女,16岁,我感觉我有病 我品行不是很好，小时候偷过家里的钱，中学的时候偷偷玩过手机，我经常惹家长生气，明明智商没有什么问题，但就是拖延并且懒惰，中考没考好，去了一个不是很差的大专，我在学校的心理测试后被心理老师谈过心，老师说我可能有应激的表现，确实我也发现了，我的室友觉得我容易发脾气，我和父母的相处方式和别人不一样，别人和父母很亲昵，除了一些父母，他们并不爱自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我总是控制不住和他们吵架，一直以来都是这样，我的表姐和她的母亲很好，我羡慕她们那样的相处模式，比如我的表姐会和她妈妈说:妈妈我爱死你了。但是我从来没有对母亲说过，我甚至说不出口。 我的朋友都觉得我是一个乐观还好说话，可以接的上话题情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏执，我见不得别人好，我嫉妒，但是我从不表现出来。我和任何人都不会玩的很久，哪怕是我的父母，我们并不互相了解，嗯，我的父母其实都不了解我是什么样的人，我的生活都是伪装，谎言，因为我的一些谎言导致身边的人都不相信我，我害怕了，我不管说出什么带有真情流露的话，都带有目的性，我连自己都在欺骗。 我有时候会不明所以的哭，没有什么原因，大哭一场后有不明所以的释然了，我希望获得别人的关注，我会有一些犯傻的举动，大人们觉得我早熟，也是，我小学父母把我放在全托里，中学在我成绩下降后又把我接回来，我的父母离婚了，妈妈迷上了赌博，她说过很多次要戒掉了，一开始我是信的，对未来抱有幻想，哎…… 我感觉自己很作，很敏感，脾气大，我好孤单，很难受，我想如果我死了，我的父母会不会轻松很多，我父亲对我很好真的，但我不是什么好东西，我的妈妈也对我很好，但我辜负她了，我受不了了，又要哭了，我父亲找到了他以后过一辈子的女人，那个阿姨有一个很好的女儿，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，说了这么多像是对自己的忏悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病吗，还是比较敏感呢

女,16岁,生活在一个气氛有点压抑的“封建”思想家庭，做每一件小事都有他必须遵守的规则。,七口之家，爷爷奶奶父母姐姐弟弟和我，我好像和每个人都不熟悉,爷爷奶奶：因为年龄原因和他们说话很麻烦，要重复很多遍，他们说话又很絮叨，反感与他们交流。也反感他们在我小时候照顾而做的一些事,父母：小时候一直不在家，外出打工，十岁左右才稳定待在一起，父亲存在感低，一直是母亲在管，换言之她觉得是在弥补过去。他们区别对待于我和其他人。中考时成绩差一点点，她逼我学美术，我无比厌恶美术，即使考上了我也没去，和他们闹了一暑假上了私立，后来我又重蹈覆辙选了美术。美术是一把刀，在本就不稳固个“亲子关系”上狠狠刺了一刀，,姐姐：大我整整五岁，五岁这个年龄差很微妙，使得我们从来没真正在一起过，我们是住宿制学校，在一起的时间非常少。我很厌恶她又很恐惧她，她是一个非常自立的人，会很多该年龄段小孩不会的生存技能，她是父母为我选择的榜样，我只要做错只要懈怠一点，她的名字就会被提起。年龄的疏离让我下意识认为她的辈分比我高很多，我害怕当着她的面做事，我怕做错。,弟弟：我们相差一岁，小时候常待在一起，一起玩一起上学，可自打上了初中，我上了住宿制学校我们的关系好像在一夜间变得很寡淡，时间让我不知如何和他相处如何重拾当年那份童趣热情,同学：不知为什么我对他们侃侃而谈仅仅局限于我们在一个班级中，高一下学期分班，对之前玩的很好的朋友，连一句“早”都难以说出口，甚至看到他们都只想赶快走开，避免有一切接触,我：身上有病，需要一直吃药，四肢（关节）不时疼痛，性格一般，话不太多，思维跳跃，失眠或睡眠很浅，自我感觉像肉体睡着了而精神还醒着的感觉。有过轻生念头，靠理智压下去过，给自己定了个很离谱梦想是“活到32岁然后zs”我一直觉得是中考后负面情绪的堆积，可随时间推移却又愈发坚定。,我有病吗？, (匿名)

男,17岁,感觉在这个家找不到任何存在感了，我马上快成年了，生活上还是处处被家里压制的，跟同学聚会就是不三不四，晚回家就是到处风流，在我家喝点哪怕没有度数的果酒都要被猛烈批判。以前小的时候，我会给一些秘密告诉我妈，但我一次帮他弄手机看他她和我姐的聊天记录时，我的秘密全被我姐知道了并且我姐还和我妈讲我坏话，我一觉得不舒服了肯定又是没钱装病的了。大多时候我想做我想做的事时，我妈会说你还小不能做，但她逼我做我不想做的事时，却说你已经大了，明明都是同一件事到他嘴里却变得义不容辞。之前有过心理问题找过我妈想让她带我去看看，他说我别拿这种小事来装，后来我用跳楼威胁他，才勉强答应但最终还是没有带我去，我妈无果，我又去找我姐，她说谁不都一样，你那点算什么，每次求和的结果都是我损伤惨烈，我只是想得到一些理所应当的关爱却都被说的那么下贱。我妈还有几天过生日了，我跟我姐说想送她一个首饰，她问买什么样的，我说先送个中等的吧，工作了再买好的，结果她来一句，还买假的啊白眼狼。还有个给了我最抑郁童年的爹，我宁愿没他这个存在，小时候我想抱，直接给我屁股打红那个时候可能才小班，小学办过感恩演讲我抱着他哭，结果说我恶心。吃饭的时候问他吃不吃他自己说不吃，等我吃完后又跟我妈说我白眼给饭都吃了。可能在几年前，我还是爱她们的吧（除了爹）

15岁女生，我觉得不知从什么时候开始，我的家人好像不关心我了，我特别害怕我姐姐下班回家，因为她总是找我事，也会限制我的交友，经常看我和同学的聊天记录，也会把责任推给我，有的时候甚至因为我给她找不到东西她就骂我，有一次我冲她说我也找不到啊，她就扇了我一巴掌，弟弟呢，经常找我麻烦，我每次跟他说话，他都一副不耐烦的样子，有时也冲我大吼，我打了他，爸爸妈妈就会骂我。我觉得我好累好累，我觉得我还不如死了 (匿名)

女,35岁,只不过因为我们经历有些相似。在他2岁到6岁期间，父母外出打工一直没回来。而我的父母虽然都在身边，但由于周围邻居常常给我暗示：父母想要个男孩，所以生了你又生了一个弟弟，你爸爸爱你姐姐，你妈妈爱你弟弟。还说我小时候被父母丢在大街上。加上可能三个孩子父母精力真的有限吧。我就常常感觉确实他们不爱我，我是多余的。,,我们都有一个姐姐和一个弟弟，只是我是家里的次女，他是家里的长子。我被忽视，所以我内心比他更强大。他被过度宠爱所以心理承受能力差，患上精神病。,,只因我们在一起时，他还挺正常，他也告诉过我他有精神病，但我不太信以为他是自嘲的。后来他发病也跟我有一定的关系。所以我怎么能因为他有病就丢下他不管。,,我不是什么圣母，也不是博爱。我只是比较重感情罢了。只是能体会他的善良，他的童年经历影响了他的性格。我也一样很多性格缺陷，只是前几年我突然意识到了我自己的这些问题，不断的去探索自己的内心世界。我走出来了，我变强大了，而他似乎还被困在过去。

觉得自己的身体总是会去尝试忘记和忽略对自己造成伤害的事，15岁，，女家庭氛围压抑，造成和家人在一起觉得他们虚伪，和他们吃饭会觉得吃不下恶心，他们是真正的虚伪，家里五个人，父母，一个哥哥，一个弟弟，父母10岁前几乎不管我们，家里有没有大富大贵，兄弟们会谩骂孤立出手打我（我有意识的6~10岁的时光里），尝试过和父母沟通，“幸运”的是他们不在乎，用他们的话就是“小孩子懂些什么闹着玩的，你一个姐姐不会让着点”……就这样，我因为父母的原因难过了两年吧大概，其中因为种种原因我真的无所谓了，我好像没有童年，但是好像在我没有童年的时光里父母也曾关爱去，兄弟们也曾和我一起玩乐，但是父母的关爱是我天天做家务换来的一句“懂事了”兄弟们的欢乐是我给他们买零食换的，之后我没钱了我累了，我不在乎了，他们也像原来一样了，我看过母亲放的电视里父母也会偏爱某一个孩子，我心里吐槽过，可海风吹来的时候我早就无所谓了，爸爸搂着哥哥的肩走在前面，妈妈牵着弟弟的手跟在后面，我一个让孤零零的走在他们后面 ，但是我不会觉得难过因为早就没有什么了，后面，我的心情一直很低落，面相也变得厌世，人也越来越懒全家都开始骂我只要我在他们就会开始骂我，我记不得了，但是我记得他们真的骂的很难听，因为我的名字里有个“娇”字他们就开始说我这个名字当初就不取了，生下来娇里娇气的，跟给菩萨一样坐着什么都不干，我很长一段时间会哭出来渐渐的只会流泪不会哭，再渐渐的就干脆不哭了，但是父母只要不在，兄弟们就会想办法欺负我，我只是个孩子，我也会渴望亲情，但是我觉得他们都好讨厌，心里压抑不住就还是会哭，我九岁就想过轻生，但是怕疼，不敢这样，其中经历过太多一直到现在的15岁因为中考录取的问题父母天天在闹，我一直淑媛的兄弟们在我吃完饭都会来骂我，好累啊，真的想s但是真的不敢，只能跟好友倾诉，上网咨询心理是不是要疾病，医生也说要家长陪同，我的家长如果可以陪同我又怎么会怀疑自己有没有心理疾病，我就是最近睡觉睡不好，这几天做梦都梦见自己被他们欺负，想知道自己有没有病，然后，大家给我些建议，我以后该怎么办？（请尊重一下我，我不希望你们和身边的人分享我的故事，谢谢）,（学校是私立的，两个星期回家一次） (匿名)

女 我 作为一个成年人，而我显得比同年的孩子心智更为成熟，主要是想咨询家庭情感方面的问题，想知道是我的问题还是家人的问题。 事情是这样的，我的家庭是一家四口人，有个哥哥，我从小就跟亲哥哥玩儿不到一起，原因是，在我眼里，他根本就不像个哥哥，完全没有一点儿哥哥对妹妹的宠爱和一点幸福感，我们比陌生人都不如，他经常羞辱我，打击我，我们一个住一楼，一个住二楼，所以眼不见为净，跟父母的感情也是，之前没毕业之前去外面实习期间，爷爷奶奶生日那天，当时我是在一家保险公司做电话销售，自己电话占线，父母打不进来，后来抽时间接了电话，父亲却谴责我，问我在跟哪个野男人打电话，这么久不接电话，其实当时我实在跟客户沟通合同的内容和签署日期（当时，我哭了一个小时前，后来就转移了情绪）还是我堂姐安慰我，说可能只是父母误会了。曾经在我十岁，因为一件事情，跟父母顶嘴了，，父母竟然叫我去死，说我怎么不去死了，还活着干什么呢！还动手打了我。我也倔。因为我跟她们争辩，从小她们就不信任我，而且初中的时候，和一个邻居家的，跟我童年的女孩子在一起一个班读书，突然有一天她当着全班人的面说我母亲是小三，我相信是她无中生有，因为他爸爸，为人不错，家境一般，他父亲身体也不是很好，根本没有什么值得这样做。我相信我母亲，但这件事儿我一直谁都没告诉，近期，我毕业证过几天才拿毕业证，在家待几天，因为想好好放松，在玩游戏，父亲突然打电话过来，问我在干什么，我说在玩儿游戏，我用很简洁的话语问，打电话，有什么事情？（因为我们之间除了资金往来和逢年过节，基本不会跟对方联系）他就对我一顿大骂，对，是非常恶毒和难听的话语。还放话说，要是他在家非得打死我，就因为我问他什么事，叫他快说吧。 他们在我从小到大有意识的时候，除了一日三餐在家，晚上常常打牌麻将，到凌晨，相处时间很短很少，导致我现在都不知道他们到多少岁了，喜欢什么，讨厌什么。都说，正真的父母，不是为了传宗接代而生孩子，而是为了见证一个新生生命成长，因为有这样的家庭，和我的故事，导致我现在害怕尝试恋爱，不对未来婚姻抱有任何期待，甚至恐惧，害怕尝试。所以，想请问老师，这样的情况是我需要改，还是他们?

女,15岁,觉得自己有病讨厌我的家庭讨厌父亲过度掌控一味的望子成龙望女成凤有太多太多的压力给到我他不允许我同成绩差的人做朋友周末不允许出去和朋友玩不允许发任何社交软件因为他觉得没有用他想在我的房间安装监控被母亲制止了他喜欢私自向我的老师打电话询问我的成绩一言不合就打骂可是我觉得我和他越来越像了我开始控制不住我的脾气喜怒无常有时想要用死来解脱可是怕疼我感觉我有病我开始不断焦焦虑羡慕别人自信开朗的性格我讨厌他讨厌我自己 (匿名)

《人间失格》里有这样一句话：仅一夜之间，我的心判若两人。他自人山人海中来，原来只为给我一场空欢喜。你来时携风带雨，我无处可避；你走时乱了四季，我久病难医。可能这就是失恋吧。

我发现十岁女儿可能心理出现问题了，以前不停的眨眼睛，眉毛也不时不时地挑一下，外面紧张时眼睛不停的转。现在好像脖子不舒服似的不停扭动脖子。还有就是特别爱瞌睡，坐车子困得睁不开眼，吃个饭也是困得不行，吃着吃着就睡着了，然后在强睁开眼吃两口继续瞌睡，还有和小伙伴在一起时特别拘谨，呆呆傻傻的。没有别人机灵。从19年春天有了老二，对她关注少了，也没有耐心了。会吼她。暑假开始就特别爱睡觉，开学后转学了，然后在学校并非我们想象的那么好，以前玩的好的同学都不和她玩，自己一个人在学校，没人玩。主动找别人也是暂时玩一会。从那开始放学回来闹情绪。她说在学校她自己特别无聊，除了上个厕所，自己一个人溜达溜达，感觉这个世界特别不真实，隔绝的感觉。后来脾气暴躁，我本就一个人带老二心累，有些抑郁，还要管她，一言不合就打骂她，有两次失控发疯似的打她。她吓得哭。有点那种绝望的哭。后来我知道这样不对，控制自己不打她了。但是她也是脾气执拗，还故意惹老二哭闹，我气得不停的骂她，有时也是骂的有点难听。她还是执拗，经常说她自己是傻子行了吗？带她出去玩，也是闹情绪。呆呆傻傻的。我就说她不要那样。放开自己，该说说该玩就玩。在后来出去她自己也主动帮我做事，我夸奖她是妈妈的小帮手，聪明懂事。再后来又出去也是主动帮我做事，但还是带点呆傻的样子。我心里知道她主动做事是为了讨我开心，但是看着她呆傻的样子心里有气。看到她和别人玩时，别人都自信说话有力量，她唯唯诺诺的说话特别快还有点结巴语言不清晰。 我查了一下女儿这些动作可能是抽动症，有的能自愈。我也发愁女儿这样我该怎么办才好呢？求解！！ (匿名)