女,14岁,倾诉一下：父母明明知道我的精神或者说心理有问题，但是他们连带着我的姐姐就觉得我是不学好。以前闹自杀自残（自杀不敢自残太大面积也不敢，因为有了他们，我不知道怎样去面对我活着的时候还要去面对的人）也不带我去医院，还说什么我鬼上身了，甚至变本加厉一有什么问题让我去死，或者是诉说他们多么多么的不易，控诉我的某种行为，贬低他们自己（就比如：你真有福气，我们就没那个命）；每次表现出精神上的异常，他们都觉得我是在装，闹。就看不得我开心，说什么大喜之后是大悲，或者是拿我之前说我自己又丑又矮，没有朋友想死这件事来讽刺我。姨妈不规律，只是关心，没有行动；姨妈痛，拖好久才看了一回医生，从那之后吃辣会被说，吃方便面会被说，喝凉水饮料都会被说。从小，他俩对我的教育就是宁可买吃的，也不买那些玩来的用来的，然后导致现在我就是拿钱买吃的，他们又开始教育我买玩的用的，然后当我买玩的用的时候，他们又开始教育我说还不如买吃的，最要命的就是我买什么他们也要知道，知道了就说。如果日常，他们俩心情都好，那我就能享受一下幸福了（抛开综上所述，其实还蛮好），但是如果他俩不开心，那这幸福就会变成刀去捅你。所以我现在对他们又爱又恨，甚至讨厌我的姐姐（她是和我同母异父，所以她永远会维护她的母亲，家里这方面永远不会站在我这边）。因为这样的教育我变得情绪极不稳定易怒，容易精神兴奋，比如笑点低，无征兆的大笑或生气，甚至三观有点扭曲了，喜欢血腥暴力杀戮，同学判定我是精神病。但是我在家里会表现的很乐观正常，但是我非常讨厌父母的朋友什么来家里，很讨厌自己处在一个陌生环境，我会疯掉。我其实算是高敏感，会胡思乱想，所以也会经常伤感。他们一直给我灌输我家很穷的理念，和我同龄的一双鞋小千块，手机是苹果的，游戏充上千，我不奢求这些，但是只要我跟他们提关于学习之外钱的事情（比如兴趣班），他们就会，以我小时候的三分钟热度为由（他们坚信三岁看老），或者以家里穷为由有去限制我（可是跟我同龄的，就算是穷，家长也会去培养孩子兴趣），我很喜欢艺术的比如摄影，还有拳击，可是条件从来不允许。我有时候感觉活的蛮可悲的，想放弃，但是每回这样他们对我的好就会显现出来（最起码吃喝上没亏待过我），那我能怎么办？只能是赖活着。就挺无语的。 (匿名)

女,12岁,我叫lhm，今年十二岁，是一名五年级学生，我知道我现在的年纪可能还小，应该专注学习什么的，但是我想知道自己心理情况，有时候和现实的同学在网络上聊天时会闹掰，会闹掰都是我的错，每次都是我来求和好。我的同学都说我的心理有问题，让我去医院看看心理什么的。我也想去，但是我的爷爷奶奶不会让我去，我为什么不说爸爸妈妈，因为我的妈妈生下我就离开了，现已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我没有妈妈也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家时总会有几个亲戚偷拍我，让我心里很不爽，在偷拍我前还会说:你的妈妈想看看你，我能拍一下你吗。我是不同意的，因为我不想和那位妈妈有着任何交集。毕竟她已经是别人的妈妈了，我的爸爸，不在我身边，他在我小的时候虽然陪着我，但是现在不在了。他以前骗我说出去买东西，其实是想出去玩，我怕黑，害怕一个人，还记得那天晚上，我壮着胆子跑去房间拿被子在客厅的沙发上盖着被子开着电视，想告诉自己不要害怕，爸爸一会就回来了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爷爷去上班了。。但有时候，他们和爸爸一样，找借口出去。后来爸爸说他要去外面工作，带过一个女人回来，我明白那是他找的女友，其实那时候，我并不知道他是我爸爸，也从没有叫过他爸爸，只是后来，我明白了一切。之后我长大了，每次做错什么都会被奶打，即使是一件小事，考试考不好就说我不好好学习整天看手机，考好了又说我是抄的。每次她骂我打我的时候我总想反抗对她吼叫，我知道这样不对，但是内心里想反抗的一面慢慢积攒，我觉得我要是控制不住自己，就会做错什么事。每次和她解释事情，她都会说我和她顶嘴。后来我有了一个婶婶，她生了一个孩子，那个孩子慢慢长大，现在是幼儿园中班。她虽然还小，但总会有爷爷奶奶对她的偏爱来逗我，拿我的东西，每次买东西问她要不要，她说不要，后面又来抢我的，奶奶说她还小，必须让着她，可是明明就问了她，凭什么要抢我的。那明明就是我的，我很讨厌她，婶婶又生了一个，这个长大了，她总会带着她来一起弄我。我很讨厌，如今，马上要第三胎了，我总是想，能不能不要再生了，你到底还要多少个孩子来折磨我，在爷爷奶奶还有这两个孩子婶婶他们的一些打压和辱骂，我总会有一个想法，那就是，要么我去死，要么你们死。我一直想过，到底怎样，才能放过我，我明明什么都没做错，放假让我在家里放松都不行，一千字不够我说完一切，我没有钱在网上咨询，只想再发几篇诉说完 (匿名)

女,18岁,我七八岁时父母离了婚，我跟了我爸，我姐姐当时成年了，跟了妈妈，我五年级以前一直被寄养在外婆家，一年到头见不到几次爸爸和妈妈，我一年级的时候，周围人说我爸爸妈妈离婚了什么的，一般我听了就溜，爸爸给我打电话时我也不是很乐意听，当时周围你年龄相近的都是男生，玩不到一块儿，可能是我太矫情，爱哭吧，我经常去看动漫，五年级以后，姐姐带我去了另一个省，去了后妈那边，那里有小两岁的妹妹，大好几岁的哥哥，姐姐就把我放在那里，走了。后妈对我还可以，我开始学会洗衣服，洗碗，做菜，杀鸡，挑粪浇菜，但做的不是很好，其实也很少让我做这些，妹妹做的比较多，不过大部分还是一起来的，爸爸依旧在外省打工，我又看起来小说，我其实不会说话，开口容易得罪人。更不爱与父母沟通，我有点怕大人，哪怕我现在已经18了，我依旧不知道如何父母沟通，高中以前我成绩还不错，哪怕干活很差，但还好有个优点，那高中以后我成绩越来越拉垮，干活一直不行，外人夸我长得好看，别无其他，家人从小到大没夸过一句我，现在我高三了，成绩就很差，家人骂我一事无成，没有一点优点，他们说很关心我，而我从不关心他们，可我真的不爱沟通，不知如何开口，我真的差劲，不知如何改？ (匿名)

女,14岁,我是名14岁的女孩子，我知道在我们这个年龄段有一些心理问题很正常，单我很难受，我还是想说一说。 ①我长得是那种比较好看的女孩子，平常脾气也挺好，班里的男孩子也都挺喜欢和我打交道，我觉得这没什么，我没有喜欢他们中的任何一个，他们也仅仅只把我当朋友看，很正常的关系，我觉的没什么。但我们老师很讨厌我，我是个心理很敏感的人，可以很敏锐的感觉到别人对我的感觉，这种感觉很微妙，但一定很准确，他讨厌我，是那种1没有由来的，她会经常在班会上说我打扮的不像中学生，喜欢勾引异性，我总感觉很难受。她时一个我很敬重的班主任，所以我对她的评价不报有任何成见，我了解无缘无故讨厌一个人的感觉，但我们不应该表现出来，以为在这种关系中双方都是无罪的。他讨厌我，针对我，我会很难受，因为我以前一直以为是我成绩还不够好，所以她讨厌我，因为哪怕是我的成绩进了校区五十名，她也照样对我很恶劣，甚至变本加厉。 ②家庭关系并不好，我妈妈生了我弟弟后就和我外公，外婆和小姨一家住在一起，外婆身体不好，我妈妈从小就教育我不要和我外婆吵嘴，会把外婆吵生病，可我还有个小姨，小姨因为以前受过轻视我外婆很维护她。有一次我生病了，没有上我小姨的英语课，吃饭时她就骂我不尊重我小姨，骂我装病，我妈妈维护我，说了两句，可能语气有点冲，我外婆就生气了，就开始冲我妈大喊大叫，外公看不下去了，就说了两句我奶奶就开始摔碗，掀桌子我外公和我妈妈当时就气晕过去了当时全家都飞溅这碎碗渣，小姨，叔叔和妹妹在旁边扶外公，我跪倒在我妈妈旁边，外婆还在继续骂。我会永远记得他们可怖的嘴脸。发生这件事时，我6岁。这样的争吵很多，每一次都由我的错，我妈妈的错来结束，哪怕是我妹妹把我咬出了血，把我的脸抓破了皮，把我作业撕了，我在据理力争时，我妈妈都会偷偷踩我的脚叫我认错，我讨厌这个家庭，我想逃开他们。 ③随着年龄的增大，一些奇怪的负面情绪开始包裹着我，我讨厌周围了环境，信不过身边的任何人，学习开始变差，妈妈对我说了我这一辈子都记得的话，爸爸说他已经放弃我了，说我丢他的脸，我一度动过自杀的念头可当我哭的昏天暗地，把刀架在手腕上的时候，我发现我根本没有这个勇气，所以我一直都很同情自杀的人，同时我也觉得那些装抑郁，叫着想死的人十分幼稚。 我现在身体越来越差了，失眠，胃疼，手抖，也越来越频繁，但我并不担心，毕竟我想逃离过这个世界这种顺其自然的方式课能会更好 (匿名)

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

就来说说我自己吧，我今年13，爸爸妈妈在我很小的时候就离婚了，一直跟着爷爷奶奶生活，但是我委屈的时候没有妈妈的细心开导，被欺负的时候也没有爸爸撑腰，后来爸爸在我四年级的时候又取了一个，爷爷奶奶让我嘴甜一些，我照做了，她刚开始好像很喜欢我，不知道是不是装的，在别人的眼里，我是一个自强，又听话的孩子，成绩优异，很小的时候就上过央视，后来因为爸爸阿姨接妹妹到他们那里去了，爷爷奶奶总是说“你看，爸爸妈妈也只要妹妹”这不经意的一句话，让我哭了一次又一次，后来我初一了，爸爸阿姨看到我可怜，就回来了，我刚开始好开心好开心，因为我觉得我也有爸爸妈妈了，和其他孩子一样了，可是我万万没想到，这是一个深渊，刚开始还好，初次见我也不敢对我怎么样，只是后来初一下册有了疫情，他总是生气，总是不理我，总是在妹妹和爸爸面前说我的坏话，就连爸爸也讨厌我，大概觉得我是一个十分顽劣的孩子吧，觉得我不听话，不懂事，于是一家人都开始孤立我，可能是早熟的叛逆期，那个疫情我总是把自己关在房间，网课也不听，坐在一个地方发呆，一呆就是一整天，他们吃饭也不叫我，我也不想让他们叫我，下册的时候五月多才去学校，在学校我再也没有了当初的好成绩，上课总是发呆，也不愿意跟老师说话，烦的时候，用手一把一把的抓自己的头发，头顶都秃了一片，那个时候是住校，我并不想回家，但是我也不想呆在学校，那个时候就很流行一个梗，叫网易云，我就成了他们嘲讽的对象，我在学校没有人脉，成绩一跌，就真的什么都没有了，我硬是挨到了放假，期末的时候，爸爸看到我那不堪入目的成绩，让我去老师那里补课，我就去了，补习班开班是7月20号，在哪里，我还是什么都听不住去，再加上阿姨和爸爸经常吵架，一吵架就不理我，我不敢回家，害怕，但是家里还有妹妹，阿姨不做饭，爸爸不在家，我就每天早上给妹妹带饭，中午的时候再回来一次，给他们两个带饭，晚上的时候我做一餐，阿姨还是不满意，在我记忆中，有一次大晚上来用锤子砸我的门，把我从床上叫起来，边哭边收拾行李边骂我，打着电话向我身边的所有人告状，爷爷奶奶都说是我错了，而我却不知道我做错了什么，或许是爸爸看到我这样心疼了，也或许是老师的电话打到了她那里，爷爷奶奶可不想让爸爸好不容易找到媳妇走，因为这个事，在爷爷奶奶家里何解，说到一半，我插了一句嘴，阿姨就打我，那也是爷爷奶奶第一次为我出头，后来还有很多，只是写不下了，就这样吧 (匿名)

女,14岁,我女孩子14岁，有个弟弟和姐姐，小学的时候家庭重男轻女，因为家里人偏爱弟弟所以会伤害弟弟甚至会抓伤他，那时候的弟弟上了小学还要妈妈喂饭，我看不下去了就和妈妈说了一句“你偏心”就换来一句“他还小我怎么偏心了”听到最多的也是“他还小你当姐姐的要让着弟弟”“反正这你都不用给他用怎么了”那时候不敢反抗因为知道没人会站我这里。上了初中后和弟弟的关系改善了很多但是还是会有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12岁那年父亲去世了，家里经济也困难了，妈妈不是国内人不会说国语也没有学历，一直靠父亲留下来的遗产过生活，金钱花的差不多了妈妈就去干最脏最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我们住的是小城市物价也不便宜弟弟花销也大，对于金钱我很焦虑很焦虑，以前开空调享受的生活现在也破灭。有时候想到以前父亲把妈妈当公主宠现在却那么狼狈心里还是很难受。外婆在我很小刚记事的时候去世了外公也在去年车祸去世了妈妈没有依靠了以前的那个公主也只能靠她自己她从来不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的妈妈我还是初二的小孩但是还是想打零工帮妈妈赚钱。 在学校，因为心理自卑，觉得自己微胖的身材又长得不好看脸上还有痘痘经常焦虑。现在疫情期间我已经习惯带上口罩在学校看到人根本不敢脱下口罩整个中学两年从来没有在别人面前脱过口罩因为这样我朋友也变得很少和班上的同学也就说上一两句话融不进他们的圈子有一次我从班上一位同学得知他们开了班级群开了两年当了两年的同学我都从来不知道有这个群但是比我迟转过来我们班级的好朋友却在群里没有告诉我我觉得这六年的感情被背叛。现实也交不上什么朋友幸运的是还有一个小学就认识的朋友。我很害怕踏出舒适圈不愿意交流老爱低着头看到异性就会下意识躲避。。 至于姐姐小时候打架后来关系暖和了，父亲去世后就经常因为一点不起眼的小事吵架。我很讨厌她说话的语气就像我欠她的。妈妈见她成年了也没有处理这样的事情。因为泪失禁体质每次吵架心里就很难受自己偷偷哭很压抑。我有试着想转校，想和阿姨到国外留学逃离这里，可是家里人反对，我也就此作罢。 我有没有想到要自杀呢，有想过，为什么我才14岁就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠药，可是我是家里成绩最好的妈妈把希望寄托在我身上我不能让她失望所以才不去死因为我还有妈妈。。

女,12岁,一阵阵的孤独和恐惧悲哀思念都好难受。奶奶那一辈的人闹矛盾，好多年了，老奶奶因此被弄出了病，无药可救了，奶奶一直说她活该之类的。她可能觉得我爸妈不会让她说这些话，从小就对我说这些东西，她有抑郁症，不能刺激她。我姑的人生都被我奶奶毁了，现在有点偏激了。爷爷年轻时候家暴奶奶，现在被家暴回来真可谓冤冤相报何时了。姥姥小时候得了小儿麻痹症，是半疯的状态，姥爷在我妈小时候早就死了，连照片都没有留下。父母从小就放纵孩子，还好我从书里得到了正确的人生。我至今都忘不了我爸在我生日那天因为工作上的生气打了我，我妈则没有说话。我妈也不算什么好，她过于放纵让我弟弟窝里横，打我她也不管，“他还是个小孩你跟他较什么劲”“你们能一样吗，你大他小你得让着他”弟弟对我的无理取闹都会被爸妈认为是我的错 生活里好缺爱啊 学校里我也没什么朋友，同龄人的舞蹈，叶罗丽，斗罗大陆王者荣耀和闺蜜什么之类的关系的，我看来都小孩子气，我融入不进去他们，虽说我也没有否定他们的爱好，我不融入他们的也不贬低他们，我还是没有朋友 每次被融入不了他们，就只能心里叹口气“毕竟他们都是小孩子嘛” 我有一个朋友，也不算朋友吧，她一直缠着我，我很讨厌她，但是我不能不给她希望，她有自杀倾向 但是我不想在这种我觉得到处都是孩子的世界待下去了，我才12 (匿名)

女,14岁,讨厌骂人的人，恶心,顺便说一下我爸没妈。

女,晚上睡觉的时候，总在想，对小孩要有耐心，要好好跟小孩沟通。可每天都忍不住，过后又后悔，自责，好矛盾。拖拉磨蹭，生活的很多小细节。每天都要跟他说好几次，他依然不听，不去做。等我发火的时候，十岁的儿子又觉得我老是凶他。 (匿名)