女,或许不适合在这样的平台吧，就连鼓起勇气“呼叫”都做不到，我不喜欢打电话，因为我害怕交流。 心情复杂到自己都无法理解，时常就感觉自己心里很空虚，有时候痛苦了，可以连眼泪都流不出来，一个劲地干呕个不停，经常感觉身体很不健康，心理有问题，却也不知道问题出在哪里。 喜欢一个人呆着，心情时常低落，总觉得自己很抑郁，却又太普通了，感觉自己所经历的大家都有吧。 每次被带出去玩都喜欢在非常热闹的地方的角落里蹲着，直到大家走了后，看着空荡荡的房间感到无比恐惧，感觉大家都抛弃了我。 又在每个白天像是个没事人一样开心笑着，开朗的活着，像是我就是一个正常人一样地和同学一起聊着天，玩着游戏，写着作业……可是一旦人都不在了，或是突然离开了，仿佛是刚才用快乐和笑容压下去的忧郁水闸一下子断了，心情就会一次性如同洪水般涌上来。却在同学回来之际再次露出笑容，而那感觉仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一个人的时候时常产生着自杀的想法，却也总想着这样不值得，想着“明明有比你更惨的，他们都坚强地活了下去，你就仅仅因为这样就死去不怕被人鄙视当做反面教程嘛？”而没有下去手吧，记得还因此整理了一份自杀手册什么的…… 自残肯定是有的，一开始很怕痛，渐渐地，渐渐地也没了感觉，或许是抑郁症吧，但也不是，我还多多少少抱有着些许希望，希望我的未来能够成功。而明知道根本不可能。 我很悲观主义，赶得上二十世纪左右的无赖派文学了吧，却又不是。因为我也很乐观，我很向上看，只不过经常被另一个更加强烈相反的感受——自卑。我常常被它给一拽而下，只能看见，而无法触碰乐观。 写这么多也只是发泄一下，过路的人能够都无视就好。 放在这也是因为没什么人会看见，尤其是现实中的人。 虽然我没有朋友。 (匿名)

我从今年9月开始慢慢的把自己关屋里，白天不敢出去害怕见人，尤其是熟悉亲人或朋友，莫名的躲着亲人，晚上才敢出去走一会，这几个月基本没怎么说话，想说话感觉喉咙被卡住一样，晚上睡觉经常做噩梦，醒来后心里很空虚难受，对任何事情没一点兴趣，感觉活的很压抑难受煎熬，有时莫名的想哭，最近经常想死了算了，这段时间我快要崩溃了，求求医生告诉我我这是怎么了，我怎么会变成这样啊.... (匿名)

心情间歇性长时间低落，会突然想哭，但该吃吃该喝喝该睡睡，看着都很好。睡眠一向来浅，食欲不是很好，不想吃东西但只要吃了第一口就停不下来。一年前有自残行为，现在也有自残自杀想法，脑袋里有很多计划但都懒得实施。想要读书但读不进去就会又不想读书，但不读书又会觉得对不起父母就又要逼迫自己读书陷入了死循环，会头痛，心跳会莫名其妙加快，偶尔发抖。网上自测题都是中度，有做一个mmpi如实填写但诈病70不可信，k高达8。快考试了，我也不知道这是因为考前压力，但总觉得好像又不是，但父母认为是，我现在不想去学校了，但不得不去。很烦啊，不知道怎么回事啊 。

女 一直待在房间里，回到家就立刻把窗帘拉上，上学的时候不爱说话，回到家也很少和父母交谈。经常因为一些小事就焦躁甚至躲在角落哭，可不敢哭出声。我有过轻生的念头，真的好难受…我不知道该怎么办 (匿名)

女 中度抑郁，焦虑症，轻度精神分裂，已经一年多了。 我还没满18岁，我知道我的人生还很漫长，我想努力地好起来，但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点，但是并不能做到；有好好按时吃药，但只会让自己的体重增加。 上课的时候，总会突然头疼，胸闷，喘不上气，烦躁至极，心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心，我也想和他们一样，但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭，甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走，然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨，乐天派，完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点，心态要好起来，但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以，就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃，我挣扎着想逃避她的话语，但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了，可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动，有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……

女,一会这样想。一会那样想。精神分裂症了。和人沟通也沟通不来。现在完全和人说话说不到一起去。对什么都失去了兴趣。现在是抑郁比较严重。有时会想到死。有时见到人又很紧张焦虑。现在出去也不想见人。感觉身边的什么事都是因为我。也不敢和人说话。完全整个人废了。老是胡思乱想觉得自己有病。天天控制不了自己乱想。别人和我说句话我都要乱想。做什么事都要纠结。有的时候也不知道自己在干嘛。总是怀疑这怀疑那。怀疑身边人都是骗我的。这到底什么病。去医院怎么和医生说

女 烦躁不安，有消极态度，感觉分裂成两个灵魂，一个可以正常生活，一个痛不欲生。晚上整夜无法入睡，哪怕再困再累，只有凌晨天亮才会闭眼。最近感觉更严重了，断绝了所有关系来往，讨厌社交活动，拒绝和人沟通，不断地自我否定，神经兮兮的，有一点点动静就会吓一跳。有轻生的念头，也不算是，就是看见刀会想着轻轻划一下，看见车会想着冲上去，但不会去具体实行。三年前有过一次割腕经历，现在的感觉和那时候很像但又有些不同，现在是会想着死但知道活着更好。就像是正常的自己看着另一个自己慢慢疯掉。我这样算是心理问题吗，是哪一类的？ (匿名)

女,18岁,我……不想再这样下去了，但是控制不住自己想干些极端的事，就算知道不应该这么做可我真的没有办法控制，凭什么要以爱之名来约束我啊，我也是人我也有感情和自己的想法啊，为什么不能听听我的想法呢 (匿名)

女,2岁,真笨啊…！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ (匿名)