女,13岁,今天出去和两个朋友玩聊的很开心所以多聊了一会儿，然后晚上九点多看了下手机发现很晚了然后就决定回家，在路上的时候我妈打电话过来问我什么时候回家然后我就回了一句在回家的路上了，我妈让我小心点就挂了，回到家差不多晚上十点多，因为这两个朋友是小学交了好几年的好朋友但是自从我上了初中之后就偶尔联系一下，最近这几天我们就重新开始聊了起来特别是我朋友不多而且我甚至觉得她们都特别假，还有就是我和家人关系并不是很好，所以我更乐意和这两个朋友待在一起，我回到家后我姐说你几点回来的？九点？然后我就笑着说十点，她过后就说我这样是没有德性，要有个度，你怎么不直接睡他们家得了，怎么不十二点回来啊，什么什么的，我就不耐烦了然后我就说老妈都没管我你管我干嘛，而且我不觉得她是关心我不然也不会说的这么难听，然后她就开始阴阳怪气起来，我就阴阳怪气回去然后我妹也在旁边，我姐就说她在和我妹说你而已，但是明明一开始就是在说我，特别是我这几天都尽量的和我妹处好关系特别是我在今天明明是我赢来的好吃的但是她想吃所以我就都让给她了（我和她是双胞胎）可是她没有帮我说话特别是在我伤心回房间的时候她却在和我姐讨论我，过后她们就开始聊天而且还在和我另一个姐姐聊天然后我又独自一个人在房间哭，因为就在我姐说我没德性的时候我就想哭了但是我憋着因为我不想在她面前哭，回到房间我憋不住了，我妹过来说你哭了？我当时真的很生气，我就说滚蛋，别碰我。我现在的状态是没有朋友可以和他们倾诉，没有家人理解我，我当时真的很想死。我真的觉得干嘛活着，上学有累，毕业之后还要上班，我离初中毕业还有两年我就已经知道要赚钱把工资给爸爸妈妈，现在上学累以后上班累，朋友关系不好，家人关系也不好，我真不知道我到底活着干什么，我感觉活着就是累，未来一点希望都没有，那还不如死了算了，但是我又怕死，我想死但我又不敢死，我想离开这个家但还需要好几年，我不知道我现在的状态，我感觉我有病，但是我又觉得不可能，我怎么可能会得病，这种吵架我和我的家人吵过很多次每次原因都不同，我不知道我现在该怎么办。 (匿名)

就在刚刚 我现在已经初三了 我承认自己脾气是不好 我也不经常控制自己的情绪 因为妈妈今天又打了我 骂了我 我感觉我真的撑不下去了 我有一个弟弟今天我在那边看电视剧 拼diy小屋 我觉得他们两个吵 我就说了一句好烦 然后妈妈就说你自己有屋为什么不回去睡偏要在这屋 在期末那段时间每天学到很晚 我就跟妈妈换了屋子睡 由于爸爸在外出差 弟弟不敢自己睡 妈妈就陪他睡 最近要过年了 妈妈洗了床单 还没干 他们就不能在那睡了 我家是三个卧室 我的卧室空了一个学期 我已经习惯在妈妈屋里睡了 我让他们在我那屋睡 她说被子都是干净的 你怎么这么埋汰就让我们睡 然后我真的不懂他们老一辈的执念 为什么不能 新的被单为什么那么不能睡 然后我就有点不乐意 我就哭了 我父母经常吵架 其实我爸有家暴过妈妈 他就扯着妈妈的头发从他们屋里扯到客厅 这已经是我很小时候的事了 妈妈可能精神上有崩溃爸爸一直也不待见妈妈 我哭了后她就说你赶紧给我滚 我说我在那屋没事干 我拼的这个拿不过去 我稍微声音大了 她就说你赶紧滚回你那屋要不我还想打你 这不是她像开玩笑那样说的 能懂吗？然后我说不想走 她就开始扯我衣服 线崩裂的声音很清晰 她还一直重复你赶紧滚不然我还想打你 她松手时开始扯她自己头发 就像疯了一样 然后我拿着手机电脑就准备出去 我看她真的要拿伞打我了 我就有点着急把手机夹电脑中间 她马上就说把手机放下 她平时不让我玩手机 放假了她就睁一只眼闭一只眼 她就觉得我能在微信或者QQ上聊天 她就跟我喊说我说没说在高中毕业之前都不能玩手机 她说完就要抢 把我手机和电脑都取走 我就哭这说妈求你了 我看会电脑 我不拿手机了 我就把我拼的拿回去接着拼 她还在扯 扯我衣服和头发 然后拿起伞就打我了 她说赶紧滚这些都不许拿 谁也不动你赶紧滚 我就抱着电脑回屋里了 她觉得我哭说话就是在跟她喊 之前她打我淤青的地方还没有好 我刚才看胳膊上又有新的淤青和红道 她不让我出声 我哭就是不可以的但是我真的憋不住 她就去取我爸的皮带揍我 我坐在地上哭 因为我又有点病 不能受凉 她就说如果你不起来我就拿着伞一棒子都给你砸了 我赶紧起来 因为那个小屋我已经拼了好几天了她进来又打了我 昨天因为我爸骂妈妈我就说你说啥呢 然后我爸就开始大声非常生气要打我那种说你怎么的 我说她净事怎么的 我说没事 然后我就不吃饭进屋了 他准备过来揍我 但是后来又没来 妈妈今天说要不是我拦着他就打你了 你等着 等哪天我和你爸好好揍你一顿 就天天都这个死出喊 你等着的 她一直说一直说 我就真的受不了了 我就压着声音说妈妈求你了 你别说了 我想哭一会我保证我不出声 然后她就走了 我真的不知道我还能不能撑下去 她说话时我就在想我不现在活着了 希望你们能帮帮我 我真的撑不下去了 谢谢你们了

女,16岁,今天和弟弟吵架，奶奶一如既往地冲进房间骂了些难听的话，我没有很在乎吧，因为可能不是很在乎她，平常也不太爱理她，比较在乎我妈，她比我奶奶好点，但可能被我奶奶骂烦了，她也开始骂难听的话了，这个过程中我一直再惹我弟生气，因为我比较不服输，她们越不让我吵，我越想气我弟，然后就骂我世界上少有的人，神经病，狗叫，放屁，没用，废物等。我对我弟没什么怨言，但是也被骂了几次了，我妈平常也爱说我都初三了，天天抱着个手机，以后肯定考不上高中，又说我考不上高中等着出去打工，我知道她想让我考，但是一听她话就好烦，胸口痛，喉咙也痛，好像我真的好差好差，再差我也比排我后面的400多名考的好吧，好像我考不上高中这辈子就可以去死了，没希望了，我们为这个吵了比较多，我就是好难受。我真的不想跟我妈说话，只有跟她吵过，我每次都这么难受，但是我好没志气啊，每次又会在几天后和她正常讲话，她不想听的事我还想跟她分享。本来有段时间没吵，我都觉得我自己在学校主动变得开朗了，想让自己不那么敏感了，感觉真的做到了，吵完一次又前功尽弃了，原来是把我自己都骗了，我妈之前和我吵架就说过我和我爸就是一样有抑郁症，有暴躁症。啊，感觉好累，不想有任何感情，也感觉自己真的没用，就是一个可能抑郁都不会敢去死的人，我很怕痛，打针都怕的那种，道理好像都是懂得，本来满腔斗志的想好好学习，也真的努力了，但是现在就觉得真的不想学，特别是不想在我妈面前学，好像是拿我的前途在堵，很幼稚。我应该是学校里那样心里看得开，很无所谓，安静也可以很开朗，努力学习的才对，但是今天被骂完就一整晚都不想睡了，明天的一检也不想管了 (匿名)

女,14岁,我现在几乎每天都要和我爸妈吵架，开学很累，放假想好好学习和休息，我尽量不去理也避免和我家人讲话，但他们就一直烦我一直想窥探我的的生活和隐私，每次自己好不容易调整好心态，平复抑郁，他们就又来骂骂咧咧的，真的很烦，我每次把他们轰出去，他们就一副我是大人你个小孩这样的对待我，觉得我该按他们的想法去做，他们口口声声说让我独立，可是什么都要管，穿衣打扮吃饭学习人际，，，，各种，我也一直在忍，又时候承受不了，就爆发出来，他们就骂我有病，没有自控力，不会控制情绪。可是我真的在忍了也不想去想。刚才我在听歌他们又说我在玩手机看视频，我再解释他们也嗤之以鼻，说我叛逆，可是我真的很循规蹈矩了 我很认真学习，每天都在拼，成绩还是不太好，老师只会说你很优秀之类的话，家人说考不上高中也没事(说说罢了)，我也很上进但是现实和环境一直在让我对这个世界失去信心信任。。 在哪里都很窒息，有时候觉得死亡好像也不是什么大事，反而是一种解脱。。。 我是不是很矫情(身边人这样说)他们说什么我已经很幸福了身在中不知福，一直对比，呵呵，，我真的活得很不开心，还说什么幸福呢？ 对不起你们我太负能量了，呵 (匿名)

女,17岁,妈的烦死了烦死了我去死好了草他妈的，草他妈的，神经病，我尼玛我抑郁症我休学了，我回到家住在这个b租的出租房水泥地一堆妈的蟑螂一天到晚的给你做家务，bbb嘴巴吵个不停妈的我要吵死了吵死了让我死把，世界上多我一个有钱人会死。妈的重男轻女就别生我一开始掐死我，我大晚上我睡不着睡不着我玩个手机我带个耳机不吵你，大夏天我把手机光用枕头捂住不打扰你你天天说天天说b个嘴巴天天说天天说我尼玛的你个b嘴巴哟，天天起来给你做家务给你烧水洗澡，喝水我尼玛的我浑身没力气给你爬起来跟你做那么多，你自己睡觉打呼噜本来就睡不着，你真的b什么b什么我连个自己的房间都没有，妈的，啊我说我在学校没人和我玩，老师说我胆小你搁这晚上把我数落一顿，又说怪不得别人不跟你玩，就你这样嘴巴哪个跟你玩，你连那个啥啥啥都不如，你总有一天日子等着。你自己瞅瞅你妈的说的什么话，我尼玛我睡不着我不玩手机我也睡不着好不容易睡着你打呼噜我本来早就习惯了，但是我我真的好想杀了你 (匿名)

好崩溃，感觉疯了，废了，不知道为什么突然想让我妈死，哭着让她出去，不想和她说话让她别说了，但她的嘴不停的叭叭叭，听到我的话还不屑的嘲笑了，本来是好好的去上学，但是走了没一会就又回去了，然后，撞到我妈了，那一瞬间心情复杂，我也只好装回家拿东西，结果我妈就跟着我，最后还守着门口等着我出去，这不是出来监督我去没去学校还是什么？她说了很多，还重复要打电话问老师，好烦，好想死，气到发抖哭到发抖，我十分讨厌在别人面前哭，感觉每次，都是自尊被践踏，她还一直重复着“你怎么还不走”“走啊”手推着我，感觉这是在念咒，催命咒，催着让我赶紧上路(去死)那时，好想让她消失，让世界安静下来，她可能觉得她这副失望的样子能刺激到我让我良心发现不再惹麻烦，效果是有，可惜不是她想要的，我好像就是个废物

因为有病不想去上学，在学钢琴，可是我还是每天被家里人说，以前总觉得这个家不会变我永远是这个家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都变了，我只要在家就看我各种不顺眼，以前吧虽然烦但也没有现在那样的矛盾，我现实中没有朋友，只有在网上和别人聊天，连这样我仅有的交流方式他们都不允许，我喜欢一人关在房间里，喜欢不被人打扰，我讨厌他们，虽然我知道他们是为我好，但是我一时间还改变不了，我越来越想逃离这个家，以前有过想死的念头很少，现在我每天，无时无刻不在想死，坐在电梯里我会幻想要是电梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不经意间就死掉了，或者出门有辆车失控把我撞死也多好啊，结束了就不用每天生活在烦恼，悔恨，焦躁中了，我每天没理由的觉得好累，我想休息用属于我自己的方式发泄解压，他们也不允许，我对什么都不感兴趣，我知道我很懒我很没毅力，我克服不了我就想烂在社会的低端做一个没用的废物，哪怕饿死我，我也不想这样活着活在这样的环境里，发这些也没什么意思，反正说出来会好一点吧。我妈总是说有什么就跟她说，可是我说的他们都不当回事，我真怕哪天我说了的话我做了，他们会不会后悔没重视我说的话啊我是好说话，但不是总是在说笑，我觉得我没有存在感，他们只觉得哥哥说的话才是真的，我说的都是开玩笑，我不会说话，我不会交流，我也很急躁。可能这段话都是颠三倒四的，我也不知道我从什么时候变成这样了，我记得我以前不是这样的，现在每一天都有心情烦躁，沮丧，想死，无精打采，我好累啊。我是不是有病啊发这些 (匿名)

女 我15，最近疫情严重，只能在家上网课，老师布置的作业也比较多，心里比较烦躁，但是我家里人不给我私人的空间，借口是我没有自控力，我很想一个人一个房间，高兴的时候哼哼小曲，不高兴的时候就哭，可是现在，我在写作业我妈就过来好几次，也不知道来干什么，还像个小孩一样在我面前比划，跟别人聊天好像我不存在一样，她来了我每一次都要停下来，心里就更烦了，她还经常为一点点小事，她早上还说什么数三下叫我睁眼，我又不是小孩子，我心里烦就没睁，结果她一天都不睬我，第二天还说我现在不听她的话，她对我好像间接性地一样，要么跟小孩一样，要么就为一点点小事完全不理我，有的时候还骂我，我觉得不至于这样，学校有什么消息都要叫我帮她看，她看不懂老师的意思吗？我家人不止我妈，他们心情不好的时候就骂我，看我不顺眼，我才几岁啊，没有零花钱，出去玩如果没有给我妈带东西回来，她就说我自私，不想着她，我现在才初二她就说以后长大买汽车第一个给她开，导致现在我很自卑，觉得自己的身材外貌都不好，我就想锻炼锻炼，疫情也不能出门，但每次我一练总会说我，说明天肯定就不练了，打击我，还在我没起床的时候在背后议论我，骂我什么的，我醒了听见了就哭了，他们以为我不知道，其实他们对我很好了，就是我不能理解他们的想法。现在学习压力又重，家里也不让我好过，一个寒假我不知道哭了多少次，快得躁郁症了。 (匿名)

男,24岁,心理好难受啊，怎么办啊？怎么感觉我的人生这么艰难呢。 (匿名)

女,18岁,今年高三,在学校一点也听不进去，一上课，不是困得站着都能睡着，就是发呆，成绩也不好（就是没过本科线，甚至于专科都考不上），然后和同学关系也不好，总感觉同学针对我，在学校也总是莫名地各种身体不适~摆烂了，但是又不是完全甘心，其实我算过自己和本科差多少，也算过每科多多少就行了，可是，但实施的时候，我只想摆烂