28岁,为什么要一直在为别人活着呢，什么为自己活着就是错，乐观是错努力是错有决定是错，逃避才对顺从苟言残喘才是对呢。 小时候我被别人欺负了，找你们哭我错在没用，我打回去别人的家长上门是我惹麻烦。。。 高中她说她是我朋友，她自己一个公主病，没有人和她玩，她和别人吵架，我只是正当的评价了一下要被她搞到家里去折磨我，你一个班主任，觉得说我乐观我开朗，我还应该自己认错，不然她要跳楼，难道我这么无辜我不想跳吗？ 大学在外省的日子说我这辈子最幸福的时光了吧，虽然我也不记得那种感觉了。。。不过好久没有想过死。。。 工作了，有很好的机会留在北京，但你们年纪大了身体不好，只有我能我必须回来；想结婚了狗子对我真的很好，终于有一个人可以照顾我的情绪了，只是几十公里而已，可是不能随心所欲的被你们指使去给姑家姨家干活，差一点都不能在一起。。。 我觉得这样活着真的好累呀，可能是我天生冷血吧，所以我没有办法像你们这样无私的去爱别人，什么是爱呀。。。 真的好累啊，连工作都没有办法继续了呢，因为职场也不是那么容易的呀。。。 我只是习惯把试卷填满而已，没有觉得我额外付出了多少努力啊，不过有些事情确实可以做完做的更好，所以不小心就加班到晚上了，我没有装什么呀，他们上班在玩手机刷淘宝的时候我看到了，我只是没有时间啊，为什么我做的多，赚的多就要被骂呢，为什么我明明不知道自己错在哪里了，就要被说装呢。。。。 结婚装修工作，为了活下去每天记得吃饭，一不小心就把自己吃到这副样子了，我也很想锻炼，但是真的好累啊，我真的不想动。。。。我觉得我照顾不了孩子，我真的不想生他出来，不想让他和我一样活着这么累的地方啊。。。。， 活着真的好没意思呀，我真的不知道为什么要活下去，可是我连死都不敢，因为你们都还在，我一定会被戳着脊梁骨骂吧。。。 要不就算了吧，被骂一时也是也是骂，一直被骂也是骂，真的有点扛不下去了，现在活着又不想去赚钱，这么没用，多活一天还是给狗拖累，是狗自己说那么爱我，说不定会替我养爸妈的吧。。。真的觉得很抱歉啊。。。 可是妈，你从来也没有听过我的任何建议呀？你爱你的家人，可是我没有那么喜欢啊，我有努力去听你的话呀，可是我办不到啊， 狗你也是呀，婚礼是我的，可你爸一句也没有想过我家人啊，为了个酒店日子说改就改，我话都说出去了，我真的好难啊，我真的好介意啊，我就介意我付出那么多时间，我真的好小肚鸡肠啊，可我就是这种垃圾了 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家长理解被老师理解被同学理解被朋友理解，为什么伤的总是我，我已经累了，下次不想再来人间了，累了，每天用日记来宣泄，现在死了何尝不是解脱，想解脱却又不敢解脱，是，我每天都在以乐观的名义来自我洗脑，以自我安慰的形式来安慰自己和生活作斗争，这一刻我真的扛不住了，活着太累了，我已经太久没这样哭过了，上次还是因为王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感觉挺造化弄人的，现在的我并不快乐，我失去了快乐的定义，活着，已经没有太多意思了，我下辈子宁愿做一条狗流浪街头，我也不想再当人了，这辈子也不想了，不被理解的滋味，很难尝，好像就希望来那么一场意外可以结束我的一生，我迫不及待了已经，我死了，没有什么重要的，不会掀起什么波澜的，人人都会像平常一样，时间长了，也都忘了，是，我还有很多事情没干，但我好像已经都不想干了，我没有动力了，父母成为了压倒我的最后一根稻草，我实在撑不住了，我真想我得一个癌症，让我死，真想出一场车祸，变成植物人也好啊，真的总之，不要有意识就好了，世界不美好，人间不值得，我也不值得，他们都配不上我的好，都配不上，凭什么说自杀的都是懦夫，他们的心理压力你们承受过吗每个人的心理承受能力都是一样的吗，就说，我只是一个被辜负的孤独的小男孩罢了，我配不上世间任何的好，我就是那个最不配的，什么都不配，不配生活，不配比赛，不配被人疼爱，不配拥有任何爱，更不配拥有任何青睐。

女,我一直在为你的梦想而努力，结果你却告诉我，你要退出，你让我怎么接受？我都打算等你过生日给你一个惊喜的，我一直都在计划着有你的未来，而你，一直在逃避，我把你所有的话都放在心上，虽然我爱耍脾气，也是想让你多在乎我，你也明白我这个人缺爱，只要说点好听的话就很好哄的，你开槽很辛苦，我也理解你，你天天陪着我上班，我知道你无聊，也让你去钓鱼，去你朋友那里玩，去乡里解闷，今年，你没什么事做，我知道你很迷茫，所以我就死守我的这份工作，因为它能让我多挣点，我愿意为你花钱，但我同时也舍不得钱，我怕等你过生日的时候，我想给你的，给不了，然后让你失望，这次我给你们买的衣服，到时候一定会给你送过去，包括你送我的子弹头，鞋子，我也洗出来了，还有我抢过来的刀，还有那一颗小石头，都给你，你不愿理我就算了，我反正是时而能想得通，时而又发神精，发神精病的时候，你也别当回事，总之，不会伤害你，或许，明天，又或者哪天，我就会永远的消失，你安心吧……千万记住，关于我的一切都删除，包括抖音里的那些视频，还有你背包里的一张合照，微信电话永远别拉出黑名单，永远永远

女,14岁,我也才十几岁，为什么所有的事都是我的错，我到底做错了什么，你们为什么要这么对，我也是你们的孩子，我到底活着还有什么意义，真的不想要这样的生活，你们做的一切都不是为了我，为什么我就该活在黑暗里，就因为我是女孩吗，我也只是个孩子，我也接受不了，他们说我就活该听着吗，你们有想过我的痛苦吗，我很感谢你们生了我，养了我，你们真的不要再逼我，为什么你们那么爱我弟弟妹妹，就不能爱我吗，我也是你们的孩子，我好想被爸爸妈妈爱，别人有的我都没有，就因为我是姐姐，我要让着他们吗，活在这样的生活里，我好累 ​这世界上还有人爱我吗，都觉得死可怕，可是我觉得活着才累，死有什么可怕的，活着才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他们说了，我真的怕了，我活着还有意义吗，这个世界真的好可怕，为什么都要这样对带我，我到底做错了什么，你们好可怕呀，你们好恶毒啊，你们永远都不会知道我的感受，只有哪天我死了，你们才会知道我的感受，我想告诉你们，我不傻，你才傻，那天我死了，你们才知道我的感受，谢谢你们让我认清了这个世界的可怕，你们才是最恶毒的，你们永远都不会知道，我活在痛苦里，只有我死了，你们才会开心对吗，活着真的好累 (匿名)

我的付出就不配得到收获，我永远是最卑微的那个，从小到大，不论扮演的是什么角色，我永远是被人忽略的那个，永远是最卑微的，为什么不能给我来个痛快，我在这个世界上太痛苦了，求求你们把我带走吧，求求了，让我死吧，真的，让我死吧，真的太累了，或许我一个人孤独惯了，好像已经没有什么了，习惯了，好像一切的一切都在我的预判中，我期盼的从来不可能来，我害怕或者担心的，那永远会朝我走来，不是我不努力，是我真的无能为力，活着太累了，我想死，让我死吧，真的，死神，带走我吧，我真的好累，与其在人间无休无止的哭泣，还不如在天堂无忧无虑的散步，即使我死之后，不会去天堂……也没关系，我的真心，永远不配让人珍惜，因为我是最卑微的那个，有没有我，都一样。

女 我有错我已经和你说对不起了，我也下跪还给你父母，能补偿的也尽力了，我们已经不可能了，这半年我已经绝望了，见面我们也是你死我活的，你也难受不是吗？大家身上都有刺，注定是只会伤害彼此，这样的日子真的不累吗？这半年来，你做的所有事情，那一件对我们有利？都是伤害彼此，我对这些事累了，真的是痛彻心扉，形如死尸，真的就一点别的感觉都没有，我不知道你对这些事是怎么看的，我知道和你说这些没用，也知道你决定继续做这些事情，那就继续互相伤害着彼此吧，你是一个说不动的人，想干什么就干什么，我知道你也不会管别人的感受，竟然半年还不能让你放过自己，那就用更长的时间吧，不要在说还爱着我，还想跟我在一起，我真的很痛苦，真的很绝望，如果你是恨我，想报复，我能理解你，你可以继续闹下去，不伤害其他人就可以，我不想在见面了，也不想在说什么，你决定如何做，就去做吧。 (匿名)

男 有时候感觉自己活的挺狗血的 和谈了四年的前女友因为民族问题和平分手 隔了三天都不到人家就又找了一个 谈了三个月 马上人家又要结婚了 可前几天 又跑来说了 可能再也找不到比你更爱我的男人了吧 你都要结婚了 我明明都要放下了 你非要再让我想起来 这剧情真的狗血 有没有不睡的 愿意聊聊的 点头像私聊就好

女,40岁,当很犹豫一件事情的时候，该怎么办？1个月前见了一个男的。当时觉得长的也不好看。还是外地的，在这边上班。还有个女儿跟着她妈。很犹豫。但是目前也没有其它选择。见面之后我们谁也没联系谁。我在想要不要再联系联系试试，你们觉得呢？很犹豫。怎么抉择。是不是找有小孩的事情很多，很犹豫，到底要不要联系，即使再联系，那个男的也不一定愿意。请问该怎么抉择，最近一直在想这个事情。怎么办？ (匿名)

女,想自杀，有点怕后悔，想想也没什么后悔，但就是怕后悔 我觉得未来应该是光明的，所以感觉到最后一秒会后悔 (匿名)