男 我的爸爸从小就把我像宠物养，不和他的意思就不行，记得特别清楚，小时候一大家子有亲戚什么的，他让我拿烟灰缸，我打碎了，他就在那开始吵我，特别狠，当时还是幼儿园，前两年，我们一家子吃火锅，一共7个人，我们6个人吃火锅，他在一边不吃饭，我想等东西好了再去吃，我就到身后的沙发上坐着，他就开始吵我，我一起身，他不管我去干嘛，直接过来拽着我头发拽回家打我，追着打了10分钟然后罚站2个小时，还在哪一直骂我，不让哭不让动，拽着我们家小狗在那蹂躏，说我不听话就这下场，当时他把我拽走，没人说，回来又见到我的时候，就没问过这事，在家里所有人都烦我，学校没好朋友，并不是个坏孩子，我不捣蛋，不惹事，在家里天天只能学习，干什么都没有私人空间，想静静都不行，没有一点神经寄托，电脑电视手机都不看，连听歌都会被骂，说我要是想休息，就学1个小时休息5分钟，出去陪他们大人聊会天，他们看什么电视我看什么，感觉在家里就像个宠物，谁能告诉我怎么办

男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

女,不知不觉中，我成为了我爸，很恶心，死要面子，脾气暴躁，大声吼叫，完美主义，每次做出了让我意识到，很像他的行为之后我都极其后悔，很难受。却又控制不住。我很努力了但是很懊恼，我在伤害我身边的人。他也在伤害着身边的人，各种数落，各种打压，给我妈我弟弟还有我，灌输着我们是垃圾，他是至尊。其实他也很自卑吧，每次戳到他的某些点，就会暴跳如雷，恨不得杀了我，壮志未酬吗。。学历低吗，不甘于身边人比他成功吗，把家搬到了他们附近，及时他做出很多各种不合理的行为，我也会尽到我的义务和责任，为他养老，但是我更想在日常生活中，脱离他。迫于未成年的年龄与没什么本事，现在只能依赖于他，必须尽量避免与他正面交流，减少交流。 之前有和他开过辩论很不公平的辩论很不正常的辩论，辩论他行为质疑他的话语，好无厘头，每次结果都是一顿毒骂与毒打。每次我都选择性的遗忘了，最后一次，妈妈硬生生替我拦下，以及我不要脸的死求与极其肯定他的行为是正确的，逃过一顿打，这次我就记住了。不能与他说话，，是呢，，加油 还有不到一年时间就高考了，我一定会考上自己心仪的大学，开启一段新人生。 很难过，特别难过。加油。。。。 (匿名)

女 我觉得我的家庭给我带来了很多不开心的事情，从小到大都是这样。 我的爸爸很凶，他决定的事情谁也改变不了，他从来不与人商量，我读的高中大学填志愿都是他来选择。我的爸爸有时候爱生气，会打人，直到现在，他还会动不动就动手，也留下了阴影，只要他站在我后面，我就很怕他会从身后打我。以前高中很想要一个手机，别的人都有，我放假除了写作业，就是无聊发呆，他不给我买手机，到大学的第一年，我的手机还是用剩下的。他不夸我，我一点自信心都没有。他很难亲近，我真的很羡慕能和自己爸爸谈的很开心的孩子。他还喜欢损我，觉得我啥都不行。总限制我做这个那个，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他说。 这次国庆节，我已经大学了，我和同学出去玩，平时他们也没问我放假去哪。这次就突然说我在外面疯。作死。一个晚上骂我，我和同学出去玩有错吗？金钱上，他也很限制我，他可以买很多几千的东西，我的生活费一个月1000都不到。我快抑郁了，他们总是无理由的骂我说我思想捆绑我。 我的妈妈不是亲生的妈妈，她现在越来越容易被激怒，对我也是不相信，总是用我亲生妈妈来试探我，结果要是不满意就要贬低我，还经常在我爸面前点风扇火的说我坏话，总是让我做我不愿意的事情，买衣服也是，她觉得好看我不喜欢，她就觉得我买衣服很麻烦，跟她讲道理也是咄咄逼人，从来不听好言相劝。 在这个家庭我真的太累了，我想逃离，我很压抑。 (匿名)

女,15岁,我是一个初三生，小时候被父亲打骂，还常常是因为一些很小的事情，不仅是我，还有我的母亲也惨遭毒手，好几次因为我的母亲护着被连累。小时候的我算不上老实，但是没有到孬种的地步。他会因为我的数学题没看清题目而扇我巴掌，会因为没有考好而拿铁棍子打我，那段时间经常被打出血，身上也会有很多淤青。我哭闹的很大声，但是没有人来帮我，换来的只有我爷爷的一句“吵死了”。后来我的心情开始慢慢变差，感觉自己做什么都不对，在这样的生活持续了很久之后，有一次他在打我的时候说出口了“我要是你被老的这么天天打骂，我就找个楼跳了，你想不想死啊？说话。”当时很害怕，后面的事情记不太清了，唯有那句话令我印象深刻。我原以为是自己做的不够好，但是我的母亲也是这样的，天天被打骂，每次看见她都是在哭。可是我的妈妈身体很不好，有一次被打了之后身体抽搐不止，这一次那个恶魔才终于感到了害怕，他哭着说别走，我以后再也不打你们了，会对你们好。就这样一句一句的重复，后来我妈妈被送到了医院，报告显示并无大碍，而自那以后，我也没再怎么挨过打了。 可是这只停下了肉体上的折磨。 他经常让我做家务，我不敢忤逆他，但是我好讨厌他。每次都掩盖不住脸的厌恶他以为是我懒不想做事，就拿这一点说了我很长时间，说我是一个坏孩子，整天什么都不干。可是我明明都干了，打着让我帮忙的名义说我做的不好，做完之后又说我什么都没干，好像我没有自己的事情一样。只是其中一点，他经常用以后来威胁我，其实我好想跟他说，我能努力活到二十多还不自杀就谢天谢地了，为什么还要我讲这么多以后，我的过去已经这么不堪了，看不到光，也不习惯光，但我却被暗处的人逼着去那他自以为是的光亮地。他在家里的时候就以为他是皇帝，任何人都不能忤逆他，明明和妈妈一起做的事，却非要看不起她，明明她做的并不你少还要更多，为什么不能对我们好一点呢。平时我妈跟他提个建议就非得吵架，我在楼上天天能听到他们的争吵声，起初我会去安慰妈妈，但是时间久了我早已变得麻木。后来渐渐的，我开始对一切现实事物感到麻木，沉浸于虚拟，喜怒无常，开始学会自c，但是这好像使我找到了乐趣，我喜欢看着完整的皮肤被划开然后鲜血流露出来的感觉，不知道为什么，我的心理变得逐渐扭曲。开始讨厌自己，讨厌所有，事后又觉得自己好可怜，明明除了那个父亲一切都在变好，但是我却堕落了。 字数限制，我还有个哥哥没有讲。 如果想听的话，会更新的。

我爸每次发疯，都会很激动地大喊大叫，说自己要离婚要自杀要去死。我小时候他每次激动基本上都会控制不住对我出手，导致我一度很害怕他。再加上我们的价值观非常不同，我是情感很丰富的人，他却像没什么感情，觉得整个社会只有黑暗，并且一直以来给我灌输这种观念，导致我从小到大都处世悲观。我很讨厌他的性格，但是因为是我爸我没怎么说过，我也很怕他有极端的行为，说实话，比起我，他更像患有严重的心理疾病，只是没去确诊。我一直这么认为，他实在管理不好自己的情绪，当然我也是，但是我更倾向于锁房间自己待着，他却要发火恨不得全世界知道，在很长一段时间内，包括现在，如果他不在我面前，我听到他的声音或脚步都会感到害怕或烦躁。毫无疑问，他给我带来过巨大的心理创伤。当然我知道他过得实在太苦了，我也理解这样的他不会懂我，因为我所处的时代，让我过得比他优渥很多。他不是不爱我，只是不理解我，揣测的也很多是错误的。我现在休学在家，确实什么都没干，吃他的穿他的用他的，也不做家务，全靠父母养，其实我说什么都理亏。我的小猫生病了我想治，要花五千，对于我这样的家庭来说真的是一笔很大的数目，但是我已经确定打工了，月底就能入职，所以我决心要治，当然，还是父母出钱，我打算以后再还，只是他因此生了很大的气，而且妈妈可能把我不喜欢他这件事告诉了他，他大半夜起来发疯，大喊大叫地说“我要离婚我要自杀我要去死我还不如不活了”等话，明明家里还有客人，他却这样发飙还要客人来调解。我今天一天也受了很多大大小小委屈，哭了一整天眼睛都肿了，垃圾桶里全是我的纸，我只敢把自己关在房间里，等客人他们回来后还要佯装开心地迎合。他却在这个时候，深更半夜，突然发飙。我非常震惊也很愤怒，不是说他不该生气，一切都有我的错，但我就是感觉这样很不好。我最讨厌这种冲动易怒的人，总是会让我想到不好的事。而他却好像没有意识到我为什么会不喜欢他，为什么会害怕他，为什么会拒绝和他沟通。我只觉得好心累，不知道怎么面对明天的到来，毕竟他是我的爸爸。也许我会绞尽脑汁道歉平复他的心情，然后继续讨厌他，远离他。说到这里，我也觉得自己是养不熟的白眼狼。我要怎么告诉他：我知道他爱我，我也爱他，但都是出于亲人的身份。他每次情绪激动都会伤害到我们，这次更是，又是要离婚又是要自杀，我哭得浑身发抖。我也很自责，都是因为我才会这样的，我很矛盾，我的疏远与无视也一直在伤害他。这是个充满绝望的家庭。 (匿名)

女,14岁,我是一个初二的女生，我的成绩不算特别好，（100名左右徘徊）尤其是初二开始学习的物理，我爸从小开始就对我的成绩很严格，每天放学回到家我的噩梦就开始了所以很多时候我宁愿晚点回家，从我开始拿起作业本那一刻我爸就会坐在我旁边，把门关上开始“辅导”我的学习。他是那种很容易暴怒的人，一暴怒就会打我头（特别是后脑勺）扯我头发我真的是受够了他，甚至有一次周末晚上硬是逼我“学习”到凌晨三四点才可以睡，在吃饭的时候也会这样以至于我有一段时间很畏惧吃饭，他说过最让我心寒的一句话是“最好打成脑震荡！反正都那么蠢！”从他说出那句话开始我就对他彻底死心了。还有一次最深刻的回忆，一二年级的时候刚刚去学游泳，刚学了不到几天，某一天的晚上把我拉到泳池里说要教我学游泳，结果又暴怒起来了把我一颗牙给打掉了，那半边的脸也肿的像包子。现在我和他就像是生活在一个屋檐下的两个陌生人，我们之间除了学习没啥可谈的，现在每次他打我我也认了，反正都麻木了，总是打着为我好的头衔，现在每一次他找我谈我都很抵触很想哭。 (匿名)

女,21岁,神志不清

我就想知道这是什么意思？重点是抑郁方面的，其他的也说说 (匿名)