14岁情绪时高时低，晚上经常失眠开始我也以为是手机导致的，但是父母把手机收走后我还是睡不着，就看这窗外坐很久，我也不知道是多久反正一直坐到有了一点点困意。我喜欢去迎合身边的人和朋友，我害怕被她们抛弃，当她们不回我消息或在我们的群里不怎么说话我都会感觉她们是不是，在我背后又偷偷建了个群。是不是觉得我很烦人，我不想让任何人失望，所以经常去做我不擅长甚至不喜欢的事。我有时感觉父母管的太多了，我知道他们是爱我的但是他们的爱压的我喘不过气，甚至想自己一个人出去住，想在房门上贴满不要管我，我觉得自己讨厌父母，但是当他们很晚没回来时我也会担心，我也会害怕他们是不是出事，我不知道自己怎么了。我已经有几个星期没有睡个好觉了，我好累我想好好睡觉。我明明是个很怕疼的人但是我却割过腕。之前明明不是那么容易哭的，现在每天晚上都控制不住自己想哭，我以前喜欢画画喜欢捏泥人喜欢做手帐现在这些我都觉得没意思。我不敢和别人说我怕她们说我矫情做作。我该怎么办 (匿名)

女 我是一名高一的学生，状况的发生是在高一下半个学期，那时也正好是分文理科的时候（又要重新分一次班）高一的下半个学期，我几乎晚晚失眠，每次都折腾到累了才睡着，而每次大概都是在一两点才睡，最晚三点多，具体缘由我不知道，上半个学期是完全不会的。高中要住宿但绝对不是因为不熟悉环境毕竟我上半个学期好好的，这个学期过的很痛苦，我难过那种晚上睡不着觉的感觉，哪怕是就让我闭眼我都能闭三小时不睡着我也没有晚上想很多事真的没有，常常因为晚上睡不着而哭泣，但是如果看见舍友在玩手机有亮光透出这时会感觉心安（因为有人和我一样没睡哪怕她在做别的）可是多数都是她们一躺下就睡了，我也是可以睡着的在十点到十一点那个范围，可是我会突然惊醒那是一种心慌得惊醒，我多数在那以后就睡不着了，我因为太长时间这样弄的我只要一到黑夜就害怕就恐惧晚修都没发好好上因为心里一直像打鼓一样，就连是现在暑假想起来依然后怕哭起来，但我早上精神多数是好的上课不会想睡觉只有少数几天累的睁不开眼，中午因为怕晚上睡不着都尽量克制自己不睡（中午特别困）我也有想过别的比如听听音乐下午跑跑步可是这样我越精神吃药（安神补脑液）也是这样，精力完全花在了如何睡觉真的很痛苦，再说说我来到那个班的状况，那是我用心很久才进的重点班，以前的是次重点，看见周围人努力我一开始也是不适应的，但是我晚上并没有考不好名次之类的想法弄的失眠（我真的什么都没想）现在弄的我很担心，因为在家里我不会有这样的状况，所以我怕暑假过完回去高二我又是这样，我想我真的会疯掉，不蛮你说我睡不着就想上厕所（厕所是一层楼公用的），又不想回去在楼梯口坐着时看着眼前阳台真的有想过跳楼，我不知道这是否真的是压力大，还是精神病，我还有两年我不想放弃但也不想痛苦的过着（学习对于我来说还没这么恐惧我都宁愿多做几道数学题只要不失眠）我学习上没给自己很大压力，我已经弄不清了我心里害怕的根源，也没法克服，所以想请医生帮帮我不要嫌我烦认真看，帮我解决这个困难 (匿名)

女 你好，我是一个情绪变化蛮快的一个人，我不喜欢学校，我觉得同学都好假，没有可以聊的来的人，即使是和我一起玩的，我也觉得不是一个世界的，没有人真正的了解我，很累，和三观不一样的人交往很累，班主任有时候让我很恶心，同学也是，很累在班里。不想上学了，可是想到以后找工作，我还是要坚持下去。我失眠较严重，不知道是不是失眠，就是明明是困，但是，躺在床上三十分钟是睡不着的，很烦躁，心脏跳动也很快，很难受，导致我黑眼圈很明显。但是我吃饭什么的都还好，食欲也很好。 我家里人就说，小孩子那有什么事，睡不着。我挺伤心的，他们对我算好吧，但对我学校的事情毫不关心，只是关心我的学习情况。都是我想他们说学校的情况他们从来没有主动问过，也没有向老师说的，和家长聊聊天，他们回家就看手机。让我我觉得他们对我来说不是最亲近的人 (匿名)

女,16岁,睡不着，间断醒来，晚上睡不着，白天也不想睡，感觉很累但又不知道累在哪，感觉很乏很燥，是不是发脾气，发完脾气又感觉很后悔，经常胡思乱想，胃口时大时小，在外人或者朋友、同学、家人面前，我总是嬉皮笑脸，表现出自己很坚强、开朗，但我自己一个人的时候，感觉很想哭，把所有情绪全释放出来，有很多心里话和心事，不敢向他人倾诉，只好自己把想说的那些事和那些话写在本子上，或者是打在备忘录里，自己一个人的时候，才能真正的感受到自己，自己很脆弱，没有外人看到的那么坚强，在外人面前，感觉从不缺乏安全感，但真实的自己是很缺乏安全感的一个人，我很敏感，我能够清楚的意识到自己是一个什么样的人。我感觉我记忆里没有以前那么好了，上一秒想做的事情下一秒就忘记，我自己一个人的时候经常会想着“这个世界要是没了我是不是会更好”，有轻生的念头，有自残的想法。我很反感别人在背后议论我………睡不着就喝酒，想让自己喝完酒睡的更好，但是依旧如此 (匿名)

19岁,烦，好烦，闷，总是那么莫名其妙，之前的心理医生有讲过可能有狂躁抑郁症。不知道怎么回事，对一切事物漠不关心，感觉任何事都很麻烦，超级不爽。也有点冷血吧，不知道，真的不知道。有时候脑子空空的，有时候脑子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好开心的？什么是发自内心的关心别人？现在的我已经不知道这些东西是什么。我只会做做样子。我很烦，我不喜欢被人打扰，我不喜欢吵闹，我不喜欢任何人讨论我，拿我跟任何人做比较。甚至被人表扬，称赞，我都不允许，我会生气的。我会想杀了那些人。脑子一瞬间就浮现出abc翻案，用什么手段解决这些事。是的，我很怪，见到见到血液我也会感到兴奋。每当这个时候我便无数次无数次不断得告诉自己还不能这么做。我很绝望，厌烦这世界，讨厌，对，超级讨厌。可却偏偏有着唯一的留恋。甚至连我这唯一的留恋它也在破裂。厌倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，无法发泄，我不想这么做，我还不想这么做。那么只有通过自己了，把墙当作自己，扬起拳头不断的不断的揍下去，疼痛血液让我清醒了血，发泄完的我，又当做什么都没发生过一样，是的我善于伪装自己，我的自控力算是极强了。但如果哪天我连那唯一值得我留恋的都被我放弃了....那么，会如何呢？他们说我不是这样的，也不难这样，我是很有责任感的，真正的我不是这样的。假的啊？那么我是假的吗？我不明白，小时候的我是什么样的了，我只相信天使也会变恶魔。更何况人呢。我晚上不在睡觉了，一直这样保持三年？甚至五年了吧？昼伏夜出。（你不可以这样，本来就是小孩子身体又不怎么好，每天一两顿，有的吃都不吃。白开水也从来不喝，饮料又是饮料。白天还把房间弄的暗暗的，晚上又不去睡觉每天都这样）我也不想啊。知道吗，我也很想睡觉可是我睡不着，我很困睡不着，我不吃安眠药我没办法好好睡觉。吃饭？我不知道那是什么东西，为什么那么麻烦，我就是没胃口。白开水它简直就是毒药。一喝就想吐，总是感觉很恶心还觉得有味道。有的时候连续几天连白天也睡不着，好不容易白天可以睡觉了，又会把吵闹的人讲话大声的吵醒，又无法睡着了。我会想要杀了其他人甚至自己。我很难受啊，很累啊，真的活着好痛苦。是不是我做做样子做的太好，演戏演的太棒？为什么就是不愿意承认我就是这个样子的？我真的人性越来越少了，我会毫无人性的啊。真是个没用窝囊又胆小懦弱的废物，活着这么累，连自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象让自己过得好一些，这样有意思吗？我的人生只有遗憾，提线木偶活着的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么会装开心，会掩饰也只是个没用胆小懦弱无能垃圾的废物吧。堕落吧 (匿名)

女 我今年16 准高二生 高一放暑假后 经常熬夜 这几天我想要早点休息 可是我12点睡着以后 睡眠很轻 昨天晚上 2点被吵醒 因为我弟打了两个喷嚏 然后我就再也睡不着了 我怕黑 我怕安静 晚上太黑了 又没有声音 我让我弟说话 然后我睡觉 我弟自己在那念了二十几分钟的词语接龙给我听 我快要睡着了 可我最后一刻我还是清醒了 我睡不着 天还没亮我睡不着 我发现 我熬夜到一定时间以后 就开始等天亮 不然我不敢睡觉 我没有安全感 在没有声音没有光的情况下 我很害怕 我不知道该怎么做 只有我听见我身边有人说话的时候 我才感觉我还活着 这还是个有生机的世界 我很害怕 我觉得我很痛苦 我也不知道怎么去克服 我只是觉得我做不到 我试过闭着眼睛 可是闭着眼睛就开始各种 分尸 血液 各种恐怖的东西在脑海里闪过 我不怕这些 我其实在闪过这些的时候 我心里想的是 想看看 继续看下去 我在想我是不是疯了 竟然对这种东西感兴趣 然后就开始睁开眼睛 睁开眼睛全是黑色的 黑色和那一切恐怖的事物结合在一起 变成我怕的东西 我又开始害怕 我是不是病了。。如果我病了。。。要不要去看心理医生 (匿名)

女,我是大三学生，不久前我因为各种原因(有压力，也有过失眠的阴影)接连几天整宿睡不好，那几天情绪非常低落，感觉自己不会睡觉了 ，还上百度上搜了一下，吓了一跳，有好多人说失眠治不好，还有人失眠好多年等等。之后请假回家两周，睡眠也差，心神不定，但是有好转，期间爸爸因为我情绪低落，整天哭哭啼啼而气得高血压发了，妈妈说你再这样就会成精神病，要我快点好起来。那个时候真的心神不定，他们说得我很容易受影响，开始担忧未来要这样怎么工作，怎么生活，从事什么工作等等。回学校后，刚开始，我非常敏感，情绪低落，悲观。同学们说得话，涉及到睡觉我就会特别注意并思考。之后慢慢过渡，同学们安慰，我也慢慢好了，睡觉时间变长了，有时很快就睡着了。但是现在我发现我变得很在乎睡觉，而且觉得自己睡觉不轻松，跟以前不一样，睡觉得时候会很刻意得想自己怎么睡着，几点睡着，睡几个小时等等，结果这样在自己意识模糊时，又会被自己给弄精神。我觉得自己太在乎睡觉，睡前想太多给了自己太多负担，是不对的，该克制，但是越是这样，越不会处理。有时又自己劝自己说时间久了一切都会淡忘，慢慢就好了，可是这种信念有时只是想想而已，自己没法相信。请问我该怎么办

女 最近总是睡很晚，想睡早点可是又睡不着，就算睡着也只是浅睡，偶尔头还会很疼，甚至有时候还会想跳楼是什么感觉，然后幻想自己站在高楼上，过马路就想着会不会有车子突然飞奔过来，很怕黑，总是开着灯睡觉，总感觉房间里有个人一直看着自己，感觉好像被抛弃了，有时候笑的很开心的样子，可是感觉不到自己高兴，可是有时候又会想着自己未来要怎么怎么样，莫名其妙的心情不好，会偶尔发呆，甚至是自己好像完全没有底线了，无论别人对自己做了什么都不会生气，变得特别敏感，别人只需要一个小小的眼神和动作就会觉得别人很讨厌自己，好像活着不仅没有意义，还会成为别人的麻烦，给别人带来困扰，可是偶尔又觉得活着有什么不好.

想象力，过多怎么办？。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,昨天和对象去景点游玩，晚上住在宾馆，那宾馆住的也不舒服。 我说，“今天下这么大雨，我的感觉就觉得咱俩颠沛流离”。 她就说，“我觉得这样才是真爱，下这么大雨，我还来陪你看景点，因为你花钱，我怕你难受，如果是我自己花钱我就不来了”。 我听完这些话觉得一点也不舒服，不知道为什么，她说是真爱，我一点也没觉得有爱意。 最后聊差不多我就给她说，“如果你不舒服或者累或者不想来咱们就不要约见面，我觉得咱们都轻松自由点比较好”。她就嗯了一声。 今早醒来，我突然觉得，她对我的爱意，我真的感觉不出来，更多的是感觉她对我不是真心接受，只是在将就吧。因为每次见面她还是会挑剔我胖，或者衣着，或者行为。 (匿名)