男,18岁,我是一个18岁的高中生，今年就要高考了。而我总感觉自己有心理病，又不愿与父母交流，任何我认识的人也不想。希望你们能帮助我，谢谢。 我时而感觉生活无趣时而感觉生活有趣，很自卑，这可能都是我家庭导致的。对不认识的人很内向，对认识的人很外向。感觉全世界的人都不可信，包括我父母。我总是喜欢一个人，不想被约束，感觉一个人时很自由。对未来很迷茫很迷茫，迷茫到我现在什么也不想做，就想静静的等着。感觉周围的人都很不完美，有的人让我很讨厌又不得不显得我不讨厌他。有时很想打人，狠狠的骂人，胡思乱想怎么报复对方，但从来也没做过。渴望有一个好朋友能了解我，喜欢我，我可以跟他谈心，最好是个女孩。感觉自己很容易被背叛。我有很大的精神内耗。我想要做很多事，可都无动于衷。每天上学都很迷茫，所以总是睡觉，睡觉，睡觉，但成绩还算好。想隔绝与所有人的关系，当个空气。总感觉别人一直在议论我，笑得时候好像在嘲笑我。非常迷茫。。。。。。 对于这些问题我从未跟他人说过提起过，因为我觉得他们不可信，会嘲笑我，包括我父母，所以我一直想一个人，隔绝一切，当个空气 希望有人能帮助我，真的是非常感谢

女,17岁,我一直都没有想死，只是我一直都觉得和朋友在一起是个下等人，从来都不会主动找任何人。因为我受过的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人会pua我，但我就是感觉自己很差。我总会小心翼翼和同学们聊天，我从来不会拒绝，我害怕我的好朋友会生气，我总是会听到有人喊我阵阵嘈杂声。我不想社交，我变得厌学，嗜睡，连生活自理都变得让我很煎熬，我总是会看到一个少年从我眼前缺一眨眼就不见，我的头发咔嚓掉，很久不爱卫生的我，头上长满了痘痘毛囊炎，把我留着五年的长发剪掉，我爸爸打我脸，说我当着他的面剪头发。我总是冷汗直冒，总是很紧张很心慌。躺在床上明明什么也没发生，我总是会跟燥，。有时候我会对我很爱的东西发脾气，我会恨不得杀死，但他又好像没做错什么。我太狂躁了，我甚至差点把它杀死。我看到朋友圈他们现在过的都很好，我会有想把自己身边所有人都删掉的冲动，我看到以前天天和我一起讨论别人的朋友和她和解成为朋友，我很气恼。我特别的自卑，我不觉得我爱，我从来不会主动，但我总会尽力讨好，我讨厌我自己非常恨。我觉得是这个世界容不下我，就连我中考被老师失误没收卷子失去考数学的资格我都觉得我干什么事情都会做不好，我的运气总是那么背。坏事都发生在我身上，我和我讨厌的人永远都不能和解，我在学校孤独，一天都没有人和我讲话，没有人在乎我在意我，在学校的每个角落每个地方我都能哭忍不住的哭，我开始厌学。我堕落在家，但也会拖着身体去学习，可是我一天都在睡觉。我明明很早睡的……我不想吃药，因为我还是会噩梦连连，让我半睡半醒，我不愿被校园欺凌 (匿名)

女 我是一名初中生，我经常把自己的未来，和现在活下去对比，觉得死了会很轻松。我在现实中没有信任的人，总觉得自己越来越不像自己，我好像不是我了，我可能有些压力，一开始我并不相信自己可能会有抑郁，但是最近我可能有些严重，我的情绪越来越不稳定。我觉得我可能是缺少信任，缺少关爱。也不知道自己平时怎么笑出来的。感觉那是我那是装出来的。我好像没有在别人面前表露过真正的自己。我好累……特别是最近我爸妈吵架。我几乎每天晚上都会有一些伤感。总有那么几天一个人躲在房间偷偷哭。我好像心里也有点变态，有想过用刀子划自己，但是我又不敢。我好像有点怕。他们已经不像从前我那样爱我了。这可能是我自己的幻想，一切都好不真实。我有一种自己踏空的感觉。我本来学习成绩挺好，但是最近无心听课，听不进去。我上一次月考的成绩都不是最真实的。我经常激励自己给自己灌鸡汤，说我成绩又好，人长得又不算太丑，一定能找到长大后那个爱你的人。他会好好爱你。和你在一起过快乐的日子，你会找到一个好工作，会幸幸福福，平平凡凡的过完这一生。但是最近我总觉得好想离开这个世上。我觉得这个世界上没有任何人值得我留恋。我是不是有些不对劲或者是有抑郁症？我已经不相信自己了。 (匿名)

女,19岁,大一一年读下来感觉自己已经没有任何兴趣爱好，对一切事物都丧失热情。想交朋友但是变得抗拒和别人过深的交往。成绩不理想，学生工作也成绩平平，挫败感很强，但是想努力却发现自己越来越焦躁不安，静不下心来看任何一本书。男朋友和一个女生有过很暧昧的关系，被我发现了，虽然他道歉了很多次，但是心里那到坎总是过不去。那个女生很优秀，一想起来我就觉得自己一无是处，很没用。她和男朋友还是很好的朋友，我没办法阻止他们来往，所以经常有意识地屏蔽所有跟他们有关的消息，这样能好受一点。但是如果一看见他们在一起说话，约部门活动，我就会想起他们说了什么做了什么，整个人就会变得歇斯底里，我不想这样但是真的心里好烦好烦。经常情绪失控，变得爱哭了很多，晚上也经常难受得失眠。感觉有轻微妄想症吧，经常想着想着一件事，就感觉很真实，是有这样的事情发生。 (匿名)

男 可能会啰嗦一下对不起 我现在15岁高一。小时候我因为计划生育住在爷爷奶奶家，回到广州后因为姐姐弟弟在一起玩惯了，于是在家里我总是被冷落的那个。 初一的时候，我因为英语不好，被父母，姐姐嘲讽。“你看，又是倒数第一”“你这么在意尊严你就学好英语啊”“寄生虫”一直不停的辱骂，当时我选择回家睡觉，凌晨起来做作业的方法。后来姐姐考上了执信，开始三句话离不开我考上执信。虽然现在不会了，但我受了较大的影响（当时持续骂了差不多一年） 我现在每天都十分的不快乐，就是抑郁，没有活力，不会笑，即使是有开心的事，也会很快沉默 不知道怎么和人相处，和别人说话会结巴 有过暗恋的女生，但我也喜欢男生身上的味道，抱着男生的时候总是感觉很舒服，最近开始想女装，买了丝袜。 我经常有暴力的幻想，而且还是非常细致的，在幻想中，把别人的头狠狠的撞在墙上的时候，我总是觉得莫名的……快感。闭上眼睛想完了之后感觉太阳穴都要炸开了，会幻想和班上的男生打一架，想着如果有一个空间，可以和别人一对一的打一架，然后现实生活不受影响就好了。 现在总觉得活着没有什么意思，我是一个没有用的人，没有人真正喜欢我，没有人需要我 怎么办 (匿名)

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女,18岁,为什么我会觉得现在都这么痛苦了，以后会更加的痛苦，对未来没有任何希望，时而有斗志，时而又低沉，现在的自己太差了，很讨厌自己，家人老师对我的关心给我打电话让我感觉到窒息和害怕，总是装作没看见，也不接，也不回复，我知道这种做法很不礼貌，但我总是想逃避他们，这到底是为什么啊，心情时好时坏，好的时间能毫不顾忌的大笑，坏的时候只想把自己锁起来，不跟任何人交流。如果可以我想安静的睡过去，永远睡过去，这样就不用体会痛苦了 (匿名)

女,14岁,感觉自己挺难说的，觉得身边人没有义务关注我，关心我，很多次自己的好朋友总是无视我，我不知道什么时候开始越来越渴望有一个朋友只属于我，关心我，后来在游戏找了个固玩，她说她可能完成这些要求，刚开始很好，后来她越来越不给我发信息，住校，一周只在一两天，我好像对她并不满意，我喜欢的人，我感觉不到她喜不喜欢我，她喜欢的东西，我总是尽力买，满足，从认识，谈了，分了，准备复合，花了我很多钱，她给我买了几样东西，我好像花钱买的不是她的快乐，好像是陪我说说话，爱我，关心我，但是太短了，有一天晚上很晚才睡，凌晨2点在梦里出现了幻觉，听到很多猫叫声，想起床，起不来，感觉猫在我的身上踩踏，太真实了，搁着被子咬我的手，伸不开眼睛，动不了，等终于从床上坐起来后，结果什么也没有第二天晚上去剪头发，发现头部后面头发秃了一块，没有头发，椭圆的，变得挺焦虑，后来因为入团去拍照片，拍的有点让我难说，花了40，洗头都花了20，最近我妈一直念叨想吃一个榴莲，虽然但是挺贵的，她说她没钱，我有点想给她买，但是又不舍花钱，因为我只有几百，是这一年的钱，要是有收入来源或许就好了，连剪头发的钱都是我攒了几天的早饭钱，最近很焦虑，朋友总无视我，说一些让我不能接受还不舒服的话，我又不敢怎么说，不想吵起来，我妈知道我有钱，就是不花，每次他们说这些话我就觉得很难受，然后他们又说开玩笑，真的很难受了，焦虑焦虑，每天忍受的，笑嘻嘻的，我为什么这么爱笑啊，给我妈诉说我朋友无视我，我妈却说，“为什么一定不能无视你”，我真的哭死，我觉得自己的朋友都好假，没人是真的，感觉我的存在是个意外，学习不好，想学学不进，总是在逃避，好烦！！！ (匿名)

男,33岁,人所有的烦恼都来自于人际关系。 人是所有社会关系的总和。 请问您如何看待“人与人的关系”，和“关系里的障碍” (匿名)

女,23岁,心情不好想死但我知道不能死 (匿名)