男,这是一个没有办法好好去爱一个人的时代，世界 太喧哗，人与人之间的情感复杂且脆弱。这些十八九岁、 身心发育并未真正成熟的孩子，要在敏感的年纪去承 受家庭频发的矛盾、冲突及潦草的收场。太多年轻的 父母被自私的欲望奴役，在爱的第一课堂上缺席了。 生命中所有的事，因为父母之爱的缺失而显得无 趣，孩子们逐渐失去对世界的信任和一往无前的勇气。面对这样的世界，只能用一个温热的眼神，隔着无法弥补的距离去拥抱他们。我不想说太多，因为一切言语都显得那么苍白

男，20岁,看到一段话，差点没忍住哭了——这是一个没有办法好好去爱一个人的时代，世界太喧晖，人与人之间的情感复杂且脆弱。这些十八九岁、身心发育并未真正成熟的孩子，要在敏感的年纪去承受家庭频发的矛盾、冲突及潦草的收场。太多年轻的父母被自私的欲望奴役，在爱的第一堂课堂上缺席了。

男,18岁,随着年龄的增长，我发现爱情不是一味地去从对方身上得到满足，而是真正从内心的对她去爱。少年时期尽量少去尝试性爱，只有当自己有能力对她负责时，再去靠近她。脱掉她衣服时就要帮她穿上婚纱。

女,16岁,如果不被爱，活着有什么意义呢，没有人爱真正的我，我总是爱别人，对别人有所期待，但是他们讨厌我对他们的期待，地球不是围着我转的，朋友家人也不是，爱人也不会是，我一出生就在亏欠别人的东西，亏欠我的父母，虽然是家人，但是确实也是真正意识上的别人，现在逐渐明白了，害怕，不安，低落，从小到大看了听了太多的关于爱的事情了，但是现在领会到没有人真正的爱我，甚至我自己都不够爱自己，我拥有的一切都会消失，我自己也会死，也会消失，我所贪图的一切都会离我越来越远，我们都在麻痹着自己活着 不要去想了，我现在做的最让我忘记痛苦的事就是写小说了，小说里我写谁爱谁谁就爱谁，我写他全心全意他就全心全意，我写的永远，那就一定是永远，我的主角永远不会像我一样面对现实世界的冷漠，他们也永远不会像我一样是个这么悲哀的一个人 (匿名)

女,17岁,人生天地间，忽如海上客，半世飘零，孤苦无依。 这个世界，需要更多的爱。 不是简单的男欢女爱，是父母之爱，是友谊之光，是比翼双飞，是互相尊重，是彼此信任，是共同理解，是跨越现实，是坚守浪漫，是发自内心的希望与欢喜。 人们不会在意一个普通人内心波涛汹涌的世界，甚至是最亲密的人都不会。 自私、狭隘、偏见、傲慢，冷漠、逐利、卑劣、阴谋，欺瞒、利用、攀比、嘲笑。。。。。 (匿名)

男,1岁,这个世界每个人都喜欢爱情什么都要跟爱情扯上关系 我不喜欢这个社会 (匿名)

男 从小父母离异 早期对我没什么影响 但是如今我18岁了 我的父亲从小犯错就打我 他认为什么是对的 就什么是对的 就是不能和他争论 一争论说不过我就动怒 嗷嚎 喜欢胡思乱想 没有的事硬扯出来有的加在我头上 我混过社会 跟过大哥 什么道理也明白了不少 没做过什么伤天害理的事情 天天也不知道哪里来的邪火 冲我身上发 天天窝囊气受得比谁都想哭 毕竟是当爹的 有点不想干的事情非逼着你干 从15岁就开始就不经常在家了 在外面 我感觉家庭比社会还累 相反 到了社会却很感觉很轻松 我心累 真的折腾不起了 我的母亲也没有当母亲的样子 眼睛里只有钱 家里现在都因为钱的事大半数不待见我 我也不知道天天做错了什么 如今父母都这个样 我说真的无语 无奈 我才18岁就天天给我提钱钱钱钱 难不成以后他们让我喜欢谁让我和谁结婚就去吗？我是个人 我不是个傀儡 我有我自己的思想 我真的心很累 很迷茫 我感觉我看不到光明了 社会的黑暗 家庭的硝烟 让我无处藏身 我只想找个世外桃源好好静静 花了钱给我鼓捣这鼓捣那 我真的不想干吧 又得说花了钱怎么怎么的 不干不是荒凉了人心 虽然口头上不逼着你 但是一旦反抗 那就是暗示性的在逼你 道德绑架 17年有过轻度抑郁症 因为我踏入社会的时候很早 阴暗面 正面我都看见过 我真的不想在这么活了没意思 我没有地方诉说我的心声 只有找到了这个平台 希望有老师能帮帮我 指导一下

女,16岁,女16哎，父母他们自己都没人爱，怎么会懂得如何爱我，可笑至极 (匿名)

女,15岁,我怀疑自己得了抑郁症。该不该告诉父母啊。我现在每天都很不开心。会自残。会有想死的念头。整夜的失眠......我也不知道我怎么了。

我在家四年，不想出去工作，我怕我逃避，我一想到自己江郎才尽，与世界格格不入，就想头孢啤酒一场宿醉 (匿名)