给力心理
十年口碑经营
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匿名
2025-02-06 01:58:34
抱抱TA
女,17岁,好痛苦,为什么只有我要经受这个痛苦?我现在唯一的念头就是什么时候有个车撞死我就好了,我就可以不用管这一切了,我为什么要出生为什么要活到这个时候,如果可以回小时候我真的会掐死那个可怜孩子,为什么别人可以开开心心的和父母一起放学回家,为什么只有我要每周放学担心家里有没有吵架有没有砸东西有没有像从前那样网债满天飞???为什么只有我??为什么我活在这个家?为什么我明明用尽全力讨好大家还是没有所谓神仙所谓上帝来救救我??我真的很想活下去我想平淡的像我说的那样去接受这一切 我真的没办法 我好痛苦我妈不是我妈我爸不是我爸我家不是我家 我是个外人而已我不想继续活着了,求求你们求求什么神仙什么鬼神我只是想平稳的生活我求求你们了好吗
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AI心2
亲爱的,我能感受到你内心的痛苦和绝望。家庭环境对你的影响确实很大,让你感到无助和孤独。首先,我想告诉你,你的感受是完全可以理解的,你并不孤单。面对这样的困境,感到痛苦和绝望是非常正常的反应。 你已经很勇敢了,能够在这里表达出你的感受,这本身就是一种力量的体现。虽然现在的环境让你感到窒息,但请相信,生活总有出路。你提到想要平稳的生活,这是非常美好的愿望,也是你内心深处对幸福的渴望。 我建议你可以尝试寻找一些外部的支持,比如学校的心理辅导老师,或者是一些青少年支持热线,他们可以为你提供更多的帮助和支持。同时,也可以尝试一些放松和减压的方法,比如写日记、听音乐、运动等,这些都可以帮助你缓解一些压力。 记住,你的生命是宝贵的,你有权利追求幸福和平静。虽然现在的路很难走,但请相信,未来总会有光明的时刻。如果你愿意,我们可以继续聊下去,我会一直在这里支持你。
高兴心理
高兴心理送了一个拥抱
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。送了一个拥抱
高兴心理
这个世界很大,总会有懂你的人;这个世界也很小,只有懂的人才能在同一片天空下,你愿意和我聊聊你的世界吗?我一直都在的?
若心
若心送了一个拥抱
小耳
小耳送了一个拥抱
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
向向
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温婉
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萱萱
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李中
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静心聆听
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✨依依❤
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心灵驿站
心灵驿站送了一个拥抱
心灵驿站
您好,有什么困扰或是心事吗?可以和我聊聊,我愿意用心倾听。用真诚帮您走出困境!
汇文心理
汇文心理送了一个拥抱
世安
世安送了一个拥抱
世安
老师感觉到你很痛苦,在我们这个岁数其实是很难脱离家庭独自生活,家庭一切的苦难就是我们的苦难,希望你能找到救赎之路,最终过好自己的人生。17岁才是一切刚刚开始的年纪,不要绝望,未来的日子还很长。
心灵驿站
心灵驿站送了一个拥抱
甘林老师
甘林老师送了一个拥抱
甘林老师
你在家中承受了很多,真是太不容易了
心理树洞与倾听
心理树洞与倾听送了一个拥抱
温希蓉(小温)
温希蓉(小温)送了一个拥抱
雨沫
雨沫送了一个拥抱
西鱼鱼
西鱼鱼送了一个拥抱
西鱼鱼
宝宝,你要相信,眼前的所有不堪入目都是在告诉你,咱们以后一定不会重蹈这个覆辙,如果说现在的生活是一面镜子,那么咱们以后就要过完全相反的生活,咱们才17岁,好日子在后头呢,黑夜过后一定是温暖的阳光[抱抱][抱抱][抱抱][抱抱][抱抱]
笑口常开
笑口常开送了一个拥抱
明轩情感
明轩情感送了一个拥抱
维家心理援助
维家心理援助送了一个拥抱
明成❤️心理
您好,体会您的感受。是成长经历形成的一些潜意识中有恐惧感,缺乏归属感安全感认同感,有些自卑感等等,形成了潜意识中的卡点,在现实类似的情景下就会被引发。会根据您的具体情况给予适合的疗法加以改善,可以助您提升认知,规划未来,提升经营人生的能力,提升创造幸福和把握幸福的能力[握手][握手]
聆听心雨
聆听心雨送了一个拥抱
✨演绎心理
✨演绎心理送了一个拥抱
孙老师❤️
孙老师❤️送了一个拥抱
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女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
(匿名)
女,14岁,我也才十几岁,为什么所有的事都是我的错,我到底做错了什么,你们为什么要这么对,我也是你们的孩子,我到底活着还有什么意义,真的不想要这样的生活,你们做的一切都不是为了我,为什么我就该活在黑暗里,就因为我是女孩吗,我也只是个孩子,我也接受不了,他们说我就活该听着吗,你们有想过我的痛苦吗,我很感谢你们生了我,养了我,你们真的不要再逼我,为什么你们那么爱我弟弟妹妹,就不能爱我吗,我也是你们的孩子,我好想被爸爸妈妈爱,别人有的我都没有,就因为我是姐姐,我要让着他们吗,活在这样的生活里,我好累 这世界上还有人爱我吗,都觉得死可怕,可是我觉得活着才累,死有什么可怕的,活着才可怕,遭受了太多,我真的不想再被他们说了,我真的怕了,我活着还有意义吗,这个世界真的好可怕,为什么都要这样对带我,我到底做错了什么,你们好可怕呀,你们好恶毒啊,你们永远都不会知道我的感受,只有哪天我死了,你们才会知道我的感受,我想告诉你们,我不傻,你才傻,那天我死了,你们才知道我的感受,谢谢你们让我认清了这个世界的可怕,你们才是最恶毒的,你们永远都不会知道,我活在痛苦里,只有我死了,你们才会开心对吗,活着真的好累
(匿名)
女,16岁,如果一切顺利的话,可能这就是一份遗书,没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着,我还好好的过自己的生活,我年纪还小但是他们总是要逼我,让我永远活在痛苦中,我以为我终于走出来,我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好,但是哇现在想通了熬不过去了,就是真的熬过去,我也一辈子不会幸福,而且我也不是什么好孩子什么大好人,我总是不听话我总是学习很差,我很懒,我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着,如果有一天我活不下去,我会带着他们一起死。但是现在我想通了,其实没有什么恨不恨的,已经都原谅他们了,希望我所以以后不要再骂我,别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人,后来想错,其实我从几时起就真的好难受,多过我不知道我为什么要活着,我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友,家里人可能也不需要我,我也没有其他的留恋了
(匿名)
女,20岁,我…还有救吗已经在努力活着了很努力了…现在真的累了,这么多年来吃药给自己做心理疏导…最后只总结出了可笑的一句…如果世界不温柔那我就用温柔拥抱世界从不给人添麻烦到做好事再到捐献遗体还有什么我能做的才能配活着心都死了胸口空空的就好像被掏了心脏 出生只是为了生男孩我的名字大名到小名无一不是寓意着父母只想要个儿子 不到一个月被去外婆家直到四岁 五岁上学前班五岁半被侵犯被老师打被同学欺负父母几乎天天打架所以很懂事六岁转学去县城上小学躲着所有人买资料都不敢告诉母亲因为怕老师不会的都不敢问同学也不敢问在家写作业发烧睡了过去第二天母亲给老师打电话才知道我没交钱买资料老是说母亲不在家起床就又挨打了后来啊老是搬家母亲躲着父亲一年才见一次姐姐偷钱威胁我不能说出去所以每次都挨打母亲逼问我是谁偷的姐姐怒视着我我怕极了就更不敢说了…七岁被留级了慢慢适应了这种集体小学的生活发现这里的老师不会无缘故打我同学也很好只是家人…别的孩子每天都有父母接而我…每天最漫长的路就回家的路自己回家…母亲买鸡腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨头带点肉我就不吃了说我不爱吃姐姐学习好弟弟想要的她都会给买那时候好羡慕姐姐弟弟过生日总会买蛋糕叫同学姨姨叔叔一起而我…好羡慕学会了一个新词原来叫偏心于是写到了日记里被她发现了打的可真惨好多都记不清了…八岁有一次叔叔阿姨们来我家喝酒吃饭我解开了母亲的手机叔叔顺手就拿走了后来其他人走了叔叔和母亲就吵架了叔叔走后母亲就打了我拿着菜刀在我脑袋脸上脖子附近她一脸恨意我没出声木纳的看着她眼睛瞪的老大面无表情流眼泪她想杀我……我困了今天就到这里吧不讲了明天再讲就当神经病的自述吧才到八九岁还有十二年的没讲呢晚安
(匿名)
女 我真的要崩溃了,我很羡慕和我同龄的人,她们可以无忧无虑的,为什么我就要经历那么多,看破红尘。没有愿意给我爱,父母是不是骗子。我觉得她给不满的爱,让我没有自信。自卑,或许人真的做不到身同感受,但是活着很痛苦。人人都说活着痛苦,为什么还要活着!现在的我已经很可怕了,我走在街上也会觉得有人要害我,朋友说了那样不行,我就觉得她们是想害我,反正很恶心。
女 我妈妈从来没有管过我学习还对我要求很高,每回都是考试前不管不问考试后问东问西,因为爸爸常年不在家,如果抱怨只会说其他正常家庭都是爸爸工作妈妈带孩子,好孩子不用管也能好,絮絮叨叨一堆话,说真的好学生只要给学费就能上985,211 是谁不对啊!! 一点都不想笑的,他们都说我好活泼,好优秀的,呵呵 想过很多次去死,但又不想给周围人带来麻烦,让奶奶伤心,反正就是我不对吧,毫无作用,累赘,废物,只会给他们带来麻烦 天天晚上都睡不着,一直想去我这种渣宰早死早好 我经常在出问题时割腕,自残,不会死的那种,挺舒服的,或许现在这是我最开心的事了 反正只要不死也没人会在意吧,全都是我的错呐,如果我能再优秀一点,大家都好好的 不要说这种想法是错的,不然我真的会绝望啊,至少让我有个盼头 我就是想问问我为什么而活着?为了什么出生?指现在,不要提美好未来什么的,那些对我来说太遥远
(匿名)
女 我活着就是受罪,没有人关心过我,父母天天逼着我上补习班,我根本活不下去了
(匿名)
女,15岁,难道我的命运只是自杀→吃药→死吗?我好难受,我好想走,我为什么这么矛盾?为什么?如果我没出生,一此都不会发生了!!可惜我懦弱,可能会被当成精神病关起来吧……我不想花钱,我恐惧上学,我会忘记一切,我会死。我把我困在了一个我自己画的圆,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,你不该出生,你为什么出生?害得我也不能走了!!!我怕所有,一可一切都是我,我为什么像个受害者,你好贱!!!你没干过那么多事,我并不想扯上关系,我怕被说,被怀疑不想上学,我不想让任何人和我扯上关系,他们无辜,可我难逃,我不想因我父母心酸无奈,可能别人会认为我作秀,我不知道别人是谁,每当我想到那些事我总是很难受,可我明明什么都不缺,我也是被宠大的小公主,可我却……我好想好想再…再……我也不知道干什么。,我恨你,可是,好像是我把你的人生毁了,嗯……好吧,对不起喽,每天胃里一阵一阵不舒服,肠胃也不好,又因为开学而焦虑,我这个现状,已经不能支持我上学了,我真的好累,胸好闷,有时候哭一阵就忘了要干什么,真ex,以前迎刃而解的问题却要解半天,麻木了,我没勇气活下去,也没勇气待在这里,我真是越来越矛盾了……,我真的很自私,可明明难受的是我,为什么要跟我说父母呢?我看过那么多父母道德绑架孩子,可他们为什么不想想,就算他们没有孩子不结婚的话,他们也要挣钱养活自己呀,为什么要把一切都怪在我们孩子身上?(这里并不是指本人父母),我试着与自己和解,这都是小问题,我也感觉自己很矫情啊,我也在想,我是不是在为逃学找理由……嗯……,唉……,,
(匿名)
女,18岁,心情不好和对象谈了两年多了想分手又不舍得分了感觉很孤独对象身边的朋友很讨厌我我和他们根本不接触他们见了我都躲不是很愿意和我说话我别的朋友都不这样他的朋友为啥这样对我还有他的家人骂我很看不起我我自己都觉得我自己有病我之前不这样的突然就这样了自从上次爸爸妈妈吵架我好像就变了我变得很想寻求爱我还老和对象吵架我看不起他的那些朋友的行为我有时候想讨好他朋友让他们说我的好我有时候也觉得我自己的办事处理行为不对但是也zhi于我和我对象吵架
(匿名)
如果有下辈子 玩再也不要坐轮椅了
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女,17岁,好痛苦,为什么只有我要经受这个痛苦?我现在唯一的念头就是什么时候有个车撞死我就好了,我就可以不用管这一切了,我为什么要出生为什么要活到这个时候,如果可以回小时候我真的会掐死那个可怜孩子,为什么别人可以开开心心的和父母一起放学回家,为什么只有我要每周放学担心家里有没有吵架有没有砸东西有没有像从前那样网债满天飞???为什么只有我??为什么我活在这个家?为什么我明明用尽全力讨好大家还是没有所谓神仙所谓上帝来救救我??我真的很想活下去我想平淡的像我说的那样去接受这一切 我真的没办法 我好痛苦我妈不是我妈我爸不是我爸我家不是我家 我是个外人而已我不想继续活着了,求求你们求求什么神仙什么鬼神我只是想平稳的生活我求求你们了好吗
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