女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

男,我写的遗书。哎，这辈子活的太累了。从小到大总是爱胡思乱想，自己控制不了自己的想法。这样活着有多累。谁都不了解我的感受。能坚持这么久已经不错了。从出社会到现在，等于白活了，呵呵。受不了了。还是解脱了算了吧。爸妈对不起你们了。这辈子一直让你们操心。没办法了。谁叫你们生了我这样一个爱胡思乱想的儿子。我死了。如果身体器官这些还有用的话就捐给红十字会吧。帮助那些有需要的人。这样还能为社会做点好事。。从出社会后自己就完全变了一个性格。以前在学校的时候还好点。胆子特大。想干嘛就干嘛。跟老师打架。调戏女同学[[em]e400866[/em]样样敢干。如果不长大该多好。出社会了变得更内向了。变得不会说话。在女生面前特紧张。想谈个女朋友都谈不到。总是遇到自己喜欢，不喜欢我的，而我还总是一根筋，在一颗树上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬这么久了。从2012年以后性格变的更严重了，性子特别急。别人半天不回我消息，我就想把别人删了。2012年那次把人全删了。亲戚朋友同学，从那以后就没跟老家的同学朋友联系了，呵呵。有时看到一些同学发的说说，都有别的同学评论什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤独一个人。。遇到自己喜欢的。就想着天天跟她聊天。只跟她一个人聊天。别人半天不回我，我就会心里特别不舒服。这样能聊会天吗？一直熬了这么多年。谁能了解我的感受。回到老家之后。感觉特别陌生。遇见亲戚朋友根本不知道说什么。脑子一片空白。在别人亲戚眼里。我肯定就是个不懂事。没礼貌的孩子。其实道理我都懂。遇到亲戚朋友要热情点。可我就是做不到。还有每次家里有客人吃饭。或者去别人家吃饭。是我最难熬的时候。我不会喝酒。也不会说话。要我敬酒说话什么的时候，我就特别难熬，难受。哎。这样活着太累了。没人能懂我。了解我。

男,我这辈子最大的遗憾就是没好好陪父母，没有挣到钱，让父母享福，而且还一直让父母为我操心，没早点听父母的话，早点在老家结婚，一家4口做生意，早点让他们抱孙子，特别的后悔离开家乡，父母年迈了，还在辛苦挣钱，本来有份还可以的工作，本来还有机会在老家找对象，我却没把握住，离开家乡后后悔了，娶了外地媳妇，后悔了，我现在想起来就难受，每天被不良情绪缠身，快精神分裂了 (匿名)

女,26岁,我今天下了班，躺在床上，关了灯，在小黑屋子里面开始思考我这一生，虽然只过了26年，但觉得内心已经苍老，无需再过下去。我现在的梦想就是死亡。前几年被诊断为抑郁症，我的爷爷奶奶姐姐亲戚依旧冷嘲热讽得对我，我在想如果他们爱我就不会这样，相反我小姑姑生了癌症他们流泪他们难过，也许在他们眼里，我是无理取闹，我就应该生癌症的，长期的心情不好，或许也快了。我的工作做的很不顺心，因为我有社交恐惧症，我感觉工作很吃力，我没有能力，爸爸妈妈爷爷奶奶从来不会问问我的想法不会和我沟通，一直以来只有我一个人。我觉得我好孤独，我快崩溃了，内心的想法无人承担。我恨他们，恨我的家人。每次去哪里求福，我都说保佑爷爷奶奶长命百岁，我给他们买东西，给姐姐的孩子买东西，我想不到再对他们好的方式了。可是他们依旧不会关心我，也许我这样是理所应当的吧。我今年刚领结婚证，2个月了，我知道我老公其实不爱我，他只是想找个人结婚。可我没办法，我长得不漂亮，还胖，有个人要我挺好了。我就嫁给他了。可是他一直跟我斤斤计较，一点小事都要生气。我觉得我活着没有任何希望，我该怎么办？

男 我现在已经30了，最近慢慢发现自己脾气好浮躁、暴躁。 2019年谈了两次恋爱，都发现不合适分手。 投资又失败了。 没有房，没有车，没有钱，身边连个说话的人都没有。 简直就是名副其实一无所有的孤独。 有欲为而为不了，不得已而为之。 养了大半年的猫，今天一大早因为猫又在翻垃圾桶找吃的，我一气之下把它扔了，才发现感情很深，然后又陆陆续续4次回头去找它，没找到。 猫是无辜的，毕竟是一个小动物，人尚且不完美，不能以自己标准去要求它。做出如此残忍行为，事后我连自己都接受不了。内心充满了想念、后悔、伤心、内疚、负罪感。 我没能给它足够温暖幸福的家，如今又抛弃了它。 (匿名)

女,18岁,以前放假，我把自己锁在房间，我没有任何的希望，变得颓废，从小到大我都是一个人，常常因为我邋遢没人愿意和我玩，可是我也不想这样啊，我父母在我5到6岁的时候离婚了，妹妹跟了妈妈，我跟着年纪大的爷爷生活，爷爷过惯了苦日子，一辈子没享过福也不知道干净，所以我也就邋遢了，幼儿园到小学到中学我都是被全班孤立被嘲笑被针对被欺负最多的那个，没错我只有初中学历，你可以笑话我我也不在意，我是没文化，但是我不傻，初中时因为邋遢被寝室的好几个人嫌弃，我也不在意，但是有人传我的谣言，说我勾引人家男朋友，我真的好想笑，我后座是个男生，他挺臭美的喜欢抢我的镜子照，我想抢回来结果就被这个男的女朋友的朋友看见了，她以为我是在故意勾引他告诉了这个男生的女朋友，然后每节课上课这个男生男朋友的朋友就会像个摄像头一样盯着我看，我真的笑死了哈哈哈，我也不想多解释什么，毕竟嘴长她身上她爱怎么说怎么说呗，后来我就对上学没了兴趣，我放假的时候天天窝在床上，早饭也不吃，每天熬夜到早上睡到中午日复一日，一个月都不澡不洗头，放弃了自己，后来爷爷没办法了让在外工作的我爸来接我去他那，我爸说我去他那不用工作，他把我养到成年就让我哪凉快去哪哈哈哈哈哈，他觉得把我养到成年他的任务就完成了，我到了他那也是每天睡到自然醒，没错，还是到中午也是天天不吃饭，他后来就突然辞职不干了，天天在家，就是为了让我早起，我真的笑了，他嫌我懒，我又没工作每天不睡觉还能干嘛？那时候还是疫情期间，哪也去不了，有时候我脾气不好，和他抬杠他都气急败坏的打我，他说不过我，每次都以：我是你爸，你得听我的。来压我，后来过了几个月我忍不了，直接搬出去了，和他断了联系，自己工作自己住。仔细想想我有时候挺幸运的，幸运的是我还能有关心我的爷爷奶奶，爷爷奶奶虽然邋遢，可是他们爱我疼我，各位缺少的那份爱，但是终究还是弥补不了我心里的那份痛。有时候还是挺难过的，难过自己没有体验过父母的爱，没有一个完整的家，看见别人家庭美满过生日有人陪我都羡慕的不得了，我从来都没有真正男子汉过过一次生日，十六岁的蛋糕是我自己攒钱买的六寸大的蛋糕，我带回家想让爷爷陪我过生日，可是爷爷好像有没有过过生日，他不觉得这很重要，后来我自己抱着蛋糕在房间里自己吃，吃不完就扔了，成年的时候也是自己过，十块钱买的巴掌大的蛋糕，没有仪式感没有朋友没有祝福没有人陪我。当时感觉自己好多余啊，我好像早就该死了……………

今天玩了，今天喝了，今天也理发了，就让不愉快的现在的生活都过去吧，不要活在别人的世界里，一直舔狗，也得不到狗的回应，与其这样，不如活自己，至于你，想和谁搞恋爱，想和谁睡觉，都和我无关了，因为今天开始，你在我心里屁也不是。好好享受你的恋爱去吧，我不在因为你，让自己每天那么痛苦，上天给了我孽缘，惩罚了我，给予她幸福的人生，我多少次的求助，换来的只有一次次的痛苦。一次次活在别人的世界里，我累了，我就今天祭奠你，更祭奠你们的幸福，也祭奠我所谓的感情。此刻开始，我除了对孩子的爱之外，你在我这里屁也不是，祝你早死，祝你多难，虽然这样的情况总是发生在我的身上，但是你那样对我，我真的特狠。谢谢老天给我多难的人生，我承受了35年了，如果那天承受不了，大不了了结了自己，你又能把我怎么样。我命由我不由天。老天狗东西，你可以左右我的幸福，但是左右不了我的命。我是多少期盼你死，但是我知道老天的天平总是倾向于你，也罢，我认命了，真的认命了，我的心是多么的累，每天五六点的醒来，想到你们每天的恩爱，我是多么的自卑与恨，这个世界到底有没有报应，你那样对我，难道老天眼瞎了？你们的眼睛真的瞎了？我恨你们，我恨你们，恨你们……此刻开始，我认命了，我也不在为你给我的感情去伤痛，我累了，我活我自己。 (匿名)

男 人生中最痛苦的，因为阴差阳错，导致两个相爱的人，无法共度余生……

男,20岁,心里有事，像找人倾诉倾诉，有人愿意听吗！！

男,29岁,谈哥：逼下车两次并把货车锁上>我站在他旁边他搞完说出样>我说等我关了手机再跟你出样他就一脚踹我⑥送货中午吃饭问在哪里吃饭>他就说我有什么资格吃饭，还说我除了搬几台机子还有什么价值还打算要我掏钱吃饭⑦明明是面条被他换好几次⑧我扔纸在马路被他骂粗话还不淮扔⑨上货曾当着亲叔婶的面说我就是一个笑话，事后那亲叔婶如无其事⑩曾被他说我活着有什么意思。 （因生两个儿子总是莫名其妙向我骂粗话实在忍无可忍）（父母也多多少少了解我的情况！要不然不会说我结婚生子后我去哪里他们也不管）（每月工资一千月底花完欠花呗一两百又被逼无奈拿父母钱或者父母发微信一两百我觉得很不孝！尤其是老妈每月老家我这两个城市开车来回，每次走高速半小时到我这里，呆两星期回老家我心里滋味真的特别难受又大不孝） 亲叔谈哥：问拿什么货好几次故意不报型号报价格>亲叔婶：上完货厕所拉肚子被那亲婶谈哥依次>我说句今天拉肚子明天跟他送货之后没声>当我上完洗手>先被亲婶问怎么不继续>我说上完了后被亲叔莫名其妙说我爸怎么生了这么个东西>叫我拿盆装水整仓库>当我店里取水被亲叔指着去远点地方打水>我说不都一样他就直冲过来打我样子。 ②因向亲叔婶解释冬天>八点上班八点半到店上班原因是因>洗漱穿衣半小时等电梯十分钟到公交站>等公交半小时>公交到站二十分钟>到站开锁单车走路十分钟到店>解释了不理会被那亲叔说了滚蛋被亲婶说再这样就来上班 ③除每天上那亲叔谈哥货物流拖货送货代理点下货之外还经常被那亲叔婶叫唤倒垃圾洗碗赶菜扫地（天天上班没有节假日） 亲叔：没事找茬因破皮小事或莫名其妙被骂六次滚回去（跟那谈哥亲叔拖货码货不正确莫名其妙被骂） 亲婶：上月八号发工资等到十号一直没发>发微信当面先说我工资又花完后借压扁东西为由>补充在把谈哥和你的事发家族群就不给你发工资（事发两月后跟亲叔送货解释说十一月没发我工资是因为她感冒，坚持才给我发工资） ②被说数次你小叔说了在不跟谈哥送货你就别来上班了！！（其实一星期有过两次送货） ③因去年12月请四次假（三次感冒吊水一次不舒服）发微信给亲叔婶没回任何信息>第三天正常上班也就默认他们同意了！ 今年一月请假四次（一次牙疼一次感冒呆水一次不舒服一次同学聚会）请假扔不回任何信息>同学聚会因发微信请假到达其他城市看到亲婶说今天不能请假有货到>我说下次吧>她说句下次就不要来了你被开除啦>开除问原因她说谁批你假