女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

我好累啊，我想死，没意义了，什么都没意义了，我就是很失败，失败到透顶，我矫情，我连跳下去的勇气都没有，每天窝在家里，情绪上来就划我自己，我疼，我不明白每天嘻嘻哈哈装给别人看，用着大道理安慰别人的是我，装模作样的是我，有时候崩溃要死还和爸妈说只是看文哭了，一年四季不敢穿短袖…六岁，我妈死了，嗯，死了，父亲再娶，校园暴力，河里差点淹死，被捅，被骂好烦啊，看了心理医生不敢告诉爸妈，不敢吃药同学，说我贱，十几个人，打，后来刀捅到我了，跑了不知道，我想死，我买不到安眠药，割腕好疼，我想跳楼，我不能跳 (匿名)

女,20岁,刚才突然有一瞬间想自杀，因为对自己出生在这样的家庭感到可悲，他们不知道他们说的话有多伤人，你说我整天闷在房间里，以后能成什么事，可你思考过我为什么这样吗？我为什么不是一个喜欢和家人呆在一起的孩子，因为我讨厌你们，我对你们彻彻底底的失望，我曾经不是没尝试过和你们沟通努力和你们分享自己的事，但你们认真听过吗？有关心过吗？为什么我们不能好好说话，多说几句就要吵，就要以不屑的语气来回应我，我讨厌听这些阴阳怪气的话，我也不在喜欢和你们分享我的事，我把自己关起来好吧，我没什么事都尽量不烦你们，就在刚才你叫我滚的时候还在骂我妈，骂她把小孩教成这种样子，原来你也知道你没教过我啊呵呵呵，不过你说的不对，我早就不是小孩了，我很早就长成了能看懂敷衍看懂不屑，会对你们的不在乎伤害会被你们的语言攻击的大人了，我恨自己如此没能力，不能有骨气一点离开“家”，我好想逃离，永远不要见到他们，我不该对所谓的家人还抱有幻想，不应该原谅你们过去对我做过的事，可最可笑的是，我连自杀都不敢 (匿名)

不知道怎么说，感觉自己活的没有意义。自己活着就是母亲的负担。（我是单亲家庭）感觉没有我，我妈应该活的更好。我妈为了我嫁给了外国的一个老头。之后我也被接了过来。那个老头对我很好，好到让我有一点害怕。我妈妈的话，就是让我感觉有点精神分裂的感觉，你不知道她什么时候就发火了。在外国学校，总感觉融入不了班级的氛围里，有一些比较好的朋友，也感觉她有点讨厌自己，感觉自己就是个麻烦。我学习也不好、明明知道自己好好学习就可以班级第一但是就是没有动力。按照我妈的话来说，就是放哪哪不行。我明明感觉自己已经很努力的去干活了，可是总觉得不够。可能我活着就是个麻烦，累赘，负担。没有我我周围的人应该会过的更好吧。 (匿名)

女 我很想死，但是又怕死。我前一段时间会每天晚上都在哭，听着丧歌，然后产生跳楼割腕自残的想法，可我下不去手，他们觉得我每天都很开心，也许吧，他们根本就不了解我，他们只会在乎我做的事最后的结果是否如他们意。爸妈也是这样，只喜欢弟弟，我问他们你们要是喜欢弟弟的话，能不能给我钱，我也不需要你们的爱，可他们呢，说什么，我们对你和弟弟的爱都是平等的，其实也没什么，我成绩不好，我长相不好，性格不好，人缘不好，我连出去我都不想出去，我觉得没有这个必要，我在外面时，总会感到紧张，我不想笑，我不想说话，哪怕是我朋友跟我说话，我也是冷着脸，但是有时候会莫名其妙的笑，有时又想哭，可我根本不想这样，我觉得这根本不是我，我有时候觉得自己就是个疯子，我同龄的人都在谈恋爱，可我觉得谈恋爱根本不正常，甚至觉得这是有问题的，我觉得恋爱这种东西根本就是个害人精，然后有些喜欢我的男孩，我觉得他们脑子有问题，或者觉得他们在开玩笑，可我根本不想这样下去了，我也挺自卑的，为什么呢，还不是因为我妈，天天说我这里不好哪里不好，说我对她不好，说我态度不端正，他们根本就不理解我，觉得一个小孩，怎么会这样，肯定是在开玩笑，说实话，他们这么说的时候，我还挺想把他们杀了的，我觉得自己根本就没有在这个世界上活下去的必要了，我觉得我根本不重要，他们都不在乎我，他们根本就不理解我，他们只会一味的听他们自己的话，没有考虑过我的感受，我不想这样下去了，我觉得我现在就是个疯子，我该怎么办。。。。 (匿名)

女 感觉自己活着一点用都没有，不知道自己为什么做某件事，亲爸不亲 跟后妈弟弟一家三口幸福生活，我在就是多余的，做什么错什么，说什么错什么，什么都做不好，没自信，什么都难，喜欢听韩文伤感的歌，喜欢一个人，喜欢安静，喜欢发呆，跟人交流不好…… (匿名)

因为有病不想去上学，在学钢琴，可是我还是每天被家里人说，以前总觉得这个家不会变我永远是这个家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都变了，我只要在家就看我各种不顺眼，以前吧虽然烦但也没有现在那样的矛盾，我现实中没有朋友，只有在网上和别人聊天，连这样我仅有的交流方式他们都不允许，我喜欢一人关在房间里，喜欢不被人打扰，我讨厌他们，虽然我知道他们是为我好，但是我一时间还改变不了，我越来越想逃离这个家，以前有过想死的念头很少，现在我每天，无时无刻不在想死，坐在电梯里我会幻想要是电梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不经意间就死掉了，或者出门有辆车失控把我撞死也多好啊，结束了就不用每天生活在烦恼，悔恨，焦躁中了，我每天没理由的觉得好累，我想休息用属于我自己的方式发泄解压，他们也不允许，我对什么都不感兴趣，我知道我很懒我很没毅力，我克服不了我就想烂在社会的低端做一个没用的废物，哪怕饿死我，我也不想这样活着活在这样的环境里，发这些也没什么意思，反正说出来会好一点吧。我妈总是说有什么就跟她说，可是我说的他们都不当回事，我真怕哪天我说了的话我做了，他们会不会后悔没重视我说的话啊我是好说话，但不是总是在说笑，我觉得我没有存在感，他们只觉得哥哥说的话才是真的，我说的都是开玩笑，我不会说话，我不会交流，我也很急躁。可能这段话都是颠三倒四的，我也不知道我从什么时候变成这样了，我记得我以前不是这样的，现在每一天都有心情烦躁，沮丧，想死，无精打采，我好累啊。我是不是有病啊发这些 (匿名)

男,15岁,在自己的圈子里混不下去了，不知道要怎么办，心累 (匿名)

女,14岁,希望你们可以很开心哦希望心情像星星，常年闪光✨记得微笑