我真的受不了了真的希望能够给我一些建议 我今年也才15男生我和我妈的关系简直糟糕透了隔个两三天绝对要吵一次我受不了她了我妈有抑郁症和焦虑症要不是碍于这个问题我真的想了很多次直接跳楼算了 无论什么事情她都管同样的事情要一天要重复给你说三次以上而且每次都是长篇大论语重心长打游戏也管出去玩也管多久睡觉也管学习也管吃饭也管我简直受不了她了我成绩还不错今年刚中考完进了我们这儿的重点高中最近要上网课每天六七个小时昨晚上因为看网课被送进了医院医生说我压力过大我妈当晚就说让我少打点游戏我都不知道她是怎么和游戏扯上关系的我平常确实爱打游戏但我有控制时间她总是说对眼睛不好我也知道但是看网课是我想看的吗？那是学校要求的我能怎么样不止一次想象过从楼上跳下去会是什么样的情景但一想到我妈的情况我又放弃了有母爱但更多的是限制冥冥中她限制了我的一切看起来什么都没限制但我现在想起她我都愁眉苦脸我妈和我爸离婚很多年了我妈脾气火爆动不动就爆粗口我受不了她也会和她吵现在晚上也失眠了都是因为她我也跟她谈了很多次但每次她都让我找我自己的原因她从来不会觉得她有错我觉得她不配当我妈

女,16岁,从小到大父母在家就经常吵架，我让他们别吵了他们就说让我不要管，虽然说已经习惯了，现在也不想管他们到底吵不吵，但是他们每次吵架都大吼，导致我现在听到别人大声说话就胸闷呼吸不上来，脑子发蒙,,我妈天天特别容易大惊小怪，发疯。比如说我不小心把纸掉地上了她都能炸，只要我犯错，不管大小，她都会说“你把我逼死吧，我真是够了，要你有什么用，你们都想让我死是不是”之类的话，第一次听到的时候哭了好久，但说的次数多了就麻木了，她这样说我也不会难过，只会激的我情绪更糟糕，甚至还会忍不住说“你能不能别说了，我去死行不行，我现在就去死，我早晚死在你面前，咱们都去死 你以为我想活是吧”我每次说完这种话她就骂我白眼狼，然后开始哭，她一哭我就头晕，她每次都是这样，跟我吵完架就对着我哭，搞得我特别愧疚后悔，心理压力很大，现在看见她哭我就想拿菜刀把他们都砍了然后再自杀。我知道我妈是很爱我的，但现在她一跟我说话我就控制不住发火 急躁,,在学校待的也很痛苦，我初中成绩特别好，但是现在高中 课听不进去，一上课就控制不住自己发呆，我爸妈和我姐姐都特别看重我成绩，尤其是我姐姐，我感觉在她心中成绩＞我，现在很焦虑，特别特别特别焦虑。课本和卷子很多，看不得它们乱成一团，基本上每个课间都要整一次，即使我朋友说我书是整理的最整齐的，但我还是觉得很乱，总感觉哪张夹在中间的卷子皱了/夹在中间的书折了，烦的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直阴晴不定的，有时候会突然特别激动，感觉干劲十足，然后又在下一秒泪就出来了，突然绝望，像神经病一样。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，动不了。怀疑自己有问题就求着我妈带我去看了心理医生，但是见到心理医生我就忍不住哭，然后不自觉撒谎，说能控制自己情绪，最后心理医生告诉我妈“我没事”，回去之后看到我妈跟她朋友说“就是太惯着我了”,,我这是什么问题，谢谢大家 (匿名)

女,20岁,刚才突然有一瞬间想自杀，因为对自己出生在这样的家庭感到可悲，他们不知道他们说的话有多伤人，你说我整天闷在房间里，以后能成什么事，可你思考过我为什么这样吗？我为什么不是一个喜欢和家人呆在一起的孩子，因为我讨厌你们，我对你们彻彻底底的失望，我曾经不是没尝试过和你们沟通努力和你们分享自己的事，但你们认真听过吗？有关心过吗？为什么我们不能好好说话，多说几句就要吵，就要以不屑的语气来回应我，我讨厌听这些阴阳怪气的话，我也不在喜欢和你们分享我的事，我把自己关起来好吧，我没什么事都尽量不烦你们，就在刚才你叫我滚的时候还在骂我妈，骂她把小孩教成这种样子，原来你也知道你没教过我啊呵呵呵，不过你说的不对，我早就不是小孩了，我很早就长成了能看懂敷衍看懂不屑，会对你们的不在乎伤害会被你们的语言攻击的大人了，我恨自己如此没能力，不能有骨气一点离开“家”，我好想逃离，永远不要见到他们，我不该对所谓的家人还抱有幻想，不应该原谅你们过去对我做过的事，可最可笑的是，我连自杀都不敢 (匿名)

女 感觉母亲特别不可理喻，越来越不想和她说话，她总用我的学习说事，用我的成绩跟一个学习特别好的同学去比。跟她说好的事情没过两天她就会重新提起，跟她又说了一遍，她反而说你什么时候跟我说的？对于压岁钱她说全都给你了，结果是给了我，但是我只是拿着，不能用不用花，一花就骂我。她给我的零用钱花没了总是问你买什么，一笔一笔的问，没有一点隐私空间。不许我和男生接触，跟踪，偷看我QQ聊天记录，我感觉一点个人空间都没有，看到我跟男生玩就把我拽回家一统臭骂。我跟她说我出去玩，她总是找各种理由不让我去。总是说你是女孩不能跟男生玩，你是学生不能总玩，我都看不到你写作业，你连我什么时候写的作业都不知道，呵呵不想说什么了。开家长会，老师说的所有问题都往我身上搁。 一周前，我跟她说了我的计划，她答应了。可是今天她又说你有计划吗？你就这么玩啊。当时我还在写作业。我没搭理她，她的声音越来越大，她说你一点计划都没有？我跟她说，你连我的计划都不知道你凭什么这么说。她说，我就说了怎么着了。别人的妈妈都是鼓励，支持孩子，我的妈妈只有谩骂和批评。我感觉我有一点抑郁症了，我跟我的同学不管男女都相处的很好。但是我感觉我跟我的父母就是话不投机半句多。 我真的不知道该怎么处理这种事，我感觉我跟他们说的每一句话他们只是记住了两天就忘了。我真的不知道我应该怎么跟他们一起生活，我感觉我活的还不如一条他们养的狗。

女 没有人真正了解我，总是把我当出气筒，明明自己做错了却硬要说是我的错。自己不敢承认的事，被我说了出来，还怪我，感觉是我对不起她，我tm差一点给她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很难过，我有一个挺讨厌的人吼了我，我特别烦，在她的意识中，她只能吼我，我不能吼她，不管是谁对，我之前也和她对着干过，她总是说她对我多好，还觉得是我对不起她，呵呵。我现在无时无刻想哭，但我又不能哭，我哭的话会让他们觉得我矫情。我比较寡言，很少对别人说出我内心的真实想法，他们觉得我不成熟，还是个小屁孩，什么心情不好的，过一会就好了。以前的时候经常有同学欺负我，我就傻傻的任他们欺负，心里委屈的要死。我感觉我身边的人没有人真的喜欢我，他们都喜欢性格开朗，能说会道的小孩。我也想变成那样，可我不敢开口说话，我不敢与人交谈。我自卑，以前我见到长辈不问好，他们认为我不懂事，现在，我不管见了谁我都去问好，我会一直叫他，直到他理我为止。我喜欢安静，但是我爸爸喜欢热闹，我们家几乎天天有客人来，外面呜呜呀呀一片，有说有笑，我很不喜欢，但是我没有和爸爸说过。我爸和我妈就是两个极端，我爸就是典型的大男子主义，我妈就是那种别人指出不对就是死不承认，说实话我挺不喜欢我妈的性格，以前我爸跟她吵架，她把气全撒我身上，你撒吧，我就当听不见。而且她还总是把离婚搬出来让我知道她的态度，你说她是想干什么啊，离婚这种事还能给一个未成年的孩子说？呵，后来有一次，家里的厕所坏了，我爸让我妈陪我去小区的公共厕所，我俩找了很长时间，到一个看着挺像的屋子前，我妈说让我过去看看，那时候是晚上九点多，而且没有路灯，只有我妈手里的手电，我很怕，我就和她说让她去看看，然后她就和我急眼了，她说“我让你去就不行！”语气很烦躁，我当时很崩溃，最后我们一起去了，发现不是，最后我去的三楼的奶奶家上的，我们回到家，我爸问我找到没，我说没有，在三楼那个奶奶家上的。然后我绷不住了，我哭了，我爸问我怎么了，我就跟他说了，然后我妈听见了，她也哭了，我见她哭我就和她道歉去了，我碰她她还不让我碰，我情急之下给她跪下了，然后我爸和她把我拉了起来，我那一晚上不敢和她说话，说实话我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身为一个家长即使我让她帮我去看看是不是厕所是我的不对，但她因为她自己也害怕过去对我发火我真的不想说啥了，你说你自己都不敢过去你还让我过去。哎。后来我也没问她她是不是也不敢，我知道她不会承认的，如果我问了她还会觉得我对不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放学回来，我妈还和我讲道理来呢，我心想你讲吧，你讲啥我就答应啥，反正和平了就行。其实有时候她说我啥都我都会躲起来偷偷哭，我不想让她看见，让她看见就没一点好。我最近真的很烦，很烦，我希望你能帮我。我可能说的有点多，还有点杂碎，希望见谅。 (匿名)

女,14岁,我真的是服了，有时候在想是不是死了会更好，真的很服气，一个人如果没有有点自由或者没有一点隐私算是个人吗？现在上初三了，学业重，有很多烦心事，初三开始有晚自习，我等于是一天，从早上七点15在教室，（中午不回家也在学校）一直到晚上9:40甚至有可能更晚才能回家，一天在家的时间本来就少，休息的时间少，我就想要在晚上到家休息一下或者说玩一下，想要一个人好好待一会，但是我甚至连一个人呆在房间都不行，我弟喜欢在我房间玩儿，我妈看到我在房间里休息一下，玩一下，她又在那里说我，然后我当时真的是心情很烦躁，因为这几天都不知道为什么，就是感觉压力很大，每天都是那种很烦的一个状态，我就想让我妈带着我弟出去因为我真的很烦，下一秒情绪就很有可能会崩溃，就想一个人好好的呆一会，吃点东西，看会手机，谁知道呢？我妈就说：“哎哟，我们在这里吵到你看手机了，是不是？你既然觉得那么烦。你就死出去啊，你要不就滚到宿舍去住呗，你不是想要安静吗？给你安排一个人的房间啊，让你在里面安静饱他去啊！反正你都不喜欢融入这个大家庭。那你就死出去呗！一天到晚像个泼妇一样……”反正说了一堆话，听完整个人心里就是一整大崩溃，让我那个处于崩溃边缘的情绪直接崩溃，我就开始直接很大声的对着她说：“如果你一下班回来，我就一直去烦你，一直去嘲讽你，说你天天在上班那里么鱼，，你烦不烦？”然后她就在那里说：“那我去上班就算是摸鱼，我也有工资拿呀，有本事你也拿个钱给我看一下呀，有本事你养我呀，你天天骂我都没关系”我是真的服了她的脑回路，我如果真的拿工资能养活自己，我还愿意呆在这个家吗？我还会赖在这里不走吗？然后她就一直在那里说“如果这么烦就死出去啊，融入不了大家庭你就死出去呗，宿舍里有人你怕吵，你就跟他打架呗，打死了你坐牢了之后判死刑了，又碍不着我，你现在分分钟去死都没关系啊。”真的是无语了，然后就一直在里骂我，不过她因为我想自己一个人呆一会，这种事情骂我已经不算少了，我就想问有哪个家庭会这样子的？连孩子一点独立空间和隐私空间都没有，我妈不止还这样管着我，她还去看我聊天记录，我在家里，除了换衣服能锁门，别的时候不能锁得保证他能分分钟进来，我真的是服了，我十四了！初三了！一点个人空间和隐私空间都没有，甚至她还觉得我在她家碍了他的一眼，让她很烦。感觉我不在她家，就是上天给她最大的一个恩赐，感觉我死了，对她就是更大的恩赐? (匿名)

女,16岁,自己一直是很恋家的人，只要是大事几乎都尽力满足父母的要求，怕他们伤心，之前自残被父母知道了，为了不让他们担心我尽量忍住了，除了个别时候，然后又被他们发现了一次，我就再也不自残了，自杀过很多次（当然都没成功啦），然后有一次割腕的时候被我爸爸发现了，然后我父母就说如果我死了他们也去死，自此我什么都不敢做了，之前查出重度抑郁，然后我妈妈突然变得特别强势，说我这样就是惯的，多打几顿就好了，现在什么事情都逼着我去做，要是以前我肯定会顺着她，可是现在我不知道怎么了，一看到妈妈就很烦，跟她说话我就想骂她，所以为了避免这种情况我就不和她说太多话了，昨天晚上她骂我，然后说不认我了，说我不道歉她就不理我了，但是我并不知道自己到底错哪了！她莫名地哭了，爸爸去安慰她，到我这儿就说，我妈妈什么样我不知道吗？她的嘴就那样，不会说话，但她的本意是为我好的，让我去安慰妈妈，说实话，以前无论如何只要看到妈妈伤心了或生气了，我都会去安慰她，因为我心疼她，看到她那样我会难受，但昨天晚上我一点感受都没有，也不委屈，也不想哭，也不心疼，不知道为什么，我宁愿和陌生人聊天也不想和父母说话，感觉自己最近很少哭了，无论怎样就是哭不出来，对很多事都不感兴趣了，内心的情绪很少变化，这算是什么情况呢？ (匿名)

女 每天都有抑郁情绪，找不到存活的意义但是又怕自杀太疼，一个星期至少有三天希望自杀而后又因为胆小不敢实施。我妈每天都像监视囚犯一样不允许我有任何隐私，并且疑神疑鬼要么怀疑我早恋要么就说我不好好上网课在打游戏，我和她谈心啊说话啊她都对我爱答不理，每次都无视我，她只关心她想知道的（比如我的成绩、我有没有早恋之类）。每次她都各种怀疑我，有些事我明明没有做反而被她强行安一个罪名，就好像我干什么都是错的一样。我不清楚她是不是精神上有什么问题，反正我觉得我已经快疯了。我真的受不了亲人常有的恶意揣测和侵犯隐私。她还总是说“你一个小孩有什么隐私不隐私的，你还是我生的呢”“你要什么面子？你有面子吗？你有脸吗？”有的时候理论不过我她就撂一句“跟你爸一个德行”（父母已离异，我被判给我妈） (匿名)

谁能当我的姐姐和哥哥呀！拜托了，各位网友

女,种了一盆辣椒，今天突然发现它开始衰败了，从去年夏天长到现在终于要不行了吧。结了很多辣椒长红长干我才摘下来收起来，不吃。觉得它挺不容易的结了那么多娃，我就看着它使劲的长吧，长到寿终正寝。觉得自己不能种啥养啥，要不然就会舍不得。特别是不能看到杀生，要不然难受。走路看到蚂蚁我都绕开，看到下雨冒出来的蚯蚓蜗牛花花草草我也尽量把它送到土里草地里。我觉得它们活着都不容易。觉得有一天我会不会出家好了，心里总想着我佛慈悲这些个字。以前对人很讨厌，现在觉得好多了，也觉得大部分人都很不容易。 (匿名)