给力心理
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匿名
2021-04-03 00:22:22
抱抱TA
女,14岁,女,十四岁,初二生。最近感觉我的心理有问题 我不知道什么原因,本来没多大的学习压力,结果我感觉心理压力远大于学习带来的精神压力。就我最近感觉我的思想有点危险。就是我老是觉得周边的人不是真的,然后我也不是真实的,但肢体上又感觉无比真实。这种情况不是一天两天了,去年就这样觉得,只是之前没影响到我的思想。 我平时很安静,不喜欢说话,和同学关系还将就,朋友不多,五个不到,没有交心的人。个人性格有点孤僻,然后可能有自卑,就是学习不好,不大自信。然后又感觉周边男生有点区别对待我(本人长的不丑,五官端正),不知道为什么,然后这种情况我就喜欢显点本事,让他们(指对我不以为然的那些)知道我其实不是弱鸡。我做人还好,懂谦虚、谦让……只是有些时候我不满自己的言行,那次我找别人借跳绳,本来想说“可以借我用一节课吗?”结果太紧张了,说成了“借我一节课跳绳好吗?”很别扭的那种。我在人多的地方总是浑身发热,紧张,和陌生人讲话更紧张。 希望有人能指点我一下,真的受不了了,这种感觉很难受,我每次和别人发生了不快(我很敏感,还很注重细节),人家可能没什么,转身就忘了,可我却很难安静下来那颗愤怒的心,很纠结,是同学,骂了不好,又不好说,就憋着。而且多部分是我感觉别人委屈我,然后就“长记性”,之后再这样发生这样的事的几率就几乎为零了,因为我都尽量从我个人原因避免了发生。 我就和我同桌关系很好,所以平时都经常和她一起学习,她是学霸嘛,我学习在班里中上等,不咋地,然后就我几乎只和她好,结果她又很杠,我不能接受这点,从和她做同桌起她总共误会我两次,结果我两次都差点哭了,憋着很难受,我死要面子,不肯哭出来,事后又不想哭了……总计我去年就没哭过。不知道的以为我泪点低,不热心肠。那两次误会时间隔的近,之后我晓得不能太相信她,不然我真的不知道要被她多少次为了她的朋友的脾气而武断误会我,两次都是,真的好难受,所以我便再没那么真心的对她了,表面很好。我几乎对每个人都很好,在他们眼中,我脾气很好,然后人很憨厚老实。确实,我很老实,太老实了,老实到蠢,压根就没人在意我的感受,好像我不会介意,我很伤心的时候,他们不知道,谁管你。只有我察觉得到他们心情不好。我不喜欢他们,感觉他们很“快乐”,我也喜欢一觉醒来啥事情都忘了,不顾及别人的感受,多好。
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匿名
[尴尬][尴尬][尴尬]
黄老师
你好
匿名
你好
王旭东
您好
匿名
私聊吗
黄老师
[抱抱][抱抱]
你好,我差不多跟你一样
请问我们能交个朋友嘛
周凡
你好!
鶴軌.
放轻松好啦,给自己心理暗示
鶴軌.
告诉自己没什么大不了,
鶴軌.
大胆一点
宫学礼
你好
龙凤
你好
王 宇
你好
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女 ①18岁,女,高三,59天后高考,人际关系差。 ②从高二开始莫名其妙被骂,因为不喜欢和那样的人说话,凡是有只听另一个人片面之词就信了然后就能成为朋友的两个人,在背后黑别人他们既然也能因为这样成为朋友,我很讨厌,所以不和他们混在一起。然后莫名其妙的在学校被指指点点,回到家,妈妈很凶,说凡事要先反思自己,那段时间觉得很压抑。转学到另一个城市后,一开始和同学相处的很好,过了一个月有一个新同学,她进来后,说要我离开我的位置,她想在这里,我说让她自己去找位置,不可能让她。然后她开始各种黑我,给班里同学发一点零食,然后同学就和她混在一起了,我觉得没什么,学习最重要,老师至少不会蠢到相信这种话,期末的时候,她们在班上和课任老师说我对老师有很脏的想法,老师问她们是不是和我关系很好,她们说是,然后老师就生气了,各种不理我。但我从未这样想过,她们把这些编造的告诉隔壁班,校门的店铺也这样说。 我没有解释过,觉得这样的人类是真的脏,一点也不想有任何关联。 ③2017过年,我发现我很容易紧张,紧张的时候会没有力,一句话就可以导致,我以为只是不习惯,现在我突然发现,如果有人发引战(吵架的开端)的信息给我,如果只是指桑骂槐和背后言论或者故意说给我不会有情况发生,但我明明没有在害怕,但是心跳会突然跳很快,然后身体变的无力,我很困惑,不知道为什么身体会这样。然后,我发现现在的我不喜欢任何人,就算是发小,好朋友,似乎也不重要了,以前很喜欢和家人在一起,和朋友在一起,现在我觉得一个人最开心,最轻松。 ④考试的时候老师在外用那些人编造的话讽刺我,在考试时手也会没有力,试卷我没有写完,没有办法写字,但强撑着写了,字只是差了。发生这种状况时,都是强撑着,但无法行动,刻意的去忽视那些人,遗忘,就算是在我眼前,我会和平常一样
(匿名)
女,16岁,想了很久,还是很难受,希望大家可以帮一下我X﹏X 去年我刚上高一,认识了我的第一个好朋友,一开始她对我特别特别好,我们一起吃饭,一起上课,一起回宿舍。 第一次出现异常,是高一下学期,因为我说错了一句话,她就带着当时我们共有的朋友一起孤立我,讲真的,特别难受,后来以我先低头结束。第二次是因为说好一起吃饭,因为人太多我没看见她,就和别人吃饭了,她又带着别人孤立我,她和别人说觉得我学习好,不是一个世界的人,孤立了我小半年,一直很难受,最后又是我先低的头。第三次更是让我服气,莫名其妙给我脸色看,是因为她和别人闹矛盾了。后来我在一个朋友那里听到了她骂我,因为我给别人讲题的时候声音很绿茶(???) 因为我本人是个很情绪化的人,因为这个事就哭了好多次,习也学不下去,后来我自己努力调节了好多次,才慢慢变好,可是我发现我好像病了。 我变得特别在意别人的感受,总是觉得别人对我带有攻击性,明明别人只是对我说了一句很普通的话,我缺以最坏的角度去揣摩别人,日常生活和别人谈话的时候我下意识去分析这个人他的潜台词是什么,是不是有别的意思,这让我真的很困扰,我也知道这样的自己很讨厌,也对自己进行了积极的自我暗示,可是收效甚微,家人们,我该怎么办哇呜呜呜呜
(匿名)
女 因为要说的很多,但是都是很认真的在说。所以希望可以好好的看看。 我想我应该有社交障碍吧。我在人特别多的地方偶尔会感到头晕,全身乏力,有时候甚至有点呼吸困难。现在我特别难过,因为刚经历了一些事,哭到现在,头特别特别疼。明天我就要参加高职单招的考试了。所以希望有人可以帮帮我。拜托了。 我不知道是自己还是因为以前一个经历的原因。说说我的经历吧。它和这件事有着一些细微的关系。初中的时候因为刚入校被说坏话,我又不擅长辩解,我被全班孤立了。差不多整个初中的时间吧。我也不知道是不是我本身也有问题。我想可能没有人可以体会我的感觉。在全班都孤立你,拿到你的作业会像动到脏东西一样丢开什么的。家里人会粗暴的告诉你一定是你,你自己不好别人才会讨厌你。 那简直是我的噩梦。到现在回想起来还会流泪。我曾经想过我要加入恐怖组织,我要报复社会。可是我没有,我太软弱了。而且我后来遇到了一些我很在乎的人。 后来到了高中里好多了。一个新的开始。可是我不知道怎么和别人和集体相处。我也想和他们一起玩闹,我也想看见喜欢的朋友就扑上去抱一下。可是我没有。他们闹得开心的时候我只会站在一边玩手机,发呆,傻笑。但是真的很难过。当然我在一些人面前是很活跃的……只要不是集体。我也会开玩笑也会打打闹闹的。 我有一个同桌,我们的关系一直很不错,但是在两三个月前恶化了。她单方面的讨厌我,说我坏话,凶我,我一直假装不知道没看到。我一直想挽回关系。我也从来没有和谁说过她太讨厌了不要和她玩什么的。可是她这么做了。她挑拨离间。 我想到了我初中的时候。 所以我很心寒,我把她删了,然后在空间骂她,我也没提及她的名字,也只是骂她小心眼,骂她挑拨离间无理取闹什么的而已。但是她叫了一堆的人来骂我。骂得很粗俗。也许你们想想最恶心最恶毒的骂人是怎么骂的吧。我说不出口。 现在几乎和同学关系又僵了。我特别难受。他们都是帮着她的。我不知道为什么,也许是我错了吧。 好难过好心痛啊。初中毕业了。我丢掉了我的初中三年,我的同学,或者我从来没有拥有过。高中毕业了。我也都弄丢了。什么都没了。我反抗了我努力了,但是我失去了更多。我现在头很痛很混乱……
(匿名)
女 这里是一个初二的学生。以前是校园暴力受害者,被坑过好多次 当时最好的朋友也是跟着欺负我。各种原因导致现在的多疑,防备心理很重,基本不和人主动说话,一天大概就主动说三四句。我很难对别人卸下防备,有的时候好不容易卸下防备自己又太敏感。班里有一个男生 我认识他很久了 以前就是同学,所以对他比较熟悉防备心理也不是很严重。有次他拿了我的东西没还,送给了想讨好的女生,就对他失望透顶,我并没有早恋的现象,只是觉得他人很差劲,就比普通人更加防备。后来几次差不多的经历自己就把裹得越来越紧,我说话很笨,因为我的防备和傻把身边的人基本都疏远了,现在班里一个真心朋友都没有,班里搭档会有人好心来帮我一下,班里最丑最被男生唾弃的女生人缘比我好。我并没有歧视她,只是觉得自己很差劲罢了。我知道都是我自己不好,可是我不知道自己应该怎么办啊。根本不知道自己要怎么办,我现在的班级势利眼比较多,自私的人比较多 这个是我们年级公认的,所以不会是我自己判断的问题。我在这个班有窒息的感觉。以前不适应也不会这样的。因为我已经适应一年了还不见好。有人跟我说话我就很防着,身体都是紧绷着的,我不相信会有人真心对我。身边没有一个人,交往也很难,防备已经成了我多年的习惯,可悲的是我最近才意识到,但是完全无法去信任一个人,或者在心里不会去想别人的坏的一面,还很自卑,看不起谈恋爱不学习的差生不屑与之交往,对优秀的学生又很自卑。。我不知道自己该怎么做。我看着班里的人三五成群的聊天,觉得她们的说话方式是我所不明白的,不明白为什么她们会说出那样的话,怎么想出那样的话,好像丧失了交往的能力一样……完全不能理解她们正常人是怎样交往的。。 很感谢您可以看完……谢谢。我知道自己挺差劲的,对于建议一定会虚心接受,谢谢!!
(匿名)
女 我高一,因为托拉学习上有一堆坏毛病,疫情期间没怎么学习,学习成绩中等,本来很努力学习但由于太笨而且就算再怎么努力结果还是让人很失望,我就很厌学。学校已经文理分科了,仅有的一个好朋友去了文科班,开学我就落单了,我本来就比较敏感,活动2人一组什么我总是很尴尬,想和别人讲话可是他们已经有朋友了。有些同学一直和我一个班相处了快2学期居然有好多人不认识我,我长得就很路人,也没什么性格,和别人相处就只会让着别人,会让对方觉得我很好欺负。 比如以前一件事出于种种原因我不能做,对方就只会站在她一方看事骂我,由于我的懦弱,先莫名其妙地道歉了,她认为我平时总让着她,当某次我不再让她时,她就认为我生下来就应该让她,不让她反而就成了我的错。后来,我说话就很小心,不想惹事,到后面干脆不说话(反正也一直被遗忘)。老实说我不是很喜欢大多数女生的的性格,(虽然本人女)特别是那种小女生矫情很容易生气,处处让着她也不会尊重人的那种,就很恶心。 还有昨天我没听到作业,就没写,语文老师叫没有写的起来背课文,(就我一个女生)有个男生正在背,卡壳了,我太紧张了以为他背完了就随口开始背(然后本来晚上读了好久晚上好不容易背出来了还挺流畅)结果我太紧张,我结结巴巴卡了好久,老师认为我不尊重那个男的,是个女生还背不出书,不写作业。她脸都青了,用方言叫我坐下去(我们这方言有骂人的语气),其实换作别人没什么,可是像我这种规矩自卑的人连犯错的资格都没有,我本来就比较自负什么事只会想最坏那一面,我当时只想死,真的,一点都不想再上学了,难过死了,网课本来就几乎没上,开学还考试了,物理考不好的要去办公室,结果语文老师和物理老师在同一个办公室,这...该怎么办,枯了,我整个人都没了。 开学就没好事,还厌学,半夜起来总发呆,晚上天天流眼泪,白天还得装作没事人,如果我没出生是不是就不会有这些烦事了,(原地炸裂)。迎合别人很累,但沉默就会孤单,老师误会你人品,学习压力又大...各种烦人 我好讨厌自己这么敏感懦弱,但真的好难改变,我才16岁,但别人那种微小隐藏丑陋很伤人的人性我都见过,未来很远,但我真的活得...好累
(匿名)
女 我得性格是那种活泼的但又在没有人的情况下也容易忧伤,我是一名职高的学生现在处于高一,在高一上半年的时候我认识了我的朋友,一开始她对我特别好因为性格和的来可能,因为我们是学幼师的因为都是女生嘛她这个人就是欺软怕硬一开始她以为我不好欺负,后来渐渐的觉得我好欺负了,就比如说同一件事别人(和她关系还不错)拒绝了他他完全不在意,而我拒绝他他就会特别生气,对我大方冷眼相对而且回到宿舍还针对我,我记得有一次他偷看了我的日记。我特别生气,当时我还哭了。她却说就是就是偷看你的日记嘛有什么大不了的,为此还生我气还乱翻我东西,就在今年寒假,我实在受不了了,于是我就跟她说不在一玩了我以为我跟她说了之后,我的心里会好受而且觉得如释重负但我并没有而且还因为这样我哭了好久好久,并告诉他谁也别针对谁,可是她到了学校还是对我针对我有时候,我知道我是在乎他,于是我就跟她说我们还是像以前的关系一样吧,就是咱们不在一块玩因为都有各自的朋友,但是关系还像以前,但是说完之后我心里还是难受,不管说不说,我心里还是难受。就在昨天我去小卖部回来的时候,她说她要和我一块儿去小卖部,不因为我们学校写完,不比较人多。我就告诉他等过一会儿人少了我们两个再去因为当时是中午饭的时候小卖部人山人海,挤都挤不进去等了一会儿我就跟她说我们去吧现在他她说她不去但是等了一会儿他就出去了我问他她干嘛去他什么也没说?瞪了我一眼就走了我也也不知道怎么了,我就特别伤心,于是上课的时候哭了一节课以前的我不是这样的每次吵完架回到宿舍的时候,她都会针对我有一次她和她的朋友不想玩儿了,就让我和他她的朋友一块儿玩。但是当时我有我的朋友,我拒绝了她,她就生我气了,但到最后还是我和他的朋友一块儿玩儿了,我现在因为这件事情,一天到晚都在想从3月4号到现在,每天都在不停地想,因为我们是学幼师的,背的东西特别多,但是我上课总是听不进去,每天都在想这件事,我其他的朋友也在开导我,我也不知道为什么每回都在想这件事情,我知道,我那是在乎她,但是我并不想和她和好,和她和好了就证明了她可以继续欺负我,到学校去,她就会针对我。我该怎么办,现在每天都在想这件事多愁善感的。我都快得抑郁症了,谁可以开导我走出友谊的阴影我现在想好好学习帮帮我可以吗?但前提是绝对不能和她和好 我现在一想到这件事就哭
真不知道怎么活下去。活着好难。对什么都没兴趣。不爱吃零食 。不喜欢吃饭。一天一顿也能活。晚上睡不着觉。想到父母就偷偷流泪在学校也是。我现在住校。人缘算好的。我跟那个人分到了一班。就是在补习班认识的。他认我当妈。我儿子。后来世界表白日我知道了他要给我表白。我就给他说清楚了。qq删了。学校我们互相躲着。我现在想好好学习。但是他在我好不自在。初一上册我跟男生玩了。他们就认我做了大哥。因为我打别人厉害。?然后有个别班的来找我男的。找事的他就这样。小学同学。脑子有病。然后我就给他弄倒了。他小学就欺负我我家长找过他。然后后来我习惯了。我给我们班一个男的眼镜打掉了。因为他平常就跟我让道,那次没让还挡着我路我就揪他耳朵。我的错。后面我看他准备打我我一巴掌打过去了。给他眼镜打掉了。刚好生物课老师看见他哭了。就喊我去办公室了。检讨书。我没写完。我不会写。好200字。办公室生物老师没在。那时候还说我。你这样以后到社会上怎么办。就是因为你这节课耽误了。无语。我好着呢。我真想说我成绩第一打她脸。她非要管这事干什么别的事不管。好烦。我最讨厌她了。我也讨厌生物了。我不听课了。上课发呆。我好喜欢发呆。后来我家长赔了几百。就碰了一点。我知道贵噗。后来就不跟男的玩了。有的男的说我怎么怎么的。还有个男的跟我作对。踢我行李箱。还说我。我也无语我同桌。我的作业给她抄。她给那个男的。因为他牛逼。?以为他会护你?然后我就说不给他抄,那个男的说。又不是你写的凭什么。我就说那是我写的。他说那是你同桌的作业。我同桌也不理。然后我心态特好。就生气然后我自己忍。有一次她给中午午休吗。然后她跟后桌俩男的玩。我在睡觉。后桌问我同桌要镜子。她就说在寝室。我知道她桌子里有,真的搞不明白。然后我就给他一个镜子。是我同桌给我的。她说你别给他。我说为啥啊你有你不给他。她说那是我的镜子。我说你给我的不成我的了。?她就生气了一直不理我。无语。什么人。前几天不刚开学吗。我没背课文。语文老师就说我了。然后我说我会背了。我坐了。然后我就捂着嘴笑。不知道为什么。可能是想缓解。装作不在意。要不然我就讨厌她了。她就说我。你在笑什么没背书还捂着嘴笑。然后说我什么的。我作为榜样什么。我坐在前排学习程度好怎么怎么的。后来我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友来了。她叫弦。他俩就玩了。莫名的那个弦就说我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲这么强你玩什么。?好烦
女,15岁,在手腕上刻图案情绪波动较大在写作的时候将主观情感带入使文字较低沉不够积极
(匿名)
男,23岁,寂寞啦来个人聊聊天吧
(匿名)
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女,14岁,女,十四岁,初二生。最近感觉我的心理有问题 我不知道什么原因,本来没多大的学习压力,结果我感觉心理压力远大于学习带来的精神压力。就我最近感觉我的思想有点危险。就是我老是觉得周边的人不是真的,然后我也不是真实的,但肢体上又感觉无比真实。这种情况不是一天两天了,去年就这样觉得,只是之前没影响到我的思想。 我平时很安静,不喜欢说话,和同学关系还将就,朋友不多,五个不到,没有交心的人。个人性格有点孤僻,然后可能有自卑,就是学习不好,不大自信。然后又感觉周边男生有点区别对待我(本人长的不丑,五官端正),不知道为什么,然后这种情况我就喜欢显点本事,让他们(指对我不以为然的那些)知道我其实不是弱鸡。我做人还好,懂谦虚、谦让……只是有些时候我不满自己的言行,那次我找别人借跳绳,本来想说“可以借我用一节课吗?”结果太紧张了,说成了“借我一节课跳绳好吗?”很别扭的那种。我在人多的地方总是浑身发热,紧张,和陌生人讲话更紧张。 希望有人能指点我一下,真的受不了了,这种感觉很难受,我每次和别人发生了不快(我很敏感,还很注重细节),人家可能没什么,转身就忘了,可我却很难安静下来那颗愤怒的心,很纠结,是同学,骂了不好,又不好说,就憋着。而且多部分是我感觉别人委屈我,然后就“长记性”,之后再这样发生这样的事的几率就几乎为零了,因为我都尽量从我个人原因避免了发生。 我就和我同桌关系很好,所以平时都经常和她一起学习,她是学霸嘛,我学习在班里中上等,不咋地,然后就我几乎只和她好,结果她又很杠,我不能接受这点,从和她做同桌起她总共误会我两次,结果我两次都差点哭了,憋着很难受,我死要面子,不肯哭出来,事后又不想哭了……总计我去年就没哭过。不知道的以为我泪点低,不热心肠。那两次误会时间隔的近,之后我晓得不能太相信她,不然我真的不知道要被她多少次为了她的朋友的脾气而武断误会我,两次都是,真的好难受,所以我便再没那么真心的对她了,表面很好。我几乎对每个人都很好,在他们眼中,我脾气很好,然后人很憨厚老实。确实,我很老实,太老实了,老实到蠢,压根就没人在意我的感受,好像我不会介意,我很伤心的时候,他们不知道,谁管你。只有我察觉得到他们心情不好。我不喜欢他们,感觉他们很“快乐”,我也喜欢一觉醒来啥事情都忘了,不顾及别人的感受,多好。
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