女,15岁,我越来越焦虑了，即使跟人在一起也会觉得孤单，可能我是玻璃心了，但这是我真实感受。我的心里老是空落落的，好像没有任何人在在意我，他们都只会在背后说我，可是我都能听见，妈妈骂我是怪胎，我没有出息，爸爸后悔有了我，觉得我是个疯子。有了弟弟也是一样，他们在弟弟面前说我只会打游戏，嘲讽我让我去教弟弟打游戏。我找他们要钱去吃饭也装作看不见，妈妈不接我电话，爸爸让我找妈妈要。我就像个透明人，可有可无。我小时候妈妈爸爸就外地出差了，所以我沉迷上了游戏，一直到现在，我都没有戒掉，暑假的时候他们扇了我打了我，因为我跟网友聊天。爷爷奶奶爸爸妈妈都一起来说我，说我不学无术，在网上跟人乱聊天，我不知道，我可能得病了，我又哭又笑的，眼睛哭的好疼，深根半夜在顶楼站着想跳下去但我怕疼，我觉得妈妈会哭，他们会难过，甚至我还在心里跟另一个自己开始对话，他和悲观的我一样，安慰着我却跟我想死的想法一样，他们都说我疯了。后面有弟弟了，他们缓和了一些，可是老是有意无意讽刺我，他们可能不知道我听到了吧，我虽然听着面无表情，我的心脏一阵阵绞痛。我变得越来越暴躁，越来越不亲近人，我始终觉得游戏里的虚拟人物就是我的全部，成绩也不管了，一股脑玩着游戏。眼睁睁看着自己下滑，我好像没得到真正的爱，我老是怪罪在他们没给我爱身上，在心里默默记恨他们，可是我也不知道怎么办了，好难过，心这好疼，我好想有人爱我，我好想有人愿意陪伴我，我好想不在这个家里面，我好想下辈子可以当一只无忧无虑的小猫，没有骂声，也没有人讨厌我，更没有人会打我，我想安安心心快快乐乐的活在这个世界上。 (匿名)

女,13岁,我是一名初中的学生，成绩中等，在班级里并不突出。我在学校里和同学们很开心，但是一会到家就觉得孤独、寂寞、空虚。父母亲都好晚回家，母亲每次都是凌晨两点多回家。父亲也会问我学校的事，但每次都觉得很抑郁，没有人陪我，关心我。所以父亲问我的时候我都会选择沉默，我觉得说了难受会带来厌恶。 最近脾气暴躁、失眠很晚睡、忧郁，有时候会发呆坐着，拖延症一直犯，这不想做那不想做。就连以前最热爱的画画也没兴趣，回家就捧着手机。 每次登QQ的时候都期待有人给我发消息，可是每次都没有。我加了很多社交的群，但还是觉得很孤独。 我不知道我是怎么了，之前有好几次幻想着自己死亡的画面，有几次还拿小刀割自己的手指，但还是好害怕，所以每次崩溃的时候都会咬自己的手臂，我感觉我好像疯了。 (匿名)

女 孤独，从骨子里的孤独和不安恐惧，我不知道有没有忧郁症，就是孤独不安，我妈妈在我9岁去世，之后的六年我都在做噩梦，不是被鬼追就是从高楼摔下来，爸爸不怎么管我，也不怎么关心我，我是内向又自己一个人摸索的成长，以前读书成绩不好，老是被同学欺负，朋友不多，但我都是十分真心付出，后来都是我的性格我主动离开她们。现在我已经25岁，没什么朋友，也没谈什么男朋友，不是因为我丑，而是我的心理问题，深深的不安。我的观察和感受能力很好，我很在乎别人的感受，只要这人不伤害我，没危险我都十分友善，遇到凶险的人都会以逃避的态度面对，因为我真的怕极了。我已经没什么朋友，也没什么家人，真的很孤独，自己很懦弱，但是有时候为了生存，没办法。我喜欢穿黑长衣服，黑长裤，黑鞋子，黑色包包，这种黑色能给我别人给不了的深深安全感，所以以前有个人说我是不是全家人死光，天天一身黑。没有朋友，没有家人，甚至连一句说心理话的人也没有，好孤独，我以后，以后的日子我该怎么办，所以我去找信仰，看佛，看道教，好像没办法，我的问题，我应该怎么治我的病。世界那么多人，我也是奇葩不健康的其中一种，我希望我能找到治疗自己的方法，希望，真的希望。我害怕。

我还是个中学生，但是总感到孤独，别人眼里我很外向，开朗，朋友又多。但是我 是一个很孤独的人，从小我爸妈很少陪我，不喜欢出门，就算和朋友出去玩，有陌生人的时候我连话都不敢说，总是喜欢回避别人的视线，不想和外人交流。我爸妈反对我玩手机，把我手机藏起来了，没有手机，我就连晚上睡觉都是煎熬的，总是胡思乱想失眠。我妈喜欢揭我伤疤，我很崩溃，只要只是我一个人在家，我会很难受，眼泪止不住，对什么都提不起兴趣。我经常和我妈吵架，但吵完我会很绝望，很多次在我房间的阳台边想跳楼，有过很多次自残，我该怎么办？ (匿名)

女 又是一个失眠的夜可以听我说说话吗? 我十六岁我感觉整个人快要废了，好像感觉自己行尸走肉失去了想法，我严重怀疑自己应该是有抑郁症吧还是自闭症 我希望你可以帮帮我怎么走出来[大哭我现在是一个朋友都没有，没有一个人可以出来聊天逛街的，现在放假回家了，我整天就在家那都不去，其实我真的快要得精神病了，我现在就感觉自己头脑胀胀的，头疼感觉特别压抑，压的我喘不过气，在家我是早上睡到十二点有时不吃饭，因为我没胃口没心情，就没怎么笑过，不知道为什么别人觉得开心搞笑的事情我却无感我，我没有朋友，一个我都没有，我整天抱着手机不知道在干嘛没人和我说话交流，感觉都不如三岁小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回别人沟通，我这个人也挺好的，就是话是少了点，为什么看别人交朋友就那么容易，到我这是怎么了，我知道我傻，同学都说我傻，是真的傻我也知道，我反应迟钝总比别人慢半拍，我也不想啊。我该怎么办在这么下去我会死的，现在可能因为心情不好吧，头发也开始落了快成秃子了，也长了还多痘痘，在宿舍里不是特别受欢迎，每次他们走的时候都不等我，总是孤立我一个我实在受不了了，我好害怕回宿舍对我来那就是的监狱我一会到宿舍就不开心，没人在意我，经常拿我缺点开玩笑，戳我痛处，还是我太弱了，活该被欺负。我该怎么办，我想要那种两三个好朋友可以不离不弃的，我不想孤独的一个人，我受够了，我真的好失败，心酸，我怎么过成这个样子。我该怎么和别人相处，我挺自卑的我真的很笨。我感觉自己病的不轻，我快人格分裂了，我怕哪天我爆发了怎么办，我会不会做出犯法的事来，帮帮我大家 (匿名)

男,19岁,我现在19岁，小时候的时候，我父母就离婚了，那时候可能小，但是我感觉那时候我就有点心理创伤了，到现在我还是觉得我自己有忧郁症啥的，然后就觉得很孤单，找不到一个人能倾诉的，而且心理有很多话想说，但是不知道给谁说，我现在跟着我爸，我爸晚上很晚回家，我现在一下班就把自己关在一个房间里，间隔半小时一根烟，每天只能对着电脑或者手机玩和看，我爸回来，我也不想和他说话，就感觉很烦，我妈有时候微信找我，我觉得她很啰嗦，我不想和她说说话。上学的时候，我妈总是拿我和别人比，而且一直和我的表姐比，我表姐现在去国外读书，到现在我妈还拿我和她比，我就感觉很烦：我就觉得她是她 我是我，不一样的。我总觉得自暴自弃的，而且我很善良，比如别人做错了事，我一直把别人的事弄到我身上来，就感觉承受了很多痛苦，现在说是有很多朋友，但是我找不到一个能倾诉的，但我又感觉不到他们是我的朋友。我就感觉很孤僻，有时候出去玩，他们在聊天，我不知道怎么搭上话，然后一直在旁边听着。晚上睡觉的时候，喜欢默默地躲在被窝里哭，一哭就是一个晚上，就感觉很孤僻。我不知道怎么办才好？能帮我解决嘛？ (匿名)

男 我感觉自己很孤独，一个真正能谈心的人都没有，整天死气沉沉的！！我还很害怕跟别人交流，害怕别人瞧不起自己

女,13岁,每次情绪都是一股脑的涌上来，虽然我会和同学们一起玩，但是我总觉得好孤独，他们都只是喜欢看我的笑话。 我感觉很疲惫的时候就会写小说，但是爸妈对于我看写小说很反对，他们不知道我到底喜欢什么。 因为成绩中等，导致我想要挤进全班前十，我觉得我自己是个废人，成绩不好、长相普通、特长普通。我觉得我就是一个普通的普通不能再普通的人。 有时候我很想知道生活的意义是什么，为什么人到最后都是要死，那为什么还要活着。我知道总有一天所有人都会离我而去，我想过在他们前面结束掉自己的生命，可是我很懦弱，我不敢。 回到家里的时候没有人，我感觉我自己好孤独，最近我的脾气很差，暴躁，还有一点抑郁，我觉得好累，我觉得我拖了父母亲的后腿，觉得自己就是个累赘。 我不敢跟爸妈说想去看心理医生，怕他们说我很麻烦。 (匿名)

和妈妈吵架后经常会想着去死，感觉没有朋友感觉别人好像在议论我都不喜欢我不敢接电话不敢开视频不敢见面莫名其妙的会哭

女,14岁,脾气暴躁干什么都没有耐心动不动就哭三年割腕十几次我这是怎么了… (匿名)