了,我都不知道怎么面对了。我感觉周围的一切都在否认我,老师,同学,父母,亲戚。好像全在说我不行.每次哭我都在说,我好想回家,我好想回家。可我现在就在家里。我每天都好无聊
(匿名)
女,19岁,我现在大二在读,我的生活越来越充满消极,我的脑子里满脑子都是自杀的想法,我已经越来越无法控制自己的情绪,都会因为一些奇怪的事哭,家里人不理解我,还经常骂我说我,我觉得自己好没用,我已经连续剧头疼,恶心好长时间了,我真的好累,睡眠也特别浅,我为什么要开到这个世界,没有希望,没有光芒,好累好累,没有真正对我好的人,为什么要活着!!生活里太多事儿了太难了太失望了我是废物
(匿名)
女,20岁,我的人生过的一团糟。 因为年纪小,所以我一直跟随着父母到处走,他们在哪打工我就在哪长大,童年的记忆都是:幼小的我游荡在很大却毫无生气工厂(父母上夜班,白天都在睡觉),我不记得我换过多少学校,反正我融不进去,几乎一个学期换一个学校(因为爸妈打工的地方变动),我被同学孤立排斥甚至是欺负,我不敢告状,因为父母很忙,我要乖。 直到上四年级吧,我终于鼓起勇气和父母商量着,我想回家去读书,我回去了,回到了我的家乡,然而一切没有我想象中的那么美好,我不敢主动交流,被动的接受别人的友好然后成为朋友,我很贪心想留住朋友,用尽一切方法去讨好朋友,但可能是我真的不配有朋友吧,每个朋友都留不住多久。 期间还出现一次意外,我被我的外婆说成小偷,她的钱没了(其实是自己忘了放哪了,最后找到了)怀疑我和我表哥谁偷了,我表哥说了不是她就信了,我怎么解释她都不相信,那之后我开始害怕和人相处,开始闭口不谈,不管是过节还是过年只要不是必须去,我拒绝出门,外婆家绝对禁止。 我的生活一团糟,学习也不好,一开始还好,后来不知道怎么学不进去了,我开始荒废,偶然的机会我了解到了小说,我把精力投入到小说的世界并沉迷其中,我的交流就更少了 慢慢的我毕业了,长大了,要出去闯荡社会了,但是我不敢,我不敢与外人交流,即使是哥哥姐姐也不敢多说几句,我每天过的浑浑噩噩,一天到晚都在玩游戏看小说,因为我不知道自己能做什么,我什么都不会,就是个fw 我的情绪一直很糟糕,从初中开始就想过自杀,高中时候更严重。我把精力都拿去玩,这样我才不会乱想,一直熬到现在,可能是逃避方法用的太久,现在我对什么都没兴趣了,我没有去想过未来,更没有什么目标,我一开始思考的世界根本就没有我,我一开始就在逃避,真的好累 我出来跟随姐姐姐夫找工作,可是我害怕、恐惧,我就像一个人偶,有人驱使我才行动。偶尔听我姐说曾经的我很开朗活泼,受人喜爱,现在怎么什么话都不说,我沉默了,我…不记得了,我现在好像一个累赘,压力压的我喘不过气来,我好想死这样会不会解脱一点,但我死了一了百了,我爸妈怎么办,我总是给他们添麻烦,我真的不知道该怎么办啊,我不知道我怎么了…
(匿名)
男,14岁,14岁男生,想交朋友,愿意和我做朋友的留言在下方
(匿名)
女,15岁,最近总是感觉记忆出现了断片,别人说的事情我都感觉自己没有做过,经常有一种半梦半醒的感觉,分不清了梦境和现实,而且大脑也经常出现一些不自主的动作和想法,感觉控制不住自己了。每次都要废好大的力气来抑制住,我感觉有些奇怪,我不知道发生了什么。
(匿名)
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