给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-09-15 11:28:42
抱抱TA
28岁,为什么要一直在为别人活着呢,什么为自己活着就是错,乐观是错努力是错有决定是错,逃避才对顺从苟言残喘才是对呢。 小时候我被别人欺负了,找你们哭我错在没用,我打回去别人的家长上门是我惹麻烦。。。 高中她说她是我朋友,她自己一个公主病,没有人和她玩,她和别人吵架,我只是正当的评价了一下要被她搞到家里去折磨我,你一个班主任,觉得说我乐观我开朗,我还应该自己认错,不然她要跳楼,难道我这么无辜我不想跳吗? 大学在外省的日子说我这辈子最幸福的时光了吧,虽然我也不记得那种感觉了。。。不过好久没有想过死。。。 工作了,有很好的机会留在北京,但你们年纪大了身体不好,只有我能我必须回来;想结婚了狗子对我真的很好,终于有一个人可以照顾我的情绪了,只是几十公里而已,可是不能随心所欲的被你们指使去给姑家姨家干活,差一点都不能在一起。。。 我觉得这样活着真的好累呀,可能是我天生冷血吧,所以我没有办法像你们这样无私的去爱别人,什么是爱呀。。。 真的好累啊,连工作都没有办法继续了呢,因为职场也不是那么容易的呀。。。 我只是习惯把试卷填满而已,没有觉得我额外付出了多少努力啊,不过有些事情确实可以做完做的更好,所以不小心就加班到晚上了,我没有装什么呀,他们上班在玩手机刷淘宝的时候我看到了,我只是没有时间啊,为什么我做的多,赚的多就要被骂呢,为什么我明明不知道自己错在哪里了,就要被说装呢。。。。 结婚装修工作,为了活下去每天记得吃饭,一不小心就把自己吃到这副样子了,我也很想锻炼,但是真的好累啊,我真的不想动。。。。我觉得我照顾不了孩子,我真的不想生他出来,不想让他和我一样活着这么累的地方啊。。。。, 活着真的好没意思呀,我真的不知道为什么要活下去,可是我连死都不敢,因为你们都还在,我一定会被戳着脊梁骨骂吧。。。 要不就算了吧,被骂一时也是也是骂,一直被骂也是骂,真的有点扛不下去了,现在活着又不想去赚钱,这么没用,多活一天还是给狗拖累,是狗自己说那么爱我,说不定会替我养爸妈的吧。。。真的觉得很抱歉啊。。。 可是妈,你从来也没有听过我的任何建议呀?你爱你的家人,可是我没有那么喜欢啊,我有努力去听你的话呀,可是我办不到啊, 狗你也是呀,婚礼是我的,可你爸一句也没有想过我家人啊,为了个酒店日子说改就改,我话都说出去了,我真的好难啊,我真的好介意啊,我就介意我付出那么多时间,我真的好小肚鸡肠啊,可我就是这种垃圾了
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陈国民
能为自己活着就已经很不容易了。既然没有人为你活着,你也没必要为别人活着。
光明
你有道理你就反击呗,纠结啥
光明
你看,你这都快憋出病了
See暮色
See暮色送了一个拥抱
悲伤逆流成河
悲伤逆流成河送了一个拥抱
匿名
是啊,谢谢啊,耽误你们时间了,我想休息一下啦。。好累啊
匿名
真的很抱歉啊。。。
匿名
好痛啊,肩膀也好痛啊,手也好痛啊,全身都好痛啊。。。真的好累啊。。
张庆仪
您好
See暮色
处世处事都要方式方法的,怎样才能为自己而活?我们从来都是一个人也都不是一个人,我们是做为一个个体生活在这个社会上的。为自己而活不是简单的不顾及他人的感受,只顾及自己的感受。没有人能真正与他人感同身受的。你28岁。有没有想过父母是不是更年期?有没有想过为什么他们不在乎你的感受?
龙凤
你好
陈明
有三个要点。1明确您的人生规划,您的核心目标。(生活学习目标,婚姻家庭目标,工作事业目标,个人成长目标。)2学会包容自己接纳自己爱自己。做一个完全为自己负责成熟的人。自爱是安全感的根本。开始有意识,做一个真正成熟为自己一生负责的人。3活好当下,当下做好力所能及的事情,有意识建立连续积极的思维习惯。
慢慢姑姑
只要你自己好了,才能帮助你需要帮助的人
周美芳
你好
周美芳
好好爱自己,跟妈妈和解开始
忘忧
忘忧送了一个拥抱
忘忧
想想爱你的人,你希望在乎你的人为你难过吗?既然你觉得前半生为别人活着累,那下半生就努力为自己活着
可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
馨语老师
你好
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
宋老师❤
爱自己爱你所爱的人
澜夕驿站
澜夕驿站送了一个拥抱
诚信
生活没有对错,在磨练中成熟享受快乐,事情没有对错,在经历中看清一切,换个角度一切都是美好的!
暖暖
暖暖送了一个拥抱
暖暖
亲,你好,你不是垃圾!你的内在小孩儿处于疲惫的状态,有躯体化症状。你妈妈和原生家庭有缠结。关于你的婚期可以和对方家长谈,表达你的心声。
小单
小单送了一个拥抱
笑儿老师
你好
李锦云
理解你的心情,可以通过咨询解除过去对你的束缚
罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
。
。送了一个拥抱
心语❤️
你好
玫瑰女人
特理解你
王 宇
你好
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女,为什么我要活下来活着真的好累我也不想为任何事情解释我讨厌上学我不需要朋友这虚伪的社交在父母眼里我就是一个没有感情的东西为什么所有人都要这样对我我的脑子告诉我应该控制住可是我的本能告诉我不应该憋着我也不想情绪崩溃我真的好累我觉得我没有靠药物能活到现在已经很好了这世界上没有人会理解你最好推开所有人无论你做什么事总有人会嘲讽你求你们别再逼我了
(匿名)
女,21岁,人啊,到底是为了什么而活着? 我应该是没有抑郁症,但是每天都想着怎么去死,活着的每一分一秒都很煎熬,虽然有的时候会因为一些压力加剧自杀的想法,但平静下来后这种想法并不会消失,而是让我更坚定的想死,并且考虑了很久 偶尔会因为今天有好玩的游戏、某某生日死了太晦气等等熄灭这种想法,但日复一日,压抑过后反弹更厉害了,我以前只是一时悲观有这种想法,现在是深思熟虑后还是想死 活着好像没有什么意义,游戏也只是一时的快乐,空洞的活着究竟是为了什么,每天只是干了一点点活就觉得身心疲惫 好想死啊,可是死在我姐家是不是太晦气了,我姐对我挺好的,而且吓到小孩了怎么办,唉,好难啊 每天都在纠结,每天都比昨天更悲观一点,这样下去我不知道能坚持多久,如果有一天情绪突然爆发,我自己都控制不住,我藏着一把刀,没人发现,这是我给自己留的,我可能在期待着死亡 其实我也勇敢过,有一次情绪失控时,对哥哥和妈妈说过我的想法,但没有人把这当真,都说我小孩子脾气,对啊,我就是小孩子,大人的世界好麻烦啊,社交对我而言太难了,我好想当一个哑巴,这样就不用为了别人的一句话绞尽脑汁了 回顾我的人生,就是一个大写的失败,从小学到现在高中毕业了,却只有一个算是朋友的好友(怎么说呢,说的上话,但就算她再也和我玩我也没有任何感觉),在学校还有同学可以应付,毕业后就成了孤岛。除了父母,不管和谁说话,嗓子就和哑了一样,瓮声瓮气的,在父母面前也是,习惯性撒娇,不表现出任何负面情绪,不暴露任何想法 好累啊,日复一日的活着,究竟有什么意义。 说实话除了爸妈,我什么都可以不要,疯起来爸妈也可以不要,啧真烦 我想活?应该吧;我想死?也对
(匿名)
女,1岁,活着真的好累,每个人都有着属于自己的烦恼,当自己的烦恼不能发泄时,就成了抑郁。 人活着,真的好累好累的。可悲的是身之发肤,受之父母。俺们连想死的权力都没有。 可不可以不要那么的在乎一个人,因为对方我的不在乎,心都要碎了,真的好累,不希望自己这样卑微的活着。 有时活着真的好累,我就是那么的脆弱。但是只要我能撑住这份脆弱到最后,我必定是生命中的赢家。月光的森然,乐律的精魂,一切只是幻影,稍纵即逝。 无论多么落寂和苍茫那些身影总会过目不忘。 总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长。 活着太累了! 我总是躲在梦与季节的深处,听花与黑夜唱尽梦魇,唱尽繁华,唱断所有记忆的来路。 曾经,我害怕有一天,我们坐在同一个地方,但是却只剩下沉默,曾经,我害怕有一天,我们走在同一条路上,但是却没有等待,曾经,我害怕有一天我们伫立在同一个路口,但是却走向各自的方向。现在,我所害怕的都兑现了,我很好,只是很想你。
女,好累,活着有什么意思?每天都有人在背后议论指指点点,我什么也没做,为什么对我有敌意,为什么每次都是我懂事,我也是个小孩儿,还说在想跳楼的时候想过您吗?您把我养这么大对得起您吗?我被他们骂没家长的孩子的时候您在哪?我被他们孤立的时候您在哪?好无语
(匿名)
女,17岁,17岁经常会因为一些事而崩溃真的好累我总是在伤心的时候忍不住的扇自己骂自己 我的家庭也很差父亲在网上出轨母亲从一开始的失望又原谅我不能明白但也没有问为什么他们一个个都可以从这件事走出来只有我一个人一直一直不断不断的纠结我不能原谅我一看见父亲我就想起那些事我无法做到忘记 我活的好累我真的好累没有人能懂我 在学校预约了心理咨询 那时候是出了友情上的事我总是太在意友情想得到朋友们的认可我很在意他们但是有时候觉得他们态度很随便我跟老师说了之后老师问了我的家庭情况我跟他说了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很谢谢他他给了我安慰他从我的友情上看出了我的家庭才是本质的问题 我不知道该怎么去做改变 我有时候就会突然发脾气打自己我真的不想这样但是那时候满脑子都是伤害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然离世不会伤害到每一个人因为那是意外与他们无关 但是我也想好好活着我也想好好活着啊我失落难过的时候会听中岛美嘉的曾经我也想过一了百了听着她的歌我慢慢的调节慢慢恢复 我有在努力我也想要变好能不能让我平平淡淡过下去我不想发生超乎预料的事我想好好活着 我应该还有未来的我能不能再继续活着啊 明明我没有做错过什么明明我也只是个17岁的孩子啊 我吞过药我试图溺水我想离开活着真的很累自己打自己很痛我总是在悲伤时哈哈大笑或许这能让我好起来但是活着也真的好累我处理不好那些不好的事我很累了
(匿名)
女 活着好累,真不知道人活着是为了什么?世界那么大,人心难测,把所有的一切想的简单,把所有的人都想象的那么好,是不是自己把所有的事想的简单了,还是自己太傻,听不懂好赖话,分不清对与错
(匿名)
女 活着累吗,我觉得活着好累,没天都有接受着父母的辱骂,我真的不想活了,可以安慰我吗
女生,24岁了。和男朋友性格差距很大,对我好的时候非常好,百依百顺要啥给啥,但不会沟通,舍不得分手又不知道该如何走下去,这该怎么办
(匿名)
女,18岁,患有抑郁症s的人是不能随便点她的情绪的吗?昨天情绪被点了,很难控制好,浑身难受,很痛苦,我真的好恨她,她妈的昨天刚面试好的工作,因为情绪没弄好,导致今天没去上班,八成是完了,又要找下一家了,害嘿嘿
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28岁,为什么要一直在为别人活着呢,什么为自己活着就是错,乐观是错努力是错有决定是错,逃避才对顺从苟言残喘才是对呢。 小时候我被别人欺负了,找你们哭我错在没用,我打回去别人的家长上门是我惹麻烦。。。 高中她说她是我朋友,她自己一个公主病,没有人和她玩,她和别人吵架,我只是正当的评价了一下要被她搞到家里去折磨我,你一个班主任,觉得说我乐观我开朗,我还应该自己认错,不然她要跳楼,难道我这么无辜我不想跳吗? 大学在外省的日子说我这辈子最幸福的时光了吧,虽然我也不记得那种感觉了。。。不过好久没有想过死。。。 工作了,有很好的机会留在北京,但你们年纪大了身体不好,只有我能我必须回来;想结婚了狗子对我真的很好,终于有一个人可以照顾我的情绪了,只是几十公里而已,可是不能随心所欲的被你们指使去给姑家姨家干活,差一点都不能在一起。。。 我觉得这样活着真的好累呀,可能是我天生冷血吧,所以我没有办法像你们这样无私的去爱别人,什么是爱呀。。。 真的好累啊,连工作都没有办法继续了呢,因为职场也不是那么容易的呀。。。 我只是习惯把试卷填满而已,没有觉得我额外付出了多少努力啊,不过有些事情确实可以做完做的更好,所以不小心就加班到晚上了,我没有装什么呀,他们上班在玩手机刷淘宝的时候我看到了,我只是没有时间啊,为什么我做的多,赚的多就要被骂呢,为什么我明明不知道自己错在哪里了,就要被说装呢。。。。 结婚装修工作,为了活下去每天记得吃饭,一不小心就把自己吃到这副样子了,我也很想锻炼,但是真的好累啊,我真的不想动。。。。我觉得我照顾不了孩子,我真的不想生他出来,不想让他和我一样活着这么累的地方啊。。。。, 活着真的好没意思呀,我真的不知道为什么要活下去,可是我连死都不敢,因为你们都还在,我一定会被戳着脊梁骨骂吧。。。 要不就算了吧,被骂一时也是也是骂,一直被骂也是骂,真的有点扛不下去了,现在活着又不想去赚钱,这么没用,多活一天还是给狗拖累,是狗自己说那么爱我,说不定会替我养爸妈的吧。。。真的觉得很抱歉啊。。。 可是妈,你从来也没有听过我的任何建议呀?你爱你的家人,可是我没有那么喜欢啊,我有努力去听你的话呀,可是我办不到啊, 狗你也是呀,婚礼是我的,可你爸一句也没有想过我家人啊,为了个酒店日子说改就改,我话都说出去了,我真的好难啊,我真的好介意啊,我就介意我付出那么多时间,我真的好小肚鸡肠啊,可我就是这种垃圾了
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