女,27岁,…我可以为了自己经历过的那些残酷的事情感到悲伤，但是我也有权去追求我喜欢的温暖的幸福的东西。因为那些事不是我的错误，我也有我的人生 (匿名)

女,18岁,正因为你是生活条件优越、情绪正常、心理健康的人，才能说出那样自信的话啊。 如果我是你就好了。为什么我在过着这样痛苦的人生？ (匿名)

女 我真的要崩溃了，我很羡慕和我同龄的人，她们可以无忧无虑的，为什么我就要经历那么多，看破红尘。没有愿意给我爱，父母是不是骗子。我觉得她给不满的爱，让我没有自信。自卑，或许人真的做不到身同感受，但是活着很痛苦。人人都说活着痛苦，为什么还要活着！现在的我已经很可怕了，我走在街上也会觉得有人要害我，朋友说了那样不行，我就觉得她们是想害我，反正很恶心。

女,19岁,如果可以，我也想好好活着啊，也许下辈子我会快乐的过完一生吧 (匿名)

女 我觉得我真的活不下去了，可能我在别人眼里可能就是一个笑话吧，没有身边的人漂亮，班主任也不平等对待，明明我的能力也很强，但是还是对别的同学好，即使她学习不如我，真的对世界没有任何希望了，爸爸妈妈也要求我，没有希望了。昨天也刚刚失恋，所有希望都没有了，压倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女,30岁,每个人都想要活得快乐自由，但我们却经常偏离自己，自己预设的人生轨迹，人生是一条漫长且艰辛的道路，不畏将来，不念过去，请相信你可以把生活过成，你想要的样子

女,25岁,其实我想说的是，人到底是啥，世上本无我，也并没有人准备生我，我只是悄无声息的汲取营养，悄悄生长，没有人知道我的存在，一但被发现将是灭顶之灾，可有可无的我，滥竽充数的我，负面教材的我，搞笑的我，回收利用劣质矮挫穷男环保的我，生产制造下一代打螺丝贫民窟小孩的我，无所事事的我，无头无脑无烦恼的我，活着像是空气，伟人是值得别人敬佩的，或许有的人生下来灵魂就和我们不一样，有着高尚灵魂，高智商头脑，高质量伴侣，他们的一生注定是精彩不平凡的，她们的后代也能享受祖荫德可以得到庇佑，而有的人注定没有发言权处处碰壁一件事都做不了。只能苟且偷生的过活着，还好出生在一个拥有法律文明的中国，如果出生在缅甸越南非洲印度又该是什么样悲惨人生，我是该高兴还是该难过，我也不知道，只能通过这种方式觉得自己还算幸运有福气找到活下去的勇气，毕竟你的生活是很多人达不到的高度，可是即使这样，我的脆弱不堪的头脑，就算机会摆在我面前我也不中用，就像一句话，机不逢时，时不逢机，当你有机会的时候可惜你是个傻子，当你有个聪明灵活的大脑，你却出生在非洲贫民窟，没有钱你寸步难行，即使智商再高也没学校给你读。 (匿名)

女,17岁,好痛苦，为什么只有我要经受这个痛苦？我现在唯一的念头就是什么时候有个车撞死我就好了，我就可以不用管这一切了，我为什么要出生为什么要活到这个时候，如果可以回小时候我真的会掐死那个可怜孩子，为什么别人可以开开心心的和父母一起放学回家，为什么只有我要每周放学担心家里有没有吵架有没有砸东西有没有像从前那样网债满天飞？？？为什么只有我？？为什么我活在这个家？为什么我明明用尽全力讨好大家还是没有所谓神仙所谓上帝来救救我？？我真的很想活下去我想平淡的像我说的那样去接受这一切 我真的没办法 我好痛苦我妈不是我妈我爸不是我爸我家不是我家 我是个外人而已我不想继续活着了，求求你们求求什么神仙什么鬼神我只是想平稳的生活我求求你们了好吗 (匿名)

现在想想真的好怀念以前啊，有很多朋友，无忧无虑，没有烦恼，想哭就哭想笑就笑，我身边的人都说我的15岁过的就像电影一样，不是精彩，也不是开心，一年的时间我就像是变了一个人，我讨厌别人注意到我，讨厌交朋友，讨厌别人关心我，厌烦各种事情，我自卑，胆小，一无是处，特别差劲，以前的我不见了，也回不去了

男,18岁,这已经是我熬夜的第12天了，每次都2:00~3:00才睡觉8点起床，每次熬夜头就越来越痛。刺痛的感觉。以前都是痛几下子，昨天下午痛了好几个小时，我的心它会痛刺痛的感觉好疼心特别的慌，这是不是猝死前的前兆啊！ 好空虚的感觉啊，我好佩服我自己啊居然把自己弄成了这副样子 (匿名)