给力心理
十年口碑经营
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陈明心理咨询师
49岁
抑郁焦虑
婚姻情感
人际职场
青少年
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1135
人
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99%
好评
咨询
问
南京心理咨询快择人康资深
匿名
2021-03-07 01:03:11
抱抱TA
我原生家庭一直影响着我爸爸妈妈没有对我不好家庭氛围也很好只是我很原谅之前他们对我做过的一切他们说小孩子哪有不挨打的只是我挨打了然后记了很久提起来也是伤疤忘不掉一直折磨我后来我长大了经常黑夜流眼泪情绪失控脆弱敏感很压抑我和妈妈相处也很困难我会经常流眼泪坏情绪很多我也会自残扇巴掌小刀刮手臂我恨自己讨厌自己我想过自杀有时候我也说不清我的压抑也不只是这一点伤害有很多具体又记不起来只是真的真的很压抑压抑的快死了
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获得公益心:
匿名
我死掉了妈妈会不会后悔
☁
我是你的低配版,小的时候挨打,我学会了反抗,初中以后就没有发生过了,但影响一直都影响到现在,在家里跟外面性格都不太一样,看到别的亲子会互相拥抱啥的,我都不想碰他们了,但关系还是挺正常的,就是有一种说不上来的膈应
肯定会啊
☁
不要有这么恐怖的想法啊,你又不是为他们活的
匿名
我一直在照顾别人的感受我从未恨过任何人我放弃爱自己了可妈妈还说我自私对不起我只是自私一点点我想对自己好一点就这一点点也被责备了
匿名
谢谢你们啊
☁
你们或许该谈谈心,跟她说一下小时候那些事对你造成的影响,面对她,其实没什么大不了的
匿名
我其实是个胆小鬼很怕疼怕死的我对生活失望了之后啊就不想活啦
匿名
我和妈妈谈过心了她理解我我也很开心只是压抑我真的很辛苦
Pamper
私聊我
匿名
我和妈妈关系很好我从未恨过她只是原谅不了我不想和过去和解如果我原谅了那就像是背叛了最脆弱的自己
☁
会好起来的,你父母很爱你,你有存在的意义
匿名
谢谢
☁
人是会变的啊,你不该成为过去脆弱的自己,父母那一辈的人基本就是这样长大的,他们把他们的经历带给了你,他们没有恶意,只是那个年代比较愚昧,现在他们都知道自己错了,你也该和过去的自己做个了断的
匿名
爸爸妈妈很爱我我没办法忘掉
☁
如果可以你可以跟过去的你谈谈,过去的你对父母有误解,现在解开了呀,路还有很长
程国凤
别强迫自己去忘掉!
匿名
忘不掉就存在吧去他妈的
☁
想开就好,烦心事都去tmd
匿名
去他妈
匿名
死了也无所谓
☁
找心理医生吧,这样不行的
匿名
我和我妈说了她不太想给我看医生
☁
你跟他谈心的时候说的比较委婉吗?
匿名
太委婉了
匿名
又不太委婉
匿名
反正是能看出来
☁
如果你给这帖子原话告诉他,让他知道你多难受,我就不信他不想带你看医生
匿名
我真做不到
匿名
妈妈会伤心的
☁
你说的很委婉,那他看出来,也理解不了内心真正的你
☁
没了你妈妈会更伤心
☁
不要这么憋着,你是人,不是机器
匿名
我不爱自己但是不会死掉
匿名
留口气慢慢喘吧
☁
这样跟死掉有区别吗?
匿名
没区别
匿名
走了很多带钉子的路吃了那么多苦也不甘心就死掉活着又没劲
匿名
活死人吧
☁
你明明有两全的方法的
匿名
哪里有办法
匿名
说来听听
☁
给你内心最真实的话告诉他,他会伤心的,他的伤心是心疼你
匿名
妈妈不会的
匿名
她那样自私又要生小孩
匿名
她爱爸爸他们很相爱
匿名
可是我没有人爱
我几乎是你的翻版啊
☁
你为什么要这样想?就因为他们还想要个小孩吗?
☁
他们根本不知道你的情况
匿名
不是啊
匿名
他们不会要小孩
我小时候因为爸爸找了小三,我妈离家出走我也想离开结果被他撒气了
匿名
他们爱我诶
匿名
真的忘不掉
匿名
然后痛苦压抑
☁
啊这是我理解错了。
匿名
假面具我不带了可是开心要假笑的
☁
你为什么认为他们不爱你呢?
☁
这破软件,消息有延迟
我这儿也在延迟
☁
假面具,我们都要带的,自己就是自己最好的倾诉对象,唉,我都不怎么正常,也开导不出什么东西
匿名
因为我的情绪妈妈不在乎
匿名
我哭了她忽视
匿名
我失眠她无动于衷
匿名
我坦白她骂我有病
匿名
她爱我
匿名
我知道
匿名
恨不起来
匿名
就伤害自己
匿名
我不是妈妈嘴里的到了晚上就犯病我只是失眠
匿名
我晚上看电视妈妈说我自私可是我就自私这一回
☁
可以问一下你多大了吗?
匿名
我只是害怕失眠索性假装看不喜欢的电视节目
不是
家长都这么统一吗
我哭了我妈还在一遍骂我嘲笑我
匿名
14啦
☁
失眠挺好的,夜晚这么安静迷人,如果只是睡觉的话那真是太浪费了
11啦
☁
原生家庭对人的影响真的很大啊
匿名
是哒
匿名
原生家庭的阴影真的太大了
☁
但没多少人重视
匿名
伤疤接开给别人看也痛
☁
尽量自己乐观一点吧
匿名
假笑女孩吗?
匿名
我可以
匿名
我笑声整个班级都可以听见
☁
人人都戴着面具
☁
最初的自己,留给自己
☁
如果戴的太累了就休息
☁
会有不需要戴的那天的
我可以把假的光播撒在同学身上
还是成真的了
匿名
是啊
匿名
我开朗的要命
☁
别戴太紧了,还有,在网上没必要戴的
☁
劝了半天,小丑原来是我自己
匿名
哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝
匿名
开朗和悲观不冲突啊
匿名
在我身上都存在的
那是
迪迦
谁没想过死啊
匿名
相信光吗
匿名
跳过楼
匿名
兄弟你可不能想死啊迪迦奥特曼不会同意的
自动配音:正道的光
匿名
这位兄弟
匿名
你可不想是伤心的人啊
匿名
我要是不怕疼的话死掉就好啦
怕啊
匿名
就是因为怕啊
匿名
所以才留口气活着
既然怕疼就不能死了,穷伤心也没用
开心是唯一出路
匿名
喂喂喂
匿名
开心的路堵着石头
匿名
是一条可以看到光的死路
匿名
渴望又无助吧
去死的也堵着啊
匿名
还在喘气
匿名
不知道什么人什么事值得我活着
匿名
被动的人总是连一个活着的理由需要
我就有个理由……
匿名
原生家庭的伤要谁来补怎么补
这个世界上有我哥
匿名
亲哥哥吗
虽然我现实没有哥
但是我……
匿名
就像你有精神寄托但精神寄托不存在一样吗?
我哥对我很好
他会保护我
嗯
匿名
你是男孩子女孩子
女的
匿名
去咨询医生一下
心理驿站~源铭
你好,可以聊聊吗?帮你分析一下
不
我哥只需要我觉得他存在就行了
其他人还会把我当
疯子
我不要康复我就要我哥
玛卡巴卡
王莉
您好
宫学礼
你好
龙凤
你好
陶莹
你的创伤不只是小时候,貌似现在仍在继续。感受被否定,一直被指责和要求,就是在否定和扼杀一个人的真实自我。这种感觉是会让人窒息的
陈明
同样家庭不幸的环境下,三兄弟长大了。 老大想,我爸妈吵了一辈子架,婚姻太可怕了,我有婚姻恐惧症。 老二想,我爸妈吵了一辈子架,我要像我爸爸那样大男子主义。 老三想,我爸妈吵了一辈子架,我要学习经营好婚姻家庭的知识,好好爱我将来的妻子。
陈明
您很有觉察力,原生家庭的影响,合理的是锻炼,不合理的是磨练。让我们更加清醒
王 宇
你好
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女,昨天的暴力,让我现在想起来小时候挨打的很多事情,突然很心疼自己,我想那时候一定很疼吧,我经常被打的满身都是伤,打的整条腿整个夏天穿裙子都是一条一条的淤青,很规则的淤青,经常那样~好了又被打出来~好了又被打出来~而我那时候甚至不知道什么是委屈,不知道心疼自己~很习以为常的看自己身体常年带着伤,我们小时候一定觉得很疼吧,现在我都那么怕疼,小时候天天浑身带伤的度过童年,我小时候成绩很好~很乖,也很内向,我在想我为什么没有养成暴力倾向的性格~而是被养成了能忍受暴力~甚至忍受男朋友的暴力,我妈能在我深度睡眠的时候一拳打的我一瘸一拐的瘸一个月,还有我爸常年打的我腿腿上很规则的淤痕的印子~因为拿条子很规则的抽打的~所以淤痕也很规则~从大腿到小腿~像穿了斑马长筒袜上都是满满的淤青和疤痕,我终于发现咨询心理老师有用了,唤醒了我内心深处的很多记忆,我对于我的童年想起了很多事情,以前我只是恨我妈,我现在想起来了~我爸爸从来没有爱过我~我17岁以前都被打的家常便饭,其实我小时候成绩很好~我很乖,但是我想不出来他们为什么打我,我爸爸打我的时候我妈妈在旁边喊着往死里打的助威,而我根本记不住是什么原因了让我无数次的被往死里打,我是独生女,当我恐惧无助的时候一个可以投靠的地方都没有,一个喊着别打了来心疼一下我的人都没有,我希望遇到一个会催眠的老师~把我内心或者潜意识里最深的那些东西挖出来给我晒一下,这些东西应该再最深的潜意识里腐烂,所以才有了我这前半生都不断轮回的痛苦~~那些事情我甚至都忘记它们发生过了~但是当自己现在想起来的时候~简直细思极恐~我爸爸拿着菜刀逼着我去亲近我非常害怕的狗~我那时候应该十岁左右~从小到大,我难过的时候不敢哭~眼泪忍不住偷偷掉下来被他发现了直接当面一耳光,他们真的恨我怨我~他们讨厌我~我非常非常想有一个亲人~然后我有的第一个亲人就是现在会打骂我的男朋友~但是即使这样~他也已经是我在这个世界唯一的亲人了~除了他~我什么都没有~
(匿名)
女,15岁,小时候爸爸妈妈离婚我爸一年级那会总爱因为小事打我打的特别狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打脚踢后来有一次我因为拿着平板和弟弟在沙发上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的坏了两个椅子然后拳打脚踢半小时后脑勺因为被打到门边转动的地方然后出血了我爸打到我毫无知觉等到累了才停手我后脑勺特别疼真的疼我看到旁边弟弟的文具沾满了我的血我起不来没有力我爸后面来拉我发现了指责我为什么不告诉他因为我爸很凶打我前就是很凶我现在养成了被说就掉眼泪被凶就哭直接泪失禁看些刀子小说或者什么文案视频也能哭出来我现实没有朋友我爸在我二年级那会找了后妈我三年纪时和我爸说我不想念了后面劝我又去了后妈老家读书我很讨厌学校从一年级作业就写不完通宵也写不完成绩也不好我特别讨厌学校路还远书包好重我弯腰才能轻松点现在导致驼背我除了小时候一到三年级我都没有和我爸妈住过亲妈那里也没有我后面和奶奶一起住了和妈妈都没有交流就爸爸微信能聊聊天说说话我一度认为自己有病心理有问题我和姐姐还有爸爸说了他们说我无痛呻吟我也开始怀疑自己是不是真的一辈子是个麻烦我从小没有梦想什么都做不好身材也不好长的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里讨好班里人但是总是被勾心斗角当提款机我乐观可是这两年我开始慢慢的变了我怕疼没想过自残后面有试过确实疼我以前不敢死现在就满脑子都是死想快点死现在睡觉一闭眼就都是自己所有死法的画面我还有痛感那个痛感怕的我掉眼泪但是还是拦不住我想死我爸说我只能靠自己来解决我现在的状态心理医生只是辅助还得看我可是我只是想要个结果我求助过被说不想改不愿意改不听劝我现在不想和他们再多说我一心想死我本来爱哭但是这几天突然变得不爱哭了什么事都不会让我难过我觉得没什么可难过但是心情又低落非常难过的样子但是我没感觉欲哭无泪一滴泪都哭不出来我从小到大就很喜欢熬夜沉迷网络网络给我带来了爱我认识的好朋友就三个我和她们说过我很多小时候四五岁没被教育性知识就被一个朋友的大哥哥喊进一个房间猥亵了六七岁遇到了一个大叔猥亵后来11岁又遇到一个老爷爷是我后妈亲戚的邻居他想猥亵我第一次想摸我胸我带了胸罩没成功后来我就一直躲着他直到离开那个地方我现在好难开心
(匿名)
我一直有个解不开的心结,就是觉得原生家庭给我带来的心理创伤很大。 关于妈妈 ①我15岁时早恋,就发展到牵牵手。那时候在小县城没有寄宿学校,自己租房子住。因为我隔壁邻居是我同学,我们玩得挺好,所以就告诉了她这件事。但没想到她告诉房东,房东又告诉了我妈妈。被这件事被妈妈知道之后她哭了。语言特别暴力骂我:你就是个贱人,骚货,不要脸,活该成绩不好……这样伤人的话在我耳朵里萦绕了至少半年。 ③从我读一年级就爱拿我和别人比较说,你这种垃圾别人拉完屎你赶紧去舔屁股吧 ④每次与我联系很少有关心我的话,就是把我当成情绪垃圾桶,不管我现在忙不忙或心情好不好一通吐槽完再说。 ⑤要不是因为你们我早就离婚了,不知道会过得多好 ⑥她从来没有认真听我说过话,从小和她分享事情我总是被忽视,得不到回应。 关于爸爸 他心里眼里都没有家庭,留给我的印象只有28万的债务,和对别人家的孩子比对我好。我的成长里几乎没有他的存在。 所以我很缺关注,也很缺爱,性格莽撞又胆小,温柔又暴躁,有些极端。从初中开始一直到现在,我一直觉得自己只有一个人,也一直都没有想通活着到底是为什么,但我还是活到了现在…… 而且最近看到一个词叫指责型人格,我感觉我和妈妈都有这种人格。 其实我本意不想去憎恨他们,我想要释怀,但是苦于不知道怎么做
(匿名)
女,小时候一直有个关于原生家庭的阴影,到现在想起来也还是很痛苦。小时候别的孩子摔倒妈妈也许会关心的安慰并扶起来,可我不一样,我的妈妈只会在旁边斥责我为什么不好好看路。她喜欢对我冷暴力,我做错了事她会直接把我当空气,在我还是幼儿园的时候,无论我怎样在她面前撒泼打滚她也只是不理会,甚至把怕黑的我关进黑房间让我反省自己,尽管我只是做错一些小事,可能是做事慢吞吞或者没听她话一直贪玩,在她冷暴力的期间我真的很崩溃,并且不断的怀疑自己,痛苦到扇自己耳光或者锤墙砸东西。因为这些事长大的我变得敏感多疑害怕被欺骗抛弃,对待朋友也给了她们很大的枷锁和压力,可我没有办法改变我读了很多关于这方面的知识,发现很有共鸣,通过我的经历我逐渐发现这一切都和原生家庭有关,可痛苦的是我明白却没有能力改变,我改变不了我妈的行为,我试着和她非暴力沟通,可我改变不了她这么多年已经固定的思想,可她的行为又总是在伤害我,该怎么办
(匿名)
女,13岁,我对小时候的记忆 大部分 是在痛苦中过去的 曾经我认为经常被父母打是再正常不过的问题 直到有一个人告诉我 这不是正常的 问题不是用暴力来解决的 我不明白 从小到大 我的母亲没有对我说过一句 对不起 我知道 她是一个要强的女人 小时候 我不懂得看人脸色 她似乎总是心情不好 她每一次心情不好 我做的任何事都是错的 我会反驳她 最后换来一顿毒打 但她又会在打我之后带我去超市买很多零食 她为什么要打一巴掌给一颗糖呢 一句对不起 很难吗 因为我是她的孩子 她有了绝对的权利 她在工作上的不幸 都有了我这个所谓的出气筒来发泄 最后 又会说“我都是为了你好” 我数不清挨了多少次的毒打 长大后我有了人际交往 我发现原来她们不会被父母毒打 原来问题是可以用沟通来解决的 我觉得 我好可笑啊 我唯一一次的崩溃 都是在梦中 我记得那个梦 母亲像往常一样 一直在骂我 我冲着她尖叫 大吼 可她突然笑了 我好崩溃 真的好崩溃 为什么偏偏是我 为什么得心理疾病的偏偏是我 她才是病得最重的那个人吧 为什么我要被躯体化折磨 为什么是我 好累 但我又是爱她的啊 她是我的母亲 看到她脸上岁月的沧桑 我又很自责 累
(匿名)
女 在我很小的时候,印象里就是父母一直打架,每天都会为钱吵架,每天吃饭的时候桌子都会被抽翻,父母都是脾气很暴躁专制的人,他们从来都不在乎我的感受,一直都很自私,我做错了什么,他们从来不会跟我讲道理,不是骂我就是打我,生活在这样的家庭里,我真的觉得我看不到我的未来,我甚至觉得我为什么要活着,要受这样的罪?我做错了什么,又不是我想来到这个世界上的。我每天都会不自觉的流眼泪,心里很恐惧,很害怕和他们相处,我觉得回家对我来说很可怕,我该怎么办?
(匿名)
女,19岁,突然发现原生家庭的伤害是不可磨灭的 我是单亲家庭,父母在我两三岁时就离异了,我从小跟着母亲,父亲从离异到我成年从未给过抚养费,两人分开时还带走了家里所有的钱甚至妈妈的嫁妆,家里的家具都被他搬空卖掉了(听家里人说),六七岁以后我对父亲才开始接触,他好面子在我过生日时会把我接过去找一堆他的朋友吃饭,有次破例跟他回奶奶家过年回来时还拿走了奶奶那边亲戚给我的压岁钱,他一直对外宣称从小养着我们母女,我小时很怕他因为陌生,因为听家里所有人跟我说他有多不好,长大后可能有家人的缘故也有自己的评判觉得他可恨又可怜,我的母亲在我记事起外边的人都说她好相处性格好,而我一直认为她是一个冷漠的人,例如下暴雨我没有伞淋雨回家她不会接我,我下夜班到家灯也永远是关着的,我喝醉酒差点进医院被同事送到楼下时让她下楼接也是不情不愿,我生病发烧也只是说一句吃药,过几天问吃了吗我说没吃就开始说我不吃药还叨叨难受,小时候的事记不太清了,长大后能记住的感觉伤害更大,她说我是不听话的人,而我觉得是她造就了今天的我,认识我的人都评价我比同龄人成熟很多,而我也希望自己能够像同龄人一样,但现实不允许,离异事父亲带走所有家当,母亲家本身也不是富裕人家注定了我从小就是穷人家的孩子,从小周围的人见到我和母亲在一起第一句话总是你妈妈不容易,你以后好好对她,这种类似的话听了无数遍,我初二就不读书了,因为叛逆不好好学,学校推荐我去很多学校,我都拒绝了,我对外说与其上学学的不上不下不如出去学门技术,只有我自己知道,我觉得不读书我母亲能少花点钱,在那之后我母亲有个阶段总是用别人家孩子和我比较,说我不好好学习,而我则在心里低估嘀咕,同龄人父母花钱供着上学补习吃好的穿好,而我基本不花家里钱,从我初三开始我就没管家里要过钱,后来和母亲换了城市生活需要租房压力倍增,还不到十八周岁的我一年给了母亲近两万块,之前我们在小县城,人均年收入也就两三万,我的保险一年七千多也是自己交,有个阶段我觉得很累,努力了一年,什么钱都没留下,我会从心里难过,觉得同龄人一年不花父母这么多就不错了而我却在这撑起了半个家,我给母亲花钱时从不会计较,但我感受到母亲的冷漠时这些坏情绪便会蜂拥而上,我从心里怪她没有好好的养我,但我也会自责,也怕别人说我自私,说我不知感恩,但这真的是我的错吗,其实我每天都很痛苦,因为什么事都考虑太多,但即便如此还是会被说不心思事,我该怎么办
(匿名)
女,16岁,女孩16岁,我从来都不会和别人乱发脾气但是我一情绪激动,悲伤或者暴躁第一时间就会想到伤害自己,觉得和别人谈心是件很困难的事情,现在身上深深浅浅有十几二十道疤痕,明知道这样不对而且对自己也不好但是疼痛使我冷静,而且我也越来越依赖这种发泄方式 (我觉得是原生家庭的原因,我父亲对我母亲经常殴打辱骂她,并且对我哥哥很不好也是经常殴打辱骂咒他死,但对我一般,现在我和我妈妈搬出去住,他就发各种很好听的话劝我回家,之前他跑到我房间,问我是不是奶奶和他我都不要了,我奶奶对我很好我爸妈早就在2011年离婚了,但他们为了我还是住在一起,哥哥读大学马上快毕业了,现在我妈妈忍受不了他,所以我和我妈妈搬出来了)我不知道我现在该怎么办,好像在哪一边都不对,我觉得压力好大,但是我无能为力,我是个累赘
(匿名)
女,13岁,我想问一下,要不要向朋友(同学)提出和好呢?绝交是因为我怕带给她负面影响(我心理有问题,平时都是找她倾诉)。和她绝交后就没朋友了,她不想和我绝交(个人认为,也许是自作多情)但是我们绝交那天我话说得很绝,就是不想再和好的意思。我占有欲很强,特别是对她,她有很多朋友(她的大多数朋友要么和我不熟要么和我绝交了)总不能因为我,放弃和其他朋友玩。我们已经绝交一星期了,这一星期里特别想和她分享一些有趣的事(以后也会是),我该怎么办
(匿名)
有人吗,我想和他合好可是有觉得自己自作多情
(匿名)
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