男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

我爸每次发疯，都会很激动地大喊大叫，说自己要离婚要自杀要去死。我小时候他每次激动基本上都会控制不住对我出手，导致我一度很害怕他。再加上我们的价值观非常不同，我是情感很丰富的人，他却像没什么感情，觉得整个社会只有黑暗，并且一直以来给我灌输这种观念，导致我从小到大都处世悲观。我很讨厌他的性格，但是因为是我爸我没怎么说过，我也很怕他有极端的行为，说实话，比起我，他更像患有严重的心理疾病，只是没去确诊。我一直这么认为，他实在管理不好自己的情绪，当然我也是，但是我更倾向于锁房间自己待着，他却要发火恨不得全世界知道，在很长一段时间内，包括现在，如果他不在我面前，我听到他的声音或脚步都会感到害怕或烦躁。毫无疑问，他给我带来过巨大的心理创伤。当然我知道他过得实在太苦了，我也理解这样的他不会懂我，因为我所处的时代，让我过得比他优渥很多。他不是不爱我，只是不理解我，揣测的也很多是错误的。我现在休学在家，确实什么都没干，吃他的穿他的用他的，也不做家务，全靠父母养，其实我说什么都理亏。我的小猫生病了我想治，要花五千，对于我这样的家庭来说真的是一笔很大的数目，但是我已经确定打工了，月底就能入职，所以我决心要治，当然，还是父母出钱，我打算以后再还，只是他因此生了很大的气，而且妈妈可能把我不喜欢他这件事告诉了他，他大半夜起来发疯，大喊大叫地说“我要离婚我要自杀我要去死我还不如不活了”等话，明明家里还有客人，他却这样发飙还要客人来调解。我今天一天也受了很多大大小小委屈，哭了一整天眼睛都肿了，垃圾桶里全是我的纸，我只敢把自己关在房间里，等客人他们回来后还要佯装开心地迎合。他却在这个时候，深更半夜，突然发飙。我非常震惊也很愤怒，不是说他不该生气，一切都有我的错，但我就是感觉这样很不好。我最讨厌这种冲动易怒的人，总是会让我想到不好的事。而他却好像没有意识到我为什么会不喜欢他，为什么会害怕他，为什么会拒绝和他沟通。我只觉得好心累，不知道怎么面对明天的到来，毕竟他是我的爸爸。也许我会绞尽脑汁道歉平复他的心情，然后继续讨厌他，远离他。说到这里，我也觉得自己是养不熟的白眼狼。我要怎么告诉他：我知道他爱我，我也爱他，但都是出于亲人的身份。他每次情绪激动都会伤害到我们，这次更是，又是要离婚又是要自杀，我哭得浑身发抖。我也很自责，都是因为我才会这样的，我很矛盾，我的疏远与无视也一直在伤害他。这是个充满绝望的家庭。 (匿名)

女 我想我的爸爸去死 希望他每一个今天都回不来 希望有一个电话打过来 面无表情冷漠的说 张仕冬 在某某路发生车祸 当场死亡 他不死我就想去死 我总想有一个契机大吵一架 然后他再也不会干涉我或者我去死 高中就有想他死的想法我是不是很变态？我爸爸他脾气很差 应该说是很奇怪 偶尔对我和我妈好的要命（可能并不是真的很好吧 只是很少有这种情况 所以让我觉得那些是好的） 平常一句话不顺他的意 就骂（对家里的每一个人） 眼神很凶狠 我们家是做副食生意的 比如我说中性笔没有卖的了（是真的没有了 我找过了）他就很大声的说:怎么没有！ 哪里没有！明明就有！咄咄逼人 这些都是常事 我从小就习惯了 他是个跑车的 经常回来 看到店里东西有些没有摆放整齐什么的或者一回来没有饭吃 （有时候客人买了东西会缺个空）就会说我妈:一天在做啥子生意 你天天在干嘛 生意都不会做 一个家早晚要毁在你手里！ 饭都还没有煮 说个最近的事吧 我大学要毕业了 正在找实习工作 准备过完了年去成都找看看 等我舅舅上班的上海那边的公司招聘了就辞了然后去上海 我的专业是涉外文秘 我前两天大学放假了才回家 几天来一有空就跟我聊天 内容大概包括 上海那边好发展有个工作经验挺好的 人生要有目标不要荒废光阴 和用国家大事对我提问 我要是不知道 他就会说:这读的什么大学 这些基本常识都不知道 你要学的还多 听到没有！ 最让我嗤之以鼻的是 他很早明明就知道我不想待在家里找工作我想去成都 我不想当什么护士考试我讨厌这两个职业 我更不想去当兵尽管不知道他传输了多少遍当兵福利多出来了好找工作 我每年放假他还是要问我一遍这些问题 一边说我做什么他都支持我一边又看似建议实则威胁 不待在家里去哪里都困难 那些公司勾心斗角太多了人心险恶 我这种性格斗不过他们的 我这种性格？他根本不了解我 我也不知道为什么其实在没有他在的地方我很自在 学校，朋友面前我是一个有想法大胆活泼爱开玩笑的人 在他面前 我感觉自己什么都做不好做什么都会被骂我害怕他找我说话 一般这种时候就是他有什么决定关于我的想跟我说 假装语重心长威逼利诱按他的思路走 可我已经22岁了 到了人生的岔路口不想被安排 跟我说完了最怕的就是他反问我:你想当兵当老师还是去上海 我当然还是说要去上海工作了 料想之中他怒了 说我不懂他的用心 难道我还真的那么想去上海给别人打工和别人勾心斗角？说我听不进去他的话家里所有人都不听他的 我们就准备完蛋吧…… 上了大学以后几个月不会想他 也不想给他打电话 这好像是一种报复 同时内心又很矛盾 他是我的父亲阿 可是表现出对他好之后 必定会因为做出的和说出的让人寒心的事情后悔 我好累 我想他现在就死掉 永远找不到回家的路

女，14岁，成绩不好，爸爸只在乎成绩，加上我是他的第一个孩子，所以他就觉的我是老大要给弟弟妹妹做个榜样，但是我不争气，我的成绩并不好，毕竟我还有点叛逆，叛逆是都是因为他们！我喜欢的东西他们都会反对，而我不喜欢东西，他们就会强迫我去学！就比如小时候我妈让我去学画画，但我当时并不喜欢画画，到后来上了两年我是喜欢上了，但他们觉得画画会耽误我的学习。又不让我上了。我很讨厌，很讨厌我爸，我也讨厌我的弟弟妹妹，我有的时候希望他们去死。当我说要死的时候，我妈还会担心我，但是我爸不一样。我这阵子跟他吵了架，跟他说了我想死，我已经因为学习我人生中两次，的压力绷不住了，他却飘飘的跟我说:这都是你为自己不学习找的借口。我爸跟我妈他们还会打，现在长大了打我的次数很少，但是因为小的时候他们经常打我，已经给我留下了一些阴影，导致我现在虽然叛逆，但看到他们也会下意识的害怕。他们还有些重男轻女，这些在一些细节里都能表现出来，但他们自己不觉得自己重男轻女，我还记得我第一次跟他们有勇气说到这个的时候，他们就是一脸震惊的跟我说他们没有。我从六年级的时候，我就已经开始有自杀，去死的想法和行为，并且十分明显，也挺严重。一直到现在八年级下册了，已经三年了。在这期间我有四次最最最低谷，最最最难受的时候，我都跟家里说，但他们就觉得我事多。我本来以为我给他们说了，他们能把我拉起来，能帮帮我，但是他们把我推向低谷。并且我还遭受了校园暴力，准确来说是校园语言暴力，男生给我起外号骂我，都是无缘无故的，我没有找他们，没有跟他们说话，他们就骂我，给我起外号。我爸跟我妈经常说我们受到欺负跟他们说，但是我说了之后他们就给我说这算什么？他们永远说的比唱的都好听。事情没有发生时候，他们把自己伪装成一个伟大的父母亲，事情发生跟他们说了之后他们却满不在乎！甚至会觉得是我事多，是我想多了！ (匿名)

女 我觉得我的家庭给我带来了很多不开心的事情，从小到大都是这样。 我的爸爸很凶，他决定的事情谁也改变不了，他从来不与人商量，我读的高中大学填志愿都是他来选择。我的爸爸有时候爱生气，会打人，直到现在，他还会动不动就动手，也留下了阴影，只要他站在我后面，我就很怕他会从身后打我。以前高中很想要一个手机，别的人都有，我放假除了写作业，就是无聊发呆，他不给我买手机，到大学的第一年，我的手机还是用剩下的。他不夸我，我一点自信心都没有。他很难亲近，我真的很羡慕能和自己爸爸谈的很开心的孩子。他还喜欢损我，觉得我啥都不行。总限制我做这个那个，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他说。 这次国庆节，我已经大学了，我和同学出去玩，平时他们也没问我放假去哪。这次就突然说我在外面疯。作死。一个晚上骂我，我和同学出去玩有错吗？金钱上，他也很限制我，他可以买很多几千的东西，我的生活费一个月1000都不到。我快抑郁了，他们总是无理由的骂我说我思想捆绑我。 我的妈妈不是亲生的妈妈，她现在越来越容易被激怒，对我也是不相信，总是用我亲生妈妈来试探我，结果要是不满意就要贬低我，还经常在我爸面前点风扇火的说我坏话，总是让我做我不愿意的事情，买衣服也是，她觉得好看我不喜欢，她就觉得我买衣服很麻烦，跟她讲道理也是咄咄逼人，从来不听好言相劝。 在这个家庭我真的太累了，我想逃离，我很压抑。 (匿名)

女,16岁,我是个单亲家庭，从小跟我爸一起生活，他几乎没怎么陪伴过我，我也没有童年。他脾气不好，我从小被打骂到现在，很疼，我在他面前连话都不敢说，甚至连气都不敢喘，生怕又有哪点做的不对了免不了一顿骂。 他控制欲特别强（我朋友也这么说过）我从小到大除了学校和家基本上没去过任何地方，因为他不让我出门。我有一次跟朋友偷偷出去玩，被发现了，他又狠狠的把我打了一顿。（这样的事情，诸如此类。） 上初中后，我每次放学回家开门之前都要在门前站上许久，因为我知道进去之后我可能就笑不出来了，他特别生气的时候会把我按床上拿拖鞋打，记得有一次洗澡我无意中发现我的后背上有一条一扎长的划痕，我望着那个划痕看了很久，眼里的泪转了又转。再后来，我上高中了，开始住校了，在放假所有人都在喊我要回家的时候，我内心苦苦哀求着别让我回去，拜托。 他每次进我的屋子，都不敲门。朋友给我打电话的时候，他就特地过来在旁边听着，还问我是谁，要干嘛，男的女的，找你什么事儿。他看我日记，撕我海报，翻我屋子。你能想象到我当时有多绝望吗？我自残过（他不知道），离家出走过（他联系的老师和我朋友把我找回来后又打又骂），吃过安眠药（他也不知道），好几次都想一了百了，我好累啊，怎么办？坚持不下去了怎么办…… (匿名)

最近这段时间，我总是觉得自己悲伤难过，有时侯突然暴躁，在我的家庭中我越来越我不到自己的存在了，父母总是吵架，互相猜疑，弟弟行为使我感到心寒，骂脏话，在我面前狐假虎威，对我来说他就是个双面人，在父母面前装乖顺，无辜，而父母也是对他宠爱有加，一味地包容他，从始至终只有一句话，‘’他还小，不懂事，我以后会教育他的‘’可是他已经二年级了，他曾经拿着刀指着我；也在我趴在床上的时候用脚踩在我的尾椎骨偏上的地方，导致我现在有时候还会旧伤复发，走不了路的疼；还会指着我叫我去死。我的爸爸也特别烦人，我从小到大就没管过我，平时一有什么烦心事，就拿小孩子先开刀，就因为我上个月初我弟又看不顺眼我，叫我不要待在外婆家，我拒绝了，我跟他说如果你觉得不想跟我得在一起，你可以回家，但是我已经从中考那段时间没有见过妈妈了，我想在这呆一段时间，结果他骂我从睌上到第二天早上，我一再的容忍他，下午，我感觉我精神不对打电话给我妈，缓解了一下压力，毕竟谁被无缘无故的被骂了都会不舒服。到傍晚又来了，我转了个头看了他一看，却迎来一句神经病，我刚刚建设好的心理建设瞬间崩塌，饭桌上舅舅、外婆都在，因为买了螃蟹，弟弟就在那里翻啊翻，找母螃蟹，我告诉他没有母的，当时我已经很生气了，语气强硬了点，爸爸就开始责备我，所有人都在场，自尊心极强的我选择去楼下，之后便把所有罪名都加在我身上，对我阴阳怪气，期间他瞒着我妈把弟弟送去了与我妈素来不和的姑姑家，还骗我妈说弟弟跟奶奶出去了，按照我弟的习惯，绝不会一个人在家更别说跟奶奶出去，我妈推算出了弟弟在姑姑家，之后便跟我爸吵架，这些小把戏在我妈看来不堪一击，他却认为自己天衣无缝，毕竟谁都不敢相信一个撒谎成性的男人，而这一切却给我扣上了一个‘’白眼狼‘’的称号，之后他扬言要把好不容易考上的学校学费退了，把我的手机也缴了，还叫我去死。我妈既心疼我又担心他真的把我的前途亲手毁掉便叫我先忍忍，而我的忍让却换来了他的肆无忌惮，变本加厉，我开始变得脆弱，敏感……我一看见他就想哭，好难受。 (匿名)

求救，求救，求救，求救，求救，求救

男，17岁，马上高二了，但初三时的阴霾一直挥之不去，我的心情很复杂。大概持续了一年半，我总是不能放下过去，初三刚开学时，我是“男一号”，大家都对我抱有期望，但我一次次地成绩下滑。有一次课上老师说我:“你看看这个，刚来时还是一哥呢，你看看现在成啥了？！”我心理承受能力的极限从此别打破，往后一直到现在会时不时的感到压抑，愤怒和愁苦，我也很无奈。往后我的每次大考几乎都不好，再加上我不善于交流，我的痛苦只有我一个人理解。我知道我的心态不好，所以希望有人可以帮帮我。问:“我怎样才能放下痛苦的过往?怎样才能养成好的心态?” (匿名)