女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女,15岁,我可以告诉你我脑子里面想的都是怎么死了比较好我已经无所谓了你每次说我的时候我满脑子都是怎么去死直接冲上去跳下去我只要有一点点难过我就会崩溃自己打自己我的心已经死了其实我以前就发现我有点抑郁的前兆了已经想死因为这个世界对我已经没有什么意义了我之前自残枕头底下放刀我只有打自己才能好一点我打游戏只是不想那么多我晚上失眠不看手机我就会一直想直到睡着了梦里面还是那些东西我很没有安全感所以我就会去胡思乱想我是抑郁症不是正常人不是想好就能好我脑子里总是有其他想法路上很多车我想冲过去我想去伤害别人我就会很想杀人我自己也控制不住的不是说我乐观就行了我现在不管什么时候都很累什么都不想做我甚至有时候连手机看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你们只是你们只要叫我做那些事情我就很难受真的不想做我在学校的时候是一秒都不想呆下去我感觉我被束缚在那里了我讨厌像监狱一样的学校讨厌学校拿别人开玩笑拿别人做对比我不是鱼我没办法忘记那个东西就印在我的心上我也不希望我生活过的多好我只想平平谈谈自由自在可是这些都没有所以我觉得我死了才能解脱你们说你们爱我可是我就感觉不到我的心已经黑了对什么事情就算以前很喜欢的现在什么都不重要了 (匿名)

女,14岁,我觉得我不应该存在于这个世界，我的出现就是一个错误。 说真的要不是跟一个人还有约定我说不定七月那时候就没了。 白天在学校的时候跟人相处都笑嘻嘻的，就像我朋友说的一样，没心没肺的。无论遇到什么事就像是无所畏惧一样第一个冲上去扛着，并且就算被骂也笑嘻嘻的，同学都说我脾气好。 但是我实际上觉得自己从始至终都是一个人，我不敢去相信任何人包括我自己。白天在学校的时候就经常一个人待着，坐在位置上不怎么出去。别人两三成队三五成群我自己一个人在旁边看着，时常觉得这个世界就自己一个人但是表面上还是那个样。 晚上的时候就面无表情，喜欢一个人待在黑暗的角落里，想哭但是不能哭，崩溃了也得自己憋着，我都快疯了。 有过报复社会的念头，自残什么的正在进行中，时常想去死一下。 说真的要是我可以死无数次还有上一次的记忆就好啦，这样我就可以把自己想到的所有自杀方式死亡方式都试一遍了。 面具是个好东西，不过嘴角有点僵硬，笑的也有点累，想好好睡一觉，没人可以叫醒我没人可以打搅我的那种。 有的时候就想自己一个人待到死。 不想吃东西，味觉也有些失灵，痛觉也不怎么敏感，觉得血的颜色超级好看，有自毁倾向，可能有抑郁症和幽闭恐惧症，或许还有一点自闭症社恐语音障碍什么的，全身都是毛病，脑子有病，时常想拿出随身携带的美工刀划自己一下。 跟家长求助过但是他们丝毫不在意，准确的说他们不相信我说的话，生病不舒服什么的跟他们说他们以为我是为了偷懒不想学习不想干活找借口。 左臂刀口纵横交错，一道没愈合又来一道，曾经往手腕划过但是没划破动脉[说实话挺遗憾的]。 小时候经常被欺负但是家长不知道。幼儿园一些事情我根本做不到但是必须做，比如饭必须吃干净但是我根本吃不完。幼儿园和一年级均出过一次车祸。从小小伤不断。性格由沉默寡言自卑自闭到乐观开朗活泼好动到崩溃伪装自毁倾向轻微反社会。 人生自古谁无死，早死晚死都得死。所以死早点死晚点无所谓，早死早超生，活着还累。 我这种人活着浪费资源死了污染土地，简直是废物中的废物，一点用都没有，所以为什么我会存在啊，我为什么还活着，我为什么不去死一下呢？ 我没有一分钱，所以心理咨询就不要找我了，反正死了更好。 (匿名)

女,14岁,笑点低，泪点也低怎么办？ 没有笑点的东西我也会笑，会特别兴奋，就是到面红耳赤的那种；我妈一骂我，我就特别想哭，特别有想死的欲望。然后恢复冷静以后又觉得很奇怪。 而且我有一点特别不理解自己，就是别人如果发布一些负面情绪，遇见一些坏事，或者说他想死之类的，只要我接收到我内心就觉得死亡能解决一切，真的很想让他去死，而且是控制不住的，甚至有时候会想象他死后的事（这是我在一次看电影和小说中发现的），就和天生恶种一样，这让我自己都觉得毛骨悚然 这是一种精神或者心理上的病吗？ (匿名)

女,16岁,嘿嘿，现在就是每天不想动，没力气，懒得，思考人生存的意义，想象死的样子，各种死法，还有我爸我妈的死状，甚至希望我奶快点去死，不喜欢跟别人说话，觉得烦，又觉得孤独希望别人能跟我说话，就是那种别人跟我聊天我不理但别人还继续的感觉，不想上学，不想放假，不想看见老师同学亲人，想着我死之后我亲人同学的反应，或者是我杀了我爸我妈之后我的快感，我这是什么毛病？？？这是不是妄想症？？？？ (匿名)

女,15岁,我每时每刻都在想，要是我死了该多好，每天莫名其妙的头痛，我时常感到心里不踏实，头脑中有不必要的想法，或字句盘旋，我时常感到头晕，对所有感兴趣的事物减退，对旁人责备求全，有时甚至感觉他们可以控制我的思想，我会无缘无故的责怪别人给我制造麻烦，我忘记性逐渐增大，容易烦恼激动，我开始害怕空旷的场所和街道，感到精力下降活动减慢，我想结束自己的生命，我时常听到别人听不见的声音，会不自觉的发抖，我感到大多数人都不可信任，胃口也越来越差，我时常不吃东西，也会时常暴饮暴食，容易哭泣，无缘无故的害怕，控制不住的大发脾气，经常责备自己，怎么这么没用，我也会时常感到孤独，感到苦闷，过分担忧，对事物不感兴趣，感到害怕，我感觉所有人都不喜欢我，上一秒还在开开心心，下一秒就不想活了，我觉得我对这种生活已经麻木了

女,15岁,我觉得我应该死了，我的家人都讨厌我他们巴不得我死，在他们眼里，我就是疯子，是神经病，我找不到没有痛苦的死法，我想发泄，我为什么要活着，我什么也没有，我一无是处还招人讨厌，我有好多好多事没做，我还没成年，可是我现在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦难耐……你们是不是也想我死啊，这个世界是不是不需要我了，好讽刺啊，你们活得很好吧，至少，不像我一样吧。 (匿名)

女,14岁,我遇到一个悲观主义者，她总能把任何人和事想的很多，把自己逼的精神崩溃 ​她想改变，因为她的想法和周围格格不入。 什么人都不能理解她 ​她说她讨厌冷暴力，这样她感觉到无能为力。 ​​可以帮帮我吗，求你了。这是她对我说的。 ​半个月里我陪她去了海，高楼，美丽冰冷的河。 你在看什么？ “人” 我回家乡了，走了半年。再见到她时，看她依旧笑着，放心了许多 ​你不上学吗？ ​上啊！可是有人不想我去，他们说要把我太恶心了，再见到我要把我打死。 ​…… ​会好的，你很棒了 ​她走的那一天，还和我一起去吃了炸鸡 你明年回来看我吗？ 会。 你知道我喜欢胡思乱想对吧 知道，不要管别人，会有人陪着你的 但是他们说的话我能听见，我没有把话从脑子里翻出来的本领，她们让我把心里想的都写在纸上，挂在报刊上。 转学吧，换个环境，家人会支持你的 可他们也是其中之一 她说 我不应该出来恶心人我的想法很恶心，如果我死了 ​害死我的不是别人，是我控制不住的想象力 对，她死了，这是她最后一句话 她的血溅到别人身上了，很抱歉。 新闻发布了她的死讯 真恶心，现在小姑娘怎么想的，要死也不要把晦气沾到别人身上 这种人活该去死 真的好恶心 心理素质真低 你们为什么不可怜可怜那个跳楼的姑娘？ 有什么好可怜的 要死的拦也拦不住 心理素质差呗 而且死了也要祸害别人 可怜之人必有可恨之处啊！ 真恶心 事情发酵了，变得酸臭，很快随着互联网的换代，这件事情被网友们遗忘了。 她的葬礼上，她的家人很痛苦。面无表情的可能只有我了。 虚伪。 她是个善良爱笑的姑娘 成绩不是很好。老师不喜欢她，因为她不合群 没有招惹过任何人 她是个悲观主义者，所有的想法都藏在人们说的能容纳任何事的心底。 她讨厌自以为是的人 她真的没有做错的地方…… 姐姐，你真的很好 ​只是我写的一个短片，希望各位老师可以提出一点建议和看法

女,37岁,好多人问我平时为什么不穿胸罩，别问，问就是不需要，而且我觉得有的衣服就不需要穿

男,30岁,怎么理解这三个阶段？我真的很难理解？？？？？