女,16岁,怕别人看不起自己，不敢见人，不敢上街，走路不自然，我该怎么办，总觉得自己土，我该怎么办 (匿名)

女,16岁,一点也不喜欢去学校，在里面感觉好没不安全，害怕被欺负，其实我也挺希望被欺负一次的，这样就有理由可以不用去上学了，感觉我好懦弱啊，都不能学会独立，但我也不知道怎么办，离开家里就感觉好没有安全感，我好没用啊 (匿名)

女 我这个人，对于别人来说是好，可我觉得是胆小。我们班有个学习很好的女生，长得不错，性格有点强势，她特别喜欢用东西丢我，我让她不要丢她就是丢，而且有一次她用一个有装饰的橡皮筋直接丢向我的脑袋，有点疼，她也不道歉，我觉得她是觉得我好欺负。有的人也是，我完全不想，可是她们有点强迫我，我也反对，但是好像没有作用。我怎么才能改变呢？现在真的很不爽！ (匿名)

女,16岁,总是害怕别人看不起我，为什么怎么办 (匿名)

女 女 18 感觉自己好懦弱 朋友总是邀我去酒吧或者网吧 我也总是拒绝 但是她又会生气 我不想她生气 我怕她生气就不理我了 所以我总是拒绝不了她 我也被人说不得 一说我我就哭 比如妈妈叫我打扫卫生但是我会说不 然后那那就说我不听话 然后我就哭了 经常有这样的事情 我也经常哭 不过如果我做错了一个事情别人批评我 这种事我不会哭 但是真的觉得自己懦弱 受不了自己了 我该怎么办 (匿名)

女,16岁,从小一起玩的朋友都很优秀，很瘦很漂亮，我就很胖很丑，不太敢见他们，该怎么办 (匿名)

女,17岁,我不知道，为什么有些同学总喜欢欺负内向的女孩子，从初二开始，为什么我的噩梦就开始了呢，我感觉我就喜欢哭的女孩子，比较敏感，不爱说话的那种女孩子，是我长得不好看吗，所以才被同学欺负、语言攻击欺凌我，不但是在现实中，在网络上的同学还是一样语言攻击我，我就是这样的吗 (匿名)

女,18岁,害怕被人欺负 心太软 怕上害别人觉得大专院校很乱总是在意别人的评价 (匿名)

女,20岁,我是不是病了呢？我觉得我里自卑又自大，很矛盾。有的时候觉得自己一无是处，就是社会垃圾，有的时候觉得自己不可一世，生活处处是希望。有的时候暴食才能填补空虚，有的时候觉得自己不配吃饭。有的时候真的希望有人爱我，可我不配有人爱。我有朋友和父母的关爱，别人问我该有的你都有了，还有什么不满意的？可我觉得不够啊，我还想要更多…我知道朋友的哪些行为应该是关心的我，父母的哪些行为应该是爱的我，但我感觉不到爱啊。我对我的父母说，我感受不到他们的爱，他们骂我没有良心，可能我真的是没有良心吧。我觉得朋友对我的好只是客套，父母的爱也是虚假的，我觉得一切关怀与爱都是不真实的，毕竟我没有一个优点值得他们对我好。有时候当着父母的面自残，看妈妈心疼得流下眼泪，我内心没有一丝波澜，妈妈说如果我有什么事，她也活不下去了，我内心依旧没有波澜，妈妈求我不要再伤害自己，可我不能做出承诺。我很认真的想过死：因为我如此的卑鄙，我定了过早的闹钟把室友全都吵醒了，但怕别人讨厌我而死不承认；我如此的虚伪，明明不高兴，怕别人讨厌依旧笑脸相迎；我如此的伪善，朋友难过我内心明明没有任何情感，却装作一副也很难过的样子开导她；我如此的阴暗，明明全是负面情绪，却让大家认为我是个充满阳光的人；我如此的自私，我想死的话，才不会为了顾念家人而活着。这样虚假而恶心的我为什么要活着呢，如果他们知道我是这样的人，还会喜欢我吗？但是如果我去死的话，肯定有人会说：她有什么事儿啊就去死，内心太脆弱了，矫情，动不动就要死要活的。我是极在意别人看法的，所以我还是活着吧。现在的我，无心学业，未来？我还会有吗？不在意健康，熬夜玩手机、喝酒、滥用药物麻痹自己，能活多久是多久吧，反正我又不是什么好东西。死亡对我来说，是温暖的是幸福的，是光，有时候我希望有人来杀死我，但我又是多么希望有人能爱我。那么，我想如果有一个无比爱我的又无比和我心意的人来杀死我，是最美好不过的事了吧，我想我一定会幸福得死不瞑目的。请问，我是病了吗，我应该看医生吗？ (匿名)

女,20岁,觉得自己是这个世界上最不幸的人，自己受的伤害太多太严重，过不下去了 (匿名)