给力心理
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喵
2021-03-22 18:27:32
抱抱TA
女,13岁,我是个七年级学生。 我想搞清楚,这个世界,有没有真正理解我的人。我很绝望,感觉好好活着就那么难。 我之前喜欢打猫和老鼠,可是现在家长不让了,给你们讲讲中间的故事。 我在五年级开始打的猫鼠,非常热爱游戏,可是有时候控制不住时间。 因此,家长不仅打我,故意封了我好几个号,还摔了很多东西,包括我的iPad。摔了iPad后,我用电脑打。可是系统不一样,我只好换号。后来买了华为pad,我又换号。开个新号真的不容易。 去年十月,也就是上学期,家长不管我怎样,都不让我打猫鼠了。我绝望极了,可是没办法。我真的不敢跟家长说我绝望,不然会被嘲笑。家长总说不能因为点小事就绝望、
抑郁
。可是我那时候真的太难受了。 后来我在家长没改密码时开了个隐私空间,然后破解了健康使用平板的密码。我在隐私空间里偷偷玩游戏(通常装作写作业)。可是又得换号。因为我的pad上没有sim卡,我用了网友的手机号注册的。网络还总被家长限制。 家长对我是真的不信任,也不给我隐私,经常翻我微信,还有时候直接进我房间偷袭我。更不允许关门。在家长来我屋的时候,我必须挂机。为了不坑队友,我改行打猫(之前是打老鼠)。可是猫排位赛匹配特别慢,有时候我要刚匹配上就整局挂机。我打游戏是难上加难,可是不知道为什么,我还是要打。 我受到了同学在我游戏胜率上的嘲讽。之前80%胜率的我,因为家长来我房间要挂机,胜率变成了40%多。同学说,看见我的胜率,ta欣慰地笑了。我解释,他们不听,只知道我胜率低。我压抑极了。 在学校,除了学习,我方方面面受到了影响。同学们有时候冷落我,有时候还会忘了写某项作业,丢三落四的,而且经常
抑郁
,可是我不敢跟家长说。同学们根本不了解我,只是羡慕,说我不努力就可以取得好成绩,可是我经历了多少痛苦,哪有精力去学习。 骗了家长一个学期(到了寒假),我终于承受不了了压力,把这件事告诉了家长。家长让我玩了两周,然后突然不让我玩了,当天晚上甚至用刀逼我删游戏。我只好删了游戏。 有个同学说,别人过年了都奖励,你家长还这样,厉害了。 我又用了另一种方法偷偷打游戏。可是后来我不想打了,因为之前我想做游戏主播的梦想不可能实现,还被别人嘲讽。 我觉得生活变得没意思,并且没有意义。 我不敢跟别人说我的想法,怕大家瞧不起我、冷落我。 我希望有人可以跟我聊聊,希望找到理解我的人。
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田瑞江
你的经历让你受到了伤害,但是,你的经历更让你成长!积极面对现实,加油!
王 宇
你好
喵
有人跟我聊聊么,直接私信我
龙凤
你好
小仙女倾听
你好
王莉
您好一个人是不能理解另一个人但可以沟通有理解的可能一位心理学家说世界上最难的事情就是了解自己我们都不了解自己怎么能指望别人了解
王莉
理解我们呢
罗怡萱
你好,老师看完你的个人描述觉得你是有必要关注一下自己的身心健康。任何情绪的背后都是有原因的,这个原因有时候你能意识到,但是更多的时候我们意识不到,也就是潜意识里面的东西在左右我们的思维,你感觉不到,但是确实在“自动化驾驶”我们的情绪和行为。
心语❤️
你好
毛慧颖
你好
曹春艳
你好,我理解你的累和心里的痛苦。我想游戏中你是快乐的,你也可以通过游戏的方式来释放压力。打游戏并不代表你不好。你是好孩子,你的父母的教养方式有问题。好好长大,你有更多的能力时,你可以选择你的生活
王月霞
您好
琪琪。
猫猫嘛,一起哇。
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女,13岁,我现在是个七年级学生,感觉整个世界没人理解我。 我之前喜欢打游戏(猫和老鼠手游)。我跟家长因为游戏时间问题经常闹别扭。那时候,家长摔东西、打我。上个学期,我家长强制不让我玩了。 我都绝望了,可是不敢跟家长说,我觉得家长会嘲笑我。家长总是说我乐观,不可能会想那些消极的。 我后来想了个办法,在家长改密码前,偷偷建了个隐私空间,然后又破解了健康使用平板的密码,偷偷打游戏。可家长常常进我房间,也从不让我关门,因此我从之前打老鼠改成了打猫(怕坑到队友),还总得挂机躲避家长,之前胜率80%的我当时胜率只有40%。我被同学嘲笑胜率低,可是他们根本不知道这是怎么来的,我说了他们也不清楚,只知道我胜率低。我压抑极了,没人理解。 后来我跟家长说了偷偷打游戏的事,家长让玩了两周又产生了两次矛盾,然后又强制不让打了。我当时直接绝望了,甚至后来基本上每天都会绝望,可是我不敢表现出来。 我又自己找了个软件自学了点scratch编小游戏,开始家长还支持,可三天后就不支持了,因为时间太长。然后我就不搞了。 之前我想做个游戏主播什么的,现在希望没了。 家长总说我学习态度不认真,可是我现在怎么认真。。 在学校,同学总是冷落我,我没有什么最好的朋友,没人听我诉说。只是有时候,他们偶尔问我怎么轻轻松松第二名的。我受了多少痛苦,没人知道。 我向家长提出过去心理咨询,可是家长只是说,我没什么可咨询的,你就是想打游戏而已。 我家长仍然会打我,可是我知道他们爱我,一切都怪我。 家长对我的要求很严格,对于我写字潦草,老师和家长都对我进行了严厉的批评和处罚。我做过一星期的值日,被家长打过、骂过。可是我的字迹依然潦草,我不知道为什么。 我身边的人都认为我没有经历什么,他们都不关注我。可是我真的很难受。我现在天天想s。 我想再找找理解我的人。 现在我只有绝望。可是我不敢跟任何人说。 在这个平台上,我说了,因为我希望有人能真正理解我,希望有人可以陪我聊聊。
(匿名)
男,13岁,学习压力大家长给我的压力更大我天生就喜欢玩游戏我家长却对我玩游戏这个事说是不顾正业我觉得在课余的时间玩会游戏也没有事的啊这次考试考砸了我为了我妈不来骂我就撒了个谎报了高一点的分数结果被拆穿了我妈对我就是各种骂说什么我就知道打游戏然后就打了我我当时头脑一热就还了一下然后他们就说我反了天了说我道德思想败坏不配呆在我现在的这个学校我的房间他们不让我关门我就很疑惑了我难道就真的不值得那么一点点的自己的空间吗我虽然不确定我在不在青春期但我就是不希望有人监视我的生活我甚至都不确定他们爱过我吗在他们眼中我就是那么差他们从来不提我的优点但是只要我有一次考砸了他们就能说许久我也不想考砸啊可是他们这样真的就以为我没有未来一样我真的受不了我是一个乐观的人也不可能有抑郁但最近就莫名其妙的容易悲伤想快点结束
女,13岁,过去的一切让我感受到世界的恶意,我不想回忆过去,我想重来。可是在这个不友善的世界上,友善的力量打动不了别人。 我受不了不打猫和老鼠手游的世界,可是家长偏偏不让打。我想偷偷打(之前也这样做过),可是这会破坏我们的信任,而且我们之间早就很不信任了。我一提到游戏,我妈就说我要逼她离开这个世界。我感觉一切都是我的问题。 老师和一些同学对我也不友好,同学的假装友好只是为了得到利益。 上次我在其他平台说我的难受,有些人不仅不理解我,还说这个世界不需要我,我可以离开。 我不敢跟周围的人说我的真实想法,这样会被他人鄙视,因为抑郁本来就被人瞧不起。 这种压抑,真的让我无路可走。 我没有离开,因为唯一让我留恋的,是我和一位男同学的感情。他可能还以为我很乐观。是他让我想去上学。可是现在放暑假了,我这一阵没有他的陪伴。我讨厌这一切。 抑郁的恶魔缠住了我,甚至像我家长漫延。我不希望我把这种悲观带给其他人。我看到的,也许不是别人看到的。有时候,我真的希望这个恶魔可以带走我,可是又怕我喜欢的人伤心。 这个世界真的让我为难。。。
女,19岁,女,19岁,从小学升初中开始,就被强迫上各种补习班(其实小学的时候就开始了),家长是不在乎我的感受的,我知道都是为了我好,但是在成绩、未来规划面前,在这个家里,我没有个人主张的权力。初中,一直都被没收手机,我爸妈不希望我有任何娱乐,我那时候喜欢画画,买了数位板,也是一直只能偷偷画,有一次被我爸发现了,他就用我的板子在软件上写类似让我不要再画画的句子,我看到了真的非常痛心,我的兴趣、爱好似乎是一种罪过,在这个家里是明令禁止的东西,除了学习之外都是不受尊重的。我跟他们没有任何商量的余地,从初中开始,就被没收手机,一直到高中,都没有手机自由(甚至到现在大学…),身边的朋友好像家里都管的比较开,从我看来大家都是自由的孩子。我偷偷玩手机被发现了,我妈直接把手机从楼上摔下去,屏幕粉碎,吵得最凶的一次我被她扇了一巴掌。我就是这样一个被从小管到大的人,我已经不知道在这样的环境下,怎么学会去自律,因为我的“律”从来就不在我自己手里。到大学,我挂了五门课了,可能是终于“逃脱”了那个家,将近十年的家庭压力一下释放,这些年被抑制的那些情绪转化成了厌学,我真的快承受不住了,我也不知道我这样是不是正常。但是我真的很快乐,我有朋友,有自由。但是今年春节期间,我妈还是强迫我给出了我的成绩,知道挂科的时候,她直接打了我的头,然后没收了我所有的电子产品,那几天我天天哭晕在老家的床上,后来我爸写了七八条规定,要我戒掉游戏,我能怎么办呢,我在家就是猪狗不如,被他们囚禁在那个小小的房间。我现在已经不知道怎么办了,刚刚我妈又来我这骂,因为发现我手机上卸掉的游戏又装回来了,怎么说呢,游戏也算是发泄的一种方式吧,好像他们越让我不干嘛我就越要干,因为我已经在这个家找不到任何希望了,刚刚邻居过来敲门,说你们家能不能稍微安静一点……对不起,我很绝望。
(匿名)
我是一名大一学生 也许看完我写的这些以后都会觉得是我作吧 我呢,在高中以前都是别人家的孩子的那种形象,听话,打不还手骂不还嘴,成绩好。 我甚至在高中前都没有微信号。 当时手机都是用父母用剩的。 高中进了本地市三所,周围全是又会学又会玩的同学,我也就学着玩玩游戏,因为想跟他们有共同语言。 当时母亲看在我学习中上的份上默许了,反正没耽误我学习的时间让我一周玩个一个小时也没什么。 结果高一上学期考试,我发挥失常,考的不太好,那个寒假母亲就变了,她不听我的解释,就认为是我玩手机玩的,把我关禁闭不说,甚至说我让她丢人了要是不想学现在就赶紧退学。 高一下我玩命学了一学期,期末考回了中上,母亲也默许我可以正式玩手机了。 坏就坏在高二。 那一年我第一次接触动漫,真的看的时候很开心,但是母亲听信了家长群里实验班家长的吹牛,什么自己家孩子天天学到四点然后五点多起来继续学什么的 她还就真信了。 每天突然加倍的练习逼得我每天三点多才睡,六点多就要起来上学,困的时候我会偷偷看十几分钟动漫或玩十几分钟游戏。 被母亲抓到了就又是“不想学就别给我丢脸赶紧退学滚出去打工” 后来我厌学了,一考试脑子里就是母亲逼我退学的样子,母亲认识到异常以后以为我是学习压力大,带我去看了一下医生走了个过场(因为我当时还会自残,也有自杀想法),后来该骂我还是骂,高考一本线高点有限。 另外说一句,高二开始我一周七天有五天是有家教跟补习班的(虽然并不想上),母亲当时还总是说这是她上辈子欠我的要给我砸这么多钱 高三那年暑假母亲每天都跟看仇人一样,恨不得我赶紧去死,好不容易忍到了开学,又一个问题来了。 一线城市市中心,一个月只给一千块钱生活费,我虽然有四年存款,但还是不够用。 今年寒假母亲查账发现我一分钱都没了人还瘦了认死了我是有网瘾(虽然我确实有很少一部分钱是约稿买周边(少有的爱好))把我打工的工资卡改了密码,每周必须回家每月必须跟她对账,如果不这么做就直接断绝关系退学去南方打工。 我真的不明白我到底做错了什么,同学买口红十几个色号的买游戏充值父母也支持,平时父母打电话过来嘘寒问暖我这边打电话过来只有学习学习不学就退学还说我假抑郁骗他们,我真好嫉妒我的同学们,为什么我出生就是个错误我就不许有爱好不许这不许那 脑子有些乱就先这些吧
(匿名)
男,16岁,今年十六,刚高一结束,成绩挺差,刚性格时好时差。小时候人挺开朗的,小学二年级之前都是爷爷在带我,二年级我爸爸从外地回来监管我,管的很严,别人有的玩的,我没有,没有零花钱,没有东西玩,唯一的朋友还被我爸说成绩这么差怎么和这些人交朋友。小孩子嘛,都是有惰性的,我只想玩,他打我,骂我,所以说我千方百计的想去玩,他每见到一次就打我一次,开始是在家里打,后来在大街上打我骂我,路人都看过来,我感到很社死,没有一丝的愧疚,只有恨,甚至到了后来在同学面前打我骂我,我在同学们面前根本抬不起头,别人都不愿意和我交朋友,性格也越来越内敛。他越是打我,我就越不想去学,只想着怎么把自己玩痛快了,玩舒服了,因为世界上没有人给我快乐,只有游戏可以给短暂的快乐,小学成绩也越来越差。勉强考到一个一般的学校,但是因为名额满了去不了,于是就去了一所比较差的学校,初一上学期我也许是开了窍吧,成绩考的还好,我爸也不怎么打我了,但是我每次考到好成绩的时候他也只会哦一声,然后象征的买点所谓的奖励,根本没有真正鼓励过我,也不会认可我,下学期我于是就直接摆烂了吧,成绩也是滑的相当明显,呵,成绩下跌他又这么关心,好成绩他从来不关心,他又骂了我一顿,但没有打。初二可能是骂醒了吧,我第一次真真正正的认真听课,下课也不到处逛,就在课桌上内卷,卷完了吧成绩挺好,他呢还是这样,一点鼓励也没有,甚至连一个笑都不给,做错一点小事就劈头盖脸的骂,他也不在乎我的感受,当时我已经是真的不想活下去的了,内心几乎崩溃了,直到下学期我隔壁做了个性格开朗的女孩,那时就做着普通朋友,挺开心的,学习的时候她也听我的讲解,那时成绩下滑但还不是很差,毕竟是吃老本,打游戏的时候她带我,那时候我偷偷藏一部手机晚上凌晨熬夜。总之无话不谈,称兄道弟,青春期嘛,再加上全国男生都会犯的错误,误以为她喜欢我,初三上学期表白失败了,我觉得那时我唯一的精神支柱就是她了,表白失败后连朋友都没得做了,日子也是浑浑噩噩,我爸照样打我骂我,不过有一点不一样的是,他以前打我骂我我会躲会顶回去,但是人失去了精神支柱,他打我骂我我不躲也不想出声,身体再痛也没有心痛,再加上经常熬夜打游戏的副作用,天天晚上睡不着觉,偷偷哭。我觉得还是死了好,但是我没有那个勇气,怕疼,当一个人父母不理解,喜欢的人追不上,真正的朋友一个也没,真的没有意思,既然不想死又不想活,那干脆做一个行尸走肉,麻痹自己
(匿名)
女 小时候爸爸妈妈就就经常打我,记得小时候的一次我爸喝多了酒,拿着瓷碗扔过来,我屋里的玻璃都碎了,差一点就把我砸死,要不是当时我躲了一下。长大了有一次我爸又喝多,我什么也没干他就一拳一拳地往我脸上锤,打,眼睛肿了,差点失明,鼻血流了一晚上,一个月多才好,然后我妈妈从小就打我,当着满大街的人羞辱我,骂我,小时候妈妈以为我长大后学习不好,但是我现在学习名列前茅,可妈妈还是逼我,给我报我不喜欢的补习班,填做不完的卷子,错一题就要用棍子打我一棍,我不是天才啊,我想自己学,不想让妈妈逼我,字写的差还要打我,她恨不得一天二十四小时时时刻刻我都在学,我也在学习,看书,练琴,可她还是说我什么都没干,一直玩,我的努力她看到了吗?疫情期间在家里她陪我玩过几次?一只手都数的过来。在家里上网课她就以为那网课是玩的,以为我什么都不会。上学期的成绩满分100我就下过一次90,考了个89,她就说我成绩哗哗掉,给我买了更多的卷子,又给我报了个补习班,我的成绩跟补习班没有关系,不是上了补习班就能都会,我又不是天才,为什么我成绩下滑一点点她就那么的逼我,从小到大我成绩都没有下过85分,我考试下降一分她就骂我,打我,我也是人,我真的好想出去和同学玩。我一做错事她就能骂我骂到凌晨一点多,我从小就有鼻炎,一哭就喘不上来,那种感觉真的很难受,还不如一下子死。本来我过年前抑郁好多了,但疫情期间我同学又对我进行了四五次网络暴力,我不太会骂人,他们找了好多人骂我,说开学到学校找我,我真的好怕,这个世界究竟怎么了,我身边好像就没有可以信任的人。我每天装着嘻嘻哈哈,背地里天天哭,自残,弄得满胳膊都是,我怕被家人看到,洗脸的时候都不敢撸袖子,夏天快来了,我都不知道怎么能隐藏好我的伤,我真的好想从楼上跳下去,就什么都没有了,我没有爸爸妈妈同学中想象的天才和别人家的孩子,他们不知道我背地里到底遭受了什么,他们一步步逼我,把我逼成了现在这个样子,希望这个世界能多一点温柔的人,我长大后绝不会这样逼自己的孩子,请善待每一个人❤️
女,14岁,昨天非常累,然后父母同意我玩了一晚上,我确实非常累,走路的力气都没有,后来我上传完学校要求打卡的,就又玩了一会。其实我本来想写作业的,但是他们一说让我玩,我就安心玩了,但是我们班太卷了,我也玩不自在,我妈就埋怨我玩也不高兴学也不高兴,就说我事多的意思。后来我忍不住哭了,一周压力都很大,我卷也卷不过他们(在学校真的压力很大,体育课大家都在偷偷做题),就想发泄一下。后来我妈催我洗刷睡觉,我特别累,想到还要洗刷就不小心说了一句艹,我爸妈就觉得我在骂他们,就过来打我头,还很重。我说我不是骂他们,并且他们一打我我就越犟,语气就很强势。我到房间哭到了十二点多(我认为我哭真的不是矫情,我很少哭,就是发泄,声音控制不住的大)。我知道错了,今天早上六点多醒了,八点多等他们醒了就去道歉了(但是我真的不是在骂他们),他们也没有很凶,除了态度有些冷淡。然后我回到房间里写作业写到了11点,然后玩了会手机。然后我爸妈叫我吃饭。我就感觉我妈老找我茬,我早上掉了一把头发就说我头发油才掉的,其实是因为我天天作业写到十一点半熬夜的关系。我也不想解释我就说啊对对对,又惹着她了。我玩手机时随手点了一个女子熬夜追剧短暂失明的新闻,我妈就以为是我熬夜追剧(笑死了我从来不爱追剧只看动漫她连这都不知道),又开始熊我,我懒得解释,我爸妈一块在那熊我,我问他们我又错哪了,我妈说我又玩了一上午手机,我说我上午在写作业不信你去看,她就去了,还让我帮她找出来,我爸说我态度不好,又说我今天早上道歉有什么用,还说我昨天哭坏他心情,我说我发泄情绪关你什么事,他说,你让我听到了。我爸就打我,我没忍住还了手,我爸就把我按地上打,我妈在旁边踩着我边踩我边说你就玩手机吧玩两天我也不管你(因为在她看来我就是昨天玩了一晚上手机然后熬夜追剧然后早上起来接着玩笑死解释也没用)我服了。。就好像他们比我还了解我一样,把自己看得太厉害了。。。对不起我情绪有点激动
(匿名)
感觉自己特别容易发火,而且不想活在这个世界上,对什么事对孩子都没有耐心
(匿名)
女,没有安全感怎么办??? ??? ?? ?
(匿名)
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女,13岁,我是个七年级学生。 我想搞清楚,这个世界,有没有真正理解我的人。我很绝望,感觉好好活着就那么难。 我之前喜欢打猫和老鼠,可是现在家长不让了,给你们讲讲中间的故事。 我在五年级开始打的猫鼠,非常热爱游戏,可是有时候控制不住时间。 因此,家长不仅打我,故意封了我好几个号,还摔了很多东西,包括我的iPad。摔了iPad后,我用电脑打。可是系统不一样,我只好换号。后来买了华为pad,我又换号。开个新号真的不容易。 去年十月,也就是上学期,家长不管我怎样,都不让我打猫鼠了。我绝望极了,可是没办法。我真的不敢跟家长说我绝望,不然会被嘲笑。家长总说不能因为点小事就绝望、抑郁。可是我那时候真的太难受了。 后来我在家长没改密码时开了个隐私空间,然后破解了健康使用平板的密码。我在隐私空间里偷偷玩游戏(通常装作写作业)。可是又得换号。因为我的pad上没有sim卡,我用了网友的手机号注册的。网络还总被家长限制。 家长对我是真的不信任,也不给我隐私,经常翻我微信,还有时候直接进我房间偷袭我。更不允许关门。在家长来我屋的时候,我必须挂机。为了不坑队友,我改行打猫(之前是打老鼠)。可是猫排位赛匹配特别慢,有时候我要刚匹配上就整局挂机。我打游戏是难上加难,可是不知道为什么,我还是要打。 我受到了同学在我游戏胜率上的嘲讽。之前80%胜率的我,因为家长来我房间要挂机,胜率变成了40%多。同学说,看见我的胜率,ta欣慰地笑了。我解释,他们不听,只知道我胜率低。我压抑极了。 在学校,除了学习,我方方面面受到了影响。同学们有时候冷落我,有时候还会忘了写某项作业,丢三落四的,而且经常抑郁,可是我不敢跟家长说。同学们根本不了解我,只是羡慕,说我不努力就可以取得好成绩,可是我经历了多少痛苦,哪有精力去学习。 骗了家长一个学期(到了寒假),我终于承受不了了压力,把这件事告诉了家长。家长让我玩了两周,然后突然不让我玩了,当天晚上甚至用刀逼我删游戏。我只好删了游戏。 有个同学说,别人过年了都奖励,你家长还这样,厉害了。 我又用了另一种方法偷偷打游戏。可是后来我不想打了,因为之前我想做游戏主播的梦想不可能实现,还被别人嘲讽。 我觉得生活变得没意思,并且没有意义。 我不敢跟别人说我的想法,怕大家瞧不起我、冷落我。 我希望有人可以跟我聊聊,希望找到理解我的人。
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