女 人生只有这么一回，不要活得太累，重要的是要学会看开，看淡。再忙再累，也别忘了照顾好自己，吃好喝好，再继续加油，也不迟。余生，做个勇敢潇洒的女人，活出自我，开心快乐每一天！【分享】

. 可怜自己一身傲骨，却活的连狗都不如，可怜自己一生善良，终究没躲过人间疾苦，在这一无所有的年纪连快乐都给不了自己...你们说心酸吗

男,我写的遗书。哎，这辈子活的太累了。从小到大总是爱胡思乱想，自己控制不了自己的想法。这样活着有多累。谁都不了解我的感受。能坚持这么久已经不错了。从出社会到现在，等于白活了，呵呵。受不了了。还是解脱了算了吧。爸妈对不起你们了。这辈子一直让你们操心。没办法了。谁叫你们生了我这样一个爱胡思乱想的儿子。我死了。如果身体器官这些还有用的话就捐给红十字会吧。帮助那些有需要的人。这样还能为社会做点好事。。从出社会后自己就完全变了一个性格。以前在学校的时候还好点。胆子特大。想干嘛就干嘛。跟老师打架。调戏女同学[[em]e400866[/em]样样敢干。如果不长大该多好。出社会了变得更内向了。变得不会说话。在女生面前特紧张。想谈个女朋友都谈不到。总是遇到自己喜欢，不喜欢我的，而我还总是一根筋，在一颗树上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬这么久了。从2012年以后性格变的更严重了，性子特别急。别人半天不回我消息，我就想把别人删了。2012年那次把人全删了。亲戚朋友同学，从那以后就没跟老家的同学朋友联系了，呵呵。有时看到一些同学发的说说，都有别的同学评论什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤独一个人。。遇到自己喜欢的。就想着天天跟她聊天。只跟她一个人聊天。别人半天不回我，我就会心里特别不舒服。这样能聊会天吗？一直熬了这么多年。谁能了解我的感受。回到老家之后。感觉特别陌生。遇见亲戚朋友根本不知道说什么。脑子一片空白。在别人亲戚眼里。我肯定就是个不懂事。没礼貌的孩子。其实道理我都懂。遇到亲戚朋友要热情点。可我就是做不到。还有每次家里有客人吃饭。或者去别人家吃饭。是我最难熬的时候。我不会喝酒。也不会说话。要我敬酒说话什么的时候，我就特别难熬，难受。哎。这样活着太累了。没人能懂我。了解我。

女 看到许多网友。说他们脆弱还真脆弱。有一些事情。扛不住。可是说他们坚强也够坚强。他们甚至不怕失去自己的生命。我真的很想问问你们，甘心就这样平平庸庸的死去。不想去看看外面的世界。看樱花灿烂。红霞满天。极光闪烁。银装素裹。不要把自己困在铁笼子里了。勇敢的迈出自己想改变的那一步。不要妄想变成过去的你。生活要往前看。过去的你甚至不如现在的你。现在的你。依旧苦苦挣扎着，这不是一件很可贵的事吗？你不会变成过去，你只会更好。与君共勉。

女 emm。安慰了一些人，希望能听进去。不过我不一定是对的。我和一些人说过轻生是不好的，不负责任。当然也有选择权，这是一种权利。可是很多人都是10几岁就不要想这些（我不会这样想）。 还有面对zs这一系列的问题我只能表示默哀。 灾难，病痛，磨难，家庭矛盾，欺凌……有些人经历过一部分有些人没经历过。我们不能随意评价。因为一些事，家庭没办法团圆，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和无奈…… 我知道不应该总是一个人扛下一切，所以有时候我们总应该去倾诉和诉说。希望也能作为一个倾听者，对他人好。这样好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友会更关心你的。最起码你可以得到他/她的安慰。没有朋友？父母嘛，父母或许方式不对，可是肯定会爱你的。你就是他们身上的一大块肉，不可缺少。要是你独孤一人，那就为了自己吧。性格问题其实需要改正，改不了呢？能怪谁呀，就算孤单也不应该对谁一副讨厌的样子嘛，要换位思考。Σ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ最主要是敞开心怀。 活在这世上也是要经历磨难的。 希望大家都能坚强点。不要总把自己想象的那么脆弱和无能。应该相信自己。冷静思考。ヽ(•̀ω•́)ゝ 其实不要总是谴责自己，也不要总谴责别人。生活还是有很多美好的。(。•ω•。)ノ♡ 如果焦虑那就晒晒暖和的太阳听听美妙的音乐，洗个热水澡。缓一下。面对病痛我希望是积极的，身心健康身体就没那么容易坏。(ง•_•)ง 要是大家觉得不开心也可以聊聊。没什么的。一定要发泄自己的情绪，可是不能自残，要爱自己的肉体。(σω)σ 死都不怕还怕什么生活呢？活着还能弥补，还有希望的啊。还没饿死为什么没有办法呢？以积极的方式去思考吧。 我不是自以为是，希望你们都可以好好的。不要总是被别人影响啊，必要时要尊重自己的想法。 不过我不是专业的/手动狗头 何妨不沙雕一下呢/挠头/挠头 (匿名)

我既不愿意像普通人一样，面朝大海，春暖花开，喂马劈柴，关心粮食和蔬菜，也无法像帝王将相一样！也成不了今朝的风流人物，既然无法感同身受，又何必在太在乎别人的看法？那就自私点吧，想死就死，想吃就吃，想睡就睡，既然人与人之间的差距这么大，就，无需多言 (匿名)

女,18岁,活在别人的目光中，甚至连活着这件事也是为了别人，我感觉到了你的无力感。但作为成年人，我们又不能接受这样的自己，我们因为自己是这样缺少灵魂而更加讨厌自己。我们多希望自我存在，这件事如此重要，又如此艰难，以至于我们宁可遭遇一些变故，好让心安理得的如行尸走肉一般活着。 如此矛盾，又如此的寸步难行。 我应该怎样做？

女,1岁,世俗犹如龙卷风，我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭？ 每个人都有自己的思想和主张，但我们却不能为自己做主，因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验，然后我们被别人强制“审判”和“教育”，然后我们要么妥协要么反抗，反抗当然有直接的代价，妥协也是有隐藏的代价的，不是甘心情愿，谁也别想轻松。 结婚后，我感受到了来自熟人社会的重重压力，而且是持续的。又因为被催生二胎，压力持续加大，到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦，我学吉他唱摇滚，坚持素食，还坚持中性和男性的着装，以此加强人格防御， 但逃避方式无法解决我的问题，虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突，但冲突并不是没有发生，只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉，不敢闭眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头，感到阴森恐怖，觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子，晚上不敢看窗户玻璃，会有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是诡异的，自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉，持续了半年不到的样子，我意识到了严重性，开始自救了。我在网络上不断的求助，从哲学里找答案，都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了，可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点，通常优点即缺点，我最大的缺点就是自我意识太强了，让我深受其苦。 优点也是自我意识强，这让我不至于忍辱受屈，无原则退让，不容易被骗，也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人，总有人愿意和渣男组家庭，并执迷不悔，奉献一生，此乃人性奇观啊）。 我的内心从来都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回忆过往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，让大家见笑了! (匿名)

女,今天交学费了，啊，我的钱，太费钱了。想存点钱太难了，哐哐哐一顿花，再除去月供就没剩多少了，我心里就着急，立马不开心了。今晚对象说三八节找我过节，本来我计划俺俩逛一天景就回去，她不，她准备逛两天，那我就得准备好吃的住的逛景点的花销。 (匿名)

女,31岁,现在的人都怎么啦？？？？？？？？遇到不开心的事儿，遇到讨厌的人都喜欢拉黑。。。。。。。