高一，16，各种压力大，感觉离自杀不远了，家里人时不时都要提一句如果不学习就会XXXXXX,曾经和我父亲问过我考不上大学怎么办，然后他劈头盖脸的把我骂了一通，我不想安于现状但是我做不出任何改变，平常也是晚上失眠+早上犯困，听课没有任何效率，感觉记忆力也没以前好了。家长不尊重我的任何意愿，我希望学美术以弥补我的文化分（我本人爱好也是美术，以后希望能创作自己的漫画作品），家长以找不到工作没前途拒绝；我不擅长英语，我们学校支持另选日语，但是我的家长在我不同意的情况下硬逼着我学英语以至于我外语分比其他同学差了至少50分以上，总分垫底（英日混班，班上挺多人学日语的） 以前临近中考的时候我和家长提了一句压力大，我父亲把我门锁砸烂了，现在都没修，每次在房间里都会因为家长突然开门被吓到，很没有安全感，我问了能不能把锁安回来，很显然，交涉无果 精神状态一直不是很好，高中以后明显严重了（阴晴不定自负内耗啥的），本人沾点社交恐惧，班上关系好的没几个，现实关系好的在其他学校，互联网上关系好的几个网友昨天刚闹掰 现在很无助，半夜烦的睡不着，画画看书什么的都没用 希望家里人能给我找个心理咨询什么的，但是感觉会被骂不想学习找借口逃避，想自己攒钱但是也不怎么够（目前攒了600左右） 很崩溃 明天还要在半个班全请假的情况下被抓去自习 真的很害怕明天头一昏跑天台去跳楼了 (匿名)

女生，17岁，高三学生，成绩一直很好省重点保持班级前五但从高二刚分班开始就一直融入不了班级，虽然其实我和班里的女生们关系很好......因为我是个逗比，但我只能在熟人姑娘面前逗，跟男生就玩不到一块去，而理科班一大半是男生，高三考试很多评优评先也很多，每次说到别人下面都一堆人起哄到我就是稀稀拉拉的掌声。。。。。反正我郁闷的要命，高三的前七个月也一直没投入全部精力学习，反而状态没高二好，浑浑噩噩，上一次段考还退步了很多。。。。我们班到高三学风也出问题了，天天一下课就跟疯了似的，因为我想清静点有意的坐到前面，但平时我后面所有人就在那聊天啊笑啊啥的我又感觉我是一个被孤立在外的个体，明明我也是很开朗很爱交朋友的人，以前初中和高一朋友都好多好多不知道为什么现在会这样。。。。最关键的是！现在是高三啊！！我天天上课都郁闷的要命完全听不进去！！不知道为什么我现在会变成这样！父母家人对我的期望都是c9,但我很确信我继续这个状态211都堪忧啊！！但平时每天就是沉浸在那种情绪里，主动找别人说话也没人搭理我。。。。。就很苦恼也很迷茫！而且一想到我的爸妈为了我的学习三年来陪读以及无微不至的照顾，我更觉得自己没用了！！但是就是对抗不住自己内心，可能我心理确实很脆弱，高一因为分班考压力过大心理还出问题了还去看了医生，这一次可能是因为之前和最好的闺蜜闹矛盾又把我心理搞坏了。。。。我现在该肿么办，要跟我妈妈说吗，但她真的对我太好了也太多愁善感了，我不想再麻烦她了。。。。。。很担忧未来却又不知道该何去何从！！！！谁来救救孩子！！！！ (匿名)

女 我是一名高三复习生，今年刚刚高考结束，成绩不理想，想要再复习一年，但是直到现在还是没有进入状态，每天还是在玩，和我妈妈关系很不好，我以前成绩很好，上了高中以后成绩一直倒数在班级，我们班是好班，我在学校成绩也只是在中流，初中在学校是前几名，落差太大，是我自己的自制力不强造成的，每回考试都是失败，我高一在玩，高二拼过一段时间，但是没有太大起色，但是并没有放弃，直到高考我还是对自己有希望的，但是高考成绩还是一如既往的差，我心里面以为会打击到自己，从而有大的转变，但是并没有，我对自己很失望，觉得每天都生活在黑暗里，我父母家人对我都很好，我也很感激他们，尤其是我妈妈对我希望很大，但是让我最难过的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都会对我说出很难听的话，我们高中每一次放假回家都会和我妈吵一架，每一次，她的每一次骂都让我不想活在这个世上了，但我不想就这样死，我想以后活的很好，能够活出个样来，成为他们的骄傲，我觉得自己很懦弱，而且没有自制力，每一次计划都很好，但从未实行过，这样的自己我自己都唾弃，而且是觉得自己心理上都有问题，情绪暴躁，性格偏执，有上进心但没自制力，而且很虚伪，所以，这是我第一次坦述自己，我有朋友，但从没说过自己的毛病，别人眼里我或许自信 甚至自负，但我其实很自卑，很敏感，我想在这个虚拟的地方坦述自己，找到解决的方法，我得好好上学，我想找回原来的激情和热血，完成自己的承诺和梦想，希望能有人帮帮我 (匿名)

女,17岁,马上高三了我学习不怎么好选择了特长但是我姑姑一直否定我她是家里唯一一个上过大学的人所以家里都比较信服她的话她觉得我没有艺术细胞学了也没用还花钱一直说我长大之后能干什么一直否定我我跟他说我很紧张马上高三了她就觉得我是装的是在为自己的不努力找理由让我去看心理医生我说不去她还说他就知道是这样可我是真的很紧张昨天交高中学费我爸也不想交觉得太贵想让我在家干活自从放了假感觉压力越来越大很难受一直哭感觉自己前途一片灰暗有轻微自杀的念头 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比较严格，但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力，经常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身边有好多靠谱的朋友，我知道这是一场梦，但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心，学习也比较认真，选择了复读，觉得复读后一定能考上好的高中，可是复读后，我一上课就忍不住哭泣，一天就这么哭着过去了，父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了，开始给自己起各种奇葩网名，高一社会老姐姐，骚神，嬴荡等，处了好多网恋，同时和几个人撩骚，现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处，觉得找不到话题，于是同学们看我不说话就说我傻，骂我家里人，我当时也听不懂，就在百度上一个一个搜，才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑，那种怼人的开，虽然我知道人家没有恶意，但我还是伤心，觉得他说的好对啊。我父母都是公务员，也喜欢把我和别人家的孩子比较，但他们同事家的孩子也有好多是我的同学，也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症，经常破坏东西，大喊大叫，别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育，要努力学习，不然别说照护弟弟了，自己都不能照护。然后去年下半年，特别丧，想自己反正也学不下去，没用，走了算了，开始搜咋样走的不痛苦，看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说，父母说我要知道你这样就不养你那么大了，懦夫。于是我放学上到20楼，发现通往屋顶的门锁了，要不我真的可能头脑发热跳下去，我平时也不想麻烦两个闺蜜，因为人家也有想不开的地方，不能给人传递负能量，那天实在受不了就打电话了，就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我，我又上到那个带锁的楼顶，往下看，想到答应了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母当然到处找，回来后他们又说自私鬼，真是白养了。现在过了一个月，还是发呆，学不下去

女 我是高三的学生，以前的是全级前几十，可高一身体开始不好，还晚上失眠，因为是全住宿学校，要想请假很难要父母同意还要学校领导，我这种情况是应该请长假的，晚上可以回家，可我父母不同意，怎么说都觉得我在说谎，说我根本没病，别人行你怎么不行，后来去医院还说别没病说严重了，后来是我一个人去跟各个老师说，有些没理我，请假的事全是我去做，他们都不插手，后来请一天天的假，每天一回家都就是吵架，根本没法学习，我也每天晚上都哭也没发声哭，他们又听我没出声，就拿梯子在相隔房间看过来，盯着我哭，持续一年半，直到今年我高三才好转，但之前也查出是轻度抑郁，他们也没理我。以前成绩好时少个几名次就吵，自己没读过书还要说我要怎样，骂我，各种难听的话，还说你这样读书有什么用谁谁谁家孩子还听话，一回家就做家务，后来因为上面的原因，成绩肯定不好，一直降，又说我不会读书，一直又贬低我，说那个孩子现在还比我高多少分，难道这些不都是因为他们吗，我那一年半晚上哭，早上去学校路上有时也是，在学校上课根本无法集中，在家晚上有时要崩溃了，我想过死。我厌恶他们，他们明明就毁了我的生活还这么好意思说我这么差 (匿名)

女,18岁,本人高三生 学习成绩很不好目标就是个好点的专科了 最近压力大情绪不太稳定一周七天里有四五天晚上都偷偷痛哭有时一天哭两次哭的原因可能也不是因为成绩但导火索是成绩，一哭就控制不住，实在控制不住情绪或者注意力无法集中在学习上的时候会用头撞墙，用充电插头狠狠往胳膊上摁压产生疼痛逼迫自己注意力集中 其实单单是以上这些情况我也觉得没什么高三压力大很正常嘛一年前有比这种情况还糟糕的情况出现的。 但是我昨晚和妈妈开玩笑的说“数学欺负我它不喜欢我”，意思就是数学好难学不明白了 结果我妈妈阴阳怪气的说“那就别学了呗，还学啥啊，高考也不用去考了，我最近都没跟你提学习吧，我没给你压力吧，你别没事自己给自己找压力昂，爱干啥干啥就行，想做什么做什么，没事，大不了咱就不去高考了” 是这样的，一年以前我是很害怕学校，上课手抖不敢看老师听不清别人说话，十二月二十五号的时候妈妈狠狠的打我让我去死，说别人都能去上学你为什么不可以。 所以我听完昨晚妈妈的那些话感觉历史重演了哈哈。不过今年一月二十四号的时候去医院检查过，是重度抑郁但是我完全完全不相信诊断结果，医生也没建议我吃药，而且跟我说的话和跟我父母说的话还不一样，唉。 感觉自己真的就是一无是处的废物啊，人生好难。 可是又害怕未知的死亡。 可是也不是很想继续了。 就只是因为区区成绩不好而已，但是中国社会就是不需要我们这种人吧。 (匿名)

男,20岁,我跑步，意志力，自我疏导，冥想，好了0.01 (匿名)

女,18岁,想问问这里大家父母吵架的时候自己该怎么办