给力心理
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FATI
2021-07-12 12:21:03
抱抱TA
我的付出就不配得到收获,我永远是最卑微的那个,从小到大,不论扮演的是什么角色,我永远是被人忽略的那个,永远是最卑微的,为什么不能给我来个痛快,我在这个世界上太痛苦了,求求你们把我带走吧,求求了,让我死吧,真的,让我死吧,真的太累了,或许我一个人孤独惯了,好像已经没有什么了,习惯了,好像一切的一切都在我的预判中,我期盼的从来不可能来,我害怕或者担心的,那永远会朝我走来,不是我不努力,是我真的无能为力,活着太累了,我想死,让我死吧,真的,死神,带走我吧,我真的好累,与其在人间无休无止的哭泣,还不如在天堂无忧无虑的散步,即使我死之后,不会去天堂……也没关系,我的真心,永远不配让人珍惜,因为我是最卑微的那个,有没有我,都一样。
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毛慧颖
你好
笑儿老师
如果允许抱抱你[抱抱][抱抱][抱抱],如果允许私聊我支持你[微笑]
悠扬
你好,发生什么事了吗?
王 宇
你好
龙凤
你好
王金波
您好
玫瑰罂粟
天生我材必有用,要相信自己
张庆仪
您好
葛老师
你好
晓澜•心理•策略咨询
你希望被尊重被重视,可能不知道从什么时候开始的,你给自己这种暗示,虽然你那么想得到,但是表露出来的却是我得不到我会被忽略我会被人嫌弃...你越这么想结果就越糟糕,相信是一种能力,是一股能量,你相信的事情一定会发生,无论好事或者坏事。
情绪捕手
状态都可以快速调节的,一秒见笑,一秒见效。理好心情,快乐出发
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
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我什么都不求,我只想被理解,被家长理解被老师理解被同学理解被朋友理解,为什么伤的总是我,我已经累了,下次不想再来人间了,累了,每天用日记来宣泄,现在死了何尝不是解脱,想解脱却又不敢解脱,是,我每天都在以乐观的名义来自我洗脑,以自我安慰的形式来安慰自己和生活作斗争,这一刻我真的扛不住了,活着太累了,我已经太久没这样哭过了,上次还是因为王瑞雪,哈哈哈哈,造化弄人叭,是,我也感觉挺造化弄人的,现在的我并不快乐,我失去了快乐的定义,活着,已经没有太多意思了,我下辈子宁愿做一条狗流浪街头,我也不想再当人了,这辈子也不想了,不被理解的滋味,很难尝,好像就希望来那么一场意外可以结束我的一生,我迫不及待了已经,我死了,没有什么重要的,不会掀起什么波澜的,人人都会像平常一样,时间长了,也都忘了,是,我还有很多事情没干,但我好像已经都不想干了,我没有动力了,父母成为了压倒我的最后一根稻草,我实在撑不住了,我真想我得一个癌症,让我死,真想出一场车祸,变成植物人也好啊,真的总之,不要有意识就好了,世界不美好,人间不值得,我也不值得,他们都配不上我的好,都配不上,凭什么说自杀的都是懦夫,他们的心理压力你们承受过吗每个人的心理承受能力都是一样的吗,就说,我只是一个被辜负的孤独的小男孩罢了,我配不上世间任何的好,我就是那个最不配的,什么都不配,不配生活,不配比赛,不配被人疼爱,不配拥有任何爱,更不配拥有任何青睐。
活着好累,我累了,我想死,没那个勇气,刚刚爸爸骂我我差点用筷子桶自己,是我,我内心不坚强,懦弱,做什么只会逃避,死了感觉不甘心,我还想有钱去到处走走,想去日本,可能我对世界还有依恋吧,可能有哪天那个东西,那个感情不在了,我就有勇气去死了吧
(匿名)
我想死!我不该活着害人!我活着好累!我很窝囊胆小!我从小就是包袱累赘!倒霉蛋,命运控制着我活不下去…
每天都想着怎么样可以死去,可是又不能死,因为我还有妈,我死了她会很伤心,可是不死我又难受,每天想每天想,想死是因为工作,感觉自己很笨很没用,做什么都做不成,自己做什么都感觉会被炒鱿鱼,就算是做个服务员,生产工一样,可是我又不想做生产工,一个大专毕业的做生产工,别人怎么想?浪费金钱读了个大学。可是我又怕死,又不敢死,我想好安乐的死去,想只要睡一觉就可以死去的那种,于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死,可是我憋着憋着又不忍心,又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了,然后第二天又要上班了,然后又是一种折磨,我突然就好想被辞职,可是我又不想真的被辞职,因为如果真的把我辞职了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其实我好想下班,只是我呆坐在那儿,让老板不忍心辞掉我,可是我故意做错事情在上班的时候,也没有人骂我,可能他是想给我机会,可是我上班的时候都不怎么说话的,我人际不好,小时候就很内向,没有了父亲,是妈妈把我一手养大的,所以我不能死,我想好好报答她,可是我现在感觉自己好没用,连做个小小文员都做不好,什么事情都做不好,还怎么去报答她,我觉得自己辜负了她,好没用,不能成为她心里的那个完美小孩,每天给自己好大压力,我每天上班感觉自己要崩溃了,我真的很想死,可是我又不能就这么死掉,我死掉了我妈怎么办,可是我又不能拉着她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一个人把我重小养大,那么多人都想好好的或者,我却有生命不要想去死,然后每天这样重复着,好纠结好想死,可是又不敢死,怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办,好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了,感觉我的整个人生都没有意义了,感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的,最伤心的是我妈,可是我又不敢告诉她,我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用,这么大个人了什么都没有给到她,感觉自己好不孝顺很没用,我好想赚好多好多的钱,成为一个大大的老板,可是却连自己养活都成问题,好想好好孝顺我妈,可是做不到我就觉得自己一文不值,然后就想死,因为活不了自己想要的那种样子。
(匿名)
女,22岁,好累好累,想死。我真的不恨爸爸妈妈,不恨那些害我的人,我早就不恨他们了。给我劳拉吧,我想死。想死在这个夜深人静的夜晚。我真的好崩溃,别再救我了,真的别救我了,我以后再也不轮回了,不活了,为什么世界上的人总是这样,我逃啊,我想逃,死后器官一个不留,全部捐献。让别人替我活,我受不了了。我跑到南方,跑到国外!那些让我死的回忆一直纠缠着我。我歇斯底里的哭着求老天爷放我一马。没用,全部都没用。我他妈崩溃死了,2023年不会好了,让我死啊,岁岁年年,一如既往。我用了十二年的时间也没能成功放开那些回忆,它们就像疯狗一样撕咬着我内心的伤疤,是不是我太敏感太多疑,我恨死自己了。我只知道我死了好多次,每一次都能醒。我没欲擒故纵,没消耗任何人感情,人世浮萍,春秋大梦。别往我身上套莫须有的罪名。
(匿名)
女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
(匿名)
女 写下后面这篇日志的朋友,是否抑郁了 死亡 人活着特别累,我就像枯叶草,一把火烧了便不复。生命的意义是什么,活着的勇气在哪里,我心疼自己,心疼的想给自己拥抱,心疼的想让自己成为依靠,心疼所以疼爱我的人。撕心裂肺的痛苦,磨灭不去的痛苦,和各种担惊受怕。我怕这社会,我怕疼。我真的好害怕,让我结束自己的生命,让我不再害怕,也让我永远安静。死的安详,死的平静,死的永远也不要醒来。第一次感受到死亡的气息,我除了害怕,有的都是淡定。我不知道自己为什么还会笑,为什么转身会笑,为什么我还活着。让我点起久违的香草味道,让我随风逝去,让我被所有人遗忘。2017年9月13日早上00点40左右写
(匿名)
很累,每天都想哭,但又不能哭出声,想死,每一秒都想死,但又舍不得,有时真的很想有一场意外直接要了我的命,活着真的太累了
我现在和出了嫁的大姑住一起,是因为我大姑40岁了才嫁了一个二婚男,男方前妻让他净身出户,现在只能开大货车租房子住。大姑40岁前都是和我们一起吃住,难得她嫁出去了!结果嫁了个租房的男人。现在还是和我们住在一起!既然住在一起矛盾就多了!19年前我婆婆没生病,家里家务买菜做饭都是她搞定的。所以我对她几乎没有意见,20年我婆婆中风直到至今都卧床,我公公在家里照顾。我和老公,大姑上班。每天下班后家务做饭卫生全是我的!我大姑从来都是衣来伸手那种,我煮好端出去,还要她父亲叫了很多次才上来吃!不但不帮忙煮饭,吃完了碗筷也不帮忙收下更别说洗碗拖地了!以前她妈服侍惯她了!现在她母亲病了还是这样!我向我公公提出要她也帮忙做,我公公不但护着她,还说我和我老公故意排斥她,说我们没有宽容之心。总的一句家里的所有卫生,家务,煮饭她都觉得跟她没关系。她还回复说就只有她一个人吃,哪里来的垃圾。还有伙食费也不交的!等于啃老加好吃懒做的那种!!!!我看在心里实在火气重,我在外面买了房子的,着实想搬过去住,眼不见为净,但是由于我小孩才4岁上幼儿园下午的时候还需要我公公帮接下,再加上我婆婆现在这样,如果我们搬出去的话于心不忍!!但是我又要和我大姑在同一个屋檐下吃住,抬头不见低头见,我好厌恶她懒惰的行为实在做不出来和她有说有笑,但是吃住在一起不说话又显得好沉闷。就像在一摊泥塘里挣扎似的!大家都不开心!有时候感觉自己好像外人一样!各位亲们:请问我应该如何摆脱我现在不健康的心理呢?我觉得整天被这种不良的心理缠绕着影响到了生活!
(匿名)
男,13岁,浮躁,胆小,懦弱一与陌生人交流就紧张说不出话,心里想着逃避,为什么会这样啊!只有在网络上可以放松,一回到现实就想着逃避,为什么在网络上可以使我开心,现实却不行,一学期快结束才刚刚慢慢被别人接受,为什么要上8年级,为什么我会这样!我妈上次和我说我有心理病,她才有病,她只关心我妹,我妹考试考好了,要什么都给买,我呢!什么也没有,本来学习挺好,问了下我妈什么时候可以换个新手机,她和我说大学,我妹都有2个手机了,我还TM是这个破手机,自杀自己都想过,但没鼓起勇气做,为什么这个世界会这样!为什么啊!☹️☹️☹️
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我的付出就不配得到收获,我永远是最卑微的那个,从小到大,不论扮演的是什么角色,我永远是被人忽略的那个,永远是最卑微的,为什么不能给我来个痛快,我在这个世界上太痛苦了,求求你们把我带走吧,求求了,让我死吧,真的,让我死吧,真的太累了,或许我一个人孤独惯了,好像已经没有什么了,习惯了,好像一切的一切都在我的预判中,我期盼的从来不可能来,我害怕或者担心的,那永远会朝我走来,不是我不努力,是我真的无能为力,活着太累了,我想死,让我死吧,真的,死神,带走我吧,我真的好累,与其在人间无休无止的哭泣,还不如在天堂无忧无虑的散步,即使我死之后,不会去天堂……也没关系,我的真心,永远不配让人珍惜,因为我是最卑微的那个,有没有我,都一样。
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