女,15岁,18年年底接触网络没有接触网络之前的我无忧无虑后面就谈恋爱什么的后来也不知道怎么了每天都很伤心难过每时每刻都想哭也好想去死这两年真的挺不容易的反反复复生不如死每天一个人默默抗坏情绪每天都要哭莫名其妙就哭也乱发脾气那时候我就感觉我已经不是我认识的我了我为什么熬不过去为什么我会变成这样我才十几岁我的心就已经死了看到窗户就想跳下去哭着哭着感觉自己活着没什么意义了就拿小刀割自己手腕那两年没人知道我每天有多难熬我真的像快死了一样后面已经累了没怎么去碰网络大概就是21年开始慢慢变好也没有像前两年那么难过了也不会天天哭只是偶尔特别伤心的时候哭今年哭的最严重的一次我真的想把自己杀了感觉自己永远都熬不过坏情绪后面变好了一点后面读书住校我又变回来了不想住校特别特别难过很想家人很想回来每天都想哭心情永远都是低落的住校的每一天我都在坚持等着周五回家我感觉读个书又要读出病来真的好不容易啊我真的好累每天都好累老师上课也不想听听也都听不懂每天浑浑噩噩我到底该怎么办我真的坚持不了了感觉自己要把自己逼死…… (匿名)

女,17岁,嗯……经过两年多的挣扎，我觉得我需要寻求帮助，否则生活只会越来越糟 但是，这个无助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又会痛苦地把这个应用卸载了，告诉自己什么都没发生过 但我不是逃避，这是我面对这个问题之后，找到的一个重新生活的最好办法 我今年要大一了 高中之前的我活泼开朗，现在的我，觉得只蜷缩在自己的世界里，或者我觉得我自己把自己撕裂开了。从那些事发生以后，我每天的生活都好像在努力维持原样，一不小心就会崩溃，就会厌恶自己，就会想要用死亡来留住自己最好的一面。我总是逃避长大，逃避有关成长的一切话题，似乎不碰它们，我还能维持原样，可是只要有一个触发点，所有的痛苦便铺天盖地地袭来……一切陷入灰暗，没有了光。 我的高中是在重点中学读的，（这段我不太想再提了，主要讲自己的遗留问题，如果有人真的想要帮助我，我可以向你倾诉吗？）学习压力大，亲人病逝，社交崩溃，呼吸困难，陷入抑郁，这些把我原本普通不过的生活全部摧毁，让我从一个平凡可爱的女孩子变成了游离在人群边缘的孤独者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下学习，放下感情，放下自律，我只想让自己不要痛哭，不要自责，不要有轻生的念头，就像以前一样，轻轻松松地活着。可是后来我才发现，对自己的管束再也回不去了，而悲伤一直都在。 我真的陷入了绝望，陷入了崩溃。我的家庭不是很宽裕，我想寻求心理医生的帮助，最终因为家庭的不重视还有我自己的勤俭而告终。 抑郁，我觉得现在已经离我很远了吧 可是它给我的影响，却一直潜伏在我身边 我感觉我的身体里，思想里有一头野兽 你越是想驯服它，它越凶恶 我现在有两个主要的问题，让我的生活与别人不一样 第一个，暴食。因为之前节食过，当我崩溃了之后，它变成了暴食。我真的想好好吃饭，可是我控制不了自己啊 第二个，同性恋。之前我就有点喜欢女孩子，不过只是像朋友。但是后来在我最低谷的时候看了许多同性题材的美剧和电影，很大部分原因也是深受我同桌的影响吧，她也喜欢女孩子……我现在真的宁愿自己什么都不爱也不要喜欢同性啊啊啊，我真的快疯了，可是我越是克制自己的感情，我一看见短发的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，虽然我没有表现出来，但是我的思想突然变成了另一个人的感觉。我好讨厌这样的自己，可是要说明的是，我绝不允许自己同性恋，所以不要告诉我爱情与性别无关了，我想要有人理解我呀，叫我克服这种感情，好不好 有人能为我解答疑惑吗？ (匿名)

21岁，大学生，女孩子。高一的时候遭受过挚友的背叛，那时候就影响挺大，整三年很抗拒和别人来往，本来很好的学习一落千丈，本来开朗乐观变得越来越消极悲观，有过割腕自残想死但理性绷着从来没有实施过，从高中开始不管做什么都没兴趣，本来有很多兴趣爱好也变得什么也不喜欢，后来大学了本来就不怎么好的家庭也出现各种问题，我开始更加迷茫痛苦，自己的问题也无法解决，又觉得什么事都做不好，自己是个没用的社会垃圾，整天不管睡多久都没精神浑浑噩噩，觉得没法在这个世界生存，情绪永远低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大学开始身体也不太好有睡眠障碍。曾经特别天真地热爱这个世界，现在变得对整个世界不信任又仇恨，以前还想救救自己，拼命向希望挣扎，久而久之发现好像再也没法自我解脱，但是再这样下去真的会无可救药吧...我实在不想这样，也不知道算不算病了，太难受了，好像从这个世界上蒸发消失，从所有人记忆中剔除我的存在，想从未到来过。 (匿名)

女,16岁,就是有抑郁情绪将近一两个月，有去做测试题，都测出来的是重度抑郁，想去挂门诊但是又不想让父母知道。最近情绪也不太稳定，老是突然莫名其妙的难受，做事没法集中注意力，有内疚感，不敢直视别人，也不敢说真心话，身体也变差了，白天昏昏沉沉晚上又失眠，心里好像压着一块大石头，很难受，有时候还会喘不过气，对事情没有兴趣了，脑袋空空，有过好几次想去轻生的念头，每一次都是咬咬牙坚持了，可是最近这些感觉频繁了，我觉得我不止是有点累了，头痛到想哭，脚好像快断了一样走路都有点困难了。我没有什么朋友，平常有事我都不会麻烦别人，上学班里人很少有人跟我讲话，就像被有意孤立了一样。在家里也不说话，到哪里我都感觉气氛压抑，即使我想开朗乐观一点，但好像这氛围不允许我开心一样。我真的累了，我只是想知道我到底还能坚持多久，为什么青春这样美好的年华就只有我是这样，我真的坚持了，我也真的很累了，所以到底要怎么样，我才能对生活多抱有点期望，哪怕有一点点撑着我活下去的机会。 (匿名)

女 问题还是没有解决，而且有点更严重了，所以我想再请问一遍 女 感觉很压抑，很悲观，觉得这个世界很恶心，总是感觉好难受，我不想觉得我是得抑郁症了，但我感觉我真的快扛不住了，我总是不断的自残写那些很悲伤的东西给自己看，我甚至尝试过去跳楼，我想解放，但生活总是抓着我不放，它想让我过的生不如死，我真的感觉特别特别难受，可是我今年才14岁啊！我已经这样压抑了将近一年了，我一直相信抑郁谁都会的，过一段时间就好了，我不懂他们口中的一段时间是多久？一年两年，三年或者十年？我现在最主要的任务是学习啊！我不想花那么多时间去悲观，想死，我想快乐起来有活力，怎么办啊

女，自从我闺蜜说我还好之后我就失去了一种能力，我每天都郁郁寡欢，然后觉得什么事情都不行，什么事情都做不成，觉得很痛苦，很抑郁，很崩溃，都不知道自己怎么挺过来的，每天一看到那些人，我就觉得最新的很复杂，很痛苦，很崩溃，别人碰我更加是这样子，我不知道人生该怎么继续啊啊啊啊啊啊，现在对自己的爸爸就是这样 (匿名)

女 女，15岁，06年出生。 自打开学以来，我似乎一直处于一个很难走出消极的情绪，到上个月底发展成一直想死的念头，之前也有过，但持续时间不长。以往比起，考试的一点进步我都很开心，可现在成为班级第一，年段第十我都开心不起来。越来越容易哭，失眠越来越严重，脾气也越来越暴躁，总是控制不住自己的情绪，一到晚上就哭。曾想要自杀，但我又不敢轻易死，怕朋友家了人老师伤心，可……继续活着很累，真的很累，学业的巨大压力，从小到大听得话都是“你要好好学习，你要出人头地，你要考上一中，考上厦大，你要……”却没有人说你要开心快乐……也许，真的只有死可以解脱这种痛苦……（图中是我自己去测的，还有很多张，显示的都是严重抑郁，我不知道要怎么办，不知道是不是真的……） (匿名)

女 相亲男大我三岁，搞汽车美容的，忙的时候经常加班到凌晨，没怎么聊天。有天听阿姨说他家人想见我家人，我问他了，他没回。一个星期左右没回我信息聊天，直到大年初一发我520块红包加了句新年快乐，我没收，昨天就问了句我吃饭了吗?他姐回来了，打牌坐的腰疼就没聊天了。想问大家，这个男孩对我啥意思?谢谢各位解答。 (匿名)

女,16岁,心里很难受，总是会想很多，但是又有很深的无力感，感觉自己什么都不好，甚至想过自杀，但是有觉得对不起家人，真的很难受，不知道怎么办，16岁 (匿名)