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匿名
2021-02-03 22:22:28
抱抱TA
男,15岁,不知从何说起,我的家庭开始破裂,我妈在家里开始没有主权,什么事都听我爸的,主要是她害怕他。而我们家庭的关系开始炸裂,我爸每次喝酒,就来找我们谈话,且没有道理可讲,总是想着如何争吵必胜,吵不过就扯些其他东西。我真的是受不了了,他不来找我和我的姐姐哥哥说话,我们家庭内部看起来才平静,不然就如同水煮沸了,持续加热,水永远会沸腾下去。我也不知道该怎么办,想好好学习,可现实总是很残酷。事上永远没有“容易”这两个字可说,而且我和我姐还要读书,这会让本来不富裕的家庭更雪上加霜,而且我爸妈的身子也在45岁左右的情况,我已经知道他们应该也不能像往日一样潇洒了。我感觉我一直怀着这样的心情,想好好学习是不可能的了,但也要尝试一下。 身处这样的家庭,我没感到很悲伤,可能这是我应该要过的坎。但我内心深处还是挺自卑的,看到好看的人我会避免,我怕与他们交流。做任何事总觉得自己不行,也曾想过放弃,但我还是得经过很久的心里矛盾才能做出选择。其实我也挺想看看金黄灿灿的落日,而不是僵硬寒冷的地板。
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获得公益心:
王金霞
您好
龙凤
你好
程国凤
你好!
王薇
你好
匿名
请求咨询师帮我
半是蜜糖半是伤
原生家庭带来的悲伤,我也一样经历我的家庭带给我人生痛苦,你还有希望,而我人生已被摧残,加油吧!我原生家庭不幸福,自己家庭又如此,
匿名
谢谢,我也希望此后的太阳永远照在你的身上,驱除你的寒冷,温暖你的内心
魏巍
你好,家庭中有没有感到温暖的时候呢
王 宇
你好
匿名
现在应该没有了
李虹
您好
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女,医生您好,我是一名大三的学生。我的爸妈15年离婚的,姐姐结婚了。我的家庭现在四分五裂,从高二妈妈给我陪读时一切都悄然发生变化。爸爸从那时候学会了上网,就加了一些阿姨。然后玩暧昧,更过分的是他已经不止一次找外遇了。从我姐出生他就开始找外遇。只是妈妈陪读那段时间更过分,妈妈有时候偷偷的哭。后来大家都劝妈妈,也许妈妈想开了,对爸爸不在一味的忍让,她开始对爸爸漠不关心,和自己朋友唱歌,打麻将。我高中毕业了,考上大学了,他想妈妈还和以前一样,然后天天喝点酒就在开始在妈妈唠叨,想挽回他,但是他的做法是每天晚上都能说到凌晨,在他看来他都已经认错了,而在妈妈看开他很烦人。渐渐的妈妈对他冷言冷语,对家里的事也不上心,因为家里要拆迁,爸爸不愿意拆所以不能分财产就没离婚。而且我爸说不会给我妈一分钱。我爸大男子主义,他很霸道。而且年轻的学过武术,有时候急起来还打我妈,可是他这人很矛盾,好起来非常好,生气起来很恐怖。性子很急。因为妈妈也爱和别人聊天,不给爸爸碰她手里,因此爸爸还摔了她好几部手机……这样闹了两三年,家庭硝烟弥漫。终于他们离婚了我觉得是种解脱,不仅是对他们两,更是对我来说。本来离婚了妈妈也没拿到财产,合同上写了,可是爸爸就不给,然后妈妈还住在家里只是在很远的屋子里。又一次爸爸和家里的租客住到了一起(年纪和姐姐一样大只有29岁)在爸爸说他只是为了刺激我妈,但是那女的当我妈不存在(在别人眼里我爸妈只是闹别扭,而且离婚消息还没公布)而我妈打电话和我姐说了这件事,我姐半夜打车回来然后想打那女人,我爸不让,然后打我姐,我姐头都打破了,我当时还在学校,听到这件事对我爸只有恶心,对我姐感到很心疼。我妈从那时候起搬出去了,自己租房子,我爸也没给一分钱,他说我妈什么都没付出,不会给她一毛钱。我也不知道该怎么办,今年暑假回去,我爸上班了就我一个人在家,感觉很陌生,我自己一个人在家,感觉很冰冷。然后在那哭,和爸爸说这个家很空荡,他说一切都是我妈造成的,他越来越认不清错对了,在他看来,他已经认错了,挽留了,是我妈在外面有人了所以这样。而且我有时去我妈那他还说我去她那干嘛,怎么她不来看我。我答不上来,也许我妈为了避免遇上我爸所以不曾来家里吧,也许我爸只是怕我向着妈妈所以这样,我告诉自己…现在我很迷茫,我觉得心理很空,快放假了我不想回家,我姐从那次也不回家了,即使我爸打了姐我爸还说是姐姐不懂事,姐姐后来做了个手术爸爸问都没问。我觉得很痛心,从我上大学以来我爸妈姐姐也不经常给我打电话,基本每次都是我打电话,开始一周一次,后来到现在我不打电话给他们也没人打电话给我,是对我太放心了吗?我不想回家,可是我也没处可去,我很恨自己还要依赖爸爸给我上学,我现在唯一想的就是快点毕业,快点和现在男朋友结婚,脱离那个家庭我和爸爸说他和妈妈都不是个合格的父母,他生气,说养我们共我们上学哪点对不起我们了。我回答不出来,我想不通,对,他是从不苛刻我,可是我总觉得少点什么,我觉得没有爱,或者他们爱自己更多?我想和爸爸沟通,可是他听不进去,太自我了。他总说自己没有儿子,现在找的阿姨还要能生育,说不能生要她干嘛……我有时在想自己为什么不是男生,所以从小到大我都是乖乖女,做的尽量比男生还好,我想证明女生和男生一样,可是在他看来就是不一样。这种思想真是扭转不过来…我现在只要一看到爸爸给我发微信我就烦,顿时很躁,他其实很可怜,没有朋友,大家都受不了他总是高人一等的样子吧。现在姐姐不理他,妈妈又走了,他只能找我,开始我还安慰他,现在我已经不知道和他说什么了,连敷衍都不想,装不下去了,我该怎么办?该怎么面对?
(匿名)
女,不知不觉中,我成为了我爸,很恶心,死要面子,脾气暴躁,大声吼叫,完美主义,每次做出了让我意识到,很像他的行为之后我都极其后悔,很难受。却又控制不住。我很努力了但是很懊恼,我在伤害我身边的人。他也在伤害着身边的人,各种数落,各种打压,给我妈我弟弟还有我,灌输着我们是垃圾,他是至尊。其实他也很自卑吧,每次戳到他的某些点,就会暴跳如雷,恨不得杀了我,壮志未酬吗。。学历低吗,不甘于身边人比他成功吗,把家搬到了他们附近,及时他做出很多各种不合理的行为,我也会尽到我的义务和责任,为他养老,但是我更想在日常生活中,脱离他。迫于未成年的年龄与没什么本事,现在只能依赖于他,必须尽量避免与他正面交流,减少交流。 之前有和他开过辩论很不公平的辩论很不正常的辩论,辩论他行为质疑他的话语,好无厘头,每次结果都是一顿毒骂与毒打。每次我都选择性的遗忘了,最后一次,妈妈硬生生替我拦下,以及我不要脸的死求与极其肯定他的行为是正确的,逃过一顿打,这次我就记住了。不能与他说话,,是呢,,加油 还有不到一年时间就高考了,我一定会考上自己心仪的大学,开启一段新人生。 很难过,特别难过。加油。。。。
(匿名)
女,24岁,我好像常年都没有开心过,生活并没有越过越好,反而越来越糟。一切都没有往好的方面发展,反而是一片狼藉。我的认知有问题,内心很脆弱。我是本科生,职业是小学音乐老师,现在是备考状态。我男朋友家是农村的,职业是理发师。我爸妈死活不同意,还去贬低人家,说人家起点低怎么努力都没用,没能力没前途,可我是那种可以为了爱情不顾一切的女孩,我不在乎任何东西,只要我们相爱。我爸妈和我朋友都很伤他自尊,他很难过。他说希望我幸福,哪怕不和我在一起,可我舍不得他。我现在努力考教师公招每天学习的动力就是他,我想我考上了,有工作了就不是他一个人在努力了,我们一起存钱。可我爸妈说话难听、做事极端,我妈身体也不好,她情绪也崩,动不动就哭,我内心脆弱,受不得别人对我说一点重话,受一点委屈我都会哭,有的时候和男朋友吵架吵的深更半夜,彼此都累。我和他暂时是网恋,计划着是我考上了就来我工作的地方一起生活。我上次和他见面都像未成年早恋一样偷偷摸摸,在大街上都装着不认识,怕我爸妈看到,我真的恨透了这种感觉,我是成年人!我有选择生活的权利!我是一个独立的个体,我不是父母的附属品!我爸妈反复给我说一些道理我真的会越来越烦,就是要让我自己去撞的头破血流,我才能成长,才能真正领悟不是吗?学不会放手的家长真的最失败。可是他们舍不得让我栽太大的跟头,一步错步步错。我妈就完全是那种封建古板的思想,我现在每天在家和他们生活在一起,简直压抑死了。我再待下去我真的家破人亡,我快撑不下去了。我天天做噩梦,掉头发,精神崩溃。我学习学习着就会掉眼泪。因为我知道,他们现在是因为我要考试,所以不跟我扯别的事情。等我考上了,他们是会很开心。然后就开始揪着我婚姻的事情了,我每当想到这些,我就没办法专心备考,我心里每天很杂乱,真的要崩溃了。我接受不了相亲式的婚姻,我不希望爱情是权衡利弊的,我希望有一个人能走进我的心里,理解我的软弱,包容我的缺点,接纳我的脾气,陪我成长。都说最好的心理医生是一位有耐心的爱人啊。我性格比较内向,我接受不了相亲,然后每天出去相互接触这种,我喜欢从网上认识一个很懂我的人,慢慢的从心里有感觉,再到奔现。我真的不喜欢家里安排的那种感觉,很排斥很烦。也不要说让我多接触现实生活中的人,我试过,没有用。我尝试过和别的男生出去玩,约会等等我的心里脑子里全是我男朋友做不到的。没人能理解我我太累了,一万字的遗书写好了,世界再见!
(匿名)
女 我觉得我的家庭给我带来了很多不开心的事情,从小到大都是这样。 我的爸爸很凶,他决定的事情谁也改变不了,他从来不与人商量,我读的高中大学填志愿都是他来选择。我的爸爸有时候爱生气,会打人,直到现在,他还会动不动就动手,也留下了阴影,只要他站在我后面,我就很怕他会从身后打我。以前高中很想要一个手机,别的人都有,我放假除了写作业,就是无聊发呆,他不给我买手机,到大学的第一年,我的手机还是用剩下的。他不夸我,我一点自信心都没有。他很难亲近,我真的很羡慕能和自己爸爸谈的很开心的孩子。他还喜欢损我,觉得我啥都不行。总限制我做这个那个,所以我就偷偷做,我什么事也不愿意跟他说。 这次国庆节,我已经大学了,我和同学出去玩,平时他们也没问我放假去哪。这次就突然说我在外面疯。作死。一个晚上骂我,我和同学出去玩有错吗?金钱上,他也很限制我,他可以买很多几千的东西,我的生活费一个月1000都不到。我快抑郁了,他们总是无理由的骂我说我思想捆绑我。 我的妈妈不是亲生的妈妈,她现在越来越容易被激怒,对我也是不相信,总是用我亲生妈妈来试探我,结果要是不满意就要贬低我,还经常在我爸面前点风扇火的说我坏话,总是让我做我不愿意的事情,买衣服也是,她觉得好看我不喜欢,她就觉得我买衣服很麻烦,跟她讲道理也是咄咄逼人,从来不听好言相劝。 在这个家庭我真的太累了,我想逃离,我很压抑。
(匿名)
男 我父亲兄弟三个,我的家庭生活的还小康点,两个叔叔还差点,在我12 岁时我奶奶跟我父母生气,因为我家过的好,不帮两个叔叔的原因经常性的找我家事情,最厉害的一回我父亲出远门,我爷爷奶奶拿着锄具跟我妈动手了,然后我就跟我奶奶动手了,用的是一截小木柜打在背上,然后指示我二叔追了我五公里打我,成了轻微脑震荡,往后,我奶奶把我告到派出所,呆了几天家里就我自己,我父亲对我非常严格,学习不好,调皮,就会棍棒下面出孝子,我母亲是个教师,在一个学校里面上学,因为我妈是老师,所以没有一个同学跟我玩,都孤立我,高中一年就辍学了,跟着我爸在外面做生意,哪里做的不好,就骂我,对我依旧非常严格,因为我没上学,早早的就让我结婚了,我非常的不想,可是迫于家庭压力,还有头一个事情,结婚了,过了一年半,因为性格不合,离婚了,说了不管我了,可是话了一直点我,说结婚多么难,再次迫于压力,又结婚了,女方也是二婚,婚后,一个女孩,但是女一直跟之前的一个对象联系,头次,告诉我不会联系了,生气了,第二次,生了回大气,告诉我不联系了,第三次,我直接告诉她父母了,领回去两个星期,她一直找人劝我,说,不会这么做了,可是最近我又发现了第四次,我把她直接送给她父母了,她家庭也是重组家庭,感觉这次没办法在相信她了,我父母说我无能,说我头次动手打人,就不会有后面的事情了,我在农村,动手打媳妇的事情,会发生,可是我还是不想动手打人,现在我感觉我都有心理疾病了,谁能跟我解解优
(匿名)
男 我家庭离婚,父亲整日游手好闲,是爷爷奶奶带大,四年级时去姑姑家生活,那家的老人对我十分不好,姑姑要求十分严格,喜欢支配我的时间,惩罚我,喜欢批评我父亲和爷爷奶奶。我经常和她吵架,后来因为一次吵架,她把我赶了出去,爷爷奶奶继续抚养我,爸爸也承担了一些责任。后来我中考发挥优异,她便四处说是她教的好,否则我肯定不行。后来高中选科又逼我选了自己不喜欢的理科,让我学习压力大,十分苦恼,还动不动就到爷爷奶奶家吹牛,骂我。我也和她吵架,但爸爸,爷爷,奶奶总维护她,让我不要理她,当她不存在,可我总是忍不住,现在我快疯了,不想活了,觉得生活没有了什么意义,我该怎么办?
男,17岁,我爸和我妈是姑舅亲,我妈追的我爸,结婚30多年。我爸这30多年总是在手机里和其他女的聊天,不理我妈,我妈对此一直耿耿于怀,经常和我爸打架。我爸在老家的时候和那里的狐朋狗友去外面找,我妈也知道,但是打不过他,所以我妈在平日里对我爸经常打骂,我爸也就在那受着。 我妈身体不好,一方面是多年的劳作,一方面是我爸的殴打,她的手断了,里面塞着钢板。他们有次打架,我和我姐那时候还很小,只知道在旁边看着,不会说话,然后那次我妈没打过,第二天就割腕了,我爸没打120,就是拿着我的红领巾给她按着伤口,还是邻居叫的120。然后我姐长大了,上的职高,学完就自己发展了,家里只剩我了。我的成绩还行,上了重点,但我学习积极性不高,这几年也一直被惯着,家务还是我妈做的。 今年老家拆迁,换了三套房子。上高中理科班后,我的成绩不大行了,在班级中下游,他们就只期望我能上一本,现在上网课也很消极,天天玩手机。然后今天通知明天开学,我有点烦,中午,我妈喝了点酒,就和我爸吵起来了,她对我说她讨厌我爸一直骂她脑子不好,我妈就是让她把那些女的都删了,还想看我爸的聊天记录,我爸也跟她吵说她也不老实,不信任我妈,拿我妈手机就看,我妈就很气,就跟他打,我过去听他们骂,我爸就在旁边一直说她脑子不好,我妈看我在就打她自己。我气的头昏脑涨不知道说什么,只知道砸东西吼。我爸说他有点指望不上我。 我性格在熟人面前还开朗,兴趣广泛,什么都知道一点,绘画,乐理我都有在自学。但是上高中后,课程都有些难,就感不上什么兴趣,没心思学。我现在不知道我该怎么办
(匿名)
女,1岁,晚安我的大叔。
女,16岁,烦死了让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧。。。。。。。。。
(匿名)
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男,15岁,不知从何说起,我的家庭开始破裂,我妈在家里开始没有主权,什么事都听我爸的,主要是她害怕他。而我们家庭的关系开始炸裂,我爸每次喝酒,就来找我们谈话,且没有道理可讲,总是想着如何争吵必胜,吵不过就扯些其他东西。我真的是受不了了,他不来找我和我的姐姐哥哥说话,我们家庭内部看起来才平静,不然就如同水煮沸了,持续加热,水永远会沸腾下去。我也不知道该怎么办,想好好学习,可现实总是很残酷。事上永远没有“容易”这两个字可说,而且我和我姐还要读书,这会让本来不富裕的家庭更雪上加霜,而且我爸妈的身子也在45岁左右的情况,我已经知道他们应该也不能像往日一样潇洒了。我感觉我一直怀着这样的心情,想好好学习是不可能的了,但也要尝试一下。 身处这样的家庭,我没感到很悲伤,可能这是我应该要过的坎。但我内心深处还是挺自卑的,看到好看的人我会避免,我怕与他们交流。做任何事总觉得自己不行,也曾想过放弃,但我还是得经过很久的心里矛盾才能做出选择。其实我也挺想看看金黄灿灿的落日,而不是僵硬寒冷的地板。
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