我因为一些原因，基本上每周都是上三天学，在家待两天，当然这是我母亲不知道的，她知道一小部分，可能有人会说，我不上学在家干嘛，我就是去学校会肚子痛，可能对别人来说挺矫情的，肚子痛每周最少两天不去，我肚子痛到一定程度就会像哮喘似的呼吸困难，手脚冰凉，腿脚无力根本走不了路，我肚子也挺会演人的，要么疼一天要么一会疼一会不疼，要么疼一会，我家是离异家庭，现在在姥姥家住，已经住了好多年了，但是我在姥家挺懒的，这确实是我的问题，所以我不受家里人待见，本来学习就不怎么好，现在就是每天翘课的样子，前面说了，我肚子疼的取经是我想象不到的，我去了学校肚子太疼如果会喘起来学校会让我家人来接我，这个也不是一次两次了，他们烦了，我也被他们说怕了，现在我就是早上感觉肚子难受我就不敢去学校，老师不让我一个人回来。姥家和学校挺远的，加上我肚子疼，老师可能怕我半路喘起来就不敢让我自己回去，这就只能我家里人来接我。他们怪我烦，说我怎么不死了算了，活着一天还挺高兴。你活着干嘛，其实我也想过死这个问题。但是我没有离开的勇气，我怕我自己一个人离开会孤单。我也不知道为什么就是想死不敢死的样子。（我妈是主要会说我的，我老舅虽然嘴上不说，但是在背后说我）我老姨挺好的我最近去学校肚子难受基本就让老师给我老姨打电话，但是我老姨也感觉烦了。我不敢去学校就是因为去了没办法自己回来，他们也闲我烦人。我上上周因为中耳炎打了一周的点滴没去学校，上周我也忘记干了什么反正就是去了一天，这周去了两天。我的问题确实很大，但我就是矛盾。可能我不正常吧。今天我姥跟我妈说起了我，现在我妈说，以后不让我上了跟她去上班。我很迷茫。 我在学校最近就是不吃午饭，因为知道自己学习不好，吃饭要浪费钱，感觉不值得把钱花在我自己身上。为什么是最近呢，因为以前学校会强制你报午饭，不允许你带东西去学校吃。我跟他们说了一下，他们说我有病。我就是不想给他们花那个钱。我不知道我错哪了。可能他们的思想是“你本来上学就因为肚子每天烦人，还不吃饭。”我也不知道他们怎么想的，现在就是我也去不了学校了，我就感觉好烦。我刚才还问我朋友说“如果我想不开吃了很多安眠药想死结果没死成怎么办。”他说“你要是有这想法你就是**。”我就是感觉蛮难受的明明去了学校学也学不了多少东西去上班又觉得烦。我活的好废物啊。我妈又强迫我去我想死又不敢其实有的时候呀，我就是莫名心理压抑我自己都觉得我像个二b (匿名)

女,146岁,我怎么这么倒霉，每一次一到考试就身体不好，总是拉肚子 (匿名)

女 老师们 ，想到那么一幕，我心好疼，我好难受，老师们我该怎么办，怎么办，我心好疼 ，好疼，好疼。心里好难受。我心里好难受， (匿名)

女,16岁,今天又发生了一件事 今天我跟往常一样胃痛，不过今天的比往常的还要痛几倍，下午的课实在受不了了就请假回家了，然后我跟我外婆说，我外婆一开始的语气还好，但是等我到家了以后，她又打电话来叫我去找她然后她带我去看，因为实在太痛了，我就跟外婆说不去了，我就去近的医院去看，因为她那边太远了，实在受不了，因为我是个学生，我喜欢钢琴，钢琴能让我解压，让我舒缓情绪，但是我家里人不支持，然后我就自己报名了，那老师也很好，很善解人意，说学费可以一节课一节课的结，一节课五十，我的生活费150，去掉五十跟车费，就有九十，然后今天是星期四，我剩下的生活费已经不够我去看医生了，所以我就没去，然后我家里人也没再给我，反正这也算了，在家休息就行了，但是我外婆知道我没什么钱了就骂我，真的是句句扎心，我很痛跟她吵不起来，我也不想吵，因为以前就有一次被我气的高血压了，然后她骂完了，我就怕她回来又跟我吵，因为她会一直骂一直骂，句句都是刺心的话，我受不了，然后我就回学校了，我是个住舍生，她在电话里知道我在练琴，她就骂我，说练个屁琴，她说话从来不经过大脑，钢琴是我最喜欢的，我很讨厌她说的话，然后我回学校吼，她知道我回学校了，她就把我们吵架的事，这传那传的，街坊邻里亲戚都知道了，大部分放假回家的时间都是我一个人，我每次回家他们看我的的眼神，还有一些老人的话，感觉我就是个罪人，我真的受不了

女,16岁,400一节的课我拉了半节粑粑，我妈给我骂了，可我真的肚子疼 (匿名)

女,这几天身体状况挺差的。上楼梯到二楼腿就开始发软累到不行，朋友拽我到五楼的时候自己就干呕，到位置上的那一小段路 走的时候有点飘 就是意识有点模糊 坐在椅子上的时候心脏一直跳 随便翻出来了一块糖吃才稍微好了一点。 晚上根本睡不着了 真的困到要命然后眼皮很沉很沉 但是意志超级清晰 什么时候睡的我都没有感觉 早上起来的时候我还以为我是刚睡着。 吃饭的时候一点也没有胃口 餐盘吃了一两口就倒了。闻到别人吃着零食的味道都会有点反胃 今天班主任让我们去前面一下 走的时候晃了好多下然后眼前有点发黑。 在学校甚至一句话都不说了 没有受到人身攻击和暴力什么的。 然后很执拗 如果不满意的话就会一直做 感觉挺自卑的什么都不如别人 想想未来的时候也是一片模糊。 喝了水但是仍旧很渴。 急切的要命。 我…这是怎么了

女 我一上课，考试就肚子难受，想上厕所。上课都在担心，搞的我天天都不能专心学习，我很困惑。眼看马上就要开学了，我很害怕，是不是心理有问题啊？ (匿名)

女,得肠胃病一年多了,我真的好难受难受啊为什么会有这么折磨人的病，上课根本听不了课，老师同学多多少少都对我有些偏见，我知道这影响自己也影响他人，但我真的没办法啊，不是我能控制的啊，天天犯病，治不好，反反复复，浪费时间浪费钱，还折磨我心理，真的快崩溃了

女,12岁,一阵阵的孤独和恐惧悲哀思念都好难受。奶奶那一辈的人闹矛盾，好多年了，老奶奶因此被弄出了病，无药可救了，奶奶一直说她活该之类的。她可能觉得我爸妈不会让她说这些话，从小就对我说这些东西，她有抑郁症，不能刺激她。我姑的人生都被我奶奶毁了，现在有点偏激了。爷爷年轻时候家暴奶奶，现在被家暴回来真可谓冤冤相报何时了。姥姥小时候得了小儿麻痹症，是半疯的状态，姥爷在我妈小时候早就死了，连照片都没有留下。父母从小就放纵孩子，还好我从书里得到了正确的人生。我至今都忘不了我爸在我生日那天因为工作上的生气打了我，我妈则没有说话。我妈也不算什么好，她过于放纵让我弟弟窝里横，打我她也不管，“他还是个小孩你跟他较什么劲”“你们能一样吗，你大他小你得让着他”弟弟对我的无理取闹都会被爸妈认为是我的错 生活里好缺爱啊 学校里我也没什么朋友，同龄人的舞蹈，叶罗丽，斗罗大陆王者荣耀和闺蜜什么之类的关系的，我看来都小孩子气，我融入不进去他们，虽说我也没有否定他们的爱好，我不融入他们的也不贬低他们，我还是没有朋友 每次被融入不了他们，就只能心里叹口气“毕竟他们都是小孩子嘛” 我有一个朋友，也不算朋友吧，她一直缠着我，我很讨厌她，但是我不能不给她希望，她有自杀倾向 但是我不想在这种我觉得到处都是孩子的世界待下去了，我才12 (匿名)

女,15岁,我不知道我是不是真的抑郁，我没去医院查过，但是每天总有那么一段时间，我想去死，每天无时无刻我都想自残，我想告诉我的父亲我的情况，但是我平时和他不怎么沟通，他大男子主义，我不知道他是怎么看待抑郁症的，我不知道我告诉他以后他会不会觉得无所谓，我真的很煎熬犹豫