女,24岁,我的问题太复杂了，三言两语到不清。曾经想一点点捋顺，好好生活。现在想一死了之。我终于明白为什么不要劝自杀的人，如果能活着，谁不想活呢。真的能感受到那种绝望，渴望解脱了真好！ (匿名)

女,18岁,我的家庭并不和睦也不富裕父母离婚我从小学五六年级就开始想过要自杀活到现在十八岁我也不知道我为什么能活到现在没用的父亲贫穷的家庭活着的意义是什么最近两年我的精神状态越来越差了我想过很多种自杀方式怕痛我下不去手只能不断用头撞击墙面来缓解自己的情绪我不喜欢与人接触包括我的家里人我觉得我天生就是一个悲观的人一个人在广州呆了很久我不想回家我好像讨厌我的家人就算他们死了我也不想回去回去很累很麻烦我从来没有看过医生我心里有很严重的心理疾病我不舍得割伤我自己我多想有一场意外让我死掉我也希望有个人能把我杀了活着真的比死了还难受 (匿名)

好想死……精神崩溃，失眠，生活好多压力……，我想自杀……很久了，半年了，左胸经常会很痛，痛的时候会自残，想把疼痛转移到别的地方…… 怎么办……我可以自杀吗？我好担心我没有好好的跟每个人说再见，我担心我死了之后还会有人骂我，我好痛苦……为什么…… 朋友建议我去看医生……但是我不敢面对面的跟别人说这些。我觉得我干什么在别人的眼里都是错的，都是无用功……凭什么父母一定要我拿第一……拿不到又不是我的错，总会有人比你强……我受不了同学每天拿我的事情开玩笑还要我当个没事人似的……我真的不想这样……可是没有人把我自杀的威胁当真，没有人停止他们的行为……为什么……我想自杀 https:www.geilixinli.comtestresult 测试结果……我现在应该怎么办…… (匿名)

女,21岁,我该怎么办？我每天脑子里面都会有希望自己快点死掉的想法，在网上搜了无数次自杀的方法，但是没有勇气自杀。爸爸去年在一年之内失去了两个亲人，我不能再伤家人的心了。我现在活着的理由就是因为家人，对自己以后的生活已经几乎不抱什么希望了。这两个月以来，我根本不想出门，不想和别人见面，也不愿意直视镜子里的自己，甚至在刻意逃避看镜子。放了假就躺在床上看手机，什么事也不想做。现在想起自己以后要面对的事情，面对同学面对老师面对社会，就感到心累，只感到害怕，一点希望和期待也没有...去年很长一段时间里哭了好多好多次，今年也是，前几周每天都在哭。我感觉到自己抑郁了，还没有去医院看，因为我觉得我没法向医生说出口自己到底为什么会这样。我该怎么办？有人能救救我吗？ (匿名)

女,21岁,我想自杀，我感觉我好失败，什么都做不好，如果死了能一了百了就好了可我还是有点舍不得，舍不得那些对我好的人，我不知道该怎么继续下去，我感觉我像行尸走肉一样活着，我被确诊了抑郁症，我不知道怎么样才能想别人那样活的轻松又自在，我太孤独了，也太沉闷了，人生怎么会是这个样子，我不懂 (匿名)

好想死……精神崩溃，失眠，生活好多压力……，我想自杀……很久了，半年了，左胸经常会很痛，痛的时候会自残，想把疼痛转移到别的地方…… 怎么办……我可以自杀吗？我好担心我没有好好的跟每个人说再见，我担心我死了之后还会有人骂我，我好痛苦……为什么…… 朋友建议我去看医生……但是我不敢面对面的跟别人说这些。我觉得我干什么在别人的眼里都是错的，都是无用功……凭什么父母一定要我拿第一……拿不到又不是我的错，总会有人比你强……我受不了同学每天拿我的事情开玩笑还要我当个没事人似的……我真的不想这样……可是没有人把我自杀的威胁当真，没有人停止他们的行为……为什么……我想自杀 https:www.geilixinli.comtestresult 测试结果……我现在应该怎么办……

女 我觉得我快疯了。 今天我又莫名背锅。 被人骂了顿。 被老师说了顿。 莫名被人数落。 有人骚扰。 …… 太烦了，想死的心都有了…… 哭了整整一下午…… 本来心情就经常不好…… 被这么一整…… 就直接炸了…… 能推荐我些自杀的方法么…… 我估计明天就能用上了…… (匿名)

女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母，从小就是在很恶劣的环境下长大，上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架，且家庭条件也不好，父母对我的教育不是打就是骂，打击式教育，就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑，环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架，父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦，父亲打牌输了，母亲就会骂父亲，然后就是吵来吵去。我说别吵了，我母亲就骂我了。我受够了，我忍了太久了。 我计划自杀也两年了，2018年的时候也自杀过一次，可惜那次没成功。今年发生的事情太多了，今年经历的一切也让我彻底明白了，我只有死了才能真的解脱，最近失眠，焦虑，抑郁，时不时的想哭，想自杀。一直都想死，觉得活着真的没什么意思，没什么好活着的，就算离开父母离开这样的环境，一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗，好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样，我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后，我就一直很难受，想到就想哭，为什么都是站在父母那边为父母说着话，没有人关心过我的感受，根本没有人在意我的感受，没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么，根本不了解我，他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害，明知道我想自杀，可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我，我就该去死，我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择，我一定不会来。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了，我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的，可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了，字数有限，就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。 (匿名)

男,18岁,很想进步，但是脑袋思想打不开，能力很薄弱，说话紧张，干啥都紧张，控制不住，只要在人群中，之前并不是这样，而且相反，是个很外向的人，没经历什么大事，就是强迫焦虑慢慢演化过来的。不知道从哪里出发点，哎。焦虑强迫已经3年了，3年没有正常的生活体验，虽然做过很多事，也谈过恋爱，但好像都是做梦一样，跟没有发生过似的。导致浪费3年的成长时间。还担心在大学了，我还什么都不懂。都不敢说话。啊啊啊。

孩子有抑郁焦虑情绪，吃中药一段时间了，心情时好时坏。 (匿名)